Я иду по улице ночью. Вокруг почти никого. Проходит мимо женщина - никаких эмоций. А если это пара ребят - боюсь. Если это подземный переход, пусть там и никого нет, я могу забояться. Если это Москва, то я боюсь очень редко. Если Ульяновск - чаще.

Я смотрю на часы: опаздываю. Боюсь. Боюсь, что не успею. А иной раз - мне всё равно.

Я еду на велосипеде по шоссе. Ничего не боюсь. Просто еду у кромки. Но впереди автобус. Он стоит на остановке. Объехать или подождать? Я объезжаю и боюсь. И так мы играем в догонялки с автобусом. Только я уже не пугаюсь.

Я иду давать взятку охране. Боюсь. Боюсь, что надо мной опять будут прикалываться. Наверное, у меня слишком честное лицо. А когда ухожу - боюсь. Себя боюсь. И какое мне дело до них? А ведь есть дело. И боюсь.

Я боюсь, что не успею сдать практику. Но, вот, я читаю задание и потом забываю. Увлекаюсь другим делом. Или занимаюсь одной практикой днями и ночами. И боюсь, что трачу жизнь в пустую. Боюсь того, что всё равно не получается... а я мог бы уехать в Тульскую область к девушке с красивой речью. Или лежать, ни о чём не думая.

Я лежу, ни о чём не думая, и боюсь: "Вдруг дела разбегутся?!" Могу не успеть заработать денег, могу опаздать на встречу. Я просто могу пролежать до такого времени, что - когда выйду на улицу - именно в этот момент наткнусь на тех хулиганов, которые меня побьют.

Я живу в другом городе и боюсь, что не увижу дорогого мне человека в последний раз. Боюсь, что обо мне волнуются, а я ничего не могу поделать. Не могу просто появится рядом с человеком, сказать: "Всё хорошо - не бойся," - обнять, да пойти дальше своей дорогой. Как будто расстояния не существует.

Я боюсь, что обо мне плохо подумают. Боюсь, что мне могут поставить "неудовлетворительно", и на меня будут показывать пальцем. Можно подумать, я обязан был удовлетворить этого старого и лысого...

Я боюсь, что сорвусь, когда мне приходится падать, положившись на страховщика. Я ведь знаю, что трение верёвки о восьмёрку позволит падать мне очень медленно. Но тем не менее - боюсь.

Бывало, я думал: "Вот, умру - наплачетесь тогда. И поймёте, что надо было ценить". А сейчас боюсь этих своих мыслей. Потому что знаю, что значит - терять близких людей. Боюсь обидеть человека. Вдруг у него появится та же мысль, а у моего страховщика сломается восьмёрка. И человек будет терзаться долгое-долгое время. А я ведь уже ничего не смогу сделать. И даже пожалел бы, если мёртвые умеют жалеть, что как-то говорил ему: "Обида возникает в тебе самом", - потому что эти слова ещё сильней защемят сердце.

Боюсь, что меня застанут в "неприличной" ситуации. Всякое ж бывает. А сам - когда становлюсь на место свидетеля - чувствую же, что ничего неприличного тут нет. Только всякий раз забываю. И боюсь.

Боюсь предметов, стоящих на краю стола. Разбил как-то раз трёхлитровую банку компота. Каждый раз её вспоминаю. И, может быть, уже не боюсь. Только вспоминаю, и кажется, что страшно.

Боюсь другу признаться, что испортил его майку. Она висит себе на верёвке. В пятнышках. А я боюсь. Хотя, и собирался отстирать её еще дня три назад.

Когда иду на третьем этаже к умывальникам, боюсь, что там будут мыться девушки. Так посмотрят на меня осуждающе. Я - на них. А вроде и не произошло ничего страшного. Я боюсь, но всякий раз лень или любопытство (или все вместе) одерживают верх.

Бывает, боюсь, что из комнаты пропадёт что-нибудь ценное. Только никогда не закрываю дверь, если ухожу недалеко. А боязнь всё равное иногда есть.

Боюсь, что придёт близкий мне человек вечером и спросит: "Чем сегодня занимался?" А я буду выставлять свои занятия очень для него важными. Только знаю ведь: мои занятия важные только для меня. Для других - как придётся.

Боюсь, что, вот, приду я с ней туда, а жадность не даст мне расплатиться за обоих. И в голове будет что-то вертеться. Или даже сама голова кругом пойдёт. Потому что запаникует и не будет знать, что делать.


Моя Жизнь полна страхов. Только когда посмотрю на них - смешно становится. И все они вдруг пропадают.