Новый год прошёл... прошёл Новый год... Новый год прошёл, вот.
С прошедшим Новым годом!)

Давненько здесь свинтуса не было, не правда ли?
А всё из-за того, что я опять запуталась во всём, в чём только можно запутаться. У меня что-то вроде пространственно-временного коллапса. Закадровое "нормально", фоновая беготня - и постоянные срывы, причём довольно тяжёлые. Как-то я неправильно выкарабкалась в 11 классе, причём ещё и неправильно добавила себе проблем в начале осени.
Иногда очень хочется перестать быть такой сильной, хоть с кем-то показывать, что мне плохо, что я хочу права на слабость. Мир противно кружится. Я, когда плохо становится, бывает, забываю, какое время года сейчас, что за день недели сегодня. Это действительно пугает. Дальше некуда. Куда ещё дальше, если я, находясь в отличном настроении и пребывая в счастливой уверенности, что самотестирование на уровень депрессии либо покажет, что депрессия минимальна, либо её вообще нет, прошла тест - а результатом была "глубокая депрессия"? Вру направо и налево, что всё нормально-клёво-круто-классно-зашибись, а по ночам снятся кошмары. Ладно ещё, когда про математику - по профессии положено. Сегодня снилось, что у меня руки - и, кажется, остальное тело тоже, просто я во сне этого не вижу - во вспухших венах. Смотрелось ужасно. Впрочем, это не мёртвая тематика - и ладно.
Стыдно, что не умею быть счастливой - при том, что вроде бы для счастья необходимые компоненты есть. Стыдно перед каждым человеком, которому не повезло в жизни больше, чем мне.
Стало невыносимо много чувства вины. За все успехи и неудачи, за любые ощущения и поступки, за сам факт жизни.
Заблудилась я... не за что мне стало цепляться, чувствую себя очень потерянной. С каждым днём барахтанья куда-то продвигаюсь, только больше не понимаю, куда, зачем? Двигаюсь только по наитию, по ощущению, что где-то в этом направлении раньше был смысл.

Вот главная причина того, почему не появляюсь я здесь больше. Очень люблю вас радовать, а выходит лишь огорчать. Насколько было бы проще, если бы я приходила и выгружала накопившиеся (грустные) мысли, а читатели от этого только расцветали и улыбались счастливо!
Когда мне становится плохо, я забываю, что на свете вообще существует что-то хорошее, доброе, светлое. Оказывается, если мне именно в этот момент напомнить, что оно есть - становится легче. Один раз меня так вытянули, правда, случайно: настроение очень сильно испортилось по привычному сценарию, а тут приходит смс-ка. Настя, мехмато-инязовская которая (я не одна такое гибридище на свете, нас целых две - и обе Насти), ответила на смс-ку суточной давности и написала про то, что она любит. И не было там ни утешений никаких, ни чего-то ещё. Просто мне удалось вспомнить, что есть в нашем мире вещи, которые можно любить. Полегчало.

Впрочем, ещё я перестала писать потому, что пока что не привыкла, что математика теперь - неотъемлимая часть моей жизни. Конечно, несколько человек поймут, про что я: "Чух-чух-чух, чух-чух-чух, чух-чух... машина Тьюринга отправляется, q₁ 1... держитесь крепче, разгоняемся - один-ноль-один-один-один-ноль! Осторожно, двери закрываются, ку один увидел единичку, би-би-и-ип - следующая остановка - ку ноль ноль!" (примерно то, что мы набредили сегодня). Но, согласитесь, что это точно на любителя - тому небольшому проценту, который в теме, ещё и шутку специфическую:)

Да вдобавок просто и банально не хватает времени. Очень-очень. Трудно здесь учиться. Я вроде бы справляюсь потихоньку, но ценой очень больших усилий. Что такое большие усилия в моём исполнении - думаю, многие помнят по одиннадцатому и более ранним классам...=)

P.S. Буду рада познакомиться с новыми ПЧ в комментариями к этому посту. Ау, не молчите!)