Можно ли чувствовать трепет от общения с человеком, которого никогда не видела в жизни, но слышала его божественный голос? Можно. еще как. Можно ощущать эти пресловутые бабочки в животе от его Peque! а когда ты слышишь, как он смеется, кажется, что ты самая счастливая на этом свете. но мы, к сожалению или к счастью, научены горьким опытом: никогда ничего не бывает в нашей жизни идеально. не хочу ждать подвоха. хочу улыбаться и радоваться с ним!
Урррр
...Никогда мне еще не давалось с такой легкостью перелистывать страницу в книге моей жизни. Определенно, жизнь начинает играть другими красками. Говорят, что когда закрывается одна дверь, то открывается другая. В моем же случае стоит уточнить. Когдя Я закрыла одну дверь, судьба открыла для меня сразу несколько, в каждую из которых я заглядываю и не перестаю повторять себе: "Лиз, ты все правильно сделала!"
И с улыбкой я вхожу в открытые для меня двери, навстречу жизни,которой я была лишена с тобой в течение 9 месяцев, навстречу новым эмоциям, впечатлениям,людям!
Я заметила такую страшную,на мой взгляд, тенеденцию: люди всегда возвращаются в мою жизнь: они никогда не уходят из нее окончательно. Страшную, потому что, как правило, эти люди значатся в графе Persona non grata. Это правило срабатвает и сейчас.
Давай, милый, мы прикинемся, что не было того дерьма между нами. Давай прикинемся, что ты никогда не говорил мне этих слов. Давай прикинемся, что я не плакала из-за обиды,досады, жуткой жгучей боли, сжигающей меня изнутри. Давай прикинемся, что я не переживала настолько, что потеряла 5 кг и потом не могла 2 месяца вернуться к прежнему весу. Давай прикинемся, что мы любили друг друга, чисто, искренне, безвозмездно. Просто любили и были счатливы. Представил? Молодец! И теперь, когда созданы искусственные декорации, можно мило улыбаться, говорить с тобой и смеяться,хорошо проодить время и просто наслаждаться жизнью. Да.
Прости, так кто из нас двоих лицемер-то теперь?
para la verga, mi amor.
y lo ultimo: yo tengo una idea muy clara de quien soy yo, de lo que quiero de esta vida y de que valgo como persona y como mujer. aunque te cuesta creerlo. tengo mis planes para el futuro. simplemente tu no entrabas en ellos.
Постоянство – вот корень зла. Это то вожделенное состояние, к которому так все стремяться, но также это то, что сводит людей с ума. По крайней мере меня. Это жвачка такая тягучая, уже потерявшая приятный фруктовый вкус, но которую ты держишь во рту и продолжаешь жевать и жевать и жевать, пока у тебя не сводит челюсти. Ты делаешь это уже механически, чтобы не кусать губы, не вертеть из стороны в сторону языком. Привычка. В жизни все сводится к постоянству. Уже 4 года я стандартно встаю в 6 утра, борясь с лентяйкой, живущей во мне. Мне приходиться убеждать себя поднять квардратную голову с мягкой подушки, вытянуть вялое тело из цепких лап теплой кровати, продрать хоть один глаз и сделать один единственный шаг. Дело сделано. Я практически себя поборола. День начался. Дальше двадцатиминутный душ, сушка волос, выбор одежды, макияж, если остнется время – завтрак. Но как правило, на него времени не остается. Просто приоритетом в данном случае является кропотливая работа по прорисовыванию идеальной стрелки черной подводкой,а не кормление ненасытного желудка. И стандартно у меня никогда не остается времени на заправление кровати. Я делаю это впопыхах, вспоминая, что вечером, придя домой и улицезрев весь ужас в моей комнате, неминуема разборка с родитеями с кучей станадрных, привычных (!) слов. Поэтому, с пульсирующей мыслью «я опаздываю», кое-как убирается постель и я вылетаю из дома. А теперь пауза. На экране застыла я с перекошенным лицом, выбегающая из дома. В руке сумка, в ушах играет Addicted to you Shakir’I ... так-каждый-день. Это сводит с ума. Хотя если не задумываться и и жить на автомате, то проблем особых не возникает да и неудобств тоже. Старшно, что я живу ( да и все мы) по заведенному, отработанному, выученному наизусть механизму. Все расписано с самого начала. И в этой системе ты можешь только следовать этому расписанию. Да. И мне хочется поставить здесь гурстный смайл.
Грустным смайлом могут быть удостоены и наши отношения, дорогой. Практически 8 месяцев вместе. И в какой-то момент я стала зависима от тебя, от твоих красивых слов. Которые ты нашептывал мне тихо на ушко, от твоего запаха, который остается на моем теле и на моих руках, от твоих красивых карих глаз, от тебя в целом и по частям. И тот самый момент, когда моя зависмость достигла своего пика, ты все испортил. Хотя портить ты начал еще задолго до этого моралями, копаниями в себе и во мне, попытками найти истину и высшую цель наших отношений, поптыками понять меня, зайдя так далеко, что забыл о простом уважении ко мне, да и к себе и позволил себе опуститься до уровня пятнадцатилетнего малыша, который мало что смыслит в жизни, делает гадости и при этом гордиться ими. Расставание. Мои слезы, растекшаяся тушь, бессонные ночи, пачки антидеприссантов – короче, сценарий плохой заезжанной мелодрамы. У меня отняли мое постоянство. Несправедливо лишили того, что было у меня 6 месяцев. У меня силой вытащили изо рта эту жвачку, в которой еще был приятный фруктовый вкус. Но через неделю эту жвачку засунули обратно. Точнее я сама. И вот уже 2 месяца я ее жую и жую, жую и жую, пытаясь поверить, что вкус еще есть, хотя намека ни малейшего, скорее наоборот, она уже горчит. И хотя я понимаю, что так продолжаться не может, я ничего не могу сделать. Точнее сделать могу (и каждый может), просто я боюсь. Мне страшно. Очень.
Такое ведь случается, когда в твою жизнь врываются люди.
Неожиданно.
Стремительно.
Молниеносно.
В мою жизнь никто не звал высокого светлоглазого брюнета по имени Nicolas. Аргентина-Франкфурт-Москва. И в этом маршруте никак не значится мое сердце. 2-х дневное знакомство, которое для меня вылилось в мимолетное приключение с посещением Исторического музея, а для него - в любовь (ну, якобы). Прости, малыш, у меня иммунитет на пылкие признания в любви в полумраке баров и обещания остаться-вернуться-приезжать в Москву.
Так что, ciao, amigo! До встркчи в Аргентине!
В 6 утра мое тело все еще находилось на "Стрелке". Нестерпимая боль в ногах, шум в ушах возвращали меня в реальность. В 6 утра мне стоило усилий дать понять загадочному сильно пьяному типу, что кокаин нюхать я не собираюсь и с ним я никуда не поеду. Помещение продолжалось заполняться людьми, которые светили телефонами и звонили друзьям-знакомым при том, что музыка громыхала так, что тряслись стены. Обилие сумок LV, шарфов и рубашек Burberry,туфель Gucci и так далее резало глаза. Жалко, что я забыла солнечные очки Armani дома. Ведь в клубы ходят только в них?!
"Стрелка. "В 5 утра мы приехали на открытие нового клуба. Поражает количество людей, которым это настолько важно! Поражает количество людей со взглядом вникуда, которые хаотично двигают своим телом из стороны в сторону, попадая или не попадая в такт музыки.
В 4 утра выходя из бара на октябрьской, я узнала о расценках на такси. Оказалось, что 10 минут езды до "Стрелки" уже стоит 1000 рублей. И не важно, что платили не мы, а мои аргентинские друзья, это все принципы. За 8 часовый день работы на выствки в качестве переводчика я заработала 1800, а он решил, что посадив себя в какую-то разволюху и провезя нас эти несчастные 10 минут он заработает 1000.. Простите!!!
В 2 часа ночи после 2 коктейлей, в ход пошла текила.Стопка, вторая... и разговор идет намного легче. Общение в мужчинами 30 лет определенно не может не радовать. Мы обсуждали Питер и Аргентину, их бизнес, Москву, наш менталитет, иностранные языки.... Как приятно, что на тебя смотрят как на интересного собеседника и на женщину, а не как на кусок мяса, которого хочется только уложить в кровать..
В 01.00 me enamore de vos! Что значит я влюбился в тебя!
В 23.00 мы, 3 дивы с идеальным макияжем и при полном параде, пришли в бар к моим аргентинским друзьям. Походка от бедра на 13 сантиметровых каблуках и в платьях - все как в России, рашн стайл, держим марку. Эффект был достигнут: раскрытые рты, их глупые улыбки до ушей и влюбленные глаза. Взгляд только на Николаса, взмах ресницами от Yves St Laurent и он мой!
обратный отсчет....
Ах, прощай немытая Россия... Прощайте свинцовые тучи над моим городом и мелкий промозглый дождь. Прощайте серые одноликие многоэтажки. и мой район, который с уходом лета, начинает навевать жуткую скуку и вводит в сдстояние депрессии. Прощайте эти скучные будни. Здравствуй, Италия!!! Чемоданы собраны, русско-итальянских разговорник в руках..."Ciao belle ragazze!" и я готова слышать это от прекрасных итальянцев.
Моя сестра спит свесив ноги с кровати, как-то наискосок. Благо сон ее глубокий, и нарушить его сложно, поэтому каждую ночь я упорно стукаюсь об ее висящие ноги.
Смотреть на голубей - занятие, способное поднять мне настроение и развеселить. Сверху они похожи на толстые комочки, переваливающиеся с лапки на лапку. Невольно я расплываюсь в улыбке.
В Москве начали пропускать пешеходов. Я поймала себя на мысли, что переходить дорогу становится безопасно и даже приятно. Мы на шаг ближе к европейскому человеколюбию...
Я даже не помню, с какого момента моей жизни я перестала понимать комментарии и шутки моих родителей. И когда это непонимание переросло в обиду.
Москва все чаще грустит и плачет. Но это, пожалуйста, без меня. Завтра ночью я буду улыбаться в Италии. А на кислое московское настроение у меня развивается аллергия!
Интернет - нейтральное пространство, где могут пересечься для непринужденного разговора два человека, Пометка: два человека, один из которых не испытывает особой радости от общения с другим. Так и случилось. После вынужденного двухлетнего молчания я все-таки нашла в себе силы ответить одиозному Винелю. И о небо! Прихожу к выводу, что время не меняет людей. Как я ни старалась найти признаки изменения в лучшую сторону, увы, Винель - это Винель, в своем репертуаре. Сорокоминутный пиар себя меня наталкивает на мысль, что дозволенную дозу месье Винеля я получила и следующие 2 года можно молчать и игнорировать всякого рода попытки возобновления "дружбы" с его стороны...
Одназначно, прошлое в моей жизни занимает неприлично много места и претендует на большую территорию. Моя зависимость не лечится таблетками или сеансами психоанализа. Это что-то нечто вражденное? И пока эта зависимость не гложет меня и не приводит к утренним ломкам. Она сладка, но ядовита. Эта зависисмоть очень удобна - всегда можно спрятаться там, где уже никто и никогда не причинит тебе боль. В прошлом. Если бы можно было заснять ушедшие в небытие годы на кинопленку, то это был бы самый лучший мой фильм, который я бы пересматривала и пересматривала. И так до бесконечности.
***
В настоящем хорошо, но ты очень далеко. Ты думаешь, что любишь меня, но в этом я сомневаюсь. Хотя твои красивые слова упорно пытаются доказать мне обратное. В моем настоящем я читаю мужские журналы и все больше презираю женские с их доморощенной психологией, бытовыми статьями, глупыми советами и отсутствием хоть какой-либо претензии на оригинальность и интеллектуальность. И пока французские книжки пылятся на полке и ждут своей очереди, я читаю Esquire и GQ. И потихоньку возвращаюсь в реальность. В настоящее. Где пора бы уже решить, чем же я хочу заниматься в этой жизни.
Скоро мы оставим душную Москву и сбежим на неделю в место, о котором мечтали. Солнечная Италия, загорелые мачо-итальянцы, мелкие песочек, соленое море и море комплиментов... Конечно, мои мечты не ограничиваются Италией, а идут куда дальше, но сегодня я хочу туда. Неделя - это так мало, но ее будет достаточно, чтобы влюбится в эту страну и захотеть приехать туда вновь.
Желание уехать настолько сильно, что жизнь сводится к отсчитыванию дней. И вот в календаре зачеркивается красным фломастером еще один бесцельно прожитый день, прожитый мечтами и мыслями об Италии. И с каждым днем мы становимся на шаг ближе к нашей заветной цели. Отчего настолько сильно желание уехать, сбежать и поскорее? Отчего меня так привлекают путешествия? Вдали от дома я чувствую себя комфортно и меня переполняет весь спектр положительных эмоций, приезжая же обратно - лишь усталость, разбитость и желание застрелиться.
***
Этим летом меня лечила любовь всей моей жизни - Франция. Париж, как бальзам на мое разбитое и истерзанное сердце. И, похоже, на две недели с небольшим я вернулась к жизни. К жизни в медленном ритме парижан за чашкой эспрессо и утренней газетой. Две недели, пропитанных запахом Франции, таким неповторимым и незабываемым. И неважно, что говорят мои друзьяи и знакомые по поводу французов и этой страны, для меня они остануться самыми самыми, умеющими жить и наслаждаться каждой минутой своей жизни, пусть, конечно, по-своему...
Выйти на улицу страшно. Складывается ощущение, что американские фильмы про апокалипсис становятся реальностью. И мы в этой реальности. Тишина. Белая пелена, которая обвалакивает тебя и следует за тобой повсюду. Болезненно желтое солнце, еле-еле виднеющееся ... и никого на улице. ни единой души. все мое сознание обуривает страх и один вопрос: когда же все это кончится!
Единственое, что меня будет спасать - 4 книги на французском - напоминание о Франции и Париже. Моя душа реанимируется французским языком, ненавистным для половины моих друзей и знакомых, но мною горячо любимым. Присововкупить к этому еще алкоголь в режиме нон-стоп, и я даже буду думать, что я нахожусь в состоянии нирваны и настоящего умиротворения! Арбузный мартини, пожалуйста! И так коротать несколько недель до предполагаемого отъезда! [пожалуйста, пусть все получится! у м о л я ю ]. Ибо я живу только им! И хватит мне уже обломомв для этого лета! Y punto!
Перечитывая свой дневник, я кажусь себе настоящей истеричкой. Сколько раз там появляются слова : я схожу на крик, я больше так не могу. И о ужас, это ведь кому-то нравилось. А что самое ужасное – и мне самой! К истеричности можно прибавить глубокий и неизлечимый пессимизм, заниженную самооценку, легкие наклонности мизантропа, скрытые, а может и явные формы садизма,
может мазохизм тоже можно приписать. И если читать дальше, то список можно будет пополнить. Ко всему прочему,
абстрагируясь от внутренней наполняемости всем этим прекрасным и пышным букетом исключительно положительных качеств и черт характера, надо вспомнить о внешности. Простите, с тем количеством шоколада, шарлоток, мороженого, что было съедено мною на протяжении, да хотя бы 4 страниц, могло бы превратить меня в идеал красоты по Рубенсу. Нет, слава Богу, не превратили! Отличный можно поставить себе диагноз: истеричка с постоянно неустроенной личной жизнью!
Этот дневник умер. Его все равно никто не читает.
Спасибо evelea за весточку!
Возможно, вернусь, но явно не с такими истеричными наклонностями…
Могло ли быть иначе?
Тебя не стало в моей жизни в один миг, 1 сентября в 14.00. Время и обстоятельства просто взяли и отняли тебя у меня.
А больно.
Боль ведь никто не отменял.
И больно не только потому что ты уехал и оставил меня наедине с холодом беспощадной московской осенью, а потому что тебе по большому счету все_равно.
Этой осенью, пасмурной, дождливой, серой и унылой, люди счастливы. Они светятся от счастья, которое им подарила судьба. Они любят. И взаимно. Они хотят делиться свои счастьем с другими. И мне остается быть счастливой за тех, кто счастлив!
А по вечерам наедине с моим настоящим_без_тебя и грустными французскими песнями я заедаю свое несчастье шарлотками, конфетами и тоннами мороженого. А ведь я продолжаю ждать от тебя сообщения, чтобы хоть на мгновения обрести надежду и найти тебе оправдание. И опять, и опять я погружаюсь глубже в прошлое, где ты мне улыбаешься и крепко сжимаешь мою руку в своей, где мы счастливы, где я не боюсь времени, которое неумолимо идет вперед, где ты - моя мечта, сбывшаяся мечта.
Где я люблю тебя!
4 месяца я обрела надежду на счастье. сейчас я ее практически потеряла.
Я скучаю. И мне больно, потому что мне некому этого сказать. Тебе? зачем говорить это в пустоту?
Зачем? Если тебе все равно! Если ты не чувствуешь этого?!
Я видела этот конец по-другому. И в нем ты не исчезаешь от меня и не вычеркиваешь себя самолично из моей жизни у меня на глазах. А ты это сделал, с недоумением на глазах, увидев мои слезы.
"Ты только не влюбись!" до сих пор в моей памяти.
Извини, малыш, поздно! C'est la vie!
невесомое.
непонятное.
такое близкое.
и такое хрупкое.
я ощущаю тебя кончиками пальцев... ты рядом.
ты здесь.
ты со мной.
в это сложно поверить. а ведь я научилась не подпускать к себе людей, скрывая свой страх под маской высокомерия и цинизма.
а тут появился ты. и все стало по-другому, по-новому. необычно.
и я говорю тебе то, что никогда не осмеливалась говорить другим. потому что чувствую, потому что все идет от сердца, которое делает тройное сальто, когда ты шепчешь что-то на ушко на французском и нежно целуешь в шею...
и я чувствую себя единственной.
нет-нет.не сотой в чьем-то безликом списке, а той самой.
и наверное, все мои неудачи с молодыми людьми стоили того, чтобы однажды январской ночью мы нашли друг друга.
и все разочарования, осколки счастья, которые я собирала, обрезаясь и залечивая раны вновь и вновь, все те слезы и бессонные ночи с шарлотками стоили того, чтобы однажды все той же январской ночью обрести надежду и вновь поверить в то, что счастье есть и я его достойна.
кому сказать спасибо и низко поклониться?
Весна!
Надежды, такие хрупкие и еле уловимые, на весну, полную романтики и влюбленности, испарились. Укатили на Alfa Romeo, выжимая 150.Это печально. А ведь я уже поверила, что мне повезло и я достойна счастья.
Но... это была всего лишь иллюзия, которая наполнила меня на некоторое время этим сладостным ощущением маленькой победы. И я улыбалась, ловя на себе завистливые взгляды девушек. Я улыбалась очередному милому мальчику, потому что была счастлива. Я улыбалась и светилась изнутри. Я это чувствовала. Весна неслась по моим венам со скоростью света. Это окрыляло (правда и Red Bull’a не нужно).
Я таяла в его объятиях. И растворялась в его безумно красивых карих глазах.
Его милые кудряшки, тонкие холодные пальцы, теплое дыхание, бархатный голос...
Ciao....
Мне осталось лишь надеяться, что мы больше никогда не встретимся с ним в переулках московских ночей. И я никогда вновь не услышу его голос, от которого перехватывало дыхание.
И не увижу его глаз.
Нет, правда, для моей впечатлительной души это будет означать еще несколько бессонных ночей с итальянской музыкой в плеере, слезами на подушке и кругами под глазами наутро.
В одну из таких ночей я захочу измениться. И что самое страшное, я это сделаю, чтобы доказать другим и, наверное, самой себе, что я не_такая.
Я сломаю себя. Я сделаю. Но ненадолго. Потом будет болезненное восстановления меня прежней. Будет больно!
Надо писать! Надо писать!
Надо? Разве это не должно идти изнутри? А внутри ничего не осталось. Я столько испытывала эмоций и чувств, начиная этот и другой рассказ... А сейчас?
Сейчас. Я больше не живу ими, моими героями. Больше не живу вместе с ними.
У меня 3 незаконченных рассказа. 3 истории, которые начались и остались без продолжения...
Почему мне так сложно писать? Нет. Почему мне так сложно все довести до конца?
Этому хоть где-то учат? Вопрос! [?]
Попытка 1.
Тишина - единственное, что меня окружает. Я живу в вакууме. И все вокруг меня останавливается, а я смотрю на мир затуманенным взглядом через тонкую пленку своего вакуумного существования.
Вокруг только тонкие нити и линии. Бесконечные параллели и полосы.
Моя жизнь написана на листке бумаги. Правда, не знаю, кто ее пишет.
Может, это моя рука?
Но если моя, то она многое исправляет и вычеркивает целые предложения, оставляя черные неровные штрихи...
Попытка 2.
Какое стойкое умение винить во всем других, но только не себя. Надо бы поучиться этому. Или с этим рождаются?
Попытка 3.
Что есть у нас?
Норма поведения – Дом-2.
Норма разговора – пафосно сходим на крик [добавляем в словарь Word’a «пафосно»]...
Норма проведения ночи – клубы, текила, клубы, текила, клубы...
К сожалению.
Что есть у меня?
У меня есть два месяца лета, которое [не будем никого обманывать и будем называть вещи своими именами] давно перестало существовать.
Передо мной 4 книги на французском. Мой несравненный Бегбедер, ты пишешь легко. Ты пишешь так, как мне бы хотелось писать [читать в оригинале]. Правда, по части секса и наркотиков у меня опыт-то небольшой, стремящийся вообще-то к минус бесконечности. А в промежутках ты пишешь об отношениях между людьми, но слишком легко, цинично.
По-своему.
Как будто про белый порошок, просыпанный на журнальном столике...
И это, черт возьми, привлекает.
И эти тысячи рублей только для того, чтобы потом пафосно заявить «он описывает реальность. А что вы хотели? Это же Бегбедер!» и, закрыв книгу, долго смотреть на ночную Москву и в сотый раз убеждать себя в обратном. Возможно, это и реальность Бегбедера, но не моя.
Попытка 4.
Стерео звук обостряет восприятие реальности. Жаль, что эта реальность made in Hollywood...
Не могу красиво писать. Больше не могу. Что-то сломалось, легким треском (не-знаю-где-именно) поставив незаметную
18. 18 лет.
Много-много лет назад, когда я была маленькая и глупенькая, затаив дыхание, я смотрела большими-пребольшими глазищами, полными счастья, на высоких девушек с длинными ногами в красивых туфлях и мини-юбках, которые вышагивали по улицам Москвы, как по подиуму... я смотрела и завидовала им. Я хотела быть как они. Им было лет 18-19, на них восхищенно смотрели мужчины, водители шикарных машин останавливались и создавали пробку только для того, чтобы предложить подвести их, но они оказывались. Они шагали легко, почти неслышно стуча каблуками по таящему асфальту...
Прошло много лет, и вот теперь мне самой 18 лет. Я легко лечу по московским улицам, не замечая взглядов на себе. Мое платье чуть развевается на ветру, а я на бегу поправляю волосы. Я лечу туда, где огни, я лечу навстречу солнечному свету, который отражается в витринах московских бутиков. Мне не хватает времени, чтобы все успеть или... может, мне самой ничего не хочется успевать.
У меня слишком много вопросов и совсем, совсем нет ответов.
Я чувствую себя большой, особенно, когда встаю на 10 сантиметровые каблуки. Как те самые длинноногие девушки из воспоминаний моего детства. Проходя мимо зеркал, я смотрю на себя, улыбаясь своему отражению, и лечу дальше.
Вот она. Вот она моя мечта, отражавшаяся в моих глазах столько лет... мечта сбылась. Мне исполнилось 18. Я стала большой. Я стала взрослой.
Но...
Но, как бы это ни было парадоксально, я не хочу. Не хочу взрослеть. Не хочу ответственности, о которой тебе начинают твердить, как только тебе исполняется 18.
Да мне 18, я совершеннолетняя, у меня есть паспорт, мои проблемы – проблемы из категории «взрослая жизнь, взрослые проблемы. А малышам тут не место», я студентка, на мои хрупкие плечи уже успешно взвалили груз ответственности, от меня чего-то ждут, причем с нетерпением, и я разочаровываю окружающих, если их ожидания не оправдываются. Да, когда мне исполнилось 18, с того самого злополучного момента, ко мне относятся как к взрослой, а ведь мне так хочется оставаться вечным ребенком. Ведь капризы никто не отменял, и мультики, и мягкие розовые игрушки, и мыльные пузыри, которые возвращают меня на 12 лет назад, в страну, которая уже давно открыла двери для других, а для меня плотно их закрыла. И теперь я тщетно пытаюсь подсмотреть за счастливыми минутам детства других детей. Через эту маленькую, совсем незаметную щелочку сразу тебя обдает запахом сахарной ваты, в ушах начинает звенеть заливистый детский смех... Как я умиляюсь, видя их радостные улыбки, когда они пытаются поймать мыльный пузырь, растворяющийся в воздухе, их искренние слезы, когда воздушный шарик улетает далеко-далеко в небо. Моя мама мне придумала сказку, когда мой шарик, скрылся в голубой лазури. Улетел. И не обещал вернуться. Это был подарок грустным лунатикам, которые никогда не видели подобных шариков. Теперь они улыбаются далеко, на своей планете. История, которую рассказывала мне мамы каждый раз, когда мои тонкие пальчики нечаянно отпускали шарик, в моей памяти не отложилась. Зато она вспоминается каждый раз, когда я вижу улетающий шарик и грустное лицо малыша!
Я всегда смотрю на них. Всегда улыбаюсь. И между нами как будто растворяется эта незримая граница разных миров: взрослого и детского - и как будто на долю секунды я - это тот ребенок с большими глазами, который так же с испугом, или с восхищением, или с любопытством смотрит на меня, как когда-то я.