У каждого моря, у каждого моря-океана есть своя девочка, своя маленькая девочка.
Она любит бродить по берегу, любит смотреть как волны вбиваются в камень и песок, но не любит, точнее - почти никогда не плавает. Зачем??? Ведь море уже вложило в нее часть себя.
Я помню свои первые ощущения от воды, страх и радость, яростное удивление и восторг. С криком - "Она же соленая!" я бешено отфыркивалась от моря, а папа смеялся и учил меня плавать. Мое детство - жаркое, солнечное, такое далекое и такое родное, когда все было только для меня, для меня одной во всем мире. Я не хочу быть первой во взрослой жизни, у меня нет амбиций. Зачем?? Ведь я уже была королевой, самой лучшей. И если становится плохо, тяжело, и зависть и злость просыпаются в сердце - я просто убегаю туда, в эти дни, и все отходит далеко-далеко...
Камни - такие горячие днем и прохладные ночью. Как хорошо прижаться к камню после долгой и глупой борьбы с морем, когда тебя, обесиленную и счастливую, выкидывает на берег. Как хорошо прижаться к камню, когда хочется плакать и некуда идти ночью,когда все решено за тебя.
Мандарины - о нет, это не запах зимы, это осень, яркая и острая, с привкусом лавровых листьев.
Все так, я знаю, что все было именно так. Теперь, через 20 лет, я знаю - как дорога уверенность хоть в чем-то, хоть в ком-то, как это важно каждую секунду и каждый день.
Маленький город, как я тебя люблю!!! Как ненавижу большие мегаполисы, сминающие мое тело, как мне плохо там. Разве можно любить город как человека, разве можно??? Мне - да, потому что в моей жизни нет людей, в моей жизни есть только ты.
Я давно разрешаю все себе сама, я давно отдаю себе приказы и поощрения, иногда наказываю, иногда кричу.
Поразительно, но вокруг меня много моих копий, моих отражений. Весь мир крутится в кривых зеркалах. У каждого тайна, у каждого боль, каждому нужно утешение. А как же я??? А мне не надо, я сильная, я смогу, я обману всех и заставлю поверить в свое счастье. Я не хочу быть убогой, я не могу быть убогой - это роскошь, слишком большая поблажка, возможность остановиться и задуматься.
Итак, вздох - выдох. я живу, я иду, я живу... Мама-мамочка, ну почему так случилось, ну за что??? Мама, моя мама - ты умерла, по-настоящему умерла много лет назад. И я своей кровью, своим сердцем подддерживаю в тебе видимость существования. Папа, папочка, дорогой мой - ну за что??? Только моя ненависть, моя злость наполянет твои дни. Любовь не уходит, она не может уйти, если ее и не было. А ее и не было, никогда-никогда. Неумение рассказать о чувствах выжигает внутри все, а жить с дырой трудно...
В 25 лет я сбежала, я сбежала от этой дыры, которая возникла на месте человека с кодовым названием "папа". Маму я не бросила, она это сделала раньше меня, на целых 2 года раньше. И та часть, та плоть, в которую она вросла, пришлось отрубать. Теперь у меня нет чего-то большого-большого, но я живу... Вдох-выдох.
Поезда, чемоданы, деньги и незнакомые люди - отвратительные запахи, новые места. Вперед-вперед, пока есть силы, пока есть желания, пока есть боль. Меня хватило на 1 месяц, потом кончились деньги. Утекли сквозь пальцы, пробежали ручейком и скрылись за поворотом.
Мне так хотелось ударить, разбить зеркало в привокзальном туалете, но я не решилась. Вдох-выдох. Надо было брать больше, намного больше, надо было взять еще немного денег. Не взяла, честная ведь. Не взяла.
Пришлось устраиваться на работу. Этот город был больше моего, ярче и сочнее. Тут было больше моря и людей, исторических памятников и туристов. ....
(продолжение следует)