Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!
***
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну, а мне стакан кипятка! (Достаёт тампон) Чайком побалуюсь.
***
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных!
***
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик всем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу. Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
***

Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
***
Встречаются два друга.
- Знаешь у меня сосед был вампиром!
- Да??? А как ты узнал?
- А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер...
***
Продам гроб двуспальный.
***
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами.
К нему подлетает другой:
- Ты че?
- Тампакс! Райское наслаждение!
***
- Что, Гоги умер?
- Да!(печально)
- То-то, я смотрю, он в гробу лежит!
***
Сидят на скамейке две старушки... Одна говорит:
-Маша! Тебе не кажется, что-то падалью запахло....
-....
-Маша???? Маша??!!!! Маша!!!
***
На берегу стоит начальник лодочной станции и кричит:
- Лодка 99, лодка 99! Ваше время закончилось, гребите к берегу!!
К нему подходит спасатель:
- Какая 99-я? У нас всего 70 лодок.
Начальник:
- Правда?.... Лодка 66, у вас какие-то неприятности?!!!!
***
В нашем доме на карнизе храбрый дяденька стоял.
Он стоял не очень твёрдо, но пока что на ногах.
Но лишь дунул свежий ветер, он, бедняжка, соскользнул,
На руках висеть остался на потеху всей толпы.
Упираясь подбородком, он назад залезть хотел,
Но упавший сверху камень ему руку раздробил.
На одной руке болтался он минуты полторы,
И ноздрёю попытался укрепиться на гвозде.
Но к несчастью нос порвался, уцепился гвоздь за глаз,
А внизу старушки ржали - как-никак, бесплатный цирк.
На руке сорвались ногти, гвоздь - помощник не ахти,
Закричал тогда приятель и отправился в полёт.
Эту смерть один любитель кинокамерой снимал;
Я смотрел потом 2 раза, все подробности видал
***
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
***
Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ".
***
Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.
***
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
***
- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
***
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
-Куда едешь, бабка?
-На кладбище.
-Домой значит.... и я тоже.
***
Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!
***
Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос из могилы:
- Мужик, ты горбатый?
- Да!
- Теперь нет!
Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол, покажи то место, тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет!
- Теперь да!
***
Людоеды говорят, что если варить человека живьем, то какое-то время он может себя помешивать сам.
***
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
***
Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.
Ассистент обалдело смотрит на его действия и наконец спрашивает:
- Вы уверенны, что при этой операции требуется удаление селезенки, желудка и почек?
- Как?! Это операция?! Я думал – вскрытие...
***
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
***
- У меня кота вчера молнией убило!
- Это как?
- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать!
***
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
***
- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да, да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зеленых сандалиях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет. Не поступал.
***
Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция".
***
Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
***
Падает реактивный самолет и пилот в последний момент успевает катапультироваться. В это время в районе падения истребителя ехал мужик на телеге с собачонкой.
Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки оторвало:
-Бедненькая, плохо тебе,-достает табельный пистолет и добивает животное, чтобы не мучалось.
Смотрит дальше - лошадь лежит с разорваным брюхом:
-Бедненькая, не мучайся больше - достает табельный пистолет и добивает лошадь.
Мужик, подгребая под себя оторванные ноги:
-Господи!!! А мне хорошо то как!!!
***
Покойника хоронили с музыкой и хором...
Найдя последнее излишним, хор откопали.
***
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: "Покупаете в течение года два гроба для взрослых -гробик для ребенка получаете бесплатно!".
***
-Санитар, куда вы меня везете?
-В морг!
-Так я еще не умер!
-А мы еще не приехали!
***
- Мать! Наш старик в подвале повесился!!
- О Боже!- мать бежит в подвал, смотрит - никого нет.
Сын:
- Мать, я пошутил - старик в туалете висит..
***
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
***
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином.
***
Кто платит - тот и заказывает музыку, а кто не платит - тому заказывают музыку...
***
Все будет хорошо - все "там" будем.
***
Будет и на вашем кладбище праздник.
***
- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя, и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!
***
Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой.
***
Звонок в дверь.
"Кто там?" - "Твоя смерть."
"И что?" - "И всё!"
***
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
***
"К работе нужно подходить с чувством юмора,"-сказал палач, разрубая голову на дольки !!!
***
Мужчина в белом халате заходит в палату и спрашивает:
- Петров, какой у вас рост?
Тот отвечает:
- 1,75, доктор
- Я не доктор, я плотник.
***
Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!!
***
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
***
Лучше десять раз покрыться потом, чем один раз инеем.
***
Здравствуй мыло душистое и веревка пушистая!
***
Бабушка трогает внуку лоб:
- Что-то ты, внучек, горячий какой-то...
Внук:
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...
***
Желаю счастья вам и, чтоб не расстреляли!
***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело -
Хорошо мешок принёс -
Надо спрятать тело...
***
И кровь вместе с музыкой хлещет по сцене-
Смычок музыканта прошёлся по вене...
***
Новый год в детдоме для инвалидов.
Пьяный в стельку Дед Мороз заваливается на утренник, кидает мешок с подарками под ёлку и уходит. Ну, детишки соответственно за подарками. А у одного мальчика ног не было, так он на руках ползёт и кричит:
- Мне оставьте!
Пока дополз, под ёлкой осталась одна коробочка - маленькая такая. Ну, он, радостный, хватает её, открывает:
- Ой, скакалочка!
***
- Что легче разгрузить? Вагон дров или вагон трупов маленьких детей?
- Вагон с трупами маленьких детей.
- Почему?
- Потому что их на вилы легче накалывать.
***
Сидят Садист, Педофил, Некрофил, Зоофил, мазохист...на кладбище...
Бухают:
Зоофил: "Сейчас бы кошечку..."
Педофил: "Маленькую..."
Некрофил: "Мёртвую..."
Садист: "Головой об стену..."
И мазохист: "МЯУ........."




АНЕКДОТЫ ПРО ГОТОВ


Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.
***
Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.
***
Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.
***
Загадка, что это такое: маленькое, черное и в углу сидит и воняет?
Отгадка: Мертвый две недели бэби-гот.
***
Как гот красит потолок в черный цвет?
Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать!
***
Что будет, если скрестить гота-вампира с Commander’ом?
AUTOEXE. BAT
***
Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?
А это и не гот был. Я – некрофил…
***
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
***
Как спасти гота от утопления?
Убрать ботинок с его головы!
***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих
***
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
***
Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
***
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
***
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!