привет.меня зовут алексей.друзья зовут меня алекс.звучит не совсем по русски, но меня это устраивает).мне 21, я студент.учусь на экономиста.я не отличник, но в принципе учусь не плохо, то есть бывают разные ситуации, но в целом я доволен.я живу с родителями...нет, я не маменькин сыночек, я довольно таки независимый человек,просто трудно в таком возрасте обзавестись своим собственным жильем,тем более в Москве...ну вы понимаете, то есть ТЫ понимаешь?ничего если мы перейдем на ты?вот и славно. так вот, чтобы обеспечить себя определенной степенью свободы, мне приходиться немного подрабатывать.ну я не хочу сказать что мне не нравиться моя работа...в том смысле что мне приходиться,просто мне нужны деньги, как и всем остальным.кем я работаю?я мог бы тебе об этом рассказать, это интересно, мне так кажеться...ээ..я хочу сказать, об этом стоит поболтать, если нет другой темы)ну как то так короче...
В общем, я своего рода новатор в своей профессии.не то чтобы я достиг каких то высот в своем деле, но определенные успехи я все же делаю...то есть, очень сложно об этом судить, так как я новичок, во всех смыслах этого слова...если понимаешь о чем я?)да.сейчас попробую обьяснить.
Я - лучший друг по вызову.звучит странно, я понимаю, есть даже что то вызывающее в этом определении, но дослушай.Дело в том, что каждому из нас, в определенные моменты жизни, нужен человек, которому мы можем рассказать все что угодно, все что накипело, нужно просто выговориться, что бы кто то просто выслушал.понимаешь?у тебя ведь наверняка есть такой человек.и как ты его называешь?правильно, лучший друг.может это звучит немного громко, можешь назвать его просто друг, но суть от этого не меняется.уж поверь я на этом собаку сьел.как бы то нибыло, человек который мог бы тебя выслушать, определенно нужен каждому из нас.это основная идея.Но с лучшими друзьями всегда есть одна проблема, они могут тебя неправильно понять, или просто не понять, могут начать спорить с тобой, что то доказывать, а ведь тебе нужно вовсе не это, не так ли?А главное - этот разговор невозможно стереть из его памяти, на случай если что то пойдет не так, ведь вам еще придется долго общаться после этого, если вы настоящие друзья.Кроме того, не всегда можно быть уверенным, что тебя захотят слушать, даже если это человек которому ты сильно доверяешь, с которым ты многое прошел, плечом к плечу.Иногда просто не стоит загружать близких всякой чушью, которая их не касается.Я хочу сказать, кому интересно что тебя уже второй год раздражает как твоя девушка развешивает у вас дома полотенца, или что твой парень не выключает за собой свет, когда выходит из туалета...ведь у каждого свои косяки в этой жизни.И иногда лучше, чтобы этого не знали люди из твоего окружения.А иногда, хочется рассказать о чем то хорошем, о любви, радости, переживаниях, причем хочется поделиться этим с кем то, кого ты совершенно не знаешь.Ты замечал, что если рассказываешь о какой то хорошей новости случайному собеседнику, то становиться намного приятнее.И даже если ты рассказал как любимая, проснувшись рядом с тобой в постели спрашивает вдруг:"Чего бы ты хотел на завтрак, милый?", то сразу чувствуешь какую то особую значимость этого события.Правильно?
Но ведь все мы живем в чертовом 21ом веке, и все куда то спешат, бегут, торопяться, не так то просто найти этого "случайного собеседника", знаешь ли.И тут появляюсь я.Ты занятой менеджер среднего звена, среднего возроста со средним уровнем халестерина в крови?Тебя достал шеф со своими отчетами?На корпоративка твой коллега поставил в неловкое положение перед остальными и тебе некому поплакаться в желетку, потому что жена вечна занята?Тебе нужно просто выговориться, друг мой!мой номер телефона 8916....позвони и мы договоримся о встрече.Пятница вечером?прекрасно.Нравяться небольшие бары или пабы с Гиннесом?чудесно, у меня есть один на примете.Символическая плата, почасовая тарификация и скромная выпивка за твой счет, я весь к твоим услугам!просто выпусти это из себя!выговорись.я тебя понимаю, сострадаю тебе, плачу и смеюсь вместе с тобой!я твой брат!я чертов кришнаит, мать его!
Ты можешь подумать, что я корыстен, наживаюсь на чужих пробемах...но уверяю тебя это не так.во первых, на этом не особо разживешься, я беру не так уж много.Во вторых, я лучше какого нибудь гребаного психоаналитика, или как их там правильно сейчас называть.Они берут большие деньги, за то что бы ты пришел в их унылый кабинет, сел в неудобное кресло из кожезаменителя, парил там свои яйца и мямлил о своих проблемках, пока эта холодная гадина мысленно считает твои деньги и с умный видом кивает.Типа он все понимает.Типа у него есть диплом и он заранее уже все знает.Типа он щас пропишет тебе какие то колеса и жизнь наладиться:твоя теща станет жить отдельно, сын перестанет пить, жена научиться жарить картошку так чтобы половина порции не оставалаь на веки вечные на дне сковородки в виде угля!Типа все мать его заебись то будет!А? как тебе?
Хочешь еще выпить?По одной?Я закажу не напрягайся.
Ну вот.О Читать далее...

Блять нет!Нет!Нет!Блять!Пожалуйста не надо!прости малышь, не нужно!нет!!!только не это!Нет!Нет блять, тебя это не касается!Это не твое собачье дело!Прости мамочка!прости что я идиот!прости что я такой!прости что снова пьян!Да иди ты нахуй!мне холодно, мамуль, накрой меня теплым одеялом.Ты любишь меня?и я тебя!Мама НЕ НАДО!!!!прошу тебя!не плачь я не хотел!А ТЫ НЕ ЛЕЗЬ!!!НЕ ЛЕЗЬ БЛЯТЬ!!!нельзя умереть от холода.можно сойти с ума от него!!!!Я не могу так!прости не но немогу!А?ТЕБЕ ВСЕ РАВНО!!!ТАК ИДИ НАХУЙ!!я кричу...до крови...до слез...до хрипоты...НЕ ХОЧУ!не хочу больше кафельных стен, желтых стен, грязных стен...не хочу подобных себе собранных под одной крышой!!кинутых на сьедение друг другу!пожиратели мозга, серого вещества, эссенции!!нет мамочка, не позволяй им...не дай им забрать меня...они не лечат!они бьют, калечат, мстят!!!пожалуйста МАМОЧКА!!!я буду хорошим!ты же знаешь, я хороший!я не буду падать, я устою!я ведь хороший!!!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
ОТВЕТЬТЕ МНЕ!!!!ЛЮДИ!!!!
ПРОСТИТЕ МЕНЯ!!!
Я ПРОШУ У ВАС ПРОЩЕНИЯ!!!!
ПОЖАЛУЙСТА!!!!
ОТКЛИКНЕТЕСЬ!!!!
Я ПРОШУ ВАС!!!ОТКЛИКНЕТЕСЬ!!!
ВЫ ВЕДЬ ХОРОШИЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нету уже ничего.прошло все.все стало на свои места.на пустые места.и полнее не стало...

"Дневник гения" Сальвадор Дали - В принципе все творчество этого испанского гения, как он сам не без скромности себя называет, с моей точки зрения, можно охарактеризовать строчками из его книги, где в одной из своих записей он описывает процесс своей дефикации:"невероятно гнусно, зловонно, прерывисто, судорожно,с брызгами во все стороны, конвульсивно, адски, дифирамбически, экзистенциалистски, жгуче и кровоточиво...", и все же так притягательно.))

Цитата:"Единственная разница между мной и сумасшедшим, это то что я не сумасшедший"

Оценка: 4 из 5

Вечером.Усталая и серая.Она уныло глотала соленые слезы досады вперемешку с салатом из сочных листьев раскаяния.Сидя за неровном столом переговоров.На одноногой табуретке спокойствия.Неровный тусклый свет истины выхватывал ее красивое лицо из мрака неведения,для тог лишь, что бы вновь в него погрузить.А сквозняк перемен трепал ее кудри верности...Где ты счастье сочувствия, радость понимания, легкость бытия?
Музыка меняется, начинает играть небольшой любительский оркестр.Что то незатейливое, веселое и простое.Она утирает слезы, поправляет платье и делает улыбку, направляясь к пестрой толпе из залатанных пиджаков и выцветших дамских вечерних нарядов.Кладет руки на плечи первому предложившему танец и всматривается в бесстыжие озорные и пьяные глаза...

Давно ничего здесь не писал...не то чтобы жизнь стала какой то скучной и не насыщенной, нет, не в этом, наверное, дело.Наоборот, произошло много такого, что дало хорошую пищу для размышлений, почву для рассуждений и прочий маразм...много чего случилось, и плохого, и хорошего, и так себе...и все это чему то научило, и по поводу каждого события хотелось что то написать, как то выплеснуть из себя это все, не на бумагу, твак на экран...но все как то не получалось...я стал спокойнее чтоли?не умнее, но рассудительнее, может...(и это проклятое троеточие...бесит оно...)Хотя может и не в этом причина.Не было почему то сил заставить себя сесть за клавиатуру и попоробовать все это переварить.Лень.Или страх, что не получится у меня это.Лучше оставить до лучших времен, чтоли?
А теперь надо попытаться вспомнить все.Надо.Я это чувствую.Меня тяготит чувство неопределенности, чувство потери и разочарования.Я должен этим поделиться!

Слушать этот музыкальный файл

радует меня эта песенка)))

Покой...покой и тишина...тишина и покой...ммм...здесь посидел, там постоял, потом сходил и полежал немножко.Надо полежать немножко перед сном, чтобы успокоиться, привести мысли в порядок.Чтобы в покое и тишине уснуть.А на утро спокойно и тихо встать.И так изо дня в день, не нарушая распорядок, чтобы потом тихо и спокойно отойти в мир иной...АААААААА!!!!!!!да ну его нахуй!!!!В ОТРЫВ!!!!

Мы сидим на холодном бетонном полу. Вокруг очень темно и сыро. Стен не видно. Мы сидим в кругу света. И еще одно – никакого ветра. Даже от ее дыхания. Оно совсем холодное. Впрочем, как и моё. Запахи тоже куда-то делись. Исчезли.
Ее волосы полностью закрывают и моё, и ее лицо. Если нас и увидят, то наши лица останутся скрытыми. Русые, почти рыжие волосы. Грязные и мятые. Как и я. Не знаю что на ней надето, но спина её голая и холодная. Из под бледной кожи торчат кости хребта. Я провожу по ним мокрой от пота рукой и немного согреваю ее. Она целует мой подбородок. Кров стекает по шее на мою и ее грудь. Она глотает кусок моей кожи. Из под потока крови торчит кость. Мой подбородок.
Моя очередь. Ее щека с родинкой. Целую. Хватаю зубами со всей силы. Сводит челюсти.
Сплевываю на пол то что осталось у меня во рту. Она немного постанывает. Моё лицо в нашей крови. Теперь ее левый глаз весь в крови. Кроме карей радужки. Она потеряла совсем немного кожи и крови.
Вздыхая она цепляется за мои губы. На верхей губе остается только пара царапин. Нижнюю я теряю навсегда. Теперь две раны разделяет только узкая полоска кожи. Я улыбаюсь. Облизываю верхнюю губу. Она не упускает случай и цепляется за него своими зубами… Stop!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мой язык настолько длинный. Я теряю только маленький кусочек. Её руки с длинными ногтями рвут мои щеки оставляя красные борозды. Я поворачиваю ее голову и убрав окровавленные, слипшиеся волосы цепляюсь за ее ушко. Она стонет. Я снова забываюсь…
Мой язык все дальше проникает в ее ухо. В то что от него осталось. На языке кисло. Она снова не чистит уши. Нечистоплотное животное. Как и я. Мои руки стекают на ее грудь, срывая одежду. Я целую ее грудь чуть выше соска. Она хрипит. Во рту у меня снова ее часть. Кусочек ее кожи. Лоскуток живой материи. В рану на ее груди я запускаю два пальца с черными ногтями и тяну на себя. Она начинает кричать…
На мне совершенно нет одежды. По всему телу следы от укусов. Я лежу на полу. Прикасаюсь к своему лицу. Еще есть немного… В моей руке кусочки ее тела и клок русых волос. Ее нигде нет. Я поднимаю голову. Сидит в углу на корточках. Тоже обнаженная. Ее правая грудь лежит на колени. Вернее только кожа ее правой груди. Из дыры свисают сосуды. Они кровоточат. Мы кровоточим. Под ней растекается красно-желтая лужа.
Теперь я понимаю что в моей руке часть ее влагалища и один яичник. .И когда я успел оставить такой след на ее шее? Теперь там пузырится кровь. Она вся покрыта кровью. На лице улыбка. Она садится передо мной на колени и просит раздвинуть ноги. Я повинуюсь как и всякая послушная девочка. Над моим раздавшимся за девять месяцев животом ее обглоданное лицо. Она улыбается правой стороной лица. Левая отныне – вечный кровавый оскал. Ее руки входят в меня и охватывают моего не рожденного ребенка. Преждевременные роды…

Она стоит за мной и обнимает мой маленький животик. Я держу безногого малыша. Он уже не кричит. В маленькой, красной, смятой головке черные глаза бусинки.
Зажигается свет…

Мы не умрем.





Дима.

Настроение сейчас - настроени, сука, жизнерадостное!

Привет.Это Я.Немного о себе...
Я бываю весел, бываю грустен, и я бываю пьян.Я сижу здесь словно Будда среди давящей на меня огромной массы (культурной массы).В окружении, враждебном и превосходящим меня во много раз своей значительностоью и весомостью. Это мои враги, мои друзья, мои наставники - это Книги. Они повсюду...Выглядывают на меня с деревянных затертых полок, друг из-за друга, зло и надменно. Это "Пер Гюнт", "Фауст", Толстой, Горький, детская литература...Самая страшная здесь литература - это детская.Самая глубокая, прочувствованная и трагичная.Не важно что нарисовано на обложке, забавный малыш, золотой петушок, рыбки или добрая бабушкка, важно то, что все они обладают убийственной мощью, способную на все что угодно. Палланик писал о том, что с помощью детской баюльной песенки можно убивать, можно произвести катастрофу. Палки калечат, а слова убивают. И именно в в этих книгах слова самые сильные.

"Спи мой хороший,
Спи мой родной,
Чтоб ни случилось
Я буду с тобой."

Сколько людей уронило соленую каплю своей души на этими строчками?И что эти строки повлекли за собой?Изменили чью то жизнь?Пробудили кого то, или усыпили?

Жизнь?Сон?Жизнь перед комой, жизнь после нее.Жизнь сама по себе кома, миф.После смерти от человека остается горстка пепла и пару килограмм удобрения для фикуса, Краско зуб дает.Это он сказал.Где ты теперь, народный кумир и анонимный алкоголик с громким именем?Где ты теперь после смерти?

Каждый из нас живет от таблетки до таблетки, сладкой или горькой пилюли, у вас есть выбор, на ваш вкус.Но у всех есть график, расписанный наперед.Утром хлеб с маслом и каша...Компот.Процедура.Градусник сдали?На обед что-то парное-мясное.Яйцо вареное.Чай с содой и хлеб, без масла. Зато чай с сахаром.Яблоко.Процедуры.Прелый запах больницы.На ужин каша и компот.Без хлеба, без сахара.Зато с обесбаливающим.Что бы можно было спать.Прцедуры.Клизьма для крайней правой койки от окна.Передайте ему. Здесь не называют по именам и фамилиям, здесь ты койка возле двери или окна или средняя, или ,в крайнем случае, та что возле того которого вчера отвезли в реанимацию.
Палата светлая, стерильно белого цвета, аж тошнит.Наверно это должно заставить "койки" задумываться о том что будет с ним после "реанимации", увидят ли они Краско, и сколько у него там осталось зубов.
Ночью оркестр. Палычь с трясущимся дедом перепукиваются по ночам, академик им подхрапывает, а член секты Девы Марии, правая от меня койка, с чувтством стонет на самых захватывающих моментах скозь сон.А может он и не спит...так же как и я.
Проклятая кома.Мы здесь все в коме, не смотря на различные диагнозы, не смотря на наши обложки.Они, диагнозы, по сути не важны, это всего лишь предлог для знакомства, важно то, что мы здесь.Не важно почему.Главное - мы здесь, мы вместе, мы в курилке больничного отделения.Не важно какого.
Тетя Лида недавно похоронила мужа, ее обманул работник ритуальных услуг.Все ее сбережения ушли на похороны.Она пенсионерка.Детей у нее то ли нет, то ли они с ней не общаются, она о них ни разу не упоминала.С тех пор она живет в больницах.Словно переезжает из одного города в другой.Ведет кочевой образ жизни. И в каждом "городе" рассказывает свою историю.Здесь у каждого своя история.
Сашу избили до потери сознания.Теперь его прикрывают снайпер на крышах.Ему это сказала его бабушка.Так что он теперь не парится на этот счет.Мы смотрим в ту сторону, кда указывает грязным пальцем Саша и одобрительно киваем снайперу, которого видит только он. Саша теперь спокоен. И мы рады за него. Он говорит, что какоето время он вел себя странно, после того как его избили, у него рябило в глазах. Но теперь все хорошо, он так чувтствует, и врачи завтра его выпишут.Я здесь неделю, и слышу эту историю изо дня в день.Кажды новенький понимает на второй день, что Саша был таким и раньше.Ему уже 20, но никто не дал бы ему и 17.
А Катя сидит здесь с нами потому, что у нее болен отец.Она пьет пиво, и тем самым дразнит нас, нам нельзя. Она здорова, но только там за окном.А здесь она такая же как и все мы.В коме.
Желтые кафельные стены, старая лавка и проломанное кресло.Такое же желтое, грязное, единственное окно.Здесь мы собираемся чтобы рассказать свою историю, правдивую или нет.Это не так уж и важно.Важно рассказать это искрене, так что бы ты сам поверил в это.Главное, что здесь мы все здоровы и больны.Мы все здесь равны друг перед другом, не смотря на обложку.Ведь каждый из нас хоть когда то читал детскую литературу...Не зависимо от диагноза.От этого нельзя умереть...физически.От эого может умереть только душа.Душа улетает вместе с никатиновым дымом, по чуть-чуть, сигарета за сигаретой...
Прощай моя красотка.
Прощай не вспоминай...
Я был любим и сам любил,
Я был рожден, но не родил,
Ни мысли, ни души, ни памяти,
Ни любви, ни тоски, ни жалости.
Сволочь...

Я БУДУ ЖИТЬ.
Я всепрощающий Иисус в тяжелых, кованных сапогах и свастикой на руке.Я воинственный Аллах с Читать далее...

[450x447]
Он, както, шел мимо цветочных латков, просто так, куда то торопился. К нему подошел молодой кавказец, из тех, что зазывает в свои латки. И во что было дальше.

-Эй, парэнь!Купи цвэты.
"А не пошел бы ты?"
-Тут нэдалэко, в палаткэ, а?
"Да говорят тебе, идиты на..."
-Купы, нэ пажэлээш, вай!
"Ну я ж сказал, пиздуй давай!"
-Хорошые, совсэм дэшевыэ,
Вчэра мнэ завэзлы...новыэ.
Он остановился и угрожающе повел плечом
А вслух спросил:"Почем?"

Товарищи,
мойте ноги!
Помните это -
ноги конечности
телесного цвета!
[342x471]

Надоело ходить по лезвию, скользя и срываясь, но, все же, пока, удерживаясь. А ведь падать так больно…Я отчаянно и упорно иду по нему вот уже долгих и коротких 5 лет. Закрывая глаза и задерживая от страха дыхание, иду как завороженный. Кто знает, как долго еще это продлится…но одно известно точно, лезвие заканчивается острием. И что-то теплое, алое капает с него…
Вот уже 5 лет, как я избегаю реальности, бегу от нее как оглашенный. А она меня настигает, и с каждым разом бьет все сильнее и сильнее. До потери сознания, до еле слышных ударов пульса. И все тяжелее становится опомниться от этих оглушительных ударов. Это похоже на огромное офисное здание. Ты идешь по коридорам в надежде найти одну единственную дверь, ту самую, в которую должен попасть во что бы то ни стало. Вот уже поворот из очередного коридора, он должен наконец, вывести тебя из этого уныния, но ты выходишь вновь, в точно такой же, серый и давящий коридор, чтобы из него попасть в еще один и еще один…словно во сне. А когда ты приходишь в отчаяние и готов пожертвовать своей целью, лишь бы просто выбраться из этого заколдованного лабиринта, то оказывается что ты не способен даже на это…вот когда становится действительно страшно…когда нет пути назад. Когда начинаешь биться в исступлении об стены, в надежде найти лазейку, и когда понимаешь вдруг что это бесполезно. Понимаешь что все остались там, снаружи, а ты здесь, в своем добровольном заточении.
Но что будет, если вдруг выдернуть этот шнур из мозга, отказаться от иллюзий и очутиться вдруг в РЕАЛЬНОСТИ, столкнуться с голой правдой? Не слишком ли это болезненно? Переживет ли это слабое сознание? И главное: станет ли бороться за свое существование? Насколько крепка скорлупа, обросшая вокруг сознание, по своему оберегающая его от невзгод ЖИЗНИ?
Я бегу от бытовухи, всю свою более или менее сознательную жизнь. Жизнь представляется мне магнитною лентой. На нее стоит записать как можно больше впечатлений и ощущений. И кто виноват, что каждому хочется, чтобы ощущения эти были максимально приятными. Чтобы сидя, как то, дома на кресле, покуривая и попивая коньяк, просматривая старые фотографии, мы вспоминали бы лишь яркие и красочные картинки цвета счастья и беззаботности. И каждый стремится к этому по своему…
Я не могу заставить себя перестать думать о запретном. Что еще страшнее я не могу запретить себе это делать. Каким бы счастливым я ни был и как прекрасна не казалась бы жизнь. Я все равно думаю о других девушках, даже если мне кажется что уже нашел ту единственную. Это и причиняет боль и доставляет наслаждение. Ах если бы это приносило бы боль только мне одному…но боль касается не одного меня…
Я не ищу забвения в вине, или успокоения, утешения…Оно не друг мне более…Уже не друг…я предал его после 3 лет искренней и чистой дружбы, возможно даже ЛЮБВИ…любви которой я быть может больше не познаю…такой большой и сильной она была…но порвать с ней до конца, как известно, не возможно, тем более что она была первой…вино лишило меня невинности, как бы смешно и глупо это не звучало.

«Сколько я не стремился
Сколько я не старался
Кто нибудь находился
И я с ним напивался.

Говорят, что на место все встанет
Бросить пить? Но ведь мне не судьба!
Все равно меня не отчеканят
На монетах заместо герба

Так зачем мне сараться?
Так зачем мне стремиться?
Чтоб во всем разобраться,
Мне необходимо напиться!»


Наркотики? Слишком просто и банально. Пошло. Хотя во всем есть свои прелести. Кои я изучаю теперь. Посмотрим…
В общем мы тут с Витей Цоем посидели на кухне и решили сообща: Премен! Мы ждем ПЕРЕМЕН!

Да помогут вам боги!
[430x550]

Ну ты парень и СУКА!!!!!!!

Формы его были пышны и округлы, словно у женщины, а движения мягкимии и неторопливыми. Всем видом он показывал свою степенность и покладистость, словно говорил: "Бегите, мол, бегите, худые непоседы. А я обожду! Я как нибудь так, тихонечько и спокойненько. Зато крепко и солидно". Лицо его, заплывшее жиром, с маленькими поросячими хитрыми глазками, впрочем, не лишено было приятности. В том, смысле, что было бы приятно ему по ней смазать от души. Губы его лоснились жиром и пахло от него дешевым хересом.............ЧТОБ ТЫ ЗДОХ СУКА!

Я так устал...может меня вылечит снег?...

"Вирус волшебства" Крэг Шоу Гарднер - хотите чтобы нахмуренные пассажиры общественного транспорта завидовали вашему сияющему от улыбки лицу, робко выглядывая из-за своих пошлых бульварных романов и потрепанных детективов для домохозяек? Не боитесь выглядеть странно, засмеявшись вдруг, на удивление всем, без видимой причины? Вас, в конце концов, не смущает слегка приземленный американский юмор? Тогда этот замечательный представитель юмористического фэнтези написан специально для вас, мой читающий друг! Приключения величайшего мага Эбензума и его недотепы ученика Вунтвора, отправившихся в город тысячи запретных удовольствий, позволят вам расслабиться и просто поднять себе настроение не смотря на то, что какой-то гад снова наступил вам на ногу в метро. Благо что формат книжечки как раз соответсвует всем требованиям "дорожной" литературы: тонкая и маленькая, с хорошим шрифтом))Философский камень в этой книге вы найдете врядли, но, в общем, это прекрасный способ скоротать время в нудной тряске вагонов. И кстати, не проедьте свою остановку.))

Цитата:"Начало и конец, по сути дела, - произвольно задаваемые понятия. Рождение принято считать началом. А как же месяцы, проведенные во чреве матери? Понятие конца еще более зыбко, потому что всегда может случиться еще что то, что продолжит раннее случившееся. Вот последнее, что я хочу сказать по этому поводу. А может быть, вот эта фраза последняя. Нет, пожалуй именно то, что я пишу в даннный момент, и есть последнее, что... Но если хорошо подумать, то имнеео сейчас я пишу последнюю..."

Оценка: 3,5 из 5

…Однажды люди шли тяжким путем по горам. Не было видно солнца ни днем и звезд ночью, тучи льнули к вершинам. Нашелся среди путников один, который назвался Проводником и вел их.

Путники истощились и часто падали, они давно уже съели последний хлеб. И Проводник, чтобы ободрить, сказал: «Вон, видите гору? За ней конец пути». И упавшие ободрились и поднялись. У той горы Проводник сказал им: «Я ошибся. Конец пути за следующей горой». И они пошли к следующей горе. И Проводник сказал на вершине  ее: «Я солгал вам, чтобы упавшие ободрились Конец пути только за следующей горой».

И путники долго прощали ему ложь, потому что она помогала им идти. Но наконец тяжесть разочарования стала невыносимой. И даже самые сильные пришли в отчаяние и легли на землю. Тогда Проводник сказал: «Вы не верите, что конец пути близок, потому что я много раз обманул вас. Но теперь я не лгу и, чтобы вы поверили мне, готов лишить себя жизни». И он пошел к краю пропасти, чтобы броситься в нее.

Но никто и теперь не нашел в себе сил подняться.

«Люди, - тогда сказал Проводник. – Простите меня. Я опять солгал вам. Конец пути очень далеко. За самой дальней вершиной еще нет и половины пути к концу».

 И тогда поднялся с земли один из спутников и сказал: «Веди. Я пойду». И еще один встал и сказал: «Я пойду тоже». И все сильные духом встали, решив лучше умереть в пути. А слабые духом остались, и тем облегчили путь сильным духом, потому что не надрывали их душ словами сомнений и отчаянья.

А Проводник, бредя впереди, все не мог понять, отчего о близком уже конце пути, ложь, которую воистину он готов был подтвердить своею смертью, не заставила людей ободриться. А правда, о бесконечно еще далеком конце пути подняла людей с обочины дороги.

И они идут за ним, и он не слышит слез и стенаний, как слышал раньше. И даже песню запели, найдя для нее силы и твердость духа. И Проводник пел с ними: «Дорогу осилит идущий, хотя нет конца у дорог…»

                                                                                                                                      Виктор Конецкий

"Колыбельная" Чак Паланик - на мой взгляд, культовая книга. Эту книгу можно расскрыть на любой странице и вы обязательно найдете там мысль достойную того что бы обсудить ее в узком кругу друзей, гденибудь в кафешке, вечерком. Поверьте, спор будет очень живым и жарким, ведь каждая мысль Паланика живая, она цепляет как крючек, не дает вам превратится в зомби-потребителя,  потому, что заставляет вас думать! И может довести вас до безумия!!! Так что warning! Chuck Palahniuk is somewhere near! Так как книга гениальна от корки до корки, то цитировать ее можно целиком. Единственное, что может смутить читателя, так это то, что Чак пишет все как есть, а не так как это можно деликатнее предоставить. Главное, что понял лично я - слова имеют слишком реальную силу, что бы бросаться ими на ветер!!! 

Цитата: "Повсюду - слова смешиваются друг с другом. Слова, лирические монологи и диологи - гремучая смесь, способная вызвать цепную реакцию. Может быть, форсмажорные обстоятельства - это просто правильная комбинация информационного мусора, выброшенного в эфир. Дурные слова сталкиваются друг с другом и вызывают землетрясение. Точно так же, как заклинатели дождя вызывают грозу, правильная комбинация слов может вызвать торнадо. Может быть, глобальное потепление вызвано критической массой рекламных роликов. Многочисленные телевизионные повторы вызывают разрушительные ураганы. Рак. СПИД."

"Никто не хочет признать, что мы подсели на музыку, как на наркотик. Так не бывает. Никто не подсаживается на музыку, на телевизор и радио. Просто нам нужно больше: больше каналов, шире экран. громче звук. Мы не можем без музыки и телевизора, но нет - никто на них не подсел. Мы можем выключить музыку и телевизор, когда захотим."

Оценка: 5 (из 5)

Давно уже подумывал о том, чтобы завести какого-то рода учет книг, прочитываемых мною. Ну вот наконец-то и решился.Итак, за последнее время я прочел:

"Вытрезвитель мифов" В.В.Конецкий  - привлекло, честно говоря, поначалу, название книги. Было в нем что-то чаруещее:) Но в действительности все оказалось немного не так, как я того ожидал. Книга написана репортером-моряком. Пишет он о суровых буднях советских моряков атомоходов и ледоколов. Интересно почитать было историии о жизни простых и мужественных людей на суше и на большой и холодной воде. Своего рода пособиие по психологии и изменению поведения людей в замкнутых пространствах, оторванных от суши на долгое время в ситуации постоянного стресса...:) Описания столько суровой и холодной природы, сколько прекрасной и непостижымой завораживают и заставляют притаить дыхание. Тем более что тамошняя природа для меня родная...Я ведь там где-то родился. Ну по крайней мере недалеко от тех мест. Вот вам и гутен морген, как говорил герой этой книги Фома Фомич.

Цитата:"...И вот каждый раз я думаю о том,  что тяжеленные русские сапоги легко делают русского мужчину - мужчиной. Даже если он вовсе и не мужчина от самой природы или от смертельной усталости. Вот в чем тайна нашей непобедимости! Солдат, добывший себе сапоги, - вдвойне солдат. А уж если со скрипом, да новые, да ежели погромче погрохотать подковами на ступеньках, то любой замухрышка в русских сапогах уже удалец из удальцов!. И стоит это укрепляющее средство двенадцать рублей."

Оценка:3,5 (из 5)

[548x730]В колонках играет - Сплин - Приходи

Ночное небо Санкт-Петербурга, растянувшееся как ленивая кошка, тихо сыпет благодать. Хлопья снега, девственно белоснежные и слегка колючие, приятным холодком касаются лица…Морозный и сладкий воздух, глотаю, каждый раз как последний раз: надо запастись им перед приездом в Первопрестольную. Вздохнуть бы поглубже, задержать этот глоток свободы где то там далеко, не в легких, нет, в душе. И по приезду в Москву выдохнуть его там. Хотя, врятли постоянно копошащаяся масса москвичей заметит этот скромный мой подарок в духоте и тесноте своей извечной, а уж тем более оценят его! Но я все же отчаянно стараюсь, хватаю этот эфир, отбирая его у прекрасного города…Надеюсь он меня поймет и простит…Я продолжаю идти загребая снег ногами, чистый и невинный, в смысле он, снег. Я то уже давно не такой, в смысле душевно…Иду сквозь ночную темноту по дворикам переулкам, мостовым и площадям, плоскостям своего воображения сплетенных с вековым осадком человеческих жизней Города. Я смотрю на лица людей: уставших и покорных, тихих одиночек; на веселых и беспечных, шумные компании; на влюбленных и окрыленных, нежные парочки; на расстроенных и злых, спешащих в никуда и тем самым ищущих успокоение. И еще на бесцельно меряющих шагами ночной город теней с безмолвной надеждой в потухших глазах, с немым вопросом, с жаждой ответа, исцеления. Таких же как я… Я также брожу и жду, что Город омоет меня собой, примет меня в себя, как принял его я, и исцелит меня. Не знаю, правда, от чего…Может от себя самого…

В колонках играет - Гражданскя Оборона

Агрх…как же больно. Рот скривило от адской боли, лицо все собралось в складках. Чертова гадина, обвившая тело, довольно шипит и врезается шипами в незащищенное тело. Холодная и мерзкая, гладкая и противная. Еле слышно шелестит чешуей по коже и шипит.…Смотрит в глаза. Улыбается, я знаю. Она всегда улыбается, когда ей удается затянуть меня потуже. Тварь. Кинуть на нее усталый и измученный взгляд полный холодного презрения, пока есть силы хотя бы на это, пока мрак опять не поглотил. Все силы уходят на то чтобы терпеть, молча, стиснув зубы, эту проклятую боль. Нет мочи расправить вдруг плечи, вдохнуть полной грудью, и, схватив гадину за хвост, раскрутить ее и зашвырнуть далеко за горизонт. Нету мочи. Изошла что ли удаль вся моя молодецкая? Нет, не изошла, не было ее просто. Терпеть, осталось только терпеть. Я медленно погружаюсь в темноту, чувствую ее телом, она липкая и прохладная. Тварь добралась до цели, проткнула меня шипом, прямо в сердце, в очередной раз…И боли больше нет, осталась лишь пустота, вокруг и внутри. Ну что ж, будем привыкать…

[640x433]