Надоело ходить по лезвию, скользя и срываясь, но, все же, пока, удерживаясь. А ведь падать так больно…Я отчаянно и упорно иду по нему вот уже долгих и коротких 5 лет. Закрывая глаза и задерживая от страха дыхание, иду как завороженный. Кто знает, как долго еще это продлится…но одно известно точно, лезвие заканчивается острием. И что-то теплое, алое капает с него…
Вот уже 5 лет, как я избегаю реальности, бегу от нее как оглашенный. А она меня настигает, и с каждым разом бьет все сильнее и сильнее. До потери сознания, до еле слышных ударов пульса. И все тяжелее становится опомниться от этих оглушительных ударов. Это похоже на огромное офисное здание. Ты идешь по коридорам в надежде найти одну единственную дверь, ту самую, в которую должен попасть во что бы то ни стало. Вот уже поворот из очередного коридора, он должен наконец, вывести тебя из этого уныния, но ты выходишь вновь, в точно такой же, серый и давящий коридор, чтобы из него попасть в еще один и еще один…словно во сне. А когда ты приходишь в отчаяние и готов пожертвовать своей целью, лишь бы просто выбраться из этого заколдованного лабиринта, то оказывается что ты не способен даже на это…вот когда становится действительно страшно…когда нет пути назад. Когда начинаешь биться в исступлении об стены, в надежде найти лазейку, и когда понимаешь вдруг что это бесполезно. Понимаешь что все остались там, снаружи, а ты здесь, в своем добровольном заточении.
Но что будет, если вдруг выдернуть этот шнур из мозга, отказаться от иллюзий и очутиться вдруг в РЕАЛЬНОСТИ, столкнуться с голой правдой? Не слишком ли это болезненно? Переживет ли это слабое сознание? И главное: станет ли бороться за свое существование? Насколько крепка скорлупа, обросшая вокруг сознание, по своему оберегающая его от невзгод ЖИЗНИ?
Я бегу от бытовухи, всю свою более или менее сознательную жизнь. Жизнь представляется мне магнитною лентой. На нее стоит записать как можно больше впечатлений и ощущений. И кто виноват, что каждому хочется, чтобы ощущения эти были максимально приятными. Чтобы сидя, как то, дома на кресле, покуривая и попивая коньяк, просматривая старые фотографии, мы вспоминали бы лишь яркие и красочные картинки цвета счастья и беззаботности. И каждый стремится к этому по своему…
Я не могу заставить себя перестать думать о запретном. Что еще страшнее я не могу запретить себе это делать. Каким бы счастливым я ни был и как прекрасна не казалась бы жизнь. Я все равно думаю о других девушках, даже если мне кажется что уже нашел ту единственную. Это и причиняет боль и доставляет наслаждение. Ах если бы это приносило бы боль только мне одному…но боль касается не одного меня…
Я не ищу забвения в вине, или успокоения, утешения…Оно не друг мне более…Уже не друг…я предал его после 3 лет искренней и чистой дружбы, возможно даже ЛЮБВИ…любви которой я быть может больше не познаю…такой большой и сильной она была…но порвать с ней до конца, как известно, не возможно, тем более что она была первой…вино лишило меня невинности, как бы смешно и глупо это не звучало.

«Сколько я не стремился
Сколько я не старался
Кто нибудь находился
И я с ним напивался.

Говорят, что на место все встанет
Бросить пить? Но ведь мне не судьба!
Все равно меня не отчеканят
На монетах заместо герба

Так зачем мне сараться?
Так зачем мне стремиться?
Чтоб во всем разобраться,
Мне необходимо напиться!»


Наркотики? Слишком просто и банально. Пошло. Хотя во всем есть свои прелести. Кои я изучаю теперь. Посмотрим…
В общем мы тут с Витей Цоем посидели на кухне и решили сообща: Премен! Мы ждем ПЕРЕМЕН!

Да помогут вам боги!
[430x550]