давно следовало бы прийти к этому выводу. просто как-то не хотелось думать, что все до такой степени серьезно. а сегодня мысль об этом кажется более, чем очевидной. я уже давно не распоряжаюсь своей жизнью. с моей с моей стороны, это какие-то сплошные уступки ей, сплошное самоубеждение, что так и должно быть, что все идет своим чередом, что у всего есть свое значение и смысл, которые откроются со временем. но сегодня меня это не утешает. меня тошнит от моей жизни. то, что я спокойно не могу видеть свое отражение в зеркале, давно не новость. за зеркалом последовала рвотная реакция на окружающее пространство, на близких вокруг меня, на друзей. все время хочется остаться одной. и тонуть в трясине, в которой я сижу. я потеряла голову от любви. при чем в самом нехорошем смысле, насколько нехорошим он может быть. я упиваюсь своей любовью, я наслаждаюсь и травлюсь ею... травлюсь добровольно... а все остальное вокруг словно перестает существовать. у меня больше нет друзей... с родными я вижусь 2-3 часа в день, я перестала с ними разговаривать, перестала их ощущать...и слово "родные" в этом случае - лишь формальность, номинативное обозначение, привычка. я забросила учебу, спорт, мои прежние увлечения. я кардинально изменила образ жизни... перестала получать удовольствие от прежних его источников. поменялись все мечты. старые были отправлены в отставку.
я потратила все деньги, которые мне удалось заработать за нелегкие 2 месяца работы. я перестала относиться к работе серьезно, перестала выполнять требования от меня как от студентки и работника фирмы, перестала предъявлять и выполнять требования к себе. ощущение, что я доживаю последние дни перед самоубийством.
я перестала думать об кишащих вокруг меня опасностях.
перестла знать, где я, а где не я.
перестала мечтать, как ребенок.
я и не живу.
я задыхаюсь этими отношениями.
отношениями, которые перейдут в совершенно иное русло уже в начале следующего месяца. Германия и Украина на разных концах телефона. и так до июля. три месяца попыток привести жизнь в порядок...и снова кома.
зачем?
за что?
правильно ли так?
не знаю...
хочется все бросить, порвать со всем, не дожидаясь начала месяца.
не могу
он стал мне родным
он стал моим ребенком, частью моей души, моим всем
тяжело ампутировать самой себе жизненно важный орган
не только из-за собственного страха перед болью, но и от понимания, что тем самым причинишь боль и ему
я в отчаянии
я хочу начать все заново
без надломов, истерик, слез и сокраментальных фраз
хочу выйти из комы
хочу жить
но все равно жить с ним