как скучно и уныло проходит жизнь. минута за минутой, час за часом... как песок сквозь пальцы... течет-течет, и нет жизни. а виновата в этом только я. винить больше некого.
неадо слушать умного человека. и просто жить. активно жить. на полную, как говорится... только вот с чего начать?

страшно в очередной признаваться, но на этот раз это действительно КОНЕЦ. закончилась старая-старая сказка... о бесконечной (?) любви... вот так
конец... 5 букв, за которыми прячется одиночество и грусть. бесконечное одиночество. полное досады и обид
и немного радости
о том, что скоро будет что-то новое
даже если и не скоро, но будет

чувствую себя брошенной в своей грусти. конечно, это большое умение, радоваться за радость другого, если самой беспредельно грустно. обычно было так, что нам обоим было плохо, плакали по телефону, радовались каждому телефонному разговору, как-то пытались устроить встречи, сократить расстояние... а сейчас он устроил свою жизнь без меня, учится, интересуется новыми вещами, ЖИВЕТ. а я тут подыхаю. как собака побитая. глядя на веселящегося хозяина.
потом смотрю на себя со стороны и думаю, что уже стала для него неинтересной. неинтересной, потому что уже доступная, потому что раскрывшаяся, показавшая свои слабости и неуверенность. потому что бездарная и безвольная. потому что такая, какая есть. слабая, глупая, незрелая.
поэтому сейчас жалею о том, что совсем недавно отказалась от очередного возможного поворота в своей жизни. в частности из-за него. и из страха, после принятого решения страдать еще и от угрызений совести. не хочу, чтобы он это оценил. хочу чтобы просто любил, как раньше. только теперь уже ничто не повториться. два раза в одну реку не войти.
все все равно. как будет, так и будет. пусть только время леит быстрее. сокращая пропасть между нами.

сегодня словила себы на мысли о том, что иногда любви совсем необязательно быть такой, как у всех... ну по схеме: познакомились, повстречались, поженились... иногда хорошо просто любить. любить до конца, до предела. даже если знаешь, что объект (или жертва?) любви очень далеко от тебя, что живете вы в разных системах, разных мирах. и все равно любишь! после боли, обид и прочих глупостей. живешь им, думаешь о нем, улыбаешься тихонько про себя - и опять о нем! все о нем. делаешь что-то для него и знаешь, что и он сейчас думает над решением твоей проблемы. и, конечно, мечтаешь: хоть бы в следующий раз все вышло по-другому, по-новому, по-взрослому!
спасайте любовь! учитесь любить! и не ради себя - ради другого! - начинайте каждый свой день.

сколько много всего глупого и пустого вокруг нас! недодуманного, непрочувствованного, недосказанного. как непросто научиться жить! как сложно уметь просто быть собой, без стеснения и опаски.
как тяжело сейчас без тебя.
[540x336]

наконец-то появился повод чуть-чуть собой гордиться, чуть-чуть радоваться самой себе и бесконечно надеяться, что все и дальше будет хорошо...
кажется, то, что называют жизнью, сдвинулось с мертвой точки
не спугнуть бы

единственное - обидно быть счастливой в одиночестве... хотя казалось бы - любимый человек-то все еще рядом

ну вот. наконец-то снова дома. после нескольких часов уборки я снова узнала свою комнату. сразу в голове закружились кадры прошедших лет: вот мы переехали, несколько лет делили комнату с двоюродной сестрой, потом я осталась в ней одна, ремонт, желтые обои :-)) (меня до сих по так никто и не понял), потом в ней впервые появился саша, ночи напролет в интернете, когда он уехал. все это было в этих стенах. неприятно было возвращаться и не найти в ней ничего родного, ни одного ориентира. книги расставлены не так, посторонние предметы в шкафу, чужой мне запах. теперь же мне снова в ней уютно.

Странно, как быстро можно привыкнуть к тому, что тебя любят, и как тяжело
смириться с тем, что уже скорее терпят, чем любят. это так грустно - понимать, что больше не представляешь для кго-то прежней ценности, что если не позвонишь и не напомнишь о себе, то ничго так и не произойдет.
Крик души:
Мне очень грустно. уже тот факт, что я снова здес чт-то пишу, первый признак нехорошего. мне ничег не хочется: ни жалости, ни советов, ни слов поддержки. когда пишу, хочу попытаться понять, как так вышло, что из жизни исчез воздух, как она перестала быть жизнью.
вчера наблюдала за руками старухи в общественном траспорте. ничего более красивого за последнее время я не видела. мне вдруг захтелось к ним прикоснуться, в мыслях я уже гладила их своей рукой.
все чаще думаю о том, как часто я была жестокой и не понимала печали других. сейчас же, когда все вокруг уговаривают меня улыбнуться (-Давай! Оживись!), мне становится грустнее вдвойне.
Не приспособилась я к жизни. Как сказал один умный человек, "хватит смотреть фильмы. бери жизнь в свои руки.". Согласа. Только не очень-то хочется. Неинтнресно. В моих мечтах все в тысячу раз красочнее, добрее. Там не обидят, не предадут, не обманут. Там не срабатывает принцип "баш на баш", лицемерие птеряло всякий смысл, а люди более человечны.

net ni4ego bolee pe4alnogo, 4em osoznanie togo, 4to bolwe ne mozhew sdelat ljubimogo 4eloweka s4astliwim

net ni4ego bolee grustnogo, 4em peresmatriwat swoi starie fotografii i ubezhdat´sja, 4to sbilsja s prawilnogo puti

net ni4ego bolee strawnogo, 4em ponimat, 4to stal nulem
i vinit v etom nekogo

krome samogo sebja

никак не доходят руки написать что-то существенное
раньше хоть пыталась
сейчас втихаря печатаю
чтобы никто и не подумал, что мы тут с дневником уединились
вчера вернулись после маленьких каникул в париже
"праздник, который всегда с тобой..."
пока еще со мной
не опьянела, а наоборот, посмотрела на свою жизнь трезвее
ей не хватает уверенности в себе, твердой и надежной основы, на которой все держится, фундамента... иными словами, нет у меня моего жизненного стержня, любимого дела, уылечения, религии, принцмпов... нет того, на чем все держится
есть только голова с глупыми мыслями, страхами, подозрениями и депрессивными наклонностями
вот дура!
у меня столько всего
а я плачу

… Вдохновение проникает сквозь все Ваше существо, и вопросы карьеры и личной жизни обретают совершенно иной смысл. Это очень важный этап в Вашей жизни, но Вы сможете по-настоящему оценить его лишь спустя несколько месяцев или даже лет.Поскольку Ваша общественная жизнь становится более насыщенной, позаботьтесь о том, чтобы уделить достаточно времени и внимания разнообразным культурным аспектам. Музыка африканских народов, японская кухня или просто подборка зарубежных фильмов -- прекрасные образчики разных культурных традиций, которые должны расширить Ваши представления. Кроме того, общение в разных кругах подарит Вам знакомства с необычными и интересными людьми, с которыми Вы вряд ли столкнулись бы в своей повседневной жизни. Готовность изучать новое всегда вызывала у окружающих восхищение, и Ваша открытость непременно привлечет к себе внимание других людей.
Вот такой вот гороскоп прочитала только что
Очень подходит под сложившуюся у меня на данный момент жизненную ситуацию
Через полчаса собираемя с С. курить кальян, пить вино и есть мороженое. А потом мой поезд. Чтобы в 8 утра быть на семинаре по прагматике, где я все равно премущественно борюсь со сном.
Позавчера был очередной срыв. Это уже не просто внутренняя боль, что тебя не понимают, незаслуженно обижают, унижают... Это нечто намного большее. Когда в тупике. А кругом только непробивные стены. Стены слез, плача, нестерпимой боли и невыразимой грусти.
Смотрю на его кудряшки... Что все это для меня? Кто он для меня?
Кто я сама, черт побери?
Где я прежняя?
Где он МОЙ прежний?
Люблю его и сейчас
И хочу с ним быть

совсем нет времени написать что-то новое
я а колее
выхода нет
так хочется выплеснуть все наружу!
только боюсь, что не поможет

как же давно меня тут не было!!!
дале не помню, с чем связано, что я перестала оставлять записи. по-моему, мне просто в один день все это показалось бесконечно глупым, и я решила, что не буду заниматься тем, в чем уже не вижу ни малейшего смысла.

или я даже завела тут новый блог? уже не помню.

наверное, не следовала преставать писать. сейчас тот факт, что навык писания дневника мной безвозвратно потерян, ощущается особо остро. как-то все нескладно получается... ну да ладно.

почти месяц, как я уехала в чужую страну. вернее, до того, как я тут оказалась, она не была для меня такой уж чужой. я давно учу немецкий, часто общаюсь с немцами, летом месяц тут училась. не ожидала, что так долго буду вживаться в этот мир. но вот уже месяц, как я чувствую себя потерянной. не понимаю, что мне тут нужно, какова вообще цель всего этого. может быть, проблема в том, что я еще толком не начала учиться, что мои занятия начнутся только в понедельник. Тогда я окунусь в учебу, буду больше заниматься языком (ЧТО МЕНЯ ВОЛНУЕТ БОЛЬШЕ ВСЕГО!!!), как-то вообще приткнусь к чему-то.
на выходные приехала к человеку, с которым мы почти год общались только в рамках интернета и телефона, расставшись после отношений длиной в полгода. теперь я каждые выходные буду проводить у него тут. как мы с ним этого ждали! сколько слез проливали по разные стороны телефона, сколько всего ждали и хотели! что я приеду, что все будет "как у людей"... а я все равно сейчас чувствую себя бесконечно одинокой рядом с ним. еду в поезде и мечтаю о нем. мысленно его целую. а как преиду - все не так. и он чужой, и я совсем не та, кого он ждал. начинаю замечать в нем то, что в других презираю, обижаюсь на то, на что бы не обиделась, если бы это сказал мне другой. желания не совпадают... иду наповоду...потом стыдно и гадко. он идет наповоду - и мне тоже стыдно и гадко. все как-то не так. жалею, что все когда-то завяалось. а пару дней назад, глядя на мои же собственные фотографии, я себя с трудом узнала. такое живое лицо, столько сил и желания в глазах. а сейчас? серая какая-то, с непонятной прической... потеряла то, чем дорожила. отпустила того, кем дорожила. просто предательница. предала саму себя. ничем толком в жизни не занимаюсь, бесцельно учусь, бесцельно и живу. весь прошлый год насмарку. даже и плакать нет сил. порвала связь с родителями, которая и так была непрочной, друзей и контактов нет. нет желания что-то менять. убегаю и от него - бегу к одиночеству. все как-то "кое-как", как-будто и не живу, а сдана в дом престарелых, где уже ничего и не ждут, ниначто не надеятся, нивочто не верят, не мечтают... не живут и даже не существуют, а так... - тянут лямку бремени оставшихся бесцельно прожитых лет.
мнегорько, что я такая. я однажды пустив вес насамотек и поплыв по течению, потеряла ориентир своей жизни, ту самую точку опоры, без которой ты просто марионетка, не то, что режиссер или хотя бы актер. просто кукла. играю в какую-то глупую игру по чужим правилам, играю кого-то, шаг за шагом теряя себя, если это "Я" вообще у меня когда-то было. да было наверняка... иначе бы Он меня никогда не полюбил. а любил же!не то, что сейчас.
писать обо всем этом хорошо... ведь это своего рода мазахизм - изливать вот так душу. становитсч даже немного легче, только разве это решение?!. разве от этого что-то изменится. конечно, нет. да и окаком ешениии может идти речь?
нужен толчок. нужно СОБЫТИЕ, после которого все перевернется. в противном случае так и останусь марионеткой.

давно следовало бы прийти к этому выводу. просто как-то не хотелось думать, что все до такой степени серьезно. а сегодня мысль об этом кажется более, чем очевидной. я уже давно не распоряжаюсь своей жизнью. с моей с моей стороны, это какие-то сплошные уступки ей, сплошное самоубеждение, что так и должно быть, что все идет своим чередом, что у всего есть свое значение и смысл, которые откроются со временем. но сегодня меня это не утешает. меня тошнит от моей жизни. то, что я спокойно не могу видеть свое отражение в зеркале, давно не новость. за зеркалом последовала рвотная реакция на окружающее пространство, на близких вокруг меня, на друзей. все время хочется остаться одной. и тонуть в трясине, в которой я сижу. я потеряла голову от любви. при чем в самом нехорошем смысле, насколько нехорошим он может быть. я упиваюсь своей любовью, я наслаждаюсь и травлюсь ею... травлюсь добровольно... а все остальное вокруг словно перестает существовать. у меня больше нет друзей... с родными я вижусь 2-3 часа в день, я перестала с ними разговаривать, перестала их ощущать...и слово "родные" в этом случае - лишь формальность, номинативное обозначение, привычка. я забросила учебу, спорт, мои прежние увлечения. я кардинально изменила образ жизни... перестала получать удовольствие от прежних его источников. поменялись все мечты. старые были отправлены в отставку.
я потратила все деньги, которые мне удалось заработать за нелегкие 2 месяца работы. я перестала относиться к работе серьезно, перестала выполнять требования от меня как от студентки и работника фирмы, перестала предъявлять и выполнять требования к себе. ощущение, что я доживаю последние дни перед самоубийством.
я перестала думать об кишащих вокруг меня опасностях.
перестла знать, где я, а где не я.
перестала мечтать, как ребенок.
я и не живу.
я задыхаюсь этими отношениями.
отношениями, которые перейдут в совершенно иное русло уже в начале следующего месяца. Германия и Украина на разных концах телефона. и так до июля. три месяца попыток привести жизнь в порядок...и снова кома.
зачем?
за что?
правильно ли так?
не знаю...
хочется все бросить, порвать со всем, не дожидаясь начала месяца.
не могу
он стал мне родным
он стал моим ребенком, частью моей души, моим всем
тяжело ампутировать самой себе жизненно важный орган
не только из-за собственного страха перед болью, но и от понимания, что тем самым причинишь боль и ему
я в отчаянии
я хочу начать все заново
без надломов, истерик, слез и сокраментальных фраз
хочу выйти из комы
хочу жить
но все равно жить с ним

ну вот и все
закончилась очередная любовная история моей жизни. закончилась гораздо раньше, чем не бы этого хотелось, чем нам с ним мечатлось и представлялось.
даже не год
2х месяцев не дотянули
мне порой так хотелось, чтобы он никогда не ушел из моей жизни. вчера я еще не решалась так смело говорить о том, что все позади, а сегодяня делаю это без малейшего колебания. хотя все еще думаю о нем, о нас, о моих к нему чувствах. весь день тошнит. тошнит от самой себя. распалчусь... а все равно не помагает.
вчера я еще была железной, даже не хотела с ним разговаривать и слышать его голос. я сегодня так затосковала, что все бы отдала, чтобы он мне сейчас позвонил. но он не позвонит. хотя ему тоже хочется. я это знаю. и то, и другое. не знаю, пойду ли завтра в университет. ужасно по нему скучаю. но так дальше продолжаться не могло. это бы нас убило. не знаю, убило бы это его или нет, но о себе знаю точно - такие отношения медленно меня уничтожали. не могу слушать без него нашу любимую музыку, лежать на кровати, еще помня прикосновение его рук... это все сильнее меня. но сильно и то унижение, которое я сейчас осознаю. это не обида. просто данность. понимание того, что рано или поздно все так или иначе закончилось бы, что мы слишком разные, что иногда мне приходилось притворяться и обманывать и себя, и его.я еле сдерживаю свои руки, чтобы не схватить телефон и не позвонить ему. не потому что это было бы признанием моей слабости. нет. слабой перед ним я была тысячу раз и не придаю этому большого значения. я его, наверное, и за это тоже любила. я с ним часто была собой. тем противнее понимать, что приходтлось и притворяться. он так неожиданно ворвался в мою жизнь, когда я никого уже и не ждала, когда мне никого и не хотелось. мне было так хорошо с ним - таким умным, честным, принципиальным, рассудительным, добрым... потом я ощутила всю его теплоту, его заботливость, ласку. я летала и была самым счастливым человеком на земле. я стремилась стать той, с котрой ему было бы хорошо. иногда, конечно, "вставала в позу", говорила глупости, но это был только в начале. были такие минуты счастья, о которых я и не мечтала... а теперь все так перемешалось. в первую очередь, всплывают только плохие воспоминания. это невыносимо. от этого очень больно.
жизнь продолжается. я хочу вернуться к себе. разобраться. жить ради прошлого не для меня. и мне очень больно. я разочарована. жалко его. ему тоже больно. все время представляю себе, что он сейчас делает, как себя чуствует. хоть бы мы поскорее друг друга забыли. одиночество невыносимо. но должно стать легче. просто нужно время
[700x525]

[371x292]
такой вчера кошмарный день был
наверное, в такие дни люди либо спиваются, либо лезут в петлю
он так хорошо начинался, а закончился, как обычно
это 4й день, как приехал Саша
мне хватило 3х дней, чтобы я снова почувствовала себя одинокой и никому не нужной
вчера я практически стояла на грани между решением расстаться с ним, уйти из его жизни... по крайней мере, попытаться это сделать
какая я идиотка. это не жизнь, а бегство от депрессии к депрессии. мне это все уже так надоело - кто бы знал!
тошнит от себя самой
думала, что "ну вот приедет Саша, и все снова встанет на свои места".как бы не так! мне так хочется быть одной. никого не впускать в свою жизнь, чтобы никто не мог меня обидеть, находясь на безопасном от меня рассстоянии. не хочу никого видеть! никого... меня тошнит от близости с ним, хотя я сама ищу его губы... мне иногда хочется громко хохотать, когда я с ним, думать о другом...а когда он меня обижает, я его ненавижу и мне жалко себя. и как дешево звучат его извинения!
так противно становится
стыдно перед мамой
он приходит ко мне, мы часами сидим в моей комнате... как будто никто не понимает, чем мы там занимаемся. чувствую себя последней блядью. не понимаю маму. совершенно не понимаю. она так любит его, что ничего не имеет против того, как мы с ним проводим свободное время. за эти дни, что он тут, мы еще ни разу не поговорили. единственное, наверное, позавчера. и то... это не было тем разговором, который мне нужен.
все чаще хочу к леше
если бы он тогда не предпочел одиночество... вернее, если бы он меня любил. если бы он меня любил! я с ним была бы самым счастливым человеком, и его бы сделала таким же.
вчера С. меня спрашивал, почему я его люблю. и действительно...почему? и люблю ли? глупый вопрос...глупая интонация.
когда я любила Лешу, я точно знала, что это любовь, что Я НЕ МОГУ НЕ ЛЮБИТЬ ЕГО! что близость, которая есть между нами, даже когда мы не вместе, не может позволить мне не любить его. я любила его за то, что он был первым , кого я впустила в свои мечты, первым, от кого я бы хотела детей, кого бы хотела видеть, целовать, обнимать при пробуждении... я ему доверяла, даже зная, какой он. я ему все прощала... ВСЕ! и очень любила.
Сашу же я сначала начала уважать. и говоря откровенно, сначала это было своего рода соревнование... мне хотелось, чтобы он в меня влюбился, чтобы это было ему уроком, чтобы он не был таким категоричным. и я им восхищалась - с каждым днем все больше. мне нравился он, я нравилась самой себе - в той маске, которую я на себя надела. я многое поняла, от многом изменила свое мнение, и он многому меня научил... даже проучил, я бы сказала. а вчера он все правильно сказал...о том, что ему кажется, словно я играю. я этого больше всего боялась. действительно, иногда я играю... играю, что назывется, напропалую. забыв обо всем. до тошноты...пора с этим завязывать. мне самой эта игра надоела.
хочется простоты. меня тошнит от его периодической манеры поведения. тошнит от его интонаций, от его мыслей... которые можно прочитать, если очень постараться.тошнит от себя самой. скучаю по мне год назад. какой я была! тогда бы меня никто не обидел.
рада, что работаю. решила относиться к этому еще серьезнее. может быть, это выйдет в моей жизни на более передний план... не знаю... но что-то поменять надо определенно.
сегодня увидемся с С. только вечером, и я очень этому рада. иначе сейчас мне пришлось бы играть перед ним. а на это у меня сейчас просто нет сил. и желания нет.
мерзко и противно
и жить не хочется

просто грусть
и хожу, как во сне
безумно счастлива, что у меня сейчас много дел
просто нет времени еще сильнее заморачиваться
снова радуюсь простым вещам
очень устала, но снова начала мечтать
через день мой любимый праздник)
через день приезжает любимый (?) мною человек
любящий (?) меня человек?!..
[700x525]

чудесный сегодня денек
делала все, что хотела, когда хотела и как хотела
днем поспала
сделала немецкий на завтра (читать "Парфюмера" на немецком языке просто отвратительно, в отл. от русского текста)
посмотрела "Аромат любви Фанфан". обожаю этот фильм. Софи Марсо такая красивая)
хоть бы чуть-чуть быть похожей на нее. сам фильм просто чупер. я его могу каждый день смотреть, и все равно он не разонравится. было время, когда я его искала в интернете и не могла натйи, а потом его для меня нашел саша. весь фильм думала о нем, но уже не в том смысле, как раньше. сейчас с ращочарованием. и потому что главного героя зовут Александр) но они разные, хотя в многом похожи. во многом)
опять боюсь его приезда
но не так, как в прошлый раз
тогда мне было страшно, что он меня разлюбил
теперь мне не важно, разлюбил ли он меня... страшно и жалко, что я не ошибаюсь, в том, что разлюбила его
если быть точнее, я просто вернулась к тому же отношению к нему, как это было после нашего знакомства, первые месяцы - я не знала его, не доверяла ему, не любила его.
еще пару дней...
и все будет ясно
заглянуть бы в будущее...
так хочется сейчас ту шеколадку, которая лежит на кухне)
вернее, не шеколадка, а целая коробка СУПЕР-КОНТИКА)
вообще не мешало бы вспомнить о том, что питаться надо здоровой и полезной пищей)
хотя... шеколад это святое!)
завтра первый сложный день из предстоящих мне многих-многих... дней.
универ, работа, дом, уроки...потом среди всего этого еще и будет фигурировать Саша... возможно, будет)
думаю о Л.
не как о живом, в реальности существующем Л., а о том, который у меня внутри уже долгое-долгое время
нашла в шкафу его галстук
как давно это было
от галстука столько тепла... вижу его в нем...бред) опять рискую распустить слюни...
понимаю, что завтра рано вставать, но никак не могу улечься
это уже привычка
так хочется завтра хорошо начать неделю!
снова учеба... но что делать - еще немного осталось
очень хочу сейчас поговорить с Л.
но он либо гуляет, либо спит после гулянки)
я же его знаю
[400x300]

В колонках играет - Океан Эльзы - Поясни
Настроение сейчас - хорошее (!)

такой хороший вечер. ну просто шикарный. после утренней тренировки, встречи с Ленкой было так шикарно поспать часок вечером.я просто обожаю спать в вечернее время суток. сейчас вот проснулась и слушаю на всю громкость музыку. это так классно. обычно я не люблю шум, но сейчас это в кайф. и самое главное - нет Саши. он уехал вместе со своей подругой Зоей в Мюнстер. сейчас, наверное, наслаждаются обществом друг друга, т.е. трахаются. это мое субъективное предположение. а мне сейчас больше всего хочется танцевать. танцевать, как будто никого больше в мире, кроме меня,моего тела и музыки нет, как будто и земли под ногами нет, а время остановилось только для меня. не даром захотелось включить музыку на всю громкость.
так жалею, что бросила танцы. я многое потеряла.
а саша - большой СУКА.
я в нем сегодня еще больше разочаровалалсь
и раскрою еще одну тайну
я сейчас все больше понимаю, что обманываю себя
я НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО
если и люблю кого-то в этом мире "той самой Любовью", то не его
просто было, наверное, уважение, восхищение, интерес, благодарность, что в сумме издалека напоминало любовь
а теперь... восхищение - вещь непостоянная. долго не продержалось. благодарность ему как человеку сублимировалась благодарностью жизни за опыт, за то, что он появился в моей жизни, причем именно в этот момент, а не в какой-то другой, именно таким образом и по такому сценарию. интереса очень мало для любви - по-моему, он прекрасно исчерпывается и дружбой. а уважение? он его сам убил. методично и постепенно, шаг за шагом, превратившись в высокомерного сноба, зануду, нечестного хитреца и, что самое опасное, МАЛОДУШНОГО ЛИЦЕМЕРА, он просто стал безразличным для меня. исчез страх его потерять, желание быть ЕГО любовью, погибли мечты о совместной жизни и общем, одном на-двоих будущем.
конечно, он не превратился в него, просто им оказался. даже противно.
он мне безразличен
если он вынужден мне врать
не важно с какой мотивацией
если он выкручивается
а я порой делаю то же самое)
чего кривить душой?
нам лучше расстаться
в противном случае, по прошествии еще какго-то отрезка времени, боль расставания будет еще сильнее
зачем усложнять
я больше не дрожу ри мысли о нем
вчера при его словах по телефону о том, что он мысленно меня целует, мурашки по телу не пошли
второй день подряд мне снится секс не с ним
а утром я очень жалею, что сон прошел
его фантазии о скорой близости вызывают лишь отвращение
все чаще думаю о Леше
не как о друге
а как о том, кто МОГ БЫ когда-то стать моим
которого я любила
пусть он и не читал Сартра и не слушает Баха)
по крайней мере, мне с ним легко
конечно, в случае с ним срабатывате обида
за то, что он от меня отказался
хочу его
очень хочу
так часто думаю о нем
его спине
а его зеленый парик на НГ, его очки... его пальцы рук, как он держит сигарету, наши поцелуи в "школьные годы"
конечно, я вес это ОЧЕНЬ идеализирую
но я могу себе это позволить
это мои мечты! которые так и не удалось похоронить
а лишь отодвинуть на задний план
словно завесить одну картину другой
чтобы потом снимать и смотреть на ту, что завесили
и с ним нам уже не быть вместе
слишком велика обида
что теперь с Сашей... мне все равно
насколько он сам мне безразличен, настолько мне уже не важно, что будет дальше
он мне сделаье больно
я это знаю
и теперь мне себя жалко
он же сам учил меня любить себя
в среду все и решится
играть не буду
буду собой
а так хочется снова быть Оленькой - как он называл меня, когда я еще не расстаяла по отношению к нему
очень хочется
Оленька бы не проплакала столько часов, сколько это сделала я
и уступала бы
и вообще бы не поддалась
после всего выше написанного, продуманного и прочувствованного как-то странно, что мне ничуть не грустно
я и не сожалею
не хочу себя обманывать
и не буду

[393x254]

на календаре зима, а за окном весна)
наверное, мир сошел с ума. с людьми то все понятно, - они crazy forever,- но природа.как она могла так сбиться с пути истинного!
сегодня гуляла по городу и вдыхала по-настоящему весенний воздух.
"гуляла",это, конечно, громко сказано. просто удалось выбежать на коротенький кусочек времени с работы. такой кайф, когда вырываешься из нагоняющего тоску офиса)
второй день бью рекорды усталости
и я заметила, что я стала черствее
с того времени, как начала более или менее постоянную трудовую деятельность
неужели я стала серьезной.... да нет) быть такого не может
в ПН еще и в универ. а потом приедет мое чудо)))
так что начало учебы я и не замечу, - его перекроет другое Впечатление)
читаю Сартра
вернее, пока только начинаю
надеюсь, понравится

пиздец
такая тоска на меня опять напала
на работе как-то тугова-то стало
и вообще как-то все надоело
поскорее бы мое счастье вернулось из Германии ко мне
такой хреновый день сегодня был на работе
свет отключили, отопление тоже оставляет желать лучшего
и я - один большой тормоз)
соскучилась по саше
утром просыпаюсь и еле сдерживаюсь, чтобы меня не вырвало
ненавижу, когда тошнит по утрам
а так всегда, когда плохо спишь или просто из-за плохого настроения

как-будто токсикоз
один сплошной утренний токсикоз)
ненавижу себя, даже имея все основания, чтобы уважать
хочу, чтобы меня вес забыли
чтобы не знать никого по имени, и чтобы меня тоже не знали
не понимаю, как вообще когда-то могла быть счастливой и радоваться жизни
я в отчаянии

причин нет никаких
только одно большое разочарование в себе внутри
хочу проснуться новым человеком