что такое горькая победа?  Это ощущение опустошенности после того, как добился наконец, своего. У меня сейчас так. Хотя может это и не победа, а лишь промежуточный этап, но все же я чувствую, что могу идти дальше, а это много значит. Это значит, что надо собраться с духом и продолжать стремиться.

Еще в начале месяца передо мной начал зиять выбор - уйти, забыть обо всех, вычеркнуть из своей жизни и получить освобождение от непонятного груза, который лежал на сердце. Но при этом очень много потерять. Или остаться, но очутиться как будто в болоте - с одинаковыми чувствами, с одинаковыми буднями без намека на импровизацию и неожиданность. По сути я бегала от одного варианта к другому. То была сутками совершенно одна. Так даже просто получалось. У всех оказывались дела, кто-то заболевал. Конечно у меня возникало ощущение, что сем резко на меня наплевать, но с другой стороны это одиночесто приносило мне какую-то свободу. мне было легко с самой собой. Я занималась йогой, медитировала, работала с голосом - занятия, для которых компания не обязательна. Зато когда мы собирались меня словно подменяли. Вроде бы я и сама стремилась к общению, но в компании мне становилось откровенно плохо. Каждое слово казалось грубым, безразличным, и снова это ощущение болота. Я начинала грустить, пропадали позитивные эмоции, магичесские способности тоже становились чем-то труднодостижимым. Когда я пыталась видеть - болели глаза, каналы не работали, энергия не шла, призывы работали криво. Даже с этим я смирилась, решив, что когда приведу себя в порядок в личностном плане, тогда и буду предъявлять требования к своему эзотерическому уровню. А еще меня выбивало, что мой благоверный начал перестраивать мировоззрение и закрылся от меня эмоционально. Эмоции я чувствую достаточно тонко. Если мне говорят "я тебя люблю", но не чувствую эмоциональной отдачи, то где-то на уровне ощущений понимаю, что что-то не так. И вчера меня вынесло тоже. мы сидели на кухне и курили кальян. Я начала ощущать тяжесть в грудной клетке и смутную душевную боль, как будто в кристально чистой воде моих эмоций кто-то помыл грязные ноги. сидела смотрела на свечу, пытаясь привести себя в порядок и испытывая какую-то меланхолию - вот, опять мне плохо, опять я не сдержусь, начну ныть, ругаться. И тут любовь моя начала допытывапться, что со мной не так, да таким голосом, как будто он смертельно устал от моих заскоков, но проявляет терпение потому что я ему дорога. От этого голоса от этих слов меня бросило в дрожь. Лучше бы он сказал что-нибудь доброе и веселое - решила тогда я, но надеяться на это было глупо, так что мысль я отбросила. Он снова спросил, что со мной. А я сидела и молчала, - ну что я ему скажу? я сама не понимаю, что со мной, почему это со мной и как этому поомчь. А он снова спросил. подошел и обнял, а я ощущала, что от этих объятий мне стало только хуже, что меня сейчас изнутри взорвет от эмоциональной боли. Я оттоллкнула и убежала в другую комнату. Стало немного легче. В груди был какой-то черный комок, начала его убирать, но с моими глюкающими каналами это было непросто. А потом Леший пришел в комнату и меня как взорвало. крича что-то я выбежала на балкон и не знаю, как не сбросилась. Я себя почти не контролировала. Когда зрыв эмоций более менее подавила, я вернулась и объяснила, что мне плохо. Как будто и без того не было понятно. но я все равно объяснила. Я видела, чтоэтот черный комок пришел ко ме от него, а он не чувствовал, сказал, что у меня что-то видимо в комнате витало. В общем, он мне помог. Мне правда стало легче, однако ощущение что не могу ощутить его эмоции не давало ме покоя и я попросила разъединиться эмоционально. Когда мы разъединились, я поняла, что блин из-за этой долбанной связи меня и глючило. Мой благоверный решил, что она нас объединяет, но то, что она мое поле продырявила, он не заметил. И снять ее самостоятельно я смогла бы лишь если бы оставила его, а при постоянном общении для меня это невозможно. Из-за нее я не видела, из-за нее у меня с головой творилось черти что, чего врагу не пожелаешь. А я себя ругала, что такая слабовольная, что не могу восстановиться, что скворчу на всех вокруг. А теперь понимаю, что было бы странно, если бы было по-другому. Но вчера я была слишком счастлива, чтобы понять это.

А вот сегодня утром у меня ощущение горькой победы. Когда боролась и нервы тратила в пустую. Это все в прошлом. Нужно встать и идти дальше.