Долго ходила вокруг да около, пытаясь понять, как бы правильно высказать это. Пыталась зайти то с одной, то с другой стороны. Но вот не выходило больше, чем на строчку.
А как можно описать расставание с лучшей подругой?

Никогда не писала о ней сюда больше, чем пару фраз. У нас пережито столько всего, не передать словами. Для меня это - целый мир, очень личный, внутренний.
В четверг мы поссорились. Дело в том, что мы стали общаться по-другому, в частности, я, чтобы уберечь её от своих срывов, удерживала некоторые факты и старалась прятать эмоции, а она, находя, что не сможет мне помочь, отдалялась, потому что даже этой неполной доли того, что же на самом деле происходило со мной в сентябре-октябре, хватило, чтобы она всерьёз, по-настоящему заболела. И это "по-другому" настолько изматывало, что я решила: или поговорим и поймём друг друга, или всё, хватит, хуже уже практически некуда. Ведь только мыслей о том, что со мной дружат из страха, что после разрыва я пойду повешусь, мне особенно не хватало, да.
Если честно, верилось, что таки поймём. Раньше же как-то понимали. Но нет.

Но она не уходит в прошлое. Я не могу говорить про Диану "была", не могу горевать или плакать по нашей дружбе... ведь Ди жива, цела. А это самое главное.
Как ни странно, во мне нет ни горечи, ни вины, ни осуждения. Я ещё не совсем понимаю: каково это - жить без неё. Единственное, что я чувствую точно - благодарность. Светлую, ясную, всепрощающую и очень искреннюю. За всё сразу и вперемешку: за слова, улыбки, посиделки вместе, за наши презентации и за мой выпускной. За то, что она умеет радоваться, причём радоваться удивительно, так, как мало кто способен, - любой момент её счастья - маленькое чудо. За то, сколькому наша дружба меня научила. За то, сколько раз Ди вытягивала, поддерживала. За появившееся ощущение уверенности в своей интуиции - всегда, как бы ни складывалось с ней, меня вело именно это, и потом становилось ясно, что лучше сложиться никак не могло. За то, что она просто... есть. Я даже за ссоры готова говорить "спасибо".

Совершенно не кажется мудрым решение сократить общение до уровня далёких и чужих знакомых, но, в общем-то, меня никто не спрашивал.) Я абсолютна была готова начинать всё сначала ещё в момент ссоры, поэтому дело о дальнейших отношениях всё-таки за Дианой. А сейчас желаю ей найти такого человека, с которым она будет искать ответы вместе. Или такого, который будет мудрее меня и не станет выдавать готовых решений...

* * *

А на самом деле я теперь проживаю жизнь заново, причём прогресс идёт с такой бешеной скоростью, что самой страшно. Мало того, что прорабатываются старые травмы, - появляется даже то, чего раньше не было!
С тех пор как начала заниматься чем-то вроде медитаций на свой собственный манер, едва успеваю удивляться творящемуся в жизни. После первого раза внезапно почувствовала, что могу писать и рисовать левой рукой. Просто как какую-то кнопку внутри нажали. После второго - неожиданно заснула днём, хотя днём совсем никогда не сплю. После третьего вдруг появились другие ощущения при еде. Я чувствую вкус пищи гораздо сильнее, и, кроме того, появилось чувство насыщения. А обычно сбивает пустота внутри. После четвёртого раза при полном отсутствии плохих мыслей или чего-то ещё стали литься слёзы. Без всякой другой физиологической реакции, просто льются себе и льются. А ещё мама внезапно стала выплёскивать то, что я уже и не надеялась из неё вытянуть. Вдобавок удалось с ней поговорить о том, как я всегда боялась идти против её слова, - многие мои рационализаторские идеи из-за этого немало потеряли, после первоначального её неодобрения я всегда больше ими пользоваться не могу, не могу чисто физически. Вдобавок мама даже вспомнила, что в возрасте около месяца - трёх-четырёх у меня был очень пристальный взгляд. "Как будто ты видела меня насквозь. Даже дрожь иногда пробирала".

Понятия не имею, что будет со мной дальше, как справлюсь со всем тем, чему объявила борьбу. Предстоит огромнейшая работа, причём в условиях предсессионной посткарантинной беготни под аккомпанемент жизни дома (вчера, например, значительный кусок прогресса слизало подчистую - всё, конечно, понимаю, но мамино требование, чтобы я пошла к наркологу (!), было как-то через край).
Вот так вот скороговорочно получилось.