Это цитата сообщения Рыжая_котенок Оригинальное сообщение
Букеты из конфет - Мастер классы
1. [показать] 2. [показать] 3. [показать] 4. [показать] 5.  [показать] 6. [показать] 7. [показать] 8. [показать] 9.  [показать] 10. [показать] 11. [показать] 12.  [показать]13.  [показать] 14а.  [показать]14б. [показать] 15.  [показать] 16.  [показать] 17.  [показать] 18.  [показать] 19.  [показать] 20.  [показать] 21.  [показать] 22.  [показать] 23. |
Это цитата сообщения ВС_елена_Я Оригинальное сообщение
Украшаем торт. Фигурки из мастики.
1.
[400x533] Это цитата сообщения Amazonka_777 Оригинальное сообщение
А ВЫ ЭТО ЗНАЕТЕ ?
[600x450]
Давно
привычное «Лев – царь зверей» уже давно надо забыть. Слон умнее его и
сильнее, а африканский буйвол может сравниться со львом по отваге и
силе. [600x443]
Давно
закрепившееся мнение об акуле как о самом кровожадном животном тоже не
соответствует действительности. В одних США за год от нападения пчел
страдает в 2 раза больше людей, а от нападения собак – в 5 раз.
Это цитата сообщения Реальная_мечта Оригинальное сообщение
Бытовая техника: насколько опасны наши "помощники"?
Пространство современного человека битком набито всевозможными приборами. Не только на работе, но и дома. Нас постоянно пугают их вредными излучениями. А ученые уже много лет пытаются определить, чем конкретно они опасны? И насколько польза от них перевешивает вред?
Усталость, головные боли, бессонница и общий дискомфорт — все это может быть результатом нашего "общения" с домашней техникой. Даже слабые электромагнитные излучения, мощность которых измеряется сотыми и тысячными долями ватт, не менее опасны, чем излучения большей мощности. Например, воздействие излучение от бытовой техники может оказаться даже более сильным, чем долговременное пребывание рядом с линиями электропередач. Получается, что мы с вами долго и упорно живем на пороховой бочке, ежедневно нарушая биоэнергетическое равновесие организма.
Начали, как водится с электромагнитных излучений. Ученые уже много лет пытаются определить, как же влияют на человека электромагнитные излучения? К примеру, итальянские ученые пришли к заключению, что электромагнитные поля могут быть причиной бесплодия. Американцы считают, что излучения бытовых приборов негативно влияют на мозг.
Это цитата сообщения Money-box Оригинальное сообщение
Маленькая клубничка из ткани. МК
Автор представляет свой мастер класс как идею для брелока, а мне кажется, что можно сделать отличную игольничку!
Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение
Поднимаем настроение едой
Поднимаем настроение едой
систему и сосуды.
- адреналина и кортизола. Приятный бонус: жирные кислоты оме-га-3 сделают кожу красивой, укрепят ногти.
пантотеновой кислотой, которая отвечает за нормальную работу надпочечников, вырабатывающих адреналин. Больше капусты - меньше стресса.
гармонии с миром и самим собой. Теплое молоко с медом поможет сделать сон крепким.
фенилаланин, которая преобразуется в гормон допамин, поднимающий настроение.
http://kopilka-sovetov.info/zdorove-i-krasota/podnimaem-nastrojenie-edoj/
Это цитата сообщения Amazonka_777 Оригинальное сообщение
Торты и Пирожные: 30 рецептов
| [показать] |
Состав: Тесто: 6 яиц, 200 г сахара, 250 г майонеза, 1 баночка сгущенного молока, 500-550 г муки, 2 ч.л. разрыхлителя |
| [показать] |
Состав: основа: 300 г печенья, 100-150 г сливочного масла |
| [показать] |
Состав: основа: 400 г печенья, 200 г масла |
| [показать] |
Бисквитное пирожное с апельсиновым суфле Состав: бисквит: 3 яйца, 200 г сахара, 150-200 г муки |
| [показать] |
Состав: 500 г печенья, 380 г сгущенного молока, 200 г сливочного масла, |
| [показать] |
Состав: Тесто: 200 г сливочного масла или маргарина, 200 г сахара, 4 яйца, 300 г сметаны, 10 г разрыхлителя, 600-650 г муки |
| [показать] |
Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение
ФИОЛЕТОВАЯ КОФТА С ВЫШИВКОЙ И СТРАЗАМИ...
[показать]
Фиолетовая кофточка
Размер: 42 (46) (50)
Вам потребуется: 500 (650) (800) г пряжи Merinos 6 (100% мериносовая шерсть, 50 г = 125 м), спицы №4.
Виды вязки: лиц. гладь, платочная вязка, фантазийный узор А: 1 ряд: все п вязать изн. при этом для каждой петли оборачивать нить 3 раза на спицу; 2 ряд: все п вязать лицевыми, сбрасывая обернутые витки.Читать далее
http://martisha.gallery.ru/watch?ph=Iks-cA5lM#feature=topscroll
Это цитата сообщения лучик_светы Оригинальное сообщение
Узоры и символы славянской вышивки
ЯРИЛО
Это цитата сообщения tantana Оригинальное сообщение
5 самых горячих напитков холодной осени (рецепты разных стран)
Это цитата сообщения cthutq-68 Оригинальное сообщение
Советы по предупреждению преждевременного старения
1. Нужно стараться всю жизнь сохранять постоянный вес тела, который был у вас в 25 лет, чтобы внешний вид был намного моложе ваших лет.
2. Меньше думать и говорить о своих болезнях и слабостях.
3. Чаще смотреть с оптимизмом на все жизненные ситуации, думая о том, что из них всегда можно выйти своим разумом.
Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение
Сказка о рыбаке и рыбке на новый лад!...
У брега холодного синего моря,
> Когда-то давненько стояло подворье.
> Пожалуй, подворье уж сказано громко,
> Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая
> телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей
> животины - собака да кошка.
> Причина ясна: старику со старухой,
> Не просто справляться с житейской разрухой.
> Поскольку не в Сочи они проживали,
> Курортникам
> комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег
> фальшивых старик не печатал.
> В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.
>
> Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
> И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
> Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке
> ловилась.
> Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не
> зная, Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им
> явлено чудо.
> Пошел как-то раз старичок, как обычно, К холодному морю за рыбной
> добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье
> улова.
> Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
> Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
> Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
> Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
> Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
> Старик
> ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.
>
> Богатый улов ему в сети прибило.
> И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
> Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
> Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
> И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
> Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
> Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
> И, как полагается царскому
> сану, Стоять за любою ценою не стану.
> Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.
>
> На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
> Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
> Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
> И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.
>
> С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
> Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
> Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
> Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
> Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
> Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в
> океане.
> Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
> А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.
>
> Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще
> дозовешься?
> Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться
> придется.
> Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
> Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.
>
> ...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по
> пьяни, Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
> Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
> О люди, о нравы! Куда же мир катится?
> Свихнулся
> старик, чтоб мне быть каракатицей!
>
> Ведь, если подумают все о старушках,
> Кому же сбывать мне свои побрякушки?
> Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть
> поднимает.
> А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
> Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,-
> молвила пленница.
>
> Всем телом о волны ударила с силой, И с
Это цитата сообщения -lapusik- Оригинальное сообщение
Без заголовка
просто не смогла пройти мимо этого рассказа, хохотала так, что разбудила малую. 
"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
– А он их на ощупь узнал, – вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
– Кого? – спросил охреневший муж.
– Депутатов, – и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!»
– Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. – заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
– Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. – требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
– Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! – истерически заявила спустя девять дней.
– Куда ты дел швандипульку? – поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
– Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. – предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
– Вот это жоооооооооопа!.. – восхитилась я той же ночью.
– Чья? – тут же подозрительно вскинулся муж.
– Моя-аааа, – я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
– Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
– Солнышко, ты уже полтора года как окончила, – успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
– Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! – билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
– Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в
жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
– Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
– Кто это такой? – поинтересовался муж из-под кровати.
– Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
– И где эта волосатая дрянь? – пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
– В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. – к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
– Мохнатый чааайник, – я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше – лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю – «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Привычки, от которых стоит отказаться
[показать] 1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение
Анекдот заказывали? Имеете!!!...
[350x325]
Анекдоты КП
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
* * *
Объявление:
«Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не
битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа,
желательно без пробега».
* * *
Занимательная арифметика: парадокс, но доход губернатора обычно в два раза
больше, чем бюджет региона.
* * *
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное
ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично: «Добрый день! Лейтенант Петров.
Будьте любезны ваши права и техпаспорт!»
* * *
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для
меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!..
* * *
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и
омаров!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
* * *
Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
* * *
- Пап, мам, знакомьтесь, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
* * *
Платного въезда в центр Москвы не будет. Точно! Будет платный выезд!
* * *
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
* * *
Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Анекдоты МК
Девушки общаются в социальной сети.
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца!
Самая жлобская программа — это “Что? Где? Когда?”: шесть умных мужиков в дорогих
костюмах пытаются отжать 6000 рублей у пенсионера из Уфы.
Разговор двух подруг.
— Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди
целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...
Село. Утром жена просыпается — на столе лежит записка от мужа: “Придет сосед
Петро, дай ему коловорот”. Вечером муж возвращается — на столе лежит записка от
жены: “Коло ворот народу много, дала коло сарая”.
Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу...
Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение
Фразы, ФрАзЫ...Фразочки...2
[350x325]
|
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!
Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа. Мы - поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой))) Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014... Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки! Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ... В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре! Верни мне себя немедленно!
Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть! В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!! Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель! Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья! Этот козёл мне должен миллион нервных клеток! Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!)) Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится! Если сильно захотеть, можно сильно обломаться! Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!
В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной. Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно)) Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"! Лучше б комары сосали жир, а не кровь! Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону. Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ! Мой самый любимый звук - звук банкомата. У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!! Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой! Кто рано ложится, поздно выходит замуж! Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя! ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ! НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА |
Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение
Юмор! Веселые мудрости...
[350x325]
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.
Это цитата сообщения Рыцарь_Любви Оригинальное сообщение
Охотницы за чужими мужьями
автор: Александр Полеев
[340x600]На прием ко мне двадцативосьмилетнюю Юлю привели две подруги. Обе очень волновались - Юля источала спокойствие. "Доктор, ну объясните ей, что она ненормальная, что ей лечиться нужно. Дружим с ней пятнадцать лет, с девятого класса. Посмотрите на нее: красивая, образованная, одевается со вкусом, а до сих пор не замужем. У меня уже второй брак, Галя год назад вышла, а у нее даже жениха нет. И не выйдет, если ей психотерапевт не поможет. Не выйдет, потому что только с женатыми мужчинами встречается. Как в одинадцатом классе влюбилась в физика с двумя детьми, так до сих пор остановиться не может. Семь или восемь у нее парней было - все как один женатые, а половина еще и с детьми. Да и парнями их не назовешь - некоторым за тридцать. Предыдущего "друга" жена прямо из ее квартиры за волосы вытащила, да и Юле пару раз врезала - и правильно сделала. Мы думали, эта "сцена у фонтана" ей вправит мозги. Но нет, не вправила ! Два месяца потосковала и вот - снова роман с прочно женатым Алексеем. У него сынишке три года, а она: "Люблю, готова всю жизнь быть его любовницей - и никого другого мне не нужно!"
Подруги, сдав мне Юлю, ушли. Клиентка была со мною откровенна, потому что и сама часто задумывалась над своей проблемой. "Сама не знаю почему, но меня всегда интересовали только те мужчины, у которых есть семья. Они кажутся мне интересными, содержательными, значительными. А молодых людей без семьи я воспринимаю как милых мальчиков, с которыми вполне можно сходить в кино или на концерт, но всерьез встречаться - никогда…! Подруги говорят, что я пытаюсь разбить семью - это неправда ! Дело в том, что я не хочу замуж. Вы, наверное, в это не поверите: ведь каждая женщина мечтает создать семью, завести ребенка. Или посчитаете меня ненормальной… но я говорю правду.
Да, я любила своих мужчин, наверное, даже слишком сильно - но жить вместе я не хочу. И насчет ребенка я еще не решила… Мучает ли меня совесть по отношению к женам моих любовников ? Да, иногда очень сильно. Самой большой моей любовью был Олег - я тогда училась на пятом курсе, а ему исполнилось сорок. В его объятиях я испытывала такое, о чем большинство женщин, наверное, и не мечтают. Но когда он рассказал мне, что его девятилетняя девочка больна диабетом, и жена отдает все силы заботам о ней, я нашла в себе силы сказать Олегу "нет". После этого "нет" я несколько месяцев провела в депрессии, первые две недели просто лежала на диване в какой-то черноте, ничего не ела - но не позвонила ему.
Честно говоря, я и сама хотела бы встречаться с человеком свободным, не связанным семьей - но что делать, если "свободные" не вызывают у меня никаких чувств ? Наверное, во всей Москве я одна такая…"
Почему распадаются зрелые семьи? >>>
Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение
РАМОЧКА ДЛЯ ПОЗДРАВЛЕНИЙ+КОД
 |
|