Да.. жизнь сложилась и разложилась.. Прям скатерть- самобранка.. То ничего нет, то есть все.. Какая же я сегодня нежная, мечтательная, заботливая, влюбленная в солнце и день, в дождь и даже в свое отражение в зеркале... Хотя это порой так непросто )))) Словно из множества кусочков меня сегодня вновь собрали, и ятакая - другая, необыкновенная.. Как хорошо

Совсем забыла.. просто совсем забыла о моем дневнике... как-то так, отсекло.... И какая-то я малозамечаемая... ))) Вообще-то, со мной всегда так... Не люблю.. когда много

Оказывается, дневники тоже удаляют... Их просто уничтожают, как я свои старые тетради... Вообще-то, это очень помогает, если ты собираешься начать новую жизнь. Всегда легче, когда за спиной "0"...

Давно-давно меня тут не было... В моей жизни произошло много изменений, кое-что встало туда, где и должно быть.. Это я про работу!!! :) Вот, вот так вот..

Сегодня хорошо, наконец-то отпустило то, что так долго меня мучало. Все свершилось - все что ожидалось меня настигло, оглушило и утопило. Но я выплыла, а теперь спокойно покачиваюсь на волне, поплевывая в сторону семечками. Эх, братцы мои и сестрицы, а еще и солнышко пригрело.
Такую семейку как у меня надо еще поискать. "Сто лет одиночества" отдыхают, куда этой книге до реальности. Наверно потому-то я такая чУдная (да-да, ударение именно на "у")...

Так... Что-то уже близко, похоже какой-то кошмар. Делать нечего, не фига... вообще... Лень, мне лень лениться. Так вот.

Мир не стоит на месте, он идет куда-то.. Вот и пятница подходит к концу. Потихоньку, неохотно переваливаясь, минута, за минутой.... стрелка ползет к 6 часам. Вот он, долгожданный поход в книжный магазин.
Наверно, мне иногда это снится - свой магазин, книги, посетители, с которыми можно обсудить новинку любимого автора...
Товарищи писатели, я люблю Вас всех, просто потому, что каждая книга, каждое слово - это возможность прожить другую жизнь.. У меня их много, этих жизней, а сколько еще впереди! :)

Вот примеряю на себя как платье - 2 слова - "божий одуванчик". Такая ли я??? Наверно да, а наверно и нет... Как все таки здорово, что слова можно тоже носить, ну прям.. как мои любимые джинсы... а сегодня я в дополнение к майке и брюкам одела слово "переменчивая".. вот такая я весь день, переменчивая... :) Лю.

Господи, наверно что-то получилось.. Не скажу пока что, но что-то точно :)... вот только сейчас больше всего хочется уткнуться носом в родимое плечо и разреветься. Так наверно чувствуют себя спортсмены, долго готовившиеся к важном старту.. Хоп, взрыв. пробежал, проплыл.. получилось.. А потом откат, как-то все силы уходят разом.. и хочется все забыть, не думать о том, что придется начинать с начала...
Пошла накапливать силы...

Очень весело и грустно. Вообще как-то необычно.. Бабочки то ли летают, то ли умерли... С надеждами иногда бывает жутко трудно справиться.
Пока справляюсь. Главное не задохнуться, пытаясь сдеожать счастье или горе.
Вдох-выдох

Обратила внимание, что в последних 2-х постах я пишу о будущем. Это хороший знак.

Так странно представлять будущее и себя в нем. Кажется - сделала уже что-то, а сколько еще сделаю. Я люблю думать о будущем, потому что это красиво. И не важно, каким оно будет. :) Оно всегда есть.

Знаете, я тут прочитала книгу "Дом на краю света" и подумала... В общем есть те, кто живет прошлым, а есть те кто живет будущим... Но так нельзя, ведь и в том, и в другом случае рядом с нами призраки... А как его обнимаешь, как его полюбишь, как поругаешься с тем, кого нет???
Так что настоящее - это самое оно, это когда чувствуешь реальность, когда понимаешь свое место.. а точнее - принимаешь свою жизнь.
Вот.

Я и отчаяние - вещи не совместимые...
Надеюсь, что это так...

Сейчас буду говорить страшно ужасные вещи.
Все мы люди, и у каждого есть своя семья, родители... Изначально мы поставлены в определенные условия, на определенную площадку. У некоторых этот старт находится значительно выше, чем у других. Это все понятно. Конечно, многие добиваются всего сами, своими силами, строя благополучное будуще..
Вот только все эти размыышления о неравенстве перестают иметь значение в тот момент, когда ты смотришь в глубь человека. Люди бывают разные - и хорошие и плохие, и талантливые, и не очень, и милые, и противные... Разные люди... Вот только в некоторых есть свет, особый взгляд, что-то настоящее.. И я верю что только такие люди проживают свою жизнь не зря.. Просто потому, что им есть дело до всего, они проживают и чужую боль, и чужую радость...
Это сложно и опасно... Настоящих людей много, но так же много и "ненастоящих"...
Свет иногда гаснет... И тогда мне грустно, просто грустно... Потому что становится меньше тех, кто может понять ветер и влюбиться в звезду...

Немножко о работе...Ну прям важно это сказать.
Аксиома такова: работа занимает у человечества большую часть его времени.
Вывод: это время нужно провести так, чтобы не было мучительно больно...
Кто-то старается заработать ударным трудом больше денег и уйти в продолжительный отпуск, кто-то пытается найти дело всей своей жизни...
А кто-то с упорством достойным лучшего применения, с серьезным лицом сидит на ненавистной и тоскливой работе, убеждая себя, что так и надо...
Я не хочу дружить с людьми, которые выбирают последнее... Это не мои люди.

Сегодня я чувствую, что скоро придет осень... И я потихоньку успокаиваюсь, становлюсь разумной и правильной. К осени я умнею, каждый день понемножку. Я просто начинаю жить, а не сжигать свои дни в какой-то безумной погоне за мечтами. Мне нравится этот момент - я еще вся в эмоциях, в чувствах, но уже могу посмотреть на себя со стороны.
Да, вы любите ловить свое отражение в зеркалах? Именно ловить, а не смотреть? Когда случайно ты видишь себя, свои глаза и удивляешься - "а кто это?". Я люблю,я очень люблю... :) Наверно это здорово, когда ты еще можешь удивляться сама себе.

Так... всем, у кого хорошее настроение, настоятельно не рекомендую читать дальнейшую мутотень (уж простите за грубость)...

Вчера ходила на очередное собеседование в РА, кажись, не прошла... Нет, даже со 100% уверенностью - не прошла. А все потому, что не верю в себя, в свои силы. Ну что я могу поделать, если меня охватила паника и я не смогла разобраться с простейшими задачами, которые уж мне то точно по "зубам". Сейчас мне плохо настолько, что болит сердце... Не просто болит, а ломит.. И я хочу выть и орать. Это был мой шанс, шанс немножко изменить свою жизнь. Я его упустила. Да-да, конечно, все еще впереди, и все возможно... но я так хотела именно туда. Я справлюсь, завтра мне будет легче.. Но сегодня мне плохо, мне просто плохо. А дома полный бардак, и чтобы с ним разобраться так нужны деньги.. Точнее не деньги. а уверенность в трм, что я что-то сделаю.. Блин, все я закругляюсь.. Начался новый день... Я живая, и этого пока достаточно.

Вот, тихо сижу в уголке, пью чаю и наслаждаюсь... Ленью, ничегонеделаньем... А еще - Интернетом. Во как...
И как люди существуют без вирт-общения??? Моя подруга детства даже аськой не пользуется. ????

Путем многократных проб и ошибок пришла к решению, точнее осознанию: люблю я , понимаете, читать чужие мысли... Гораздо больше, чем писать свои. Нет, не стать мне писательницей, так... буду бегать на подхвате. И ладно. :)
А все почему - а все потому, что я хороший восприимщик, но передатчик из меня так себе.
Да, недавно меня проассоциировали с мотыльком... Вот скину пару-тройку-десяток кг... Тогда и полечу.
Все таки придется сознаться. Да, я зануда. Не очень скучная, но зануда. Пойду занудить дальше, благо работа позволяет.
Интересно, если долго душить в себе поэта, то он задохнется или станет прозаиком?