ну вот и все
закончилась очередная любовная история моей жизни. закончилась гораздо раньше, чем не бы этого хотелось, чем нам с ним мечатлось и представлялось.
даже не год
2х месяцев не дотянули
мне порой так хотелось, чтобы он никогда не ушел из моей жизни. вчера я еще не решалась так смело говорить о том, что все позади, а сегодяня делаю это без малейшего колебания. хотя все еще думаю о нем, о нас, о моих к нему чувствах. весь день тошнит. тошнит от самой себя. распалчусь... а все равно не помагает.
вчера я еще была железной, даже не хотела с ним разговаривать и слышать его голос. я сегодня так затосковала, что все бы отдала, чтобы он мне сейчас позвонил. но он не позвонит. хотя ему тоже хочется. я это знаю. и то, и другое. не знаю, пойду ли завтра в университет. ужасно по нему скучаю. но так дальше продолжаться не могло. это бы нас убило. не знаю, убило бы это его или нет, но о себе знаю точно - такие отношения медленно меня уничтожали. не могу слушать без него нашу любимую музыку, лежать на кровати, еще помня прикосновение его рук... это все сильнее меня. но сильно и то унижение, которое я сейчас осознаю. это не обида. просто данность. понимание того, что рано или поздно все так или иначе закончилось бы, что мы слишком разные, что иногда мне приходилось притворяться и обманывать и себя, и его.я еле сдерживаю свои руки, чтобы не схватить телефон и не позвонить ему. не потому что это было бы признанием моей слабости. нет. слабой перед ним я была тысячу раз и не придаю этому большого значения. я его, наверное, и за это тоже любила. я с ним часто была собой. тем противнее понимать, что приходтлось и притворяться. он так неожиданно ворвался в мою жизнь, когда я никого уже и не ждала, когда мне никого и не хотелось. мне было так хорошо с ним - таким умным, честным, принципиальным, рассудительным, добрым... потом я ощутила всю его теплоту, его заботливость, ласку. я летала и была самым счастливым человеком на земле. я стремилась стать той, с котрой ему было бы хорошо. иногда, конечно, "вставала в позу", говорила глупости, но это был только в начале. были такие минуты счастья, о которых я и не мечтала... а теперь все так перемешалось. в первую очередь, всплывают только плохие воспоминания. это невыносимо. от этого очень больно.
жизнь продолжается. я хочу вернуться к себе. разобраться. жить ради прошлого не для меня. и мне очень больно. я разочарована. жалко его. ему тоже больно. все время представляю себе, что он сейчас делает, как себя чуствует. хоть бы мы поскорее друг друга забыли. одиночество невыносимо. но должно стать легче. просто нужно время
[700x525]