Что потом?

Машина взлетает. Тесен

Мир. Над асфальтом

Касается бездны..

Тротуар и ограда,- прощальное сальто.

Я вдыхал. Без иронии

В распростертые руки

Здесь надежды на море

Не-усталостью путника

Именами столбы, фонари

Бесконечно назвать.

До конечного ждать.

Что потом?

11 февр 07   16:08

ааааааааааа) так счастлива) щас часа полтора отрывалась, сморя полный контакт)) светка рррулит) и буч тож оч клева)))))

прям отрывалась) одна в комнате и без- света, устроила прям караоке+ диско в одном флаконе))

всем любителям респект))) оч хотелось бы оказаться в зале))) прям давно не было такой эйфории- сопереживала всему, что было сказано, спето.. каждой улыбке))))))ммммммммм. прекрасным барышням салютЪ )))))))

холода.

 дел по горло, дел..дел.. и этих, как их, м-е-ч-т..)) это оч и оч хорошо) значит, я живу и не замерзла))

 хочется в питер. туда всегда хочется, навнрное даж тем, кто оттуда редко уезжает.. магнит.. город-магнит. может лет через 100, он сможет стать хоть на йоту моим.*не знает* я буду ждать тебя (с)

умер Илья Кормильцев. пусть земля ему будет пухом.

посморела "живой".не знаю столько эмоций. пару мест прослезило. оч понр фильм... такие странные ощущения. слушаю раннего сплина. и испытываю до жути огромное влечение сказать что - нить Ж. поговорить о чем угодно. в такие минуты мне чертовски хочется ( и не только в такие) конечно, но особенно, в такие. прям нечем дышать и не по себе от того, что тебя нет рядом. интересно, как я собираюсь дальше жить, но это в прочем не важно. просто конгда у меня скапливаются эмоции, или их нет, вы нужны мне как воздух.. просто знать, о чем вы думаете, и то б непременно знать.. будто я и так не знаю, что думаете вы примерно то же что и я. может поэтому и воздух. чертовски мой человек.не знаю, бывает ли у Ж так, но мне жутко не по себе. сегодня видела программу про мурата насырова еще. все эти творческие нотки. но где вы когда вы так нужны. лана, нафиг.

" .. свой мир я разрушил,

по мне плачет только свеча

на холодной заре" (Ария)

НИЧЕГО

прочитала "любовь живет 3 года" фредерик бегбедер.  вначале не особо нравилось. точнее так. многообещающая обложка с надписью *жемчужина в мире бестселлеров* просто не подпускала к себе.. не хотела читаться. потом потихоньку по ноткам гламурненького нытья причем мужского мы пришли к истине. вообще неск раз чуть не бросила. читать было не интересно.. но хотелось понять, что же имел аффтар в виду. а имел он оч важные вещи в виду как оказалось.я даж прослезилась в конце.

и раньше задумывалась, что люди, иногда, вступают в брак, и губят любовь зачастую завешивая ее стереотипами, привычками, вроде положено так а не так. не остается места и времени на простую креативность, да точно, вот что то такое. за ней уходит романтика. появляются не ощущения чуда. а скорее разочарования от не-выполнения чего либо привычного. не знаю, всe это наверное не те слова. но именно какая то не свобода от предрассудков что ли убивает любовь. вот как то так- " мы будем друзьями. друзьями, которые держаться за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, прислоняясь к стене виллы и слушая Эла Грина, - но все же друзьями."

часто провожу аналогии со своими мыслями. думаю об этом. именно не сходство с выверенным стереотипом, не следование ему и губят любовь иногда. "мы возводим стены, чтобы оградить себя, и эти самые стены станут когда-нибудь тюрьмой." и про то, что люди, не страдавшие не могут оценить счастье. здесь дело еще и в самолюбии.хотя все это истинно так и есть... приходили мысли в голову подобного рода, но не знала, как подобрать слова. и они оказались выложеными в конце этой книги. "три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая" , "Надо завершится самому, чтобы прожить незавершенную историю"...

в общем, что прочитала не жалею)

30 дек

скоро НГ)

7окт

привет. Мне оч хорошо, легко и спокойно. Только в душе я не чувствую стремления к творчеству, но я cпокойно уверена, что все еще будет. Перечитала щас свой дневник.откровенный. многое забылось. Но слова все же иногда не предсказуемы для самой себя. Мне теперь показалось, что многие вещи не заслуженно мною переоценены, а , некоторые,значит, не дооценены..та же дюбовь..да , это оч и оч много..но считать единственно возможным вызвать улыбку слишком.счастье наступает, если понимаешь, что события вокруг тебя имеют значения..ну, небось не подбру правильно слова, но ощущение это новое..что мы ходим по кругу, идем к чему-то, а счастье тут, за ним не всегда нужно идти, и тем более по кругу..остановись и оглянись по сторонам. Вот.это и есть счастье.канешна, мы все мечтатели, и это нормально, иначе был бы один пессимизм,жуть..но стоит просто чаще улыбаться событиям,которые происходят вокруг тебя..и наступит настоящее счастье. «нельзя стать счастливым в браке, если не принесешь счастье с собой» да..достаточно просто жить, просто жить, и счастье оно и есть, и то, чего ты ждешь, оно обязательно случиться..просто нельзя ни к чему категорично относиться..не сидеть дома, и не умирать от одиночества, а пойти пройтись по улице.все же счастье оно,  переменчиво..но понятие счастья это отчасти и отсутствие несчастья.но кто то тебя не любит там..но мало ли чего может случиться..это еще не конец жизни все же. Ты же тоже наверное кого то не любишь, и никто ни в чем не виноват. Многое происходит само собой..а рядом с нами др близкие люди, и им жутко важно, что происходит с тобой, и что у тебя на душе.. но это мы не дооцениваем..а ведь нас кто то любит.. а мы только и паримся от того, что кто то нас не любит. Наверное просто стоит чаще смотреть по сторонам.

Результаты:

привет. на календаре-ого! аж 4 окт уже. а я сижу дома и болею. с момента посл моей записи наверное что то произошло.ах да.. меня оставил мой любимый человек. потом жесточайшая депрессия и нежелание жить.канешна, сейчас, к счастью, это просто слова. но с Ж мы перестали даже смс'иться..так лучше для всех.ибо после любви я не вижу возможностей дружбы.я так и написала в письме, что мне нужен тайм аут.попросила понять и простить. поняли и простили и будут ждать. в голове крутиться глюкоза москва- "нет, не верю, что так может быть, и каждый из нас будет плыть, в своем направленьи  по настроению..москва.."

жду ребят в гости, замечательную пару, которые решили навестить заболевшую меня.

объект моей симпатии теперешней сегодня мне снился, ибо вчера в аське не спросил даже , как я себя чувствую, не сморя на мое не посещение универа.. мне стало грустно. вчера я, лежа на диване перед сном, думала, как часто человек, любой, чувствует себя щенком, несчастным, которому нужен хозяин. такой странный эпитет одиночества.и думала. вообще , должно ли так человеку чувствоваться, и по какой причине, без кого то, мы неполноценны что ли.. и отчего так устроено, что каждый ищет половинку, именно половинку, а после снова , кутаясь в одеяло, про щенка и хозяина..

сама себе сейчас напомнила харуки мураками.только что дочитала "пинбол 1973" и "слушай песню ветра".я почему то не знала, что "слушай песню ветра", вообще есть такая книга, думала это-фраза из юго2.. ну да ладно. юго 2 не перестал ни на йоту быть ближе. а мураками.. прошу прощения, жутко не модный мураками, мне морочит голову своим языком, отсутствием сюжета, спокойствием , и рассуждениями, рассуждениями. и мне безумно интересно его читать. не хочу никому советовать.. я уже в инсте насоветовала ричарда баха, а потом выслушивала, как это вообще можно читать.. хм) теперь не буду. это никому не нравится, а мне, почему то, прям нравится..

первый раз за 2 дня вышла на улицу.лорку выгуливала. там хорошо. только "лето ушло и уже никогда не вернется.." не то, чтобы, но все же осенью, пожалуй только осенью, всем так думать разрешается. вот я и думаю. что бы осень стала глубже) а в начале зимы, уж, если только- "в посл осень..." так и живем.

за это время ничего особо нового я не написала.хотя было что-то. все на стихах или прозе.я уже в ранних записях показывала страничку.

ладно, пойду, попью воды с лимонкой. говорят, помогает.

а вы.. вы мне все дороги, и я, пока не писала сама, читала ваши записи, и если было что сказать, комментировала. поэтому, это своего рода возвращение, что ли..

воскр.

мегахауз.вначале приехали с Жени и принялись пить пиво, стоя у ограждения,за которое с ентим пивом как раз и не пускали) и выступала маринка чиркунова и ее тотал) это было нечто.концерт понравился,конешна, но больше всего обратилось внимание на стоящую рядом бабулю, и подпивающую, каждое слово.. размахивающую руками, и вскидывая кулак в конце песни.сначала все с улыбкой наблюдали, но после началось не вообразимое) она начала выкрикивать, причем в силу возраста весьма не громко, и стояли далековато,но: МАРИНА,Я С ТОБОЙ! ИЗ ЗА ЭТОЙ БУТЫЛКИ КВАСА,МЕНЯ К ТЕБЕ НЕ ПУСКАЮТ.. и т.п. а потом, что нам особенно запомнилось:КАЖДЫЙ ГОД  ХОЖУ ,А ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА.. т.е. наверное она всех исполнителей на мегахаусе знает... такая вот современная бабуля)

а потом ушла с каким то чуваком,лет 13 оттуда,внук наверно) мы погуляли немного, посидели в кафе, и уже к вечеру пели и танцевали у сцены под мару) братьев грим не дождались и уехали.Женька после выпуска брата была уставшая,он у нее лейтенантом стал)) да и..ну их,этих братьев)

пон.

после практики свалила на дачу и тока сеня рано рано приехала, и снова на практику.вообще сижу тут, красная как рак, позагорала немного)но я рада, почему то люблю загорать,хоть и обгораю постоянно, и солнышко люблю)) такая вот,как вождь краснокожих..

вт-вместо практики оставила душной москве маринку,сменшицу, и осталась в лесах))

прочитала оксану робски, и была приятно удивлена.думала,совсем пусто будет, а оказалось ничего так, даж иногда нравилось.иногда оч интересно,что в моде)

 а за этим пошел ранний сборник небольших рассказов мураками, и павич,которого судорожно перелистывая,так и не дочитала в метре сеня) вообще здорово бы ло бы про меня что то вроде-она читает в метро паавича))

ср- отработала свои честные 3 часа, за маринку типа тоже,завтра то же предстоит) пока полная халява-и приятно,что не нагружают, и надеюсь не отпустят свсем-не люблю сидеть дома,сойду с ума.. а работа на 2 мес, да еще и без образования,хм,кому ты нужен?? уж это лучше))

лана,пойду спать и поздр одногруппницу-у нее ДР 22..говорит,мило,так едешь,довольнаяв свой ДР, а кругом -скорбим и помним,хм, начало войны как никак

чт-вот, я ее поздр уже) а отмечать вроде в сб будем.купила ей сеня такие чашечки из матового стекла для чая,2 штуки в упаковке.вот,с мамой живет, и попьют чаек.)))

лана,что то я заболталась прям,спокс)

сегодня мне снился странный сон.. светлый такой, но оч странный.

будто я умею летать на 3 воздушных шариках,самых обычных,как в детстве) и так хочу показать всем, как это здорово,что я летаю.. а дело происходит у Бреста на молодежной, а там куча народу. и среди них моя препод по физре. и я говорю ей-смотрите, разбегаюсь и взлетаю.. причем находясь на вершине своего полета, осознаю, как это не надежно,что в любой момент могу разбиться..и думаю, ну и что! зато я счастлива сейчас)

а препод смотрит на меня, и говорит, "ты своим воздухом жаришь куриц в небе".. а я -"не, у меня тут не нагретый воздух, и не гелий.." а она-"ну и что, зато в полете ты не делаешь плуг" - видимо форму плуга имеет в виду.. ей не нравится как я летаю.. "а я и вправду не делаю плуг"-подумалось мне.ну и что,зато летаю.

только что вернулась из кинА)) оч оч понр фильм она-мужчина) такой зыкий.. в принципе америкэн дрим и все такое, хэппи энд, лав и пр и пр..но! совсем без пошлости,такой милый. вообще предпочитаю фильмы посложней,но что-то зацепило) домой ехала с улыбоном) оч оч оптимистично!