Это цитата сообщения La_Reine_Margot_13 Оригинальное сообщение

Причины заболеваний

Сердечно-сосудистая система [показать] Атеросклероз сердечных (коронарных) сосудов – причиной является застой эмоций (отрицательных), "болото", отсутствие радостей в жизни. Постепенно закрываются артерии, нарушается питание сердечной мышцы… Ишемическая болезнь сердца – причиной является длительное безрадостное существование, и ищет человек выход не в изменении своего отношения к жизни, а в получении эманаций от окружающих путем "духовного вампиризма", что усугубляет его эгоизм. Атеросклеротический кардиосклероз – повторяющиеся эмоциональные ситуационные удары жизни, которые воспринимаются человеком "близко к сердцу", накапливаются и "носятся на сердце", как тяжкий груз. Порок сердца врожденный – эгоизм, кармически закрепленный (из предыдущего воплощения) Порок сердца приобретенный – эгоизм в этой жизни. Инфаркт миокарда – накопление отрицательных чувств до их избытка. Стенокардия – отсутствие жизненной стойкости во взаимоотношениях с кем-либо. Синдром передней грудной клетки – отсутствуют стимулирующие положительные эмоции в период выздоровления. Боли в области сердца (колющие, ноющие) – человек переживает о том, что совершил ошибку, проявил безсердечие в какой-то ситуации с близкими, любимыми и не заметил этого, но заметила Душа. Кардиалгии (боли в сердце) – сильные переживания во взаимоотношениях родителей с детьми, супругами и любимыми, сослуживцами, когда человек годами надрывает своё сердце страстями. Мерцание и трепетание желудочков – когда отношение к людям зависит от настроения. Мерцание и трепетание предсердий – двуличность в отношениях с людьми. Параксизмальная тахикардия. Желудочковая аритмия – невыдержанность, грубость. Наджелудочковая аритмия — жестокость. Экстрасистолия – аморфный характер, боязнь конфликтов, а в сердце буря, "кипящая лава" Синдром слабости синусового узла – малодушие и не любящее, потухающее сердце. Нарушение проводимости импульсов по сердечной мышце – невосприимчивость к сердечности, когда "захлопнулось сердце" от мира и живет в клетке, и прекратилось течение жизненных сил по его каналам. Гипертония – человек морально подавляет окружающих людей силой своего характера, напряжением воли, безкомпромисной уверенностью в свей правоте, концентрацией на этом своих умственных способностей. Гипотония – человек не способен на волевое воздействие из-за малых своих энергетических запасов, но его внутренний мир требует самовозвышения. Он подавляет близких физически, он накричит, а потом еще и расплачется от безсилия и озлобленности. Может ударить ребенка, выплеснув на него обиду за свое несовершенство. Обморок (коллапс) – кризисное падение давления у людей, эмоционально скупых и безсердечных по отношению к людям и живым существам. Миокардит, преходящий в нейроциркулярную дистонию – отравление сердца собственным злом, "непереаривание", непереносимость радости других людей. Миокардиодистрофия – постоянное раздражение на людей или какого-то человека, которых не хочет больной видеть дома. на работе, на улице, которые все делают "не так, как нужно". Эндокардиты – обиды человека на безразличие окружающих, часто с самого детства. Перикардиты – неадекватное, "воспаленное" отношение к жизни других, особенно веселой и беззаботной. Сердечная астма – человек не желает любить других, хотя сам жаждет любви, и тогда ощущение недополучения любви от окружающих, усугубляет сердечную слабость. Инсульт – сильное нервное перенапряжение, связанное с попыткой решения нерешаемых проблем. Ишемический инсульт – медленное, нарастающее прекращение питания мозга в процессе внутреннего саморазрушения. Переживание чужих проблем, о которых человек все время думает, мучается безсонницей. Геморрагический инсульт – результат одномоментного стресс-удара при больных артериях. Зашлаковка аорты – отсутствие радости и жизнелюбия. Аневризма аорты – человек обманывает сам себя, выдавая желаемое за действительное. Расслаивающаяся аневризма аорты – человек

Читать далее...

Это цитата сообщения Li-Day Оригинальное сообщение

Сюрреализм

 

Александр Лямкин

[показать]

>>>>>

Это цитата сообщения ljubava100 Оригинальное сообщение

Девочки, слушайте маму! Или 10 причин, по которым не стоит выходить замуж...

Никогда не нужно спешить с замужеством: если это Ваш мужчина, то он никуда не денется, а если исчез - то это был не ваш мужчина...

1. " Когда я тебе говорю, что люблю тебя - не верь! Я тебе вру..."
Может и не врёт, но нужно быть очень внимательной к своему будущему избраннику.
Всегда нужно обращать внимание на мелочи. Это очень важно! Любовь проверяется в мелочах, в поступках, а не в словах.

2. Вы выходите замуж только потому, что больше не можете жить под одной крышей с родителями - найдите более весомую причину.

3. Вы выходите замуж только потому, что все ваши подруги уже вышли - найдите более весомую причину.

4. Если вы с ним постоянно ругаетесь, он к вам постоянно придирается - не думайте, что он изменится после свадьбы. Будет ещё хуже!

5. Если вам 18 лет ( Или не дай Бог ещё меньше), вы не живёте на краю света или в каком - то слаборазвитом африканском племени ( У них- если не вышла замуж в 15 лет - то ты уже старая дева), дайте себе шанс ещё немного созреть. По статистике, вероятность развода для вступивших в брак с 18 лет в 3,5 раза больше, чем у тех кто старше 21 года.

6. Если вы влюблены, но вместе только 3 месяца - к чему спешить? Она ( спешка ) нужна только при ловле блох, и при ещё одном очень важном жизненном обстоятельстве, когда главное успеть, добежать... А вот со свадьбой не нужно торопиться! Чтоб узнать кого-то ,нужно съесть пуд соли...
Если вы считаете, что соль - это белая смерть, то для проверки на совместимость предлагаю другой вариант - ( мой рецепт ):
Поезд Москва - Владивосток, купе на двоих туда и оттуда. Вы вдвоём с ним 14 дней в замкнутом пространстве, как на необитаемом острове или в космосе!
Вместе спите, едите, общаетесь , видите друг друга в любом издании - без косметики, неумытую, небритого, нерасположенного, весёлую, нудную и т.д. Расстаётесь только минут на 10, когда вашему избраннику или вам нужно дойди или добежать туда, куда спешка просто необходима...
Если по прошествии этого времени у вас не появилось непреодолимое желание съесть вместо соли или придушить на месте вашу вторую половину, тогда смело в ЗАГС!
Это Ваш мужчина! Вы прошли мой тест на совместимость!

7. Вы выходите замуж только потому, что вы беременны. А если бы не беременность - вы бы его бросили! СТОП!
Подумайте хорошо! В наше время беременных девушек стали реже привязывать к позорному столбу и кидать в них тухлыми яйцами, но иногда случается и такое ( в основном в заброшенных деревнях).

8. За последний месяц он раз 10 напился, сел за руль в пьяном виде или нюхал травку. Если это вам не мешает, то выходите за него замуж, но только не думайте , что ваша любовь победит его зависимость.

9. "Не могу жить без тебя, если ты меня бросишь - я повешусь."
Если вы слышите такие заявления, то знайте - это не любовь, это повышенная степень зависимости. И ни к чему хорошему не приведёт. Да и надоедают эти обещания быстро! " Смени пластинку, дорогой..."

10. Если ваш партнёр вас избил, а потом валялся у вас в ногах, говорил, что ему жаль, и что он больше такого не повторит. Можете быть уверены только в том, что ему жаль.
А вот насчёт второго обещания, что он больше не будет - не верьте.
Если он поднял на вас руку один раз, а вы это проглотили, то он обязательно это повторит.
Если вам нравится вот это "Бьёт - значит любит", то тогда смело в Загс.

11. И ещё прислушайтесь к мнению мамы, она ведь немного мудрее и прошла через всё это.
Она не влюблена в вашего избранника, поэтому объективна, чего не скажешь о вас...




Какя замечательная песня, ну про меня написана!

-Ах ты мама, моя мамочка,
-Как же ты была права!
-Наконец зажглася лампочка и включилась голова...

Нужно дождаться, когда зажгётся и включится, и тогда в ЗАГС ! И маму надо слушать.

НО ПОМНИТЕ, ЧТО БРАК - ЭТО НЕ ЛОТЕРЕЯ.
В ЛОТЕРЕИ ИМЕЕШЬ ХОТЬ КАКИЕ - ТО ШАНСЫ...

Серия сообщений "О нас, красивых...":

Часть 1 - Кто подставил кролика Роджера? Или где взять деньги на пластическую операцию?
Часть 2 - Девочки, слушайте маму! Или 10 причин, по которым не стоит выходить замуж...
Часть 3 - Быть женщиной - огромный труд!
Часть 4 - На что способна брошенная женщина?
...
Часть 9 - Да, я уйду, но ты не плачь...Ушла Клеопатра...
Часть 10 - Диета - это победа силы воли над размером задницы...
Часть 11 -

Читать далее...

Это цитата сообщения ljubava100 Оригинальное сообщение

Диета - это победа силы воли над размером задницы...

- Существует два способа подчеркнуть талию: убрать живот или отрастить часть тела пониже спины...
[550x452]
- Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая задница...

****************
- Поэтому я предлагаю всем новейшую диету:

На завтрак – утренний секс...
На обед – свежий воздух.
На ужин - закат.

****************

- Попробуйте... говорят, что помогает очень сильно...


-А ещё важнейший элемент в диете - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась котлетами...

- Дамы, этот пост я посвящаю нам, красивым.
- Первое о чём мы с подругами разговариваем, например в сауне, это ни мужчины, ни дети, а кто и насколько похудел ( поправился!!!).
- Это первая и самая главная тема: тем более в сауне всё видно...

- Поверьте автору этих строк ( Мне!!!), что я за свою жизнь перепробовала огромное количество всевозможных диет.
- Я всю жизнь бегаю, и плаваю, и хожу на тренировки, и в сауну, и всё равно периодически ухитряюсь набрать "лишних" 5-6 кг. Но если я начну писать о здоровом питании, о диетах, о тренировках, о том, как альтернативной медициной можно вылечить некоторые болезни , да ещё и похудеть при этом, то мне придётся посвятить этому весь блог, а на свете есть много других интересных тем...

- Но сейчас весна, хочется быть стройной и красивой!!!
- Когда мне было 25 лет, каждый раз перед отпуском я делала следующее ( Уж и не знаю, что я тогда "сбрасывала"), но всё хотелось быть постройнее:
- Мой способ похудения: ела абсолютно всё, что хотела: и пельмени, и шоколад, и мясо, но на тарелку клала порцию в 5 раз меньше, чем обычно... Плюс не ела ничего после 17 часов ( кроме воды и кефира), плюс бегала 3 раза в неделю по 40 минут, обернувшись целлофаном и напялив на себя 3 свитера, и ещё 3-4 раза в неделю зарядка и пресс. Результат: За 2 недели я легко сбрасывала 7 кг. Но тогда я была моложе, метаболизм быстро сжигал лишние кг.

- А с возрастом всё сложнее: метаболизм замедляется, поэтому так тяжело похудеть.
- Поэтому, когда нам за 40, нужно обязательно следить за тем, что ты едим.
- Диета от Майи Плисецкой: " Не жрать!!!..."

- А то получится вот так:
" Доктор, я вот родила, и всё никак похудеть не могу...
- А сколько ж месяцев вашему сыночку?
- Да ему уже 37 - ой годок пошёл..."

[439x650]
- Великолепная диета, испробованная мной не раз и дающая прекрасные результаты - лунная диета.
- Следующий мой пост я посвящу ей и всё подробно опишу.
- Но, чтобы прекрасно выглядеть, кроме диет нужно обязательно быть физически активным: тогда все мышцы подтягиваются и ничего нигде не трясётся... ( Не хочется быть похожей на холодец...)

***************************
- Ещё один психологический приём, помогающий в нелёгком деле сбрасывания веса.
Залепите на холодильник фото самой толстой дамы, какое только найдёте...
И себя в купальнике, в самом лучшем издании.
И как только ваша рука потянулась к дверце холодильника ( И чего бы там пожрать?) посмотрите на эти фото, и я думаю, чувство голода уменьшится...

***************************
Но если желание поесть оказывается сильнее силы воли, а ты хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым...

***************************
Ну а людей без лишнего веса больше всего только на кладбище...

Серия сообщений "О нас, красивых...":

Часть 1 - Кто подставил кролика Роджера? Или где взять деньги на пластическую операцию?
Часть 2 - Девочки, слушайте маму! Или 10 причин, по которым не стоит выходить замуж...
...
Часть 8 - Блондинка за рулём.
Часть 9 - Да, я уйду, но ты не плачь...Ушла Клеопатра...
Часть 10 - Диета - это победа силы воли над размером задницы...
Часть 11 - Ботокс вместо Барби или почему некоторые дамы не дружат с головой????

Это цитата сообщения ljubava100 Оригинальное сообщение

Ботокс вместо Барби или почему некоторые дамы не дружат с головой????


[286x165] - Бритни Кэмпбелл из США всего 8 лет, но она уже может похвастаться регулярными инъекциями ботокса.
- 34-летняя Керри, задумала таким образом поддерживать молодость своей дочери?????
- Она долго искала косметолога, который согласился бы сделать эту процедуру ребенку.

- Но, получив категорический отказ от 15-ти разных космет. хирургов, решила сделать это сама.
- ( Причём ботокс эта идиотка покупала через интернет!!!)
- А ещё Керри делает своей 8-летней дочери эпиляцию, в том числе и бровей, а потом пропитывает эти места воском, чтобы в подростковом возрасте у нее не росли волосы!!!!
- "То, что я делаю для Бритни сейчас, однажды поможет ей стать звездой! Я знаю, что в один прекрасный день она будет супермоделью, актрисой или певицей. А благодаря этим процедурам она дольше будет оставаться молодой и красивой, - рассказывает мать девочки."

Я БЫ МАМАШУ СРОЧНО ОТВОЛОКЛА К ПСИХИАТРУ!!!

- При этом сама 8-летняя Бритни всем очень довольна: "Мои друзья хотят быть как я! Я каждый вечер проверяю, появились ли у меня новые маленькие морщинки. Если я их замечаю, то прошу сделать еще уколы. Раньше мне было больно, но сейчас я уже практически не плачу. Еще хочу сделать пластику груди и носа, чтобы потом стать звездой!", - хвастается Бритни. ( УЖАС-ТО КАКОЙ!!!! Ребёнку психику и здоровье нарушила!!!)

- Но это не единичный случай. Как сообщает французское издание Gentside, все чаще к пластической хирургии прибегают все более молодые девушки. Не так давно это издание опубликовало подобную статью о 7-летней девочке Бри из Южной Дакоты, которой тоже ее собственная мать делает уколы ботокса.
- "Моя дочь и я решаю, что мне с ней делать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок добился успеха, вы должны начать заботиться о ее внешности с самого малого возраста", - цитирует мать 7-летней Бри издание Gentside.
- Кстати, девочку у Керри взяла социальная служба. Я не люблю Ювенальную юстицию и соц.службы, НО В ЭТОМ СЛУЧАЕ Я С НИМИ ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА!!!!

************************************************************************************
[373x700] - Но ладно, эти девочки ещё очень малы и не понимают, что с ними делают их свихнувшиеся мамаши.
- Но взрослые дамы должны хоть немного дружить с головой.
- Это вот наша сербская " певулька" Елена Карлеуша.
- Она себя сравнивает с Мадонной и леди Гагой. Причём утверждает, что леди Гага украла у неё какую-то песню.
- Карлеуша как замуж вышла и родила 2-их детей, совсем рехнулась.
- И на приёмах, и на концертах и даже на тренировках появляется исключительно в трусах и купальниках.
- Может я чего не понимаю в женской красоте, оцените сами: ( В купальнике она тренируется, и в нём же поёт... Это Елена на тренировке .)

************************************
- Иногда женская грудь с силиконом может быть смертельна. Прежде чем поцеловать или нежно укусить такую грудь, мужчины размыслите хорошо....

- Хит марта 2011 года: удав укусил "главную грудь Израиля" , отравился силиконом и издох....
- В первых числах марта на съемках телепрограммы Шмулика Тиара модель Орит Фокс, известная своими пышными формами и пристрастием к силикону, была укушена удавом.
- При съемках эпизода с поцелуем удав уклонился от надутых ботоксом губ Орит и вцепился в ее силиконовую грудь ...
- В публикациях упоминалось, что Фокс поместили в больницу, где она передала привет удаву и обещала навестить его в ближайшее время... Но не успела: удав отравился силиконом после злополучного укуса и издох, пока Орит Фокс приходила в себя....

- Она всячески оправдывала своего незадачливого партнера, заявляя, что тот просто не смог справиться с искушением и приник к ее груди, не рассчитав свои силы...
- Мужчины!!!! Рассчитывайте всегда свои силы....

************************************************************************************
- Это Орит Фокс.
- Кстати ещё ни одной даме ботокс в губах и силиконовая грудь размера коровьего вымени не помогли стать умнее, сексуальнее, темпераментнее и т.д.
[640x480]Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Как вставить ролик с YouTube в сообщение на ЛиРу?

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

ДЛЯ МОИХ ДРУЗЕЙ НА ЛиРу!!!!!!!!!.....

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Как сделать ссылку на пользователя ЛиРу? Как сделать ЛиРушную подпись?

Это цитата сообщения отдушинка Оригинальное сообщение

5 принципов бизнеса для спасения семьи

[300x150]
5 принципов бизнеса для спасения семьи

Семейная жизнь становится раем, если взглянуть на мужа или жену как на лучшего клиента. Корпоративные принципы поразительно хорошо приживаются в личной жизни. Вот пять примеров, когда правила бизнеса помогают завоевать сердце второй половинки.
Читать далее...

Это цитата сообщения НаталинаЯ Оригинальное сообщение

"Кодекс семейной жизни"...

[показать] [показать] 1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена. 2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать. 3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай. 4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен. 5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко. 6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь! [показать]

Это цитата сообщения НаталинаЯ Оригинальное сообщение

Хорошего настроения)))

[показать]

Это цитата сообщения НаталинаЯ Оригинальное сообщение

Семь смертных грехов, ввергающих нас в долги


[показать]

[606x599]
Расплата за финансовые грехи, в отличие от библейских, приходит не на том свете – наказание ждет здесь и сейчас. Мы сами выбираем свой путь: можно жить чистой и непорочной финансовой жизнью, а можно поддаться мимолетным искушениям и совершить роковые ошибки.


[показать]
[показать]

Это цитата сообщения НаталинаЯ Оригинальное сообщение

семейная сага

[показать] Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15. Хм: Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. ‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди: Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! День третий. 23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой

Читать далее...

Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУДКА ЖЕНЩИНЫ... для нас, пухленьких... смеялась от души...

Неделя из жизни желудка женщины

Понедельник
Утро
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с Понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Вторник
Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл?

Среда
Утро
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл?
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром... мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг
Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница
Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? О, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
унитаз! Как подумаю, сколько добра пропадает!

...О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.


http://www.joksland.ru/stomach.html

Это цитата сообщения Tatiana_Goroshko Оригинальное сообщение

Хотите обладать феноменальной памятью?

Хотите обладать феноменальной памятью?

Научитесь за 5 минут!

[390x300]Это довольно просто, как все гениальное. Вам действительно понадобится всего 5 минут. Достаточно прочитать мою статью до конца. Еще в молодости, побывав как-то на представлении цирковых артистов, я познакомился с номером мнемотехника, который поражал зрителей своими неординарными способностями в запоминании слов. Он демонстрировал воистину феноменальные способности. Это выглядело следующим образом. Зрителям предлагалось произнести слово и номер, под которым будет располагаться озвученное слово. У мнемотехника были завязаны глаза, и он имел возможность только один раз услышать слово и цифру, к которой это слово прикреплялось.
Читать далее

Это цитата сообщения Tatiana_Goroshko Оригинальное сообщение

Рамочка

Здесь будет располагаться текст

 

Это цитата сообщения VolshebnicaS Оригинальное сообщение

СВЯТАЯ БЛАЖЕННАЯ МАТРОНА МОСКОВСКАЯ

[350x450]Любовь в сердце не утаишь. Она обязательно вырвется из него добрым словом, благодарным взглядом или просто слезами. Именно так - бережно и почти всегда со слезами - припадают верующие к этой удивительной святой. К ней можно приходить только с любовью. Долго молиться и просить о самом сокровенном. И не просто верить, а точно знать - она обязательно поможет. Рассказывать о чудесах и молитвенной помощи блаженной Матронушки можно очень долго. Уже изданы книги, написаны статьи. Но каждый раз поражаешься ее удивительному житию, силе ее веры в земной жизни и силе ее молитвы пред престолом Господа. Блаженная Матрона родилась в 1885 году в селе Себино Тульской области в бедной семье Димитрия и Наталии Никоновых. От рождения Матрона была не просто слепой, у нее совсем не было глаз. С детства Матронушка росла не такой, как остальные дети. С ранних лет она чувствовала приближение опасности, предвидела стихийные и общественные бедствия. По ее молитвам люди получали исцеление от болезней и утешение в скорбях. К избе Никоновых, к маленькой слепой девочке, люди шли толпами, тянулись подводы, телеги с больными из окрестных сел и деревень, со всего уезда, из других уездов и даже губерний. Девочка принимала всех - могла излечить самых тяжелых больных, помочь советом, разрешить трудную ситуацию.

видеоматериал >>>>>>>>

Это цитата сообщения VolshebnicaS Оригинальное сообщение

Цитаты из книг Ричарда Баха.

Серия сообщений "Мысли,фразы,цитаты":

Часть 1 - О ДУШЕ
Часть 2 - Рассуждения о ВЕЧНОСТИ
...
Часть 28 - Счастье.
Часть 29 - ...Судьба, говоришь?
Часть 30 - Цитаты из книг Ричарда Баха.
Часть 31 - Ричард Бах "карманный справочник Мессии"
Часть 32 - Фраза, которая объясняет всё.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

МУДРО...

Дарить себя – не значит продавать,

 И рядом спать – не значит переспать,

Не повторить – не значит не понять,
Не говорить – не значит не узнать,

Не значит не увидеть – не смотреть
И не кричать – не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ –
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять – совсем не значит не лететь
И замолчать – не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть –
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак – не значит уходить
И отпустить – не значит упустить;
Не отомстить – не значит все простить,
И порознь быть – не значит не любить.

[показать]

ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)

Это цитата сообщения Ostreuss Оригинальное сообщение

Наш век кое-что оставил...

 

Что, интересно, делают другие невесты, когда вскоре после медового месяца обнаруживают себя произносящими "Мой муж никогда не говорит со мной?" (Larry Harris)

 

Я предлагаю шедевры. Через сто лет, когда искусство выздровеет, они будут висеть там, где были Раушенберги.

Наш век будут помнить. Он будет казаться необыкновенно человечным. Благодаря... американским иллюстраторам.

10 шедевров американской иллюстрации