[371x292]
такой вчера кошмарный день был
наверное, в такие дни люди либо спиваются, либо лезут в петлю
он так хорошо начинался, а закончился, как обычно
это 4й день, как приехал Саша
мне хватило 3х дней, чтобы я снова почувствовала себя одинокой и никому не нужной
вчера я практически стояла на грани между решением расстаться с ним, уйти из его жизни... по крайней мере, попытаться это сделать
какая я идиотка. это не жизнь, а бегство от депрессии к депрессии. мне это все уже так надоело - кто бы знал!
тошнит от себя самой
думала, что "ну вот приедет Саша, и все снова встанет на свои места".как бы не так! мне так хочется быть одной. никого не впускать в свою жизнь, чтобы никто не мог меня обидеть, находясь на безопасном от меня рассстоянии. не хочу никого видеть! никого... меня тошнит от близости с ним, хотя я сама ищу его губы... мне иногда хочется громко хохотать, когда я с ним, думать о другом...а когда он меня обижает, я его ненавижу и мне жалко себя. и как дешево звучат его извинения!
так противно становится
стыдно перед мамой
он приходит ко мне, мы часами сидим в моей комнате... как будто никто не понимает, чем мы там занимаемся. чувствую себя последней блядью. не понимаю маму. совершенно не понимаю. она так любит его, что ничего не имеет против того, как мы с ним проводим свободное время. за эти дни, что он тут, мы еще ни разу не поговорили. единственное, наверное, позавчера. и то... это не было тем разговором, который мне нужен.
все чаще хочу к леше
если бы он тогда не предпочел одиночество... вернее, если бы он меня любил. если бы он меня любил! я с ним была бы самым счастливым человеком, и его бы сделала таким же.
вчера С. меня спрашивал, почему я его люблю. и действительно...почему? и люблю ли? глупый вопрос...глупая интонация.
когда я любила Лешу, я точно знала, что это любовь, что Я НЕ МОГУ НЕ ЛЮБИТЬ ЕГО! что близость, которая есть между нами, даже когда мы не вместе, не может позволить мне не любить его. я любила его за то, что он был первым , кого я впустила в свои мечты, первым, от кого я бы хотела детей, кого бы хотела видеть, целовать, обнимать при пробуждении... я ему доверяла, даже зная, какой он. я ему все прощала... ВСЕ! и очень любила.
Сашу же я сначала начала уважать. и говоря откровенно, сначала это было своего рода соревнование... мне хотелось, чтобы он в меня влюбился, чтобы это было ему уроком, чтобы он не был таким категоричным. и я им восхищалась - с каждым днем все больше. мне нравился он, я нравилась самой себе - в той маске, которую я на себя надела. я многое поняла, от многом изменила свое мнение, и он многому меня научил... даже проучил, я бы сказала. а вчера он все правильно сказал...о том, что ему кажется, словно я играю. я этого больше всего боялась. действительно, иногда я играю... играю, что назывется, напропалую. забыв обо всем. до тошноты...пора с этим завязывать. мне самой эта игра надоела.
хочется простоты. меня тошнит от его периодической манеры поведения. тошнит от его интонаций, от его мыслей... которые можно прочитать, если очень постараться.тошнит от себя самой. скучаю по мне год назад. какой я была! тогда бы меня никто не обидел.
рада, что работаю. решила относиться к этому еще серьезнее. может быть, это выйдет в моей жизни на более передний план... не знаю... но что-то поменять надо определенно.
сегодня увидемся с С. только вечером, и я очень этому рада. иначе сейчас мне пришлось бы играть перед ним. а на это у меня сейчас просто нет сил. и желания нет.
мерзко и противно
и жить не хочется