Упражнение поможет преодолеть состояние тревоги, снять психологическую зажатость.
Упражнение можно проводить как самостоятельно, так и в процессе группового психологического тренинга.
Это упражнение проводится в тех случаях, когда вас неотлучно преследует состояние тревоги, и это состояние вызывает у вас подавленность.
Приготовьте пространство. У вас должно быть хотя бы пара-тройка свободных квадратных метров.
Сосредоточьте мысли на обстоятельствах, вызывающих у вас тревогу, на ощущениях, которые вызывает это состояние.
Представьте, что вы решили заказать скульптуру, в которой будете вы сами. При этом вы желаете, чтобы в этой скульптуре была отражена нынешняя ваша тревога, негативные переживания, связанные с ней. Вы решили сделать заказ известному и хорошему скульптуру, который может малейшими нюансами подчеркнуть состояние, в котором вы находитесь. Но для этого вам надо попозировать ему.
Примите именно такую позу, в которой вы бы хотели быть запечатленным, со всеми терзаниями. Если есть возможность, то можно переодеться, использовать какие-то предметы или даже других людей. Позировать можно перед зеркалом, чтобы принять наиболее эффектную позу. Можно попросить кого-то запечатлеть вас в фотографии, если вам угодно.
Чем больше вы проявите фантазии и изобразительных способностей здесь, тем лучше.Замрите в этой позе минут на 5-10. Попробуйте испытать эстетическое удовольствие от своей позы.
Если ваше тело физически напряжено, попробуйте испытать удовольствие от этого напряжения. Представьте, что вы на самом деле стали статуей, что пришли какие-то эксперты, оценивают вас, что вас засовывают в деревянный ящик, а потом куда-то долго везут.
Представьте, что вас выгружают, куда-то несут. Потом с вас снимают ящик, и вы оказываетесь во всемирно известном музее. Вокруг другие скульптуры, счастливые и несчастные, добрые и злые, грустные и веселые, умные и глупые...
В зал заходят туристы, разглядывают вас, поражаются той глубине чувств, которые смог изобразить скульптор.
И так проходит месяц за месяцем, год за годом, столетие за столетием. И вам приятно, что вы со своими переживаниями попали в вечность.
| Источник: сайт |
Нашла кладезь статей по женской и мужской психологии.
http://www.sun-hands.ru/5psihologpriryshit.htm
Начитавшись за сегодня я вдруг осознала, что перестала обижаться на своего любимого за все его несдержанные обещания. Просто поняла, почему так произошло и что можно сделать, чтобы это исправить. И я действительно чувствую себя не обиженной, не расстроенной, а счастливой и влюбленной.
Как понять мужчину? Или психология мужчин похожа на психологию собак
Я могу понять, и достаточно спокойно отношусь к тому, когда мужчина и женщина расстаются из-за разных жизненных ценностей, принципов и интересов. Ведь слишком разные ценности бывает сложно совместить. Но часть конфликтов и разрывов происходят из-за неумения женщин «рулить» мужчинами и из-за непонимания психологии мужчин, а вторая часть – из-за мужской безответственности и нежелания взрослеть. О второй части вы можете почитать в статье «Как сохранить семью, или что может быстрее всего улучшить семейные отношения, а что разрушить их» , а сегодня обсудим психологию мужчин, похожую на психологию собак. Поговорим о том, как понравиться мужчине, как понять мужчину и как удержать его. (О том, как удержать мужчину, я подробно рассказываю в своем видео фильме «Как удержать мужчину» смотрите здесь).
Мужчины очень простые в управлении, и элементарные знания и навыки можно освоить в течение месяца, ну, максимум, двух.
Часто моя жена спрашивает меня о том, как устроена психология мужчин, которую она не всегда понимает.
Каков спектр человеческих поступков? От самых самоотверженных, достойных восхищения до наиболее отвратительных. Я никогда особо не пыталась разглядеть темную сторону человеческой натуры, как она есть. И даже отнекивалась от нее: нет-нет. Это меня не касается. На самом деле этот интерес начался, когда я поняла, что на какие-то вещи мне страшно или стыдно взглянуть. Или просто набрать в поисковике. Как будто, если я обойду их вниманием, они перестанут существовать.
Так что сейчас я аккуратно расстаюсь со своим невежеством. Интернет мне в помощь. У меня нет желания посмотреть что-то, что может шокировать. Но меня терзает любопытство. Мне на некоторые вещи неприятно даже смотреть, в то время, как другие люди делают это. Насколько же велика пропасть между нами? Или насколько мала?
Я часть этого мира. Мира, в котором люди убивают себе подобных, издеваются,, расслабляют мозг психотропами, сливают свою жизнь, живут в покалеченном теле, занимаются сексом с детьми, живут на свалках.
Мне страшно даже думать о таких вещах, но я чувствую, как важно их осознавать.
И видеть за каждым мифом, раздутом СМИ, очертания реальности.
. Ведь если подумать, все серийные маньяки имели свою историю жизни, свои взлеты, падения, свою любовь и свою трагедию. А мы обычно знаем про них только количество жертв, пожизненное или казнь.
Или что мы знаем о порноактерах? Их параметры и их, хм... способности. Но у них есть родители. Мне интересно, как порноактеры общаются со своими бабушками. И какие они, бабушки порноактеров?
И обратный спектр. Люди, признанные в обществе, добившиеся успеха, или известные своими добрыми делами имеют и недостатки, их история имеет свои победы и поражения - то, что делает их личность цельной, а не окутанной исключительно светящимся ореолом..
Люди не одинаковы. В том, как мыслят, что чувствуют и на что способны. И вот среди всего этого спектра я понимаю, насколько узки рамки моих поступков.
Но понимаю и те направления, в которых могу расшириться. Действительно исчезает страх. К примеру... боже мой, я смотрела видео, где мужчина занимался сексом со змеей. Змея при этом пыталась безуспешно уползти.
И я подумала: ну и какого черта я стесняюсь рисовать эротику? Я никогда не смогу сделать нечто худшее, чем этот парень. Но он не стесняется своих наклонностей, а я боюсь, что мое творчество сочтут пошлостью.
А сейчас я читаю про воззрения сатанистов. Так что может как-нибудь запощу инфу про ЛаВея. Или еще кого-нибудь интересного.
Попробовала медитацию из группы по Крайону. Суть в том, чтобы представить, что ложишься на воду и вода начинает тебя нести, ктому, что тебе нужно. А ты лежишь,наслаждаешься, смотришь вокруг на цветочки, играешь с рыбками. Ручей заканчивается водопадом. К нему подплываешь, но вниз не падаешь.. Тебя подхватывает облако. И вот летишь, вокруг, разные воздушные потоки. Наигравшись с ними, опускаешься на облаке на землю. лежишь на траве, ощущаешь ее запах, вообще всячески кайфуешь от ощущения земной поверхности под собой. Это в кратце. Полное описание медитацпии здесь https://vk.com/publiclaskazv?w=wall-24917275_28696
И в конце можно увидеть или узнать что-то важное для себя.
Вот как эта медитация проходила у меня.
Я ложусь на воду. И мне все не так. Сначала вода начинает затекать в уши. Представляю себе беруши. Но дальше все равно не ладится. Мне не комфортно лежать на воде. То ручей узкий то мелкий, то просто неудобно. Ворочаюсь, дрыгаю ногами, пытаюсь извернуться. И лишь иногда приходит некая волна энергии - успокаиваюсь. Но тогда вообще перестаю куда-то плыть. А нужно еще вокруг смотреть. Вокруг откровенная фигня. Ничего нет. Белый песок. Да и песок ли? нет ничего вокруг. Переворачиваюсь на живот, пытаюсь плыть лицом вниз. Вопрос дыхания под водой почему-то не беспокоит, я даже с интересом разглядываю дно. Но возникает страх, что вслед за мной по пятам шагает тьма, и лучше перевернуться, чтобы она не настигла со спины. Наконец, мне надоедает пытаться устроиться на воде и я представляю водопад. Вода вниз не падает. Просто течение заканчивается обрывом, а вода исчезает. Облако, на которое я перемещаюсь, резко уходит вверх. От этого захватывает дух. Катает оно меня совсем не долго, подлетев к очень высокому, уединенному скалистому мысу. На нем ни травинки, и я не могу понять, от чего я так счастлива очутиться на нем. Рядом пещера, и в ней мне невероятно уютно. И она тоже пустая. Просто скалистая пещера. Маленькая, полукруглая, сквозь дыры в стенах пробивает свет. А я сажусь на землю и не хочу больше никуда идти. Хотя я знаю, что когда я покину это место, передо мной будет целый мир, но мне совсем не хочется уходить отсюда. Решаю, что мир может подождать.
Начну с саентологии исключительно потому что вчера побывала в их церкви и впечатления еще свежи. Что тут скажешь - секта, она и есть секта. Тоталитарная, с четкой идеологией. Цели провозглашаются отличные - мир без войн, страдания и безумия. А по факту очень много громких пустых обещаний. Глава церкви Рон Хаббард. Среди последователей церкви настоящий культ его личности. О нем отзываются с благоговением и трепетом. Личность действительно интересная, разносторонняя и харизматичная. Но при этом он очень неприятный. Я посмотрела запись его выступления. То, как он владел вниманием аудитории, было поразительно. Но при этом вещи, которые он говорил, были мягко сказать спорными.
Не буду много писать о его биографии. Вот краткое из Википедии
Лафайет Ро́нальд Ха́ббард (англ. Lafayette Ronald Hubbard; 13 марта 1911, Тилден, Небраска, США — 24 января 1986, Калифорния, США) — американский писатель-фантаст[1], создатель нового религиозного движения саентология (
иногда хочется написать сюда столько всего важного, а потом мысли разлетаются, как бабочки. Я удаляю все написанное. Обо всех радостях и разочарованиях. Все иллюзии. все двояко. все не так, как я могла бы написать. не хватает слов
Может сделать из этого дневника подборку об эзотерических личностях и культах... можно попробовать.
Это цитата сообщения Daria_Karenko Оригинальное сообщение
Брелки "Котики" из старых сумок. Мастер-класс
Это цитата сообщения wselennaj Оригинальное сообщение
Бутылка из любимого носка любимого мужчины
У меня на днях родилось неожиданное даже для меня самой решение утилизации рваненьких носков моего любимого мужа. Я считаю себя не то, что бы Плюшкиным, но, как и большинство рукодельниц, не люблю выбрасывать вещи без боя.
Для начала процесса отбираем у мужа носок, чистый, конечно же, можно дырявый (если делаем не себе любимой, а в подарок или на продажу, то покупаем неношенный носок в магазине), достаем с полки припасенную когда-то бутылку из-под «Белиса» или как он там по-русски, берем гипс, кучку ракушек и камушков, и приступаем.
Перед замешиванием гипса думаем о своем здоровье и надеваем защитную маску. При насыпании гипса в воздухе летает много мелких частиц и при попадании в дыхательные пути может оседать в легких.
Гипс кладем в воду, пропорции примерно 1:1 – я делала на глазок. Тщательно перемешиваем. Сначала это просто мутная водичка, которая достаточно быстро начинает густеть.
Не дожидаясь загустения гипса опускаем в него любимый носок любимого мужа (главное что бы он этого не видел).
Одеваем носок на бутылку, навсегда скрывая с белого света работу дизайнеров этикетки бутылки. Придаем ему форму, которую подскажет ваше воображение. Мое подсказало мне весьма банальную вещь – море = волны, все просто. И затыкаем горлышко зеленой туалетной бумажкой чем придется. Что бы не было как с первой бутылкой – она изнутри получилась тоже слегка гипсовая.
И снова пришло время подумать о здоровье теперь наших рук. Надеюсь, что маску вы уже сняли, как только замешали гипс. А теперь надеваем резиновые перчатки и зеленую футболку (так фотография получится красивее), иначе будет как у меня, когда я их забываю одевать при работе с мокрым гипсом – руки станут сухими и шершавыми. И теперь, стараясь не нарушить созданную прежде идиллию, обмазываем все тонким слоем гипса. Гипс к этому времени уже должен немного загустеть, превратившись в кефир. Когда гипс еще больше загустеет и станет сметаной, намазываем что-нибудь дополнительное на носок, например недостающие складочки, замазываем дырки на носке. В общем, творим всей пылкостью своей души, добиваясь идеальных форм и рельефов.
Творим не долго, а то можем и не успеть до превращения гипса в масло и потом уже в черствый хлеб. На все про все у нас максимум минут 10.
Если честно, то я не знаю, сколько времени окончательно твердеет гипс. Но, как пишут в интернете, за 10-15 минут он у меня, почему то, не твердеет. Поэтому любуемся нашим творением до тех пор, пока оно не станет совсем уж каменным и сухим. Любуемся и продолжаем творить, теперь уже обнаруживая, что наше творение отличный объект не только для фотографии…
…. но и для насмешек.
И вот настал следующий день, ну или просто вы почувствовали холод камня и сухость пустыни. Бежим к нашему шедевру, достаем грунтовку и весь его тщательно ей покрываем.
Что для вас алкоголь? Я пью очень редко. Но, когда это случается я очень явно вижу свои косяки. И не со стороны. Просто понимаю, что в какой-то ситуации я жестчу. А надо проще и веселее.
Хотя это смотря с какого алкоголя.
То, что я описала - так меня упарывает коньяк и виски
С текиллы впадаю в депресняк, а потому ее не пью.
С пива сплю, голова тяжелая. Его не пила уже лет пять. И вряд ли вообще буду.
С вина зависит от количества. С первых полбутылки могу засыпать, зато с остального не очень измеримого количества впадаю в состояние бесконечного творчества и веселья. Это время признаний в любви, рисования чего-то непременно красивого, поднимания настроения близким своим и пр. и пр.
Самые сложные у меня отношения с водкой. потому что с водки я начинаю всем говорить самую неприглядную правду. Стоит выпить грамм сто, и человек от меня узнает, что не такой уж он и хороший друг, или, что замуж я за него не выйду. В общем, шансов я под этим напитком не даю никому.
В прошлом мне приходилось объясняться за все. что наговорила.
А в трезвом состоянии я всего лишь я. И шансы даю, и не слишком веселая, и напряженная, и косяков не вижу, пру напролом, и спать не люблю, особенно ночью.
А что для вас алкоголь?
Нуачто... :) появилось вдруг желание сюда вернуться. Интересно, учитывая, что уходила я "навсегда", чтобы никак вообще пароль не восстановить. И вот. Восстановился. С первого же раза.
Вообще зашла сюда, чтобы добыть фото, где мне 18. Такая эстафета в инстаграммчике. Вот.
Что сказать. В моей жизни много новой любви, много новых проблем, пережитая пятилетняя депрессия, страхи, нереализация. Что еще? Творчество. Тоже много. Просто до истощения.
но вообще-то все круто, проснулась какая-то адовая чувствительность. Она похожа на звук скрипки или порхание бирюзового цвета бабочки. Ой все. Не могу больше писать. Просто переполняет.
Рада, что вернулась.
[700x466]
Ну вот, хочешь-не хочешь, а меня вскрывает. Ну, все не опишешь, конечно.
Сначала игра Лила, которая просто мозг ломает (как мне кажется. Но может дело вовсе не в ней)))))) Потом еще смешная книжка "как выйти замуж за 2 месяца", из которой я прочла хорошо если 10 страниц и поняла, что замуж это конечно хорошо, но не очень надо. Пока.
А надо мне пока что независимости, деятельности, да такой, чтоб приносила удовлетворение. Ну и чувствовать, как действовать в настоящий момент. А еще НЕ ДУМАТЬ. Мой ум меня просто достал. Он может думать только обо мне любимой. Как будто в мире больше не о чем. И вот однажды встала я рано утром и пошла драить пол-посуду-ванну.... и он замолчал. Будет ли завтра молчать - кто знает, но пока болтает. пришлось отвлекать санскритскими словами с переводом.
Ну и вшторило снова. Все-таки древние люди весьма много понимали. Просто уважение вызывает. И про тело знают, не прибегая к хирургии, и про мироздание без космических кораблей.. И про душу. А вот современный человека про душу мало что знает
Вот. Пойду усну в спячку. Зима скоро
Это любовь)))))))
Была подавлена весь день.
Но спас кофе))))) Да, прекрасно, когда что-то спасает.
Сейчас буду доделывать портфолио. Даа... я же сюда не писала! Поступаю в Британскую школу дизайна. 23 сдаю английский. Потом портфолио. И собеседование.
У меня получилось что-то около 30 разных работ: акварель, черная ручка, карандаш, уголь, фотография, шитье, полимерная глина, компьютерные работы. Сейчас все подписывать буду и закреплять в большой черной папке.
Я уже лет десять ношу майку Tiamat и не знала, что у них такая прекрасная музыка.
А ведь меня уже больше года просто тошнит от музыки. Почти от любой. Слушаю два-три раза песню и все. Можно удалять из плейлиста
А здесь такая любовь, такое счастье! Горячее, трепетное!!! Боги, какие чувства!!!!!!
Сначала просто лежала, смотрела в потолок, слушала. Потом начала делать практику с выходом эфирного тела. Стояла эфиром, смотрела на себя, потом подошла, чтобы полечить себе спину, но внезапно обняла. Не поняла, как это случилось, будто вне моей воли. А потом мое эфирное тело начало меня целовать. Я вспомнила свои самые страстные поцелуи. Это было так прекрасно!
Мне пришло в голову, что это извращенство какое-то. И это единственное, что мешало. Потом моя эфирка приняла облик солиста Tiamat и я успокоилась.
По-крайней мере я вспомнила, что такое страстно целоваться, а то драмы в личной жизни и серость будничного сознания совсем запылили это знание.
Провела семинар. Очень волновалась перед началом, хотя какая-то часть меня была абсолютно уверена в том, что все пройдет отлично. Выезжая из дома я не была еще уверена в составе участников. Обещалась одна девочка. Другая сказала, что не точно. Я сажусь в маршрутку. Все мысли заняты тем, как я боюсь - и попадаю в пробку. Которой не должно быть. А ее размеры говорят о том, что я простою минимум час. Тогда я и поняла, что просто обязана сделать этот семинар, не опоздать на него, и провести на максимум. Заставила свой страх замолчать. И пробка рассосалась. Когда я входила в метро, оказалось, я ехала всего 10 минут. Нереально, но приятно))) И тут посыпались звонки и смски от тех, кто собирался прийти.
В результате пришло 4 человека. Плюс моя группа поддержки, которых обычно никуда не вытащишь - а тут все собрались.
После семинара была не слишком довольна. Он получился именно таким, как задумывался. Ни шагу в сторону. Но зато все минусы задумки стали видны.
Кое-что не смогла донести. Уделила слишком мало времени практикам защиты. Лучше бы болтала лаконичней.
И нужно будет внести больше интерактива.
А то видение это мега-интересно, но когда ты им уже проникся. Начинающим видящим тяжело долго концентрироваться. они не знают на что смотреть, мозги плывут.
Что с этим делать пока вопрос. Повспоминаю упражнения, раскрывающие сознание. И помощнее заземление. И думаю все удасться
Дорогие мои!
Приглашаю вас на свой семинар по развитию видения тонких планов. Семинар планируется для начинающих, однако и практикующим, думаю, будет интересно, так как я в данной теме уже давно. И то, чего рассказать по теме можно у меня вагон и маленькая тележка.
Подробности здесь http://vk.com/id750004
[350x426]
Вот оно началось. То самое - изменение.
Постучался ко мне один человек в контакт - оказалось живет рядом и научить каким-то практикам может. Завтра встречаемся. Написала еще одна девочка, просит - просмотри меня. Разговорились. Оказалось у нее история прям как моя звучит. Все вокруг предатели и враги, обижают и не любят. Лучше я одна буду. Но как же плохо - ах ах!!
Вот такое напоминание, что хватит жертвить. Пора уж вспомнить, что я автор своей жизни.
А ведь такое плохое настроение было! По утрам просыпаешься... ни настроения, ни ощущения, ни цели. Все серо, уныло. Никто не любит, о бедах моих не хлопочет.
И медитации уже не помогают ( не, помогают, но временно) И рисовать не получается (ток бумагу изводишь с красками) И вся такая злая-злая. Зануда.
А сейчас хорошо.. Просто хорошо)
[429x300]
Сегодня снилось нечто необычное. Я сплю и вижу сон - два человека - у одного видны кости и он как будто символизирует смерть. Другой - здоров и бодр - он жив. Я просыпаюсь и понимаю, что это может значить, что мне нужно будет принять решение. Важное решение. иду по пляжу и вижу - люди обтесыают и покрывают лаком большие камни. Потом отдают их. Подхожу, спрашиваю, что нужно, чтобы получить такой. Мне говоорят - принести необтесанный. Лучшее изделие отдадут тому, кто принесет самый красивый камень или кто увидит самую большую волну. Я показываю за спину камнетесца, говорю "вот такую?" А там собирается огромная волна. Она Все набирает высоты. И я понимаю, что нужно бежать. Куда-то взбираюсь, пытаюсь забраться выше и дальше. Прилагаю к этому огромные усилия - двигаться при этом очень сложно. Но в результате понимаю что пока я концентрировалась на том, как тяжело двигаться, волну бояться как-то перестала. После это8о сон перетек плавно во что-то иное.
Я на диете. Вдохновилась наконец-то. Хочу красивую фигуру - такую, какая понравится именно мне, а не кому-то еще. Ведь чувствовать себя комфортно в собственном теле - такое блаженство. Иду к цели маленькими шажками. Но курс держу четко))))
Перестала чувствовать раздражение по поводу английского, который учу с самого детства. Да, теперь я его тренирую самостоятельно. Даю себе задание думать на английском. И теперь очень часто роюсь в словаре. Выучила, как будут по-английски углеводы, увлажняющий крем, ватные палочки и несколько других забавных мелочей)
Все еще сложно сеть и начать рисовать. Я просто бываю недовольна результатом. Не знаю, что сделать, чтобы полюбить свои работы.
Сегодня ходили в кино. Всей нашей разношерстной семейкой. Все-таки есть люди, которые своей энергией зажигают.
Сделала перерывчик в написании поста, чтобы в контакт фотки загрузить. На прошлые выходные ездила помогать вкапывать грядки Хоббиту. А на днях съездили в те же места, но уже другой компанией и с палатками. Это просто непередаваемо!!! Нафотографировала очень много. Насладаюсь, как новый фотик щелкает. Какие цвета.... просто акварель!
[700x525]
мне показалось, что моя жизнь разделилась на до 21 года и после. Будто был рубеж, а дальше что-то пошло под откос. Никаких целей, ни настоящей радости, одиночество, страхи, депрессия.
Надеюсь все-таки, все изменится к лучшему.
Но пока на меня напала беспричинная тоска. Я ее успокоила уже, нечего распускаться.
Смотрела фильм "Город ангелов". Почудилось, что чувствую их, ангелов. Думала, может до 21 со мной был ангел, а потом ушел по своим делам? Мне кажется к детям ангелы ближе.
Задумалась, есть ли ангелы у собак.
Это было еще днем.
Потом... была сложная мысль.
Есть в памяти образ, как все должно быть. Но оно не так. И я все выстраиваю прежнее впечатление от жизни. А, нет.. все равно не получилось описать....
Только того, что мне дорого больше нет.
Есть что-то другое. И остается только отвязаться от прошлого. сказать последнее адьё, послать к черту.. или нет.
Все. Нет. Пошло все-таки оно!
[200x242]