Эту страничку я посвящаю небу, потому что все еще верю, что ничего не бывает просто так.

…..«и с кем бы я ни шел, я все равно изначально один» Борис Борисович Гребенщиков


1 апр. 22:10. Это я. мне сейчас очень грустно. хотя прожитый день был супер. мы гуляли по столице, и уже весенний пиджак становился якорем весеннего берега, но..появилось ощущение чувства какой-то фальши. все не так как прежде, и как прежде не будет и не нужно. как прежде это значит смотреть вперед, а у меня чувство после сегодня именно б е с с м ы с л е н н о с т и всего происходящего. это ни к чему не приводит, и я боюсь что сама веду себя предательски нежно и это гнетет..я как аккумулятор тепла,но это привычка дарить, нежно подставляет меня под мое же настроение, и внутренний голос что-то шепчет. «Если я не остановлюсь,то будет поздно». Меня тошнит от происходящего.хочется лечь спать и увидеть во сне рождение цветов. Я должна оторваться от прошлого,иначе ничего не случится. А в голове кричит-«ничего нет, и , в общем, не светит.»а еще вчера я думала о ловце снов и было сладко творчески от этого желания жить.боюсь мне слишком часто хочется чтоб спать и завтра. я должна наверное вести себя сама иначе, и с этим прошлым расправиться раз и навсегда.. и кто, как ни я, в этом уверен так..но чего еще? сколько можно греть свою душу в коктейлях и обмане чужого, не принадлежащего мне тепла?? «вот и все, год на исходе»(НС) пора вести себя сильно,раз и навсегда оторваться от этого полумера, ведь, занимаясь любовью, мы скидываем все, а не только пальто..чего еще? «не стой на пути у высоких чувств»(БГ) или так-«гнаться за погибшим счастьем бесполезно и безрассудно» (Лермонтов) в моем контексте высокое чувство это внутренний голос.у меня нет выбора снова. прощаюсь.


2апр
11:14

…постояла у открытого окна. Дома не хватает воздуха, как будто если кто-то болеет. И болеет правда. Подумала, «теперь всегда все будет хорошо». Нарисовала крест на паре, покрывшем окно. Парниковый эффект.
Имеется обыкновение думать про то, что «теперь всегда все будет хорошо», когда будет, и «уже никогда не будет ничего», когда ранняя весна. Слепо верю, что только ранняя(!)
В это утро подумалось первое, но так вяло, как будто этот парниковый эффект обречен на безразличие. мое.
13:37
«тоска по неподдельности»(Дж.Д.Селенджер)
слушаю программу «летопись» о КИНО. бесподобно, иногда думаю, что если бы мне предложили, выбрать любое место, и оказаться там, хоть на неск минут, я бы закрыла глаза, стоя у сцены прокуренной Горбушки, и открывая, снова и снова, шевелила губами в такт голоса Виктора Робертовича.. а он не миф, он сама жизнь, «в наших глазах»..
часто приходят мысли, мечтателя конешна, но! Что мы видели столько, мы пережили стока уже, в 21..уже,т.е. этого может скоро и не стать, что-то станет легендой, будь то музыка или само творчество..но в нас это будет жить. Каким-то особенным прошлом, какими –то корнями, как в лесу, невидимыми..негласным шепотом изнутри1, как угодно..ведь среди нас есть множества, у кого «есть хороший жизненный план», и они были на концерте, на который нам, при всем желании не попасть..это ведь, особенно..т.е. эпоха тоже избирательна.

3апр 21:16
еще немного, и я поверю несравненной Шерон Стоун, что агрессия –тоже основной инстинкт…иду себе оранжевая вся такая, в бейсболке… и меня останавливает мой горячо любимый сосед, так, что мне приходится не только буркнуть ему, что –то вроде «драсти», и жить себе дальше, но…еще и ответить на вопрос : «Почему ты так выглядишь?» Слава Богу, еще не пришлось объяснять ему, что у меня ничего не случилось, «я просто так всегда выгляжу..» но его не удовлетворил мой ответ, и он сказал, что я «шпана»..это человек, которому через неск часов случится 22..ерунда какая-то.я в следующий раз спрошу его, не затупилась ли его бритва, и как ему продукты, которые имели честь стать его завтраком ;) и после расскажу, зачем ношу бейсболку) хотя, сама не знаю, зачем)

7 апр
«я не знаю сколько лет, мне может снится,что ты девица, хоть ты уже давно скелет»
( Евгений Фиклистов)

иногда мне кажется что я сошла с ума. однажды, когда умирал Дядя Саша, а он был человек беспрецедентно творческого склада, поэт и художник, и просто очень светлый, и умирал он тихо в солнечный день.. я только однажды говорила с ним, уж не помню о чем, только вот папа после подошел ко мне, внимательно так посмотрел на меня.. и сказал, что Дядя Саша, сказал ему, что я не простой человек, и что б он наблюдал за мной. конешна, это все предания, но, кроме этого, у меня от Дяди Саши ничего нет. но мне всегда казалось, что мы будто бы очень знакомы, хотя я не держала в руках ни одного из его творческих проявлений. но мне всегда думается, что ничего не бывает просто . Так вот подумала: мы все немного того, и говорить можем на одном языке, если нас нет рядом, и чувствовать похоже, не разговаривая вовсе. здесь и интуиция, и дежавю, и жизнь. вот, как раз, я представила себе, что если человек для меня важен, он живет во мне…и если я его не вижу, он живет во мне.. и если его не видит никто, он живет во мне. Смерти нет. «душа-это Бог, нашедший приют в теле человека».дуща первична и бесконечна. а сознание мое уже привыкло жить по своим правилам. и для меня, будто бы, смерти нет. И вот теперь я, потеряв собаку 5 апреля, ту, что жила с нами 14 лет, призадумалась… а осознаю ли я смерть как прежде, или живу в мире, где у меня все по-своему. Как-то странно.
Может, я сошла с ума? Или у меня работает плотина, которую прорвет однажды, и закончится это или нервным срывом, или я правда сошла с ума. дождь.