Посвящается Н.А. Куну, творческое переложение античных мифов которого вдохновляло и продолжает вдохновлять ...

Трудно постоянно быть серьёзным, появляется опасность умереть от инфаркта.

Жил-был себе такой мужик, Гераклом звали его. Это был не тот который герой античности, а герой наших дней. А Гераклом его звали потому что в времена бурной молодости папа его реально был ударен толстой книгой по греческой мифологии тем мужиком, которого жена родила папе Геракла самого Геракла. А книжка та при ударе открылась на страничке с героем, вот так и выбрали имя этому, бля, мальчику. Прошло восемнадцать лет и стал Геракл реальным пацаном. Хотели его сначала отдать в ебический институт – пущай уму-разуму учится и сраным учёным становится, но потом оказалось что Геракл конкретно туп, но силён беспезды – на первой же паре он попал по голове только что выданным учебником по физике лектору. За что был отчислен из ебучего института, а потом был отдан в ПТУ. Там и проучился до двадцатника. Времени у него было много, так что он ходил в качалку и реально быковал по району, а потом и женился. А через месяц после свадьбы и дети пошли. Водку он принципиально не пил, и не курил, потому как был спортсменом. Зато, ходил в трениках, волос не носил и мог с одного удара ногой в кадык вырубить самого Николая Валуева. Кстати, типа в армию его не взяли. Закорешился его папа-бухарь с доктором в соседней больничке, а тот малявку написал. Типа, Гера неизлечимо болен косолапием двенадцатиперстной кишки головного мозка с некрозом. И, бля, всё это прогрессирует, а кроме того, неизлечимо.
Однажды после тяжёлой смены на металлозаводе он пришёл домой, по привычке снял кроссы и пошёл в спальню. А там жена его. С мужиком каким-то. И оба – голые. Ну, тут Герыч не стерпел и всех завалил, кровищи-то было! Ну он же реально бешеным был. Ну тут дети ещё, короче, участковый насчитал четыре трупа, когда в хату ихнюю зашёл. А Герыч сидит, ухмыляется так хищно. А дальше вырубил он участкового, его напарника и отряд ОМОНа прямо у дверей. Но устал малёхо, вот тут его транквилизаторами и положили. Спал он долго, а когда проснулся – смотрит в КПЗ он, в одиночке и почки болят. Тоскливо ему шибко стало. Вот тут хер старый перед ним нарисовался и говорит: я полковник милиции Свезов, расстрелять бы тебя надо, но силища твоя шибко нужна правоохранительным органам. Будешь у нас работать в районе Троещины, самом беспредельном. Ну, Герыч покумекал и просвистел выбитыми зубами что согласен.
А поступал он под начало лейтенанта Иефсирвэнко. Геракл по фамилии понял что дело прийдётся иметь с коррумпированным пидором, но в слух сказать не решился, а так оно и вышло.
Задумал Иефсирвэнко Герыча нашего погубить. И говорит, поди, там на Маяковского один быкует – морды нашим сотрудникам бьёт, а и ещё что похуже. Люди уже боятся после девяти на улицу выйти. Веди, говорит, его в КПЗ. Геракл смекнул что бык силён, и попросил у лейтенанта цепь стальную выдать. Тот немного покрысил, но цепь всё таки дал. И поехал Герыч на Тройняк на маршрутке. Видит только из окна, силуэт на дороге. А водила, значит, дальше ехать отказывается. Говорит, мотор остановит эта падла, угонит да ещё люлей навешает. Пришлось, значит, нашему герою пешком топать. Ну, бык обернулся, смотрит а Геракл уже почти вплотную подошёл. Он как рукой под дых рубанёт! А Герыч спортсменом был – технично уклонился да ещё по ушам бычаре прописал. Ну, тот видит что такое дело – сразу перо достал. А Герыч – цепь, которая пера-то подлиннее будет. Вот сначала он ему обе руки сломал, а затем обнял покрепче и как сдавит! У бычары глаза сразу на лоб полезли, синим стал. Тут Гера его на плечо нежно так положил и понёс в КПЗ.
Иефсирвэнко как быка увидел – так и обосцался где сидел, но виду не подал. В третью камеру его, говорит. Слушай, Геракл Леопольдович, ещё одно задание у меня для тебя есть. На Русановских каналах траву толкают мешками – сходи туда и разберись, а то мы ходим, дилера берём, а там где один был – два на следующий день стоят и оба с пушками. Стрёмно как-то. Ну, Геракл до Оболони доехал, а там на попутках через мост. И к вечеру уже на русановке был. Смотрит – а там реально шара дилеров стоит. Все такие в цепях золотых, в футболках с номерами и даже с косыми чёрточками. Ну, он не стал палиться, подошёл к одному и говорит: почём шмаль? А тот сразу заулыбался золотыми зубами на весь хавальник и говорит – восемдесят за кораблик. А Гера отвернул подкладку на куртеце и достаёт полтинник, а сам стоит такой грозный. Потом, как водится, забил, подкурил. И говорит дилеру – слышь, я знаю часто вас мусора шмонают. А тот говорит типа, имя нам легион, всё равно всех не обшманают если главного не возьмут. Гера тут улыбнулся, но виду не подал, а где этот главный? - говорит. Сам хочу стать почётным членом. И тут гнида золотозубая начал чесать и с потрохами явку выдал. Прошёлся наш герой квартал, зашёл в домик – а там на червёртом этаже сидит хер такой, с горы точно – весь волосатый, пиво пьёт, золота на нём как на алике обблёваном соплей. Ну, говорит Гера, здравствуй. Меня Гидронтием зовут – признался русановский наркобарон. Гера свою жопу на стул китайской династии Мин приземлил, откупорил бутылочку черниговского светлого и говорит а чё это у тебя за люстра? А Гидра морду свою поднял, вот тут Геракл его уже пустой бутылкой и вырубил. Технично так. А потом, короче позвонил в конторку свою к Иефсирвэнко и говорит: типа, забирайте клиента. Но лейтенант как был гнидой, так пидором и остался. Сам, говорит, принеси. Ну, Герыч не стерпел, я ж говорю, бешеный был шо бык ржавыми ножницами кастрированный. Послал он летёху нахуй и вышел к ебеням из дома. Только видит – во дворике компашка сидит. А в компашке той племяш бухает. Гера сразу же влился, допил всю водку, и ни в одном глазу, племяшу всё рассказал. А тот говорит – пошли Гидронтия завалим, житья от него тут нет: то бабы голые по двору всю ночь бегают, то мальчики кровавые под окнами валяются. И никто ж не уберёт! Ну, так ребята конкретно и прошли. Заходят – а Гидра толстожопый уже очухался и уже пушку намутил. Типа мстить собрался. Телефон горячий рядом лежит – братья должны подтянуться со стволами. Ну, Герыч же ещё бухой был, он тупо взял стул китайский, а Гидра одуплиться не успел. Так нераздуплённый стулом по голове и получил. Только мало ему оказалось – кинулся палить, а вон, пистолет из руки-то выпал, да и зубы передние тоже. Озверел он, стало героям стрёмно против кучи мяса на три центнера с голыми руками переть. А племяш тогда как вытащил зажигалку и баллончик освежителя воздуха для туалетов «Глейд» и говорит так, как в фильмах типа: на падла, подыши воздухом чистого соснового леса, блядь. И прямо в хлеборезку ему струю. Ну, Гидронтий тут сел на жопу и загорелся. А бухие герои сразу из особняка слиняли. На набережную. А чо, мотор остановили, два квартала проехали, а таксиста потом нахуй послали. Он так реально подумал, чо с быками связываться и уехал обижено слушать свой шансон на кольцевой, типа, за жизнь там. Короче, Гера дальше свирепствовал – всех дилеров истребил до двенадцатого колена типа. Ноги им поломал, короче всем. А потом ОМОН приехал, всех типа загрузили. Они чисто без документов оказались, а чо? Но, пацаны на районе пиздели что всех их потом отпустили через три дня. Только ноги у них не отросли.
А Иефсирвэнко говорит, типа, на следующий день. Серьёзные люди в городе появились. Комерсов выселяют пачками. Киллер у них есть с пушкой дальнобойной. Только комерс лицом к двери хаты повернётся, как сразу в сердце девять грамм получает со спины. Ну, чисто Гера сразу искать его пошёл. По «милицейской ориентировке», ага. Во, короче видит – коммерс весь такой себе - домой возврашается, только он код на подьезде набрал – сразу кровища по всей двери. А Гера смекнул что снайпер на крыше сидит. Ну, типа – кинулся к подъезду, а в него с крыши – медным ведром кто-то кинул. А Геракл, он же бешеный. Короче, поднял он ведро и взлетел на шестнадцатый этаж по засцаным площадкам. Видит только – там мужичок такой деловой. Ну точно пидор, винтарь собирает. А Гера, типа, прикинулся вроде мусор выносит. И говорит этому мужику. Типа, не подскажешь а далеко ли до Махачкалы? А мужик сразу сдал, переклинило его, понял? Чеченец всё-таки. Порвал пиджак свой, глаза блестят как у кота яйца. Сопли полезли, ножик какой-то вытащил. И как пульнёт в Геру! Ну, тот же спорцмен. Он техничненько так ушол в сторону и стоит уже, пальцем средним показывает. А у мужика этого, типа, крыша ещё дальше уехала. Он стал «смирно» и говорит что зовут его Рядовой Стимфалин. А потом как рванёт с ножиком. Вот тут Гера совсем охренел, сбесился. И как пизданёт его ведром медным по чайнику. Ну, мужик рухнул. А Гера винтарь его присвоил, типа, на охоте потом пригодится.
А дальше выдал мент Гераклу следующее задание. Говорит – на КПИ беспредел творится. Какая-то спортсменка нарисовалась. Вырывает у порядочных нетрезвых дам сумочки и убегает к ебеням через трамвайные пути. А короче, нам бы и похрен, но вчера она взяла бебух у дуры нашего полкана, так что, это. Найти и обезвредить!
А потом он типа вытер свой соплявый рот рукавом казенного кителя и выпил ещё стопочку.
Ну, Герыч типо пострадал – в час пик ехал. Но добрался. Смотрит – а там на станции бикса тусуется. Типа, реальная такая, ноги подкачанные, сиськи там. В общем, дойная тёлка. Но герой наш смекнул что она в трениках была, в кроссах абибасовских. А ещё, короче, без пива. Ну типа, если ты без пива вечером перед выходными, то это конкретно значит что работать ты ещё не закончил, бля! Короче, Герыч сразу просёк тему. А бикса ломанулась и пизданула сумку одной курицы с крутым маблосом. И как почешет по прямой. А Гера же спорцмен. Ну, типа, он тоже нехотя ломанулся, тока на пару сек остановился – пивка в ларьке взял дэцл. Типа, для настроения. Ну, а потом реально так вспомнил что не пьёт и бросил. Бежали они долго. Герыч почти взял её на Севастопольской, и реально потерял из виду на Воздухофлотском мосту, а потом она типа впечаталась в конкретную бабку на Почтовой площади, но резко одуплилась и Гера не успел. А он только на Хрещатике реально понял что баба эта под экстази. Ну, а бутылка пустая из-под пива реально мешала бежать. Ну, короче, догнала бутылка биксу и разлетелась о её жёпу на миллиарды бриллиантовых осколков в лучах блядского заходящего солнца. Рухнула она, а бубном о мостовую ебанулась так. Но нормально, макияж на лице остался, типа. А Геракл так на неё посмотрел. И сразу ебаться ему захотелось. Однако, герой наш типа застеснялся. А потом ещё, блядь, жену свою, суку, вспомнил. И ногой так под дых этой козе навернул. А дальше, аккуратно её на плечо так положил и к Иефсирвэнко на метро поехал.
Ну лейтенант на неё позырил своими пробухаными шнифтами с красными прожилками. Типа, даже фуражку снял. И потом говорит. Типа, отпустить её надо, блатная она, всё отделение реально урла попишет. Ну, короче, пришлось отпустить. Только не бегала больше она. С разбитой жёпой далеко не побегаешь. Разве что за водярой, в ларёк, когда пацанам не хватило.
А Иефсирвэнко говорит. Геракл Леопольдович, кароче, на Борщаге маньяк завёлся – всех пишет ножом по бумаге. Говорят, менеджер бывший, канцтовары продавал. А потом двинулся. Тока транквилизаторы наши его не берут – торчок он шибкий, ему это в кайф. Сотрудников двух ухайдакал. Сходи, разберись. Ну, Гера типа, смекнул, попросил алюминиевый таз. Но летёха зажал, говорит. Оружие, блять, боец, надо в бою добывать! Ну герой наш и ушёл на подвиг. Добрался до места и смотрит – бугай там такой ходит с ножом маленьким, реально. Людей так аккуратненько пишет. А все стремаются и какбы ничего не замечают, мимо проходят. Ну, Гера типо так тоже морду кирпичом сделал и мимо прошёл. А видит, во дворе пацаны бухают. А он к ним, забухал. Ну типа, сидят так культурненько, бутылки пустые в ряд между качелями стоят, стаканы пластиковые, вот только закуси мало, а так всё ништяк. Душевно очень было. Но только начал один свежий чувак быковать типа ты чо, гонишь? Ты чо, водку на халяву пьёшь? А Геракл типа говорит: чо за предьявы, я не понял, крыса парашная? Ну, типа тот такой опуск не прохавал и пустой пузырь в розочку разбил. Но Гера же, он же бешеный, особенно когда бухой. Короче, говорит, типа, козёл, ты попал! И в торец ему пяткой, техничненько так. А тот сразу и ласты склеил. И разделились пацаны и была сеча великая, махач невьебенный. Гера типа не рассчитал, зашиб своего старого кореша – дядю Харю, Харитона, то бишь. Но не насмерть. Но жизнь со сломанным хребтом – тоже не дело. Короче, опечалился наш герой и заснул на поле боя. А как проснулся вспомнил про бугая. Взял типа розочку и пошёл разбираться. Смотрит – а тот всё пишет. Уже скоро жмуров некуда будет складывать, а народ всё типа какбы не замечает. Ну, короче, подошёл Гера к бугаю и говорит. Типа, я топ мэнеджер, докладывайте про обёмы продаж за месяц, значит. Ну, бугай на измену выпал, типа обосался и ломанулся от Геры, а тот его загнал в канцтовары – типа магазин где всякая хуета такая бумажная продаётся – типа скрепки и карандаши. Ну, бугай возле витрины и залип. Стоит и тупо втыкает как грёбаный суслик. А Гера типо на кассу подошёл, и говорит – а дайте мне скотча канцелярского такого, типа. Ну, а продавщица реально тему просекла, говорит – забирайте даром. И ещё так по-блятски подмигнула. Ну, Гера оскалился, но скотч взял. Аккуратно связал он бугая, заневолил по полной. Взвалил на плечо, поймал мотор. А таксист говорит типа – выйдите из машины, а то я милицию вызову! А я тебе ебало на руль натяну – сквозь зубы Гера говорит. Переживал он тогда ещё по поводу дяди Хари. Ну, таксист запердел по полной и повёз нашего героя к Иефсирвэнко, за счёт фирмы.
Лейтенант когда бугая увидел реально заочковал. Типа, неуютно ему стало и вся прочая хуета. Короче, сам он в камеру типа залез чтоб бугай, когда скотч порвёт кровушки его из его же черепа не попил. Но Гера аккуратно поместил маньяка в соседнюю камеру. А ключик выдал дежурному. А Иефсирвэнко определил Гере отпуск в размере трёх дней под подписку о невыезде.
И стал Геракл после этого с панками тусить. Гражданскую оборону слушал, на трубе возле филармонии песни орал под гитару. Только раз спускается он в переход на Толстого, а видит – там хипан сидит. Седой такой, в чёрных очках. Про этого хипана типа говорили что он нормальных пацанов опускал. Сначала вроде, спрашивает «в чём смысл твоей жизни». Ну, а пацанчик начинает кумекать, зашибенный вопрос, бля. И кто отвечал что в детях, а кто-то в бабках, говорит. Ну, хипан смеялся тогда и говорил что это ответ стандартный и что парень этот, который отвечал туп так как заразился коллективным идеалом. Ну, а пацанчики ответить ничего реально не могли, уходили опущенные. А тут нарисовался один и говорит. Реально, смысл моей жизни, чисто, в чести, я крутой, баблосов у меня немеряно и на районе меня все уважают. А шныри всякие вообще за километр не подходят. А хипан и отвечает что вот именно он срать хотел на все баблосы и на шнырей, кароче, широкая известность в узких кругах пропадает со смертью индивида. Ну, в общем, опустил и этого.
Но Герыч просёк эту тему сразу. Он когда к хипану подошёл, сразу спросил. Ответь, говорит, ты по жизни кто? Вспотел хипан, скривился своей бородкой козлиной, думает, отвечу пацан – типа, сразу мыслю стандартно, а скажу что блатной – так в бубен даст мне этот герой за то что проотвечался. Но ответа так и не нашёл. Просто молчал. А Герыч типо и говорит: харэ немого давить! Ну, хипан и говорит что вольный философ он. Герой наш тут улыбнулся на свои двадцать четыре и говорит что философы анашой не торгуют. Короче, проотвечался хипан реально, словил в бубен, а потом ещё такой техничный в солнышко. Опустил его Герыч за проответку.
Долго ли коротко, ну в общем, Гера снова в конторку свою пришёл. А Иефсирвэнко всё пьёт белую и на работников отделения матом разговаривает. Поднял тогда лейтенант свой взор мутный на Геракла и говорит. Типа, есть у нас участок проблемный – на Дарнице. Там блядей много, однако все трипозные. А сутенёры у них о девочках не заботятся, да и развелось их просто куча, ментам долю платить перестали. Надо бы вычистить это говно, а блядей под контроль взять, чтоб были чистенькие. Гере сразу эта работа не понравилась. Он смекнул что работа шибко говённая. Но виду не подал. Доехал до Дарницы на попутках и пошёл искать участок лейтенанта Игванова. Ну, фамилия у мужика такая была, это ему папортистка бухая так написала фамилию его папы, который Иванов. Типа, сразу перетёрли с ним что пару блядей Герыч себе забирает – шибко ебаться хочется. Ну, лейтенант сразу согласился, потому что был жадным и крысным, денег захотел. Ну, наш Гера типо на район вышел, а там – возле каждого забора блядь стоит, причём на любой вкус. А возле них мужички такие плечистые в крокодиловых туфлях и с тростями. Понял Гера по пидерскому прикиду что сутенёры это. Ну, короче, вырубил тихонько одного, шузы снял. Ну, они реально тесными оказались, но пришлось потерпеть. И трость тоже взял. Выходит из-за забора, чувствует что одет как пидор, застеснялся сразу, но виду не подал и говорит остальным типо, пошли мужики шашлыки на Труханов остров есть. А они, конечно, на работе, но пиздец, они ленивые как тюлени. Ну, конечно, все собрались и пошли. Сразу водки взяли в кооперативном ларьке. Каждому кенту по две бутылки. А Герыч же бухарём не был, говорит, пацаны, надо закуски взять. Чипсов там. Ну, они реально скинулись на пачечку, а на остров типа решили на лодочке добраться. Остров же это часть суши, окружённая со всех сторон засцаной водой. Ну, лодку намутили, все влезли. Гера на вёсла сел, доплыл до серединки пролива и тупо всех начал вёслами этими глушарить. И посыпались в воду уроды прям как семечки рябины из голубиной жёпы. Короче, Гера с одним веслом остался, но, типо, как на байдарке доплыл до берега, отлил в кустиках над водой и пошёл к Игванову. Ну, тот короче, прихуел с того что проблемы так быстро решаются, но был крысой редкой и блядей Гере не дал. Себе же, сука, взял целое стадо. Герыч взбесился, типо, сразу, но виду не подал. А через пару годков после всех подвигов в криминальной сводке появилась малявка что Игванов чисто так техничненько убит метким выстрелом в голову из снайперки. Правильно, потому что нельзя обижать человека, когда он реально нуждается.