14-15апр

в голове живет своей жизнью фраза: «пусть взойдет звездою русский рок, чистый непорочный русский рок» В.Бутусова с запахом тех времен, когда Б.Борисович еще не верил,что стадионы споют с ним «рок-н-ролл мертв»,и той страны, где не было рок-н-ролла и секса, а Виктор Цой дарил нам жизнеутверждающие теории и пел «мы потеряли невинность в боях за любовь» конешна, я смешиваю времена, крамсаю нераздельность по карманам своего настроения, но это все «дела давно минувших дней» почему бы и нет.это же просто моя матрица,загружаю нераздельность, хм) и копирую в трубку небо) как хорошо, что оно бесконечно! Его  можно мобилографировать и оно становится все более апрельским..рр) как хорошо, что в жизни есть вещи бесконечные.

16апр 14.37

«бездыханная легкость моя

непомерная тяжесть

переполнено сердце, и рубаха от соли пестра» А.Васильев.

привет. иногда скучаю по тебе, моя маленькая электронная жизнь, и дело тут не в интернете, а просто в диалоге. Я уже как то оставила в изюме, что смысл жизнь по сути в понимании, а диалог сделает ее совершенной. От рождения мы стремимся. А сейчас мне так хорошо,слушаю про «совершенство железных дорог» «из Калинина в Тверь» Бориса Борисовича. И пью оч и оч крепкий чай. И так спокойно,и одновременно тревожно-нежно до дрожи.будто в мире случается какое-то таинство, и ты один чувствуешь, что это ваш с небом общий секрет.общий изюм.ррр.

16.13

живу. Потихоньку.почему-то люблю такие дни.неприкаянные что ли.пью чай крепости непомерной чашку за чашкой, дышу чаще( серрррце) и ..живу.хм.как будто мир живет, и я живу. Но не вместе.прятное обаяние сна и неприкаянности, альянс уставших глаз и тонких мыслей..какой-то свободы, в.кот сам и не поверишь завтра..а сейчас есть только сейчас. И ничего нет..рр « ничего нет, любовь в интернете»(ТекилаДжаззз) что-то такое, не совсем прям, как у евгения Федорова,но первая часть высказывания точно(!)..но как-то уверенно, что все прекрасно,стираются грани..ни статистов, ни стереотипов, сегодня живу ради этого сейчас.беззаботно, красиво и жутко бесполезно.вот паучок завелся. радует. люблю их. А по радио говорят что-то про 15 минут пятого, обычно, я как волчок, неустанен и постоянен во времени( С.Дали респект) но! Сегодня это как-то не мой радиоприемник произнес.сегодня все не мое и одновременно, я вращаю свой мир, это как у маяковского,про «миров приводные ремни» в руках..в общем, «так начинался день»… (С.Сурганова)

17.03

из колонок играет приятный сюрприз,Светкина «Апрельская», про «апрель тебя со мной лишает сна»да..прошлый апрель я не забуду никогда, но! « что ушло того совсем не жаль», не случилось. И не должно было значит.оба ждали.ночь.просто ночь.может от того,что правда все,что правда, не случилось)

это  провокация,когда вино и память..фатальная провокация.

от того,так приятно было проснуться? И, почувтвовав за спиной знакомый вздох,обнять…от того, что не случилось.конешна, пласстмассовости здесь нет места, здесь и не бывало, когда легкое дыхание..и все же, не знаю,- хорошо, это или плохо, не поддаться на провокацию, чтоб не предать то, прошлое,настоящее и живое прошлое? Неподдельное и близкое.

здесь язык несказанного..держу пари,в той голове такой же расклад. Может так оно и нужно,что б не поддаться? Неужели это обостренное чувство справедливости пришло на смену страсти?ррр

так, наверна, и должно быть.

А то с неделю назад,запись про «туман.только туман и синяки на спине. «такая любовь убъет мир» (М.Макарова)» и все такое непонятное, замершее в том вчера. А сегодня нет сожалений, и нет обостренных сомнений, запомнить ли это вчера? Видимо.это и есть  само обаяние нового легкого дыхания и мнения сердца во всем) ррр.не стоит искать допинга на стороне и во вчерашнем.это уже не то. «Сила в правде»(Брат2)

21.14

Добрый воскресный вечеррр) да,хм,добрейший..ррр..еле сижу,спать пора идти, хм.

22.13

сделала огромную выкладку в смоле и сердцевине. Так хорошо, что я сама понимаю,что так нельзя,можт и сама перестану быть такой. Я все для этого сделаю.

19 апр 22.18

ужасно грустно. Когда-то у нас с братом было что-то общее,у нас сейчас общая кровь.пробегают мурашки.это дико, но я этого не чувствую.и странно нераздельно от мысли,что уже нет пути назад, нет, и никогда не будет. Мы совсем чужие люди, мы не можем существовать вместе в мире,созданном родителями для нас… слезы и слезы. Так странно от всего.я так любила произносить брат,вкладывая что-то в эти слова.. странно даже представить, что мы могли часами болтать и смеяться перед сном.я понимаю,нужно беречь близкое,даже если это клубок, у него все равно есть сердцевинка..мне так сейчас неподдельно странно от того,как далеко мы ушли от папиных глаз, которые у нас как две капли воды…моря) реву.я пытаюсь понять,где произошел надлом,на каком месте, можт еще не поздно .. но не могу.не смеюдумать,что это фатально..конешна виновата я. В этом. Если б вернуться, я бы вообще не допустила такого разлада.не знаю, тяжело было бы.но я всегда бы ему уступала, мы же одна кровь.прожгло, как он раскидывая мои вещи кричит: « Зачем ты приехала, ты вообще тут не живешь» и прочее .и когда мама говорит, что мы вырастем и не будем общаться,она права.я только что это поняла. В сердцах это кажется неизбежностью. И так ведь оно и есть, никаких племянников у меня не будет. Как-то странно это осознать.