Постоянство – вот корень зла. Это то вожделенное состояние, к которому так все стремяться, но также это то, что сводит людей с ума. По крайней мере меня. Это жвачка такая тягучая, уже потерявшая приятный фруктовый вкус, но которую ты держишь во рту и продолжаешь жевать и жевать и жевать, пока у тебя не сводит челюсти. Ты делаешь это уже механически, чтобы не кусать губы, не вертеть из стороны в сторону языком. Привычка. В жизни все сводится к постоянству. Уже 4 года я стандартно встаю в 6 утра, борясь с лентяйкой, живущей во мне. Мне приходиться убеждать себя поднять квардратную голову с мягкой подушки, вытянуть вялое тело из цепких лап теплой кровати, продрать хоть один глаз и сделать один единственный шаг. Дело сделано. Я практически себя поборола. День начался. Дальше двадцатиминутный душ, сушка волос, выбор одежды, макияж, если остнется время – завтрак. Но как правило, на него времени не остается. Просто приоритетом в данном случае является кропотливая работа по прорисовыванию идеальной стрелки черной подводкой,а не кормление ненасытного желудка. И стандартно у меня никогда не остается времени на заправление кровати. Я делаю это впопыхах, вспоминая, что вечером, придя домой и улицезрев весь ужас в моей комнате, неминуема разборка с родитеями с кучей станадрных, привычных (!) слов. Поэтому, с пульсирующей мыслью «я опаздываю», кое-как убирается постель и я вылетаю из дома. А теперь пауза. На экране застыла я с перекошенным лицом, выбегающая из дома. В руке сумка, в ушах играет Addicted to you Shakir’I ... так-каждый-день. Это сводит с ума. Хотя если не задумываться и и жить на автомате, то проблем особых не возникает да и неудобств тоже. Старшно, что я живу ( да и все мы) по заведенному, отработанному, выученному наизусть механизму. Все расписано с самого начала. И в этой системе ты можешь только следовать этому расписанию. Да. И мне хочется поставить здесь гурстный смайл.
Грустным смайлом могут быть удостоены и наши отношения, дорогой. Практически 8 месяцев вместе. И в какой-то момент я стала зависима от тебя, от твоих красивых слов. Которые ты нашептывал мне тихо на ушко, от твоего запаха, который остается на моем теле и на моих руках, от твоих красивых карих глаз, от тебя в целом и по частям. И тот самый момент, когда моя зависмость достигла своего пика, ты все испортил. Хотя портить ты начал еще задолго до этого моралями, копаниями в себе и во мне, попытками найти истину и высшую цель наших отношений, поптыками понять меня, зайдя так далеко, что забыл о простом уважении ко мне, да и к себе и позволил себе опуститься до уровня пятнадцатилетнего малыша, который мало что смыслит в жизни, делает гадости и при этом гордиться ими. Расставание. Мои слезы, растекшаяся тушь, бессонные ночи, пачки антидеприссантов – короче, сценарий плохой заезжанной мелодрамы. У меня отняли мое постоянство. Несправедливо лишили того, что было у меня 6 месяцев. У меня силой вытащили изо рта эту жвачку, в которой еще был приятный фруктовый вкус. Но через неделю эту жвачку засунули обратно. Точнее я сама. И вот уже 2 месяца я ее жую и жую, жую и жую, пытаясь поверить, что вкус еще есть, хотя намека ни малейшего, скорее наоборот, она уже горчит. И хотя я понимаю, что так продолжаться не может, я ничего не могу сделать. Точнее сделать могу (и каждый может), просто я боюсь. Мне страшно. Очень.