Надо признаться: что-то я не умею ни любить, ни ревновать. Любовь мне заменяют «увлечение – симпатия – привычка», причем переходит одно в другое очень быстро. Ревность мне знакома, но производит она во мне тоже очень быстрые перемены и совсем не такие, о которых все говорят. Когда я ревную, мне не хочется закатывать скандал, плакать.. Нет, у меня от ревности просто пропадает всякое влечение к человеку.. а вместе с влечением пропадает и ревность..
Мне почему-то кажется, что вся эта ревность, какой путь ни изберешь : устроить скандал или, как пишут в журнальчиках, меняться самой в лучшую сторону (то есть в сторону соперниц) - чувство очень унизительное. Оно подразумевает какую-то борьбу. Какое-то распихивание локтями соседей.. Я не умею бороться за мужчин. Мой метод борьбы - тут же отходить в сторонку. Нужна буду - сам придет. Не нужна - не страшно.. Потому что едва я немного поревную – и что-то у меня в душе к этому человеку умирает. Начинает казаться, что на самом-то деле ему нужна совсем не я, что я ему просто не подхожу как человек.. Я могу продолжать с ним общаться, более того – я могу с ним даже жить, но никаких эмоций (кроме дружеских) он вызывать у меня не будет.
Поэтому мне так смешно, когда мной пытаются манипулировать, специально вызывают ревность.. пытаясь вызвать страсть.. Облом-с.. Все у меня происходит строго наоборот.
А с другой стороны.. помню.. нравился мне когда-то мальчик, с которым (несмотря на все его странности) чувствовала я какое-то душевное родство. Но мальчик был очень замкнутый и гордый, не очень общительный, как к нему подступиться, я не знала, хотя чувствовала, что нравлюсь..
И вот, значит, не зная, как подступиться к этому мальчику, я по глупости начала на его глазах как можно ласковее разговаривать с другими (с ними мне куда проще было болтать – я ж не была в них влюблена). И вот так я шутила с ними, смеялась.. а сама краем глаза наблюдала за НИМ.. мол, смотри, какая я милая, веселая, что ты ходишь мимо меня, как бирюк!
И вот так всё шутила, веселилась, старалась вызвать ревность.. а через какое-то время почувствовала, что между мной и им выросла стена.. железобетонная.. там, где мне совсем недавно чудилась дверь, пусть и закрытая, в его мир.
Тут-то до меня дошло, что есть люди, которые просто не умеют ревновать, для которых за ревностью следует только одно чувство – безразличие..
Прошло время – и теперь я понимаю, что я и сама такая..
П.С. Забавно.. совсем другую историю собиралась рассказать.. но пусть будет эта, раз уж рассказалась..