Куда же ты летите, маленькие снежинки? Говорят, у вас свобода. Может, и свобода, а своей воли нет, вместо неё у вас ветер. Везде сейчас зима. Зимние дни, зимние ночи, зимнее небо, зимние дома, и люди тоже какие-то зимние, колючие, холодные, промёрзшие, неуютные. Режут своими острыми углами, со стороны кажется, будто они действительно жестоки. А я слышу, как захлёбываются плачем души людей - мы беспомощны, мы ничего не можем изменить, помоги нам, помоги нам! Нам так больно! А ты как и не видишь!
Где ты, чувство победы? Ещё одно третье место на области, на этот раз МАН. Это моя работа. Мой труд. Моё арбалетище! И где ты, я спрашиваю, где? Где радость?
Как будто галочку поставили, честное слово. Теперь у меня есть очередная бумажка. "Действительный член Малой Академии Наук". Смешная - фотку-то я дала с пятого класса... Да уж, юная одарённость, блин.
Где ты, ликование? Я думала, что теперь станет полегче с графиком, если останется одна учёба. А вот фигушки! В четверг снова в бой. Наша песня хороша, начинай сначала...
Снежинки всё летят и летят куда-то, не отследить, куда, а на сердце как будто тяжёлый камень лежит. Всё уходит в землю. Скоро снова оттепель, расцветут деревья - будет второе цветение, которое не увидит тётя Тоня.
Скоро снова Пасха, и снова дома уже не будет так чисто, как когда-то бывало в детстве.
Сноро снова жизнь. Но вместо радости такое чувство, как будто у меня из сердца вырвали огромный кусок. Лекарства больше нет, точнее, его резко стало слишком мало...
Мне тут вдруг подумалось: я всегда боялась рожать, зная, как тяжело рожала моя мама - врачи вообще думали, что я уже умерла, и спасали только маму. Надо будет плюнуть на этот страх. Иначе совсем бессмысленно выходит. Всё равно уж как-как, а легко вряд ли будет.
Когда дела идут хорошо, так комплиментами обсыпают на раз. Мама вспоминает, что я, оказывается, очень мудрый человек, и недооцениваю себя - ведь я "всё это" очень тонко чувствую... помнить бы тебе это, мама, когда кричишь на меня. Я же "всё это" чувствую.
Кажется, что ничего никогда не было. Начинаю забывать самые яркие эпизоды из своей жизни, о которых думалось, что никогда не забуду. Никогда не было горячего песка под босыми ногами. Никогда мы не ходили в цирк. Никогда не лежала в траве и не ловила руками вечерних бабочек. Никогда не купалась под дождём. Всегда была эта холодная бесконечная зима, и серый асфальт под слякотью перед глазами, и смазанные лица, и истеричный смех, и неподавляемое чувство потери. Я не знаю, что потеряла. Но это явно что-то важнее брелка с ключами.
Если посмотреть с чисто социальной точки зрения, то человек - это программа. Может быть, ноги моих проблем растут из того, что моя программа мне не подходит. А программа у меня такая: выполнять запросы остальных. "Привет! А ты на следующих выходных свободна?" - неужели гулять позовёт, удивляюсь я. Удивление длится недолго, ровно до тех пор, пока я не проматываю дальше: "Мне просто до 15 февраля презентацию задали по физике. Нужна информация и картинки".
И так всегда. "Настя! Мне нужно то-то!" - и Настя, поворчав себе под нос, послушно делает то, чего от неё ждут.
Но когда человек произносит это вслух, хотя бы по-честному выходит: обе стороны знают, на что идут. Ещё веселее получается, когда обязанности распределяются по умолчанию.
А как я в пятницу чуть сознание не потеряла, отдраивая ковёр, как меня в 4 утра в воскресенье трясло, насколько мне нужно было увидеть Диану сразу после МАНа - у людей принято оставлять за кулисами. Сегодня у меня уже откат после вчерашнего стресса. Руки не дрожат, синяки под глазами самые что ни на есть обычные, вообще, всё нормально. Только ничего не хочется.
Вот зайду сейчас в контакт, гарантированно какой-нибудь садюга напишет "приветик! как делишки?)))" - и я отвечу: "ничего, нормально) вчера вот на МАН сходила) теперь думаю, как с долгами расквитаться - за эту неделю пять сочинений надо настрочить=)".

Подождём.
Подождём...