Это цитата сообщения StoryRomana Оригинальное сообщение

Ночь...

Мобильник. Номер 1. Гудки...гудки...

Она смотрела в окно на ночное небо, и ей казалось, что звёзды и редкие облака плывут сквозь стекло и раскачиваются вместе с кроватью... Наверно, это было действие укола... А может быть, это плыла и раскачивалась вся её никчёмная жизнь.

Она прикрывала сухие глаза и вновь и вновь морщилась от воспоминаний. Первое знакомство. Его трогательная вежливость и робкая надежда на участие. Как сразу  потянулась её душа поддержать Его в его невероятных мучениях. Как она бросала всё, чтобы поговрить с Ним, она знала - Она нужна Ему.

Вот Он признаётся, что не хочет, чтобы она приняла предложение  от другого парня стать его девушкой. Она не понимает, почему так рада этому. Вот они одновременно печатают и одновременно отсылают: " Я люблю тебя"...

Она отвернулась к стене и горячая слезинка обожгла замёрзшую щёку. Зачем слеза, не надо. Это сейчас под запретом. Вздохнув, она вновь посмотрела в окно. Облака плыли по комнате прямо на неё...

... Он мучился и страдал. Она болела всем сердцем за него. Она была готова найти эту жестокую девушку и убедить его быть с Ним. Она рассказывала Ему всякую всячину, пела Ему тихонько в микрофон любимые песни. Ей казалось, что вместе с песней и её голосом летит к нему её душа - обогреть, защитить, любить... Она писала в Дневник ободряющие посты, любовно комментировала каждый его пост. Она была с ним в самую страшную его ночь, выкрикивая в микрофон бессильные слова предостережения - не делай глупостей, не надо!!!!

От этого воспоминания её вновь начало колотить. Собственно, поэтому она здесь, в этой белой клетке, одна, наедине со своей ненужной уже любовью.

Мобильник. Номер 1. Гудки...Гудки...

А потом Он расстался со своей девушкой. Он говорил - люблю тебя. ты моё лекарство от старой любви. Мы обязательно встретимся... Она верила и строила планы, мечтала... Поначалу радовалась, что он стал меньше грустить, ходит гулять в парк, общается ВКонтакте, попросил её сделать страничку тоже. Она не любила этот сайт. Он казался ей толпой постоянно лгущих людей. Но Он попросил, она сделала.

То, что произошло потом, она до сих пор не понимала. Однажды в его друзьях появилось 4 десятка отборных девушек из его города. Он общался с ними постоянно, даже во время сеанса их связи в скайпе. Говорил, что это просто подруги. Приглашал их гулять, гулял.

... Слёзы стекали из уголков глаз падали на подушку. Нет, нет, нельзя. Это не помогает, сколько раз уже не помогло.

Мобильник. №1. Гудки...Гудки...

Она спрашивала - как же так? Он раздражённо отвечал - всё нормально. Она плакала - разве так любят? Он гневно говорил: достало, я хочу свободы. Она решила: мне лучше уйти. Он сказал - ты что, не делай этого. Успокойся. Всё нормально...

Если бы она была немного сильнее, ели бы не этот расшатавшийся маятник болезни, она бы нашла разумный выход. Но сейчас у неё не было сил... Не было воли. Было только жгучее желание быть с ним всё время... Была только вот эта больничная палата. Сиреневый экран монитора. Бьющие в самое сердце буквы - НЕ В СЕТИ... И едкое чувство обиды. За что, за что? за что?!!!

Мобильник. №1. Гудки... Гудки...

Недавно объявился бармен. Спустя 5 лет тишины. По разговору я поняла, что он всё тот же, что и 10 лет назад, те же манипуляции и приёмчики. Он утверждал, что люди не меняются, и я тоже не изменилась, но когда я реагировала не так, как обычно, дразнил, мол, «ох, ебать ты стала серьёзная».

Я из интереса попыталась у него спросить «втф вообще это всё было», но он, как обычно, налил воды и отмазался. Сказал, что вспомнил обо мне «просто так. У нас свободная страна, о ком хочу, о том и вспоминаю». И всё выпытывал почему я не уехала. Но намекнул, что если я буду поддерживать общение, можно как-нибудь встретиться. Я проигнорила это. Ну блин, всё, я замужем, поезд ушёл. Обычно мы с ним виделись, когда я расставалась с очередным парнем и искала утешения. А сейчас уже фигушки.

Так вот, встретиться я с ним не согласилась, и особого желания не возникло, но привычка почти сработала. Я даже думала ему написать, хоть и понимая абсурдность всего этого. Но максимум, на что бы я согласилась — просто увидеться на нейтральной территории, чтобы самоутвердиться что ли.

Но всё это натолкнуло меня на мысли, как мне не хватает драмы, мудаков и всех этих пиздостраданий. Да, даже в такое время, как сейчас. Уж лучше страдать из-за парней, чем из-за войны. Не страдать вообще? Можно, но это ж не про меня.

В общем, я думала-думала и, кажется, нашла ещё одну (а может и главную) причину, почему меня тянет к мудакам.

Я всю жизнь была слишком домашней девочкой. Никаких приключений, никаких плохих компаний, лет до 20 домой приходила в 11. Даже когда была возможность сделать что-то эдакое, я боялась и пасовала. Но в душе я как диснеевская принцесса мечтала о большем. Но не решалась.

Я курить начала в 21. Впервые сама (в плане без родителей) куда-то поехала в 22. У меня не было приключений, не было внезапных поездок автостопом куда-то на другой край страны или даже в другую страну.

По сути, все мои приключения были связаны с бывшими. Самые яркие и острые переживания. И это же легко! Даже можно из дома не выходить, чтобы пережить потрясение.

И сейчас меня разрывает, меня всё время мотает из стороны в сторону. Я вроде и хочу сорваться куда-то, но есть слишком много «но», я слишком привыкла к комфорту и планированию.
И поэтому у меня нет стремления остепениться, завести детей и вести тихую и спокойную жизнь. Мне постоянно кажется, что я что-то упускаю. Но, опять же, я хорошо себя знаю, и даже та же жизнь дикарём это не для меня.

А ещё я жертва медиа. В кино показывают, как Лара Крофт или Ангелы Чарли УЖЕ знают 5 языков, несколько боевых искусств, водят все виды транспорта и обладают дюжиной талантов. Не показывают, как они годами этому учились. А в жизни оказывается, что для того, чтобы выучить даже английский, нужно минимум несколько месяцев въёбывать, а по факту я за много лет его до сих пор не знаю. Это разочаровывает.

Что в итоге? В итоге я думаю, что либо я так и проживу всю жизнь в ожидании, что приключения сами меня найдут и мне хватит решимости, но в итоге останусь старой, разочарованной, жалеющей, что жизнь прошла зря, либо меня настигнет кризис среднего возраста и я пущусь во все тяжкие.

Собственно, в том числе и поэтому у меня такие тёплые и яркие воспоминания о Точке сборки, хотя я там работала всего 2 месяца — там я прикоснулась к той жизни, о которой мечтала, но не решалась. К той свободе и безуминке.

Но главное, какой вывод я сделала — мне нужны не мудаки, а острые ощущения. И тут вина может и не папы, а скорее мамы, которая слишком меня оберегала и ограничивала.

Теперь нужно найти где их найти. Но наркотики — дорого и вредно, отношения — у меня уже есть, и будет глупо их просрать ради непонятно чего, а многие развлечения, типа дайвинга и прыжка с парашютом, невозможны из-за войны.
Блин, как поняла, аж легче стало. Теперь главное не забить и не растерять пыл.

Когда я в Точке работала, там был постоянный посетитель, Слава Джазмен. Прозвали его так, потому что он был музыкальным задротом. Постоянно торчал дома и репетировал, учился на чём-то играть. И умел и на гитаре, и на пианино (оно в Точке стояло). И играл он как бог.
Я обожаю рассказывать историю про то, как впервые его встретила.
Он пришёл с другом, тоже музыкантом, но менее талантливым. Друг умел на пианино играть только "рингтоны" - ну всякие там темы из Бригады, ещё каких-то фильмов, причём только припевы, чтобы тёлочек цеплять. А цеплять тёлочек он хотел.
И приходят они такие, друг на меня нацелился, а Славе всё пох, он сидит за барной стойкой, играет на гитаре и поёт "Моряк, ты слишком долго плавал". Мне по кайфу, Славе по кайфу, а друг меня взглядом сверлит.
Вышли на перекур. Друг мне и стихи читает (ну официально не мне, а просто в толпе, но по факту мне). Причём стихи из серии тех, что были у всех тёлочек на стене в вк.
Я не реагирую.
Пришла какая-то гламурная чикуля с претензиями, которая так манерно выёбывалась, что я едва её не послала. Вот она клюнула на его рингтоны. Сидела рядом с ним с бокалом виски, слушала. Он на меня оборачивался и победно улыбался, думал я ревновать начну. А я старалась не ржать. Потом они вместе уехали в какой-то клуб. Но через час он вернулся один, ещё более расстроенный.
Уже чуть ли не прямо спрашивал, что ему сделать, чтобы я обратила на него внимание.
- Сыграй "Зелёные рукава" и я тебя поцелую.
А он не знал эту мелодию.
Я спросила Славу: "А ты сможешь?"
Подошёл к пианино. Сыграл. Подошёл к гитаре. И на ней сыграл. Снова к пианино, но в джазовом стиле. Я тогда как никогда жалела, что у меня кнопочный телефон с уёбищной камерой, который в подвале хрен бы что снял. Да я и хоть как-то снять не догадалась.
Короче, я там просто потекла, и под конец побежала обнимать Славу. Друг его обиделся, психанул и ушёл окончательно.
В итоге тусили до 7 утра, уже и микрофон достали, играли "117 стаття" Братьев Гадюкиных, и ещё что-то.
Но при всём этом, Слава нихрена не секс-бомба. Выглядит как ботаник, с тощего тела вечно свисали штаны, курит Донской табак, пьёт Янтарь.
Но девушка у него была.

(Из переписки с другом).

А ещё я вчера задумалась, что вот у меня как раз странноватые вкусы на секс. Не сам процесс, а понятие сексуальности.
Короче. Я вчера общалась с подругой на тему вот развратной молодёжи, и мы пришли к выводу, что секс сейчас обесценился, потому что стал слишком доступен.
Сейчас можно заказать проститутку или найти любовницу тупо по интернету, даже не надо выходить из дома, чтобы кого-то снять. Хоч подрочить? Уже не надо фантазировать или подглядывать за соседкой в скважину, достаточно открыть любой сайт. Плюс девушки уже спокойнее могут сказать, что тоже хотят просто секса, без отношений. И их куда реже назовут шлюхами.
Секс сейчас как шаурма - везде, доступно и для всех. Быстро и в любой момент

Ну разумеется, я никого не осуждаю, каждый дрочит как он хочет. Во всех смыслах. Но я о другом. Я заметила, что традиционные вещи, которые принято считать сексуальными, меня редко заводят. Ну там, красивый полуголый парень со спортивным телом. Ок, красиво, посмотрела и пошла дальше. Но при этом меня может возбудить то, что другие посчитали бы нелепым или даже отвратительным. Или никаким. И это уже больше про сексапильность, чем сексуальность
Читать далее

Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями… Нет, в баню мы не ходим, а вот уже двадцать пятый год подряд смотрим свой любимый фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!» Если с такой регулярностью смотреть один и тот же фильм, то поневоле начинаешь открывать в нем все новые и новые нюансы. Его герои предстают совсем в ином свете…
Например, обаятельный и романтичный недотепа Женя. Ему 35 помнится, далеко за тридцать. Он — холостяк. Возникает вполне справедливый вопрос: почему мужчина в расцвете лет до сих пор ни разу не был женат? Либо он — бабник, который, как говорится, цены себе не сложит; либо пуританин, от которого женщины бегут, как от огня; либо у него не все в порядке по мужской части.
Вызывает подозрение и тот факт, что Женя способен напиться до белой горячки. А помните, с какой гримасой отвращения он говорит своей новой знакомой Наденьке: «Это — не рыба! Это — не заливная рыба!» — и в то же время аппетитно уплетает эту «гадость» прямо с блюда. Можно лишь предположить, какие кулинарные претензии он будет предъявлять своей жене. Если, конечно, когда-нибудь женится. Ведь у нашего героя есть мама!
Читать далее

В какой-то момент понимаешь, что эмоции — это тоже продукт, за который стоит заплатить.

Если в ресторане ты чувствуешь себя в маленьком путешествии в другую страну или даже эпоху, то так ли критично, что кусок торта у них стоит как целый?

Если в этих туфлях ты чувствуешь себя другим человеком — лучше, увереннее, красивее, богаче — не стоит ли за них заплатить больше?

В салонах, магазинах, поликлиниках, на мероприятиях мы получаем не только то, что можно потрогать, но и отношение, впечатление, атмосферу в конце концов.

Эмоции — это тоже продукт. Может их нельзя поставить на полочку, но они останутся с тобой навсегда, а может даже изменят тебя.

Это цитата сообщения Воин_Роз Оригинальное сообщение

Hope I'll meet you.

Это цитата сообщения Он_называет_меня_Бэйби Оригинальное сообщение

{...Стих...}

Пускай я для тебя останусь
Знакомым запахом Gabanna
Небрежным образом в чулочках,
И сумкой розовой от Prada .

И тонкий пояс от Versace
Остался у тебя на даче.
Он больше ни чего не значит.
Мне грустно. Можно я заплачу?

Пузатый мишка Terranova
Улегся в черном чемодане.
Прости, но он не хочет снова
Валятся под твоим диваном.

Здесь все осталось. Сигареты,
Что пахнут блеском от Diora,
Мои любимые конфеты.
Ты смотришь на меня с укором?

The world is mine – тебе шептала,
Но почему-то ты не верил.
Я не чего не обещала.
Идем, закроешь за мной двери.

Субмарина

Теплится в памяти милое личико,
Помнится блеск бриллиантовых глаз.
Только бы в сердце моем металлическом
Не развалился непрочный каркас.

Я погружался. Неспешно, боязливо.
Вечный заплыв в бесконечную муть.
Как я хотел, чтобы ты была счастлива,
Как я хотел поскорей утонуть.

Целы приборы, заправлено топливо,
Каждый закрыт и закупорен шлюз,
Только вот главный мой двигатель – чтоб его –
– Лишь неисправный, поломанный груз.

Теплится в памяти милое личико,
Помнятся нежности бархатных рук,
Только бы в сердце моем электрическом
Жизненно важный заряд не потух.
Читать далее

Когда-то на Лиру была целая жизнь. До соцсетей мы практически только здесь и общались. Ну и ещё в Аське.

Знакомились, обсуждали, дружили. Находили друзей, врагов и даже любовь. Поддерживали и утешали друг друга. Творили и критиковали. Делились сокровенным и повседневным. Находили единомышленников и редкую информацию. Обсуждали искусство, политику, субкультуру.

Блоги пишут для людей. Дневники писали в первую очередь для себя. Затем уже — для круга друзей. Для многих это была единственная возможность высказаться, не боясь осуждения. Прежде чем выложить пост, надо было подумать: а что ты хочешь сказать? Кто-то не парился и просто писал, что сегодня проснулся и поел. Кто-то вёл подробные хроники своей жизни, а кто-то делился лишь мыслями и метафорами.

Но появился Вконтакте, затем Фейсбук, Инстаграм, Твиттер и Тикток. Там важно казаться, а не быть. Уже не нужно думать много текста, чтобы тебя признали и услышали. Достаточно выложить фото своей жопы и приложить цитату, чтобы собирать лайки и даже получать деньги. А Лиру внезапно стал «домом престарелых», которые откуда-то взялись и теперь делятся тут рецептами, выкройками, устарелыми лайфхаками и обсуждают политику, историю и семью.

Я сравниваю тогдашний Лиру с небольшим, но густонаселённым городком где-то в горах, где есть речка, много трав, цветов и солнца. Когда-то здесь кипела жизнь, многие «дружили дворами». Но скоро выросли и уехали в города побольше, где можно проще и быстрее подняться. Сейчас город заброшен. Кто-то перед отъездом уничтожил свой «дом», чтобы ничто не напоминало о глупой и беспечной юности. Кто-то просто его забросил, оставив всё как есть.

Я же свой дом бережно храню и несколько раз в год навещаю. Иногда навожу порядок, избавляясь от мусора. Часто сижу у окна, смотрю на улицу и вспоминаю, как мы тут бегали. Перечитываю любимые книги, смотрю старые альбомы. Провожу рукой по так и оставшейся нетронутой утвари.

И, конечно, гуляю. По кладбищу, среди старых друзей. Захожу в их пустые и открытые дома. Пытаюсь вдохнуть едва сохранившиеся запахи их прежней жизни. Читаю и смотрю фотографии, даже иногда слушаю их любимые кассеты с песнями. Да, я очень люблю ностальгировать и копаться.

Прошлое должно оставаться в прошлом, его не вернуть и не исправить. И глупо жить в нём, игнорируя настоящее и забывая о будущем. Но это прошлое нужно, чтобы не забывать о том, кем ты был и как пришёл туда, где ты сейчас. Вспоминать, находить ответы, делать выводы и стараться не повторять ошибок. А порой даже увидеть, что с тобой уже случалось разное дерьмо. И если ты выжил, нашёл силы отряхнуться и пойти дальше, значит тебе больше нечего бояться.


Образы

Когда-то во мне было очень много любви. Я мечтала делать любимого человека счастливым, жарить ему блинчики, освещать его жизнь как солнышко, наполнять её радостью. Верила, что в этом будет моё собственное счастье, что оно ко мне вернётся.
⠀
А вот хрен там! Раз за разом убеждалась, что этим только пользуются и в итоге заявляют «Это всё хорошо, но мне нужно что-то другое». Часто это «другое» оказывалось чем-то с круглой задницей и фиолетовыми волосами, что на каблуках проходилось по мозгу и сердцу бывшего возлюбленного.
⠀
Штош, жаль, что я не ношу каблуки. Видимо дело в этом, да.
⠀
Зато я узнала стопроцентный способ быть счастливой — делать это самой, блять. А там уже как-то само подтягивается.

«Когда-то мы были птицами...» Вернее, птицей был он, а я была бабочкой. Он любил быстро летать, не охотясь, а просто для удовольствия. И мечтал покорить большую высоту. А я порхала над цветами, любила кружить, сладкие ароматы и вызывающий окрас. Была лёгкой, игривой и легкомысленной.

Вот мы встретили друг друга и начали осторожно кружить друг другу навстречу. Я боялась, что он меня обманет и съест, он опасался, что я на самом деле ядовитый цветок.

Постепенно мы начали доверять друг другу, и привязываться шёлковой паутиной. Каждый из нас пытался её ослабить, но наложить на другого. Но она действует в обе стороны — если опутан один, значит должен быть и другой. Он хотел, чтобы мои крылышки были яркими всегда и только для него. Я хотела, чтобы он не улетал далеко, и при каждом полёте мечтал вернуться ко мне.

Нам стало уютно в нашем коконе. И мы начали вить из него гнёздышко. В конце-концов, если внутри него всё есть, зачем выходить наружу? Там скучно, холодно и вообще, проблемно.

Эгоизм, эгоцентризм, собственничество. Это качества, которые многие осуждают и считают грехом. Но это есть в нас обоих, и мы знали, на что шли. Безумная любовь, бальзам на раны и желание стать главной радостью стали нашей клеткой, которую мы оба построили. Каждый всё ещё боится, что другой однажды улетит и не вернётся.

Но даже золотая клетка — всё равно клетка. Она должна быть, но всегда открыта, чтобы птичка чувствовала себя свободной. Осталось научиться быть свободными вместе.