Не могу учить эту долбанную географию! А мне ее завтра сдавать! Вот черт!
[300x300]

ПО ЭТОМУ ПОВОДУ...

САНЯ, Глава 2. Главу 1 смотреть и читать ниже.

Я сварила кофе, впрочем, как и всегда, большая его часть вылилась на плиту, запоганив таким образом бедный "Гефест" еще больше. Я достала мою любимую чашку с котами, сидящими на крыше и смотрящими на звезды - что-то из области фантастики, но с милым сюжетом.
- Спасибо! - сказал Саня и взял мою кружку. С удовольствием причмокивая и чавкая, этот наглеющий с каждой минутой, человек выпил весь кофе.
- Вообще-то это предназначалось не тебе!
- Очень вкусно! - интересно откуда у Сани такой интересный талант - отвечать невпопад и не по сути?
- Да! Я умею готовить кофе!
- Я понял. Расскажи мне что-нибудь!
- Иди ты нафиг! Включи телек - тебе любой бедный журналюга расскажет потрясающую новость!
Саня встал и поправил занавеску. Это он ТАК включает телевизор? Очень примечательный способ - надо будет попробовать!
- Может ты все-таки скажешь кто ты? - спросила я.
- Саня.
- Это я и так знаю! Мне поподробнее пожалуйста!
- Ну я Саня. - это называется "попдробнее". Кррасота!
- А кроме своего имени ты что-нибудь еще знаешь?
- Да!
- Неужели? И что же?
- Я одет.
- Я заметила.
Откуда взялся этот странный тип - ума не приложу! Может инопланетянин? Хотя нет, инопланетяне обычно умные!
- А где ты живешь?
- На... На Земле.
- Да ладно? Прикинь, я тоже тут живу! А телефон у тебя есть?
После получасового копания в сумке-мешке, Саня выудил старенькую "Нокию" паранормальных размеров.
- Вот! - заботливо сдув пыль с мобилы пыль, он положил аппарат на стол.
- Новейшая модель?
- Да! Я купил ее три года назад. Сейчас таких уже нет. Правда красивая?
- Так говоришь, как-будто она твоя жена.
Саня замотал головой. По-видимому это означало "нет".
- А родственники у тебя имеются?
Пришелец опять порылся в сумке и вытащил какой-то замотанной изолентой предмет, похожий на рацию, кожанную шапку летчика и желтые очки. Нацепив на себя эту нелепость он посмотрел на меня и выкрикнул:
- Кур дан блюм?
- Чего?
- Разговаривать будешь?
- С кем?
- С родственниками!
- Дава! А как их зовут?
- Жа-жа. Милялян. - странные имена. Саня опять что-то промычал в трубку и отдал ее мне.
- Здрасте...
- Эх, старая кобыла вяязет кабааачки! Эйх! - весело проорала труба.
Потом там что-то зашипело, звякнуло, раздался непонятный звук, опять что-то зашуршало и закончилось диким хохотом пьяного индуса.
Высокохудожественная постановка, надо сказать!
- И что мне на это ответить? - спросила я Саню.
- Клямпум!
- Клямпум! - твердо и четко произнесла я в трубку.
- Эй ты чэго дэлаешь, а? - ответил мне недовольный кавказский голос - Арбузы аствь, дарагой!
- Да я не брала...
- Ааа, Вахтанг ты хде, любов моя?
Никогда не слышала кавказца-гея!
- Слушайте, скажите мне кто такой Саня?
- Деньга дай мнэ!
- Каким образом?
- Ай брат, слющай, Сане скажешь, что дэньги пусть отдаст! - ну если уж на то пошло, то я сестра - Вахтенг ты хде, дарагой?!
Я отдала рацию моему гостю.
- Ты им денег должен! - пребывая в легком шоке, сказала я.
- Да я знаю! Знаешь, деньги - вещь очень мимолетная! Вроде были - а потом улетели! Как птицы, честное слово! И ведь нагадят, если что! Знаешь, все это очень несерьезно. Очень. Я хочу свой бизнес. Я бы основал студию, молодые группы бы раскручивал, а это... Да пойдет все к чертовой матери!
Закончив свою красноречивую тираду, Саня ударил не в чем не повинную стену. Бедная стена!
- И что мы будем делать?
- Ай ёх его нафиг!
- Просто я сегодня должна доделать мультик!
- Про арбузы?
- Про Питер. Ты вообще планируешь чем-нибудь занятся? Или так весь день и пролежишь у меня на диване?
- Да отобьют ему голову его, репа она сволочная!
- Зачем?
- Фиг-ня! - отчеканил Саня.
Что мне делать с ним? А хрен знает!