Смотрели "Гравитацию"? По мне так страшный фильм.
Но есть там одна фраза, которую бы каждому изредка вспоминать. Особенно, когда случилось что-то неприятное. Или страшное. Или страшно неприятное.

"Конечно можно умереть - это проще всего. А если выбираешь жить, нужно научиться жить с тем, что произошло".

Я очень "за". Сама недавно озвучила это в приватной беседе и испугалась. Просто сильно человек очень мне нравится, и я как-то на миг вдруг забыла, что надо держать лицо и особенно мысли в своей голове, а только вежливо кивать. Взяла и сказала. Я честно думаю, что все, что не убивает делает нас сильнее. Никто не верит. А я верю. Хотя скорее всего, потому что тринадцать лет назад все могло быть и хуже, чем то, что случилось. И дело не в том, что меня могло бы больше не быть, дело в том, что никто бы из тех, кто здесь остался, не справился бы с тем, что случилось бы. Они бы вернее не смогли бы справиться с тем, как бы это выглядело. Поэтому мне пришлось быть сильной за всех, а потом не сдасться самой. Но я не об этом.

Сегодня вдруг еще подумала, что вот ты живешь и задираешь планку для самого себя ну очень высоко. Требовательно так к себе живешь. Ну чтобы совсем уж сволочью в конце концов не оказаться. А потом - хлоп, не успеешь оглянуться, как все, кого ты в общем-то и всерьез особо сильно не воспринимал эту самую высокую планку к тебе и предъявляют, хотя сами и не пытались бы. Как сказала одна из моих хореографов, когда я в раздражении бросила, что они требуют от меня слишком многого, что я не балерина и я не могу то и так, как они требуют: "Оксана, вы пришла с серьезными намерениями. Это видно. Ну вот с вас и требуют по тому, как вы пришли".

К чему я все это... А к тому, что мне надоели слабаки. А еще больше мне надоело, что эти слабаки не прощают слабости мне. Я для них конь с яйцами. Непоколебимая и никуданедеваемая. Зачем же со мной по-человечески?

https://ekler.livejournal.com/510846.html

Позабытый и позаброшенный ЖЖ всё больше становится куском вкуснейшего торта в холодильнике - так и манит начать писать.

Может и стоит. Хотя возможно я и разучилась. Больше трёх лет молчания - не шутки.

Готовы к потоку сознания?)))

https://ekler.livejournal.com/517726.html

Я сюда подвести итоги года - в ИГ не так удобно, да и я слишком всегда растекаюсь мыслью по древу.
В целом я бы этот год назвала "Вконец утраченные иллюзии". Наверное всё, что случилось за этот год, должно было случится, чтобы всё встало наконец на свои места, как бы печально что не было.

У меня две страшных потери, которые я даже озвучивать не буду, даже три. Третья - это я сама - я никогда больше не буду такой, как была раньше. Что-то изменилось.

Я всегда не слишком доверяла людям, и некоторые перемены в моей жизни этим летом в очередной раз доказали как мелок и ничтожен обычный человек. Как он боится общаться со мной, потому что "вдруг его больше не пустят в Америку". Как большинство делали вид, что ничего не происходит, ведь я же все такая же, смеюсь, веду ИГ, путешествую, исправно не проверяю счета, и плачу за всех, потому что мне неудобно сидеть и высчитывать кто, что съел... Какие проблемы? А спросить, Оксана, ты хотя бы спишь по ночам? Оксана, если тебе страшно, я приеду к тебе или приезжай ко мне..." Везде тишина, я же всё та же Оксана, которой ни черти, ни горы не страшны. Ни овраги, и ни лес...

Я впервые в этом году многое поняла про дружбу, поняла насколько большинство эгоистично к ней относится, как холит и лелеит себя, как видит себя каким-то важным и главным, как строит вокруг себя любимого, а от этого приписывает такие же мысли и поступки тебе... Я вдруг поняла, что многие из моих друзей никогда не приглашали меня домой, да, честно говоря, я даже не знаю, где они живут - это всегда какая-то тайна, при этом я пустила их в свой дом, в свою семью, что для меня многое значит... Я поняла, что никому не смогу стать другом при всех моих благих делах и поступках, если человек сам себе что-то напридумывал и держал меня на расстоянии, если человек не доверяет тебе, то и ты в какой-то момент перестаешь ему доверять и ты просто уходишь, потому что игра в одни ворота никому неинтересна.

Но это все опять про потери, а хорошее все же тоже было, хотя я нестерпимо жду окончания этого года. Мне кажется с последним ударом часов, дверь с грохотом захлопнется навсегда и за ней останется все то плохое, что случилось. Понятно, что отголоски прошлого всегда слышны, но с отголосками я справлюсь. А дверь хочу запереть на самые надежные замки и все ключи стереть в порошок. Я верю, что прямо с последним боем часов моя жизнь станет меняться. Незаметно, но она как будто просто выйдет на какой-то другой уровень. Я понимаю, многие во мне наверное сомневаются, но видимо, они просто меня не знают - не сдаваться - я живу именно так.

За этот год было много и хороших встреч, девчонок, с которыми так здорово завтракать или обедать, гулять и болтать обо всем на свете. И получать от этого ощущение, что ты тоже нравишься, что с тобой хорошо, что ты клёвый, интересный, твоё мнение что-то значит и ты нужен. Такие люди ценны как золото. И я надеюсь, мы и дальше сумеем оставаться друзьями.

Мои прекрасные Саша и Лена Конечно же вне конкуренции - весь год они были со мной, они поддерживали меня, не давали быть тряпкой или, наоборот, были не против, чтобы я вдруг порыдала. Но они были со мной. Я знала, что всегда могу им позвонить и просто поболтать и они поймут меня. Поймут даже про домового ;))). Обнимаю обоих и очень вас люблю.

Страной года для меня стала Португалия. Как только с мужа снимут санкции, мы обязательно вернемся туда вместе, а я встану на сёрф. Я объезжу её вдоль и поперек, я узнаю каждый метр океана вокруг нее, я просто буду там жить и наслаждаться, пока не захочу вернуться домой.

Лучшие кино - "Невероятная жизнь Уолтера Митти" и "Выживут только любовники" - мои фавориты. Моя лакмусовая бумажка для людей. И еще "Август", хотя он и грусен, но очень уж правдив.

Музыка - саундтрек к "Выживут только любовники" - никогда не забуду какой мистической стала ночная дорога под него из Барселоны в Мадрид. Выживают и правда только любовники, если вы меня правильно понимаете.
А еще из музыки мне безумно понравилась Kienza - она напоминает мне конец восьмидесятых и начало девяностых, под нее хочется танцевать, просто танцевать, не обращая внимания вообще ни на кого. Она для меня как свобода изнутри что ли.

Человек года - это мой муж безусловно. Я на него посмотрела другими глазами. У нас очень непростые испытания были в этом году, но бесспорно он - мужчина, вызывающий уважение. С другим я бы и не смогла жить.
И второй человек года - это мой тренер из airfit. За полтора года Женька вообще многое в моей голове изменил, а уж как весело в его фитнесс-турах. Здорово по-детски весело, когда смеешься без всякого страха. Он лучший из всех тренеров, кого я видела на своем веку.

Про книги. Писала уже в ИГ, но не жаль повториться - "Снежная Королева" Каннингема. Волшебная. Непонятная и такая близкая мне. Невероятная. О чем то похожем, я кроме одного человека в жизни, ни с кем не разговаривала. Это как будто Читать далее...

Страшного предательства пост.
И это серьезно, но крайне необходимо.
И предавать я буду людей, с которыми знакома плюс-минус миллион лет. Потому что эти люди делают меня такой, какая "я" мне категорически не нравится.

Так случилось, что в моей жизни очень много что случалось и крайне неприятного тоже (повторение "случилось" намеренное). А как известно, все драмы и трагедии либо закаляют и дают просто вагон и маленькую тележку жизненной мудрости, либо ломают вас на фиг на всю жизнь. У меня - вариант первый. Без много из случившегося я бы прекрасно прожила и даже не поморщилась, но что было, то было - спасибо характеру и вытащил, не дал помереть, и закалился. Понятно, что время лечит и все дела, но что-то в вас поселяется такое после всей этой жести, что вы становитесь абсолютно другим человеком, а в глазах появляется именно та неуловимая грусть, которую все считают загадочной. Есть еще добавляется два минуса: первый - вы абсолютно не можете воспринимать страдания на пустом месте, потому что это пусто, смешно, вымученно; второй - все смотрят на вас как на гуру и ждут прямо какого-то откровения, после которого их проблемы мгновенно разрешатся.

Я вот всего этого устала. В том и предательство, что я больше не могу тащить на себе этих людей, которые несколько лет назад посчитали, что можно ныть-ныть-ныть мне в уши, а потом снова ныть-ныть-ныть. Мне не жалко поддержки и времени на того, кому это реально необходимо; кто вот сейчас в раздрае, но через пару дней соберет себя в кучу и сделает рывок из болота ситуации. Но мне стало ужасно жаль самой себя и своего времени на людей, которые только все больше и больше погружаются в свое болото. И получается знаете какая странная фигня? Они затягивают и меня в свое болото. Я же все же живой человек и тоже бываю слабой и иногда сопротивляться у меня просто нет сил, поэтому в какой-то момент я с ужасом обнаруживаю, что я по уши в их болоте и безысходности, А Я НЕ ХОЧУ!

Говорят, надо окружать себя людьми, с которыми ты становишься лучше. И возможно, для них я таковой и являюсь, но они для меня нет. Видимо есть во мне что-то, почему они вокруг меня собираются, но я решила с этим бороться, потому что я тоже хочу общаться с позитивными людьми, я тоже хочу "светлых человечков" (как же я ненавижу это словосочетание, но куча открыток у меня содержат именно его в мой адрес - ррррррр!!!) в своей жизни, которые мне приносят улыбками солнечный свет, после кофе с которыми, остается приятнейшее послевкусие и встречаться с ними тебе хочется не потому что "нужно и вообще давно не виделись", а потому что тебе с ними круто и комфортно, и ты не чувствуешь себя ни страшней сестрой, ни Гертрудой Стайн, ни опытной подругой, ни кем-то еще другим. После общения с нытиками, я погружаюсь в какой-то серый мир, их бездеятельность и нытье превращают меня в хмуро смотрящего человека, поучающего, потому что именно этого они ждут, раздражительного, потому что "все плохо и ничего не меняется, и вообще лучше не жить".

И вот тут недавно до меня дошло, что я больше не могу и не хочу тащить их на себе. Спросите в чем же предательство? А в том, что они были моими друзьями, но они выпили всю мою кровь и жизнерадостность, и я больше не хочу быть такой, какая я становлюсь с ними. Я себе перестаю нравится. Поэтому я ухожу. Бегу как крыса с тонущего корабля. И мне не стыдно, потому что я хочу сохранить себя. Потому что на них потрачены годы и ничего в их жизни не поменялось и не поменяется, потому что они живут только прошлым или неслучишимся будущем. В них нет настоящего. А жизнь - это то, что происходит сейчас. Потому что в них одни слова и нет поступков. И незаметно они превращают меня в себя. А я не хочу. Поэтому я бегу.

Как говорит М., "они просто перестали быть мне интересны". Да. Видимо так. И я вас не вытащу, и это не моя работа, а ваша. Моя работа - вытащить из вашего болота себя пока еще не поздно. И, пожалуй, я именно этим и займусь.

https://ekler.livejournal.com/517288.html

Сегодня после посещения кинотеатра на Новокузнецкой и одного инцидента, там произошедшего, у меня вопрос: девочки, вот вы как себе выбираете мужчин? потерпели бы рядом с собой быдло, которое возможно пока с вами обращается с вами нормально?

История: смотрим кино, пара рядом вслух комментируют при этом с матом. Мы с подругой попросили их потише выражать свои эмоции и умозаключения, на что нам заявили, что они ВСЕГДА ВСЕ комментируют и им так очень нравится. Заткнулись минут на 15, затем опять. Мы опять их попросили замолчать. Мужчина начал орать, на "ты" и все такое. Затем его вообще накрыло, он орал, что мы тупые овцы, что он с нами сделает и бла-бла-бла. Все с трехэтажным матом. Потом они все-таки заткнулись, а после фильма, мужчина начал кричать, что сейчас он начнет нас убивать. Не буду утомлять подробностями всего произошедшего после, главное, что все окей, правда в 5 звезд я больше ни ногой никогда. Меня мучает другое - с этим мужиком мне все понятно - обычное, среднестатическое быдло, которое если и воспитывали, то точно на конюшне, поэтому лучше всего лучше просто не пересекаться своей жизнью с такими уродами. Вопрос вот в чем: как она с ним? Она правда ворковала и поддерживала его в его грубосте и быдлячестве. Для меня - это шок.

Для меня недопустимо, чтобы со мной рядом был мужчина, который только со мной вежлив и галантен. Если мужчина воспитан он со всеми будет воспитан и никогда не оскорбит другую девушку, всегда придержит ей дверь, даже незнакомой, поможет, если это необходимо. И если рядом буду я в этот момент, я буду им гордиться. И мгне будет очень приятно, что рядом со мной действительно мужчина. Я честно не понимаю горделивого блеска в глазах у всех этих дур, мужики которых растолкают локтями кого угодно, расчищая себе путь в отдел за ботинками или сыром с плесенью. И прочее, прочее. Девочки, ну неужели вы такие дуры, что не понимаете, что для него вы тоже "тупая овца", просто пока он вам этого не сказал, потому что он расчитывает на минет, ужин, стиранные носки и всю остальную хрень? И не сомневайтесь, как только вы не успеете с ужином или в холодильнике закончится пиво, вы тут же огребете все дерьмо, которое в нем запрятано, потому что человек либо человек, либо животное. Не бывает фифти-фифти.

И мне очень жаль девушек, которые ну так сильно боятся остаться одни, что бросаются на таких ничтожеств. Ну или они просто заслуживают таких. У всех у нас жизнь, друзья, мужчины, женщины, на которых у нас хватает смелости.

И самое главное, я просто не хочу пересекаться с этим миром. Пусть они живут где-то в другой далекой галактике. Если это воспрос денег в первую очередь, то я буду вкалывать в десять раз больше и плюну на свои принципы: "я сама выбираю клиентов" и работатьс каждым встречным-поперечным, но лучше от уродов держаться подальше. А девочек мне жаль. Как же надо себя неу важать, чтобы допустить до себя такую скотину.

https://ekler.livejournal.com/516888.html

Как-то на днях мне рассказали о нездоровом интересе людей, чересчур много проводящих времени в инете, к моей скромной персоне. Закончилось все вопросом: как же ты с ней можешь общаться, если ты не уважаешь бездельниц и не считаешь работой то, чем она занимается?" Так у меня есть много, что сказать по этому поводу.

Во-первых, дорогие мои, все вы не уважаете стилистов и смотрите на них свысока, пока вам не захочется кроме возможности грести все подряд, чем-то выделиться (это как с мужчинами - большинство из них заработав кучу денег, очень жаждут власти - просто денег им мало), так вот и вам просто Биркин в квадрате становится мало. Вам надо ВЫДЕЛИТЬСЯ, вам надо "уделать" всех своих подруг, вам надо, чтобы ваша свадьба, дом, елка, день рождения и просто цветы на столе были самыми лучшими. Своими усилиями мало кто может себе это обеспечить, в итоге, те, кто поумнее, идут ко мне или моим коллегам. И вы прекрасно знаете, что именно со мной вы, все такие из себя серьезные, матери семейств, врачи, крутые боссы и Бог кто знает кто там еще, можете расслабиться и быть собой, отбросив все ваше лицемерие, обсуждать платья, туфли и прочую фигню. Потому это ВАЖНО для вас, но стыдно сказать об этом вслух при всех своих многочисленных подругах (что ж за подруги такие, если нельзя быть собой). И вы, конечно же, презираете стилистов, украдкой с самого утра изучая детально мой инстаграмм, говоря, при этом, что вас в соцсетях никогда не было и нет. К слову сказать - ох уж мне это повсеместное желание не быть собой, а казаться кем-то другим. Такие все одинаковые и такие, блин, все дуры. Ну да лично мне по фиг.

Во-вторых, о бездельнице. Мои вы хорошие, к вашему сведению пока вы по уши сидели в моем и чужих ЖЖ, смакуя, наблюдая, обсасывая каждую секунду не своей жизни, я, приехав в Москву из маленького города без денег и какой бы то ни было мало-мальской поддержки, успела заработать себе на квартиру недалеко от Садового кольца, машину, пусть не частые тогда, но путешествия - САМА, без родителей и богатых бойфрендов. Что же вы делали в тот момент? Видимо не бездельничали уж точно - это не по вам. Вы, проедая родительские деньги, мечтали о том, как вам встретится принц на белом коне и приведет в дорогие хоромы, где вы будете править как вам и полагалось от рождения. Куры вы мои дорогие, как там с принцем-то на сегодняшней день? Ипотеку -то хоть совместную оформили? Хоть на это вы заработали, трудолюбивые вы мои? Отработали ли родительские деньги, потраченные на ваше образование, потому что на бюджет надо было больше стараться?

Так вот, это не пост- оправдание (ваши проблемы, если вы так считаете), а просто хочу сказать пока не поздно - высуньте уже свой рыжий нос в перьях из чужих жизней, по большому счету виртуальных жизней, заживите уже своей. А то вы безжалостно спускаете ее в унитаз в бессмысленных попытках узнать, все ли лицо у меня сделано или только скулы-губы-зубы и Бог знает что еще. Кукушки, начните уже быть собой! Если не нравитесь сами себе, ну так ноги в руки и работаем над собой до посинения, чтобы никогда не хотелось бы на чужо место или быть кем-либо другим кроме себя.

Как-то так.

И да, дорогие мои, я уже давно поняла, что если у вас ко мне есть претензии - бездельница, нет детей, муж не тот или как так - почему он достался ей, она не заслужила и бла-бла-бла, вы мне не друзья и никогда ими стать не сможете. Любому, кто готов ткнуть меня носом в какую-то придуманную им фигню, просто не может смириться, что я могу позволить себе жить так, как я живу, пусть и не вписываясь в ваши рамки с "прекрасной семьей, кухней-полной чашей, прекрасной матерью трех детей и хозяйкой на все руки" и плевать хочу на ваше мнение о том, что и как у меня не так.

Потому что я - это я. И я никогда не хотела быть ни кем иным, кроме самой себя. Мне интересно быть мной. В этом все дело. Если вас интересую я да еще и бешу своим вот просто существованием на этой земле, значит быть собой вам неинтересно. Задумайтесь пока не поздно. Имеет ли смысл?

Пы.сы. Отключаю на фиг комментарии, потому что я заранее знаю все, что вы напишите. Ничего нового и скучно. И давайте, мои дорогие, идите работать, вы же не бездельницы какие-то там как я.) Хорошего дня всем! Кто умный тот все понял, остальные не волнуют.

https://ekler.livejournal.com/516649.html

Просто для всех, кого нет в ИГ. Да и, честно говоря, в ИГ она была совсем уж обрезанная, а здесь, мне кажется, надо видеть и высоту и перспективу.)
Одна из моих любимых последних фотографий. Не буду писать избитое и затертое "я здесь, такая, какая есть".
Я предпочитаю настоящие слова и формулировки. Я здесь себе нравлюсь. Настроение, одежда, волосы, всё. И больше всего, мне кажется, виден характер. Я всегда ухожу спокойно. При всех раскладах. Иду вперед, пусть утирая слезы и размазывая сопли по щекам, возможно проклиная, а иногда, смеясь, но я не останавливаюсь. Не могу просто.

Все мы помним, что даже для того, чтобы остаться на месте, надо бежать в три раза быстрее. Близко к этому. Можно не бежать, но хотя бы идти. Все избито и все всё знают... Закрываем одну дверь открывается другая... Надо только не остановиться, когда дверь позади захлопнулась с треском, закрылась на все засовы, а новой ты еще не увидел. Просто поверить в неё и в себя. Кто верит, тот и получает.
Это не мантры, не самоубеждение. Просто за последние пару лет в моей жизни много чего случилось и очень многое изменилось, что поменяло внутри меня просто бездну. Моя бездна теперь со звездами. Перевернулась. Но, кто не падал, тот не никогда не узнает, как это, лететь высоко, к звёздам... Это на самом деле, захватывающе. И там свежий воздух, да.

https://ekler.livejournal.com/516566.html

Прочитала сегодня пост Кати и мне захотелось снова начать писать в ЖЖ как раньше.
Почему я почти молчала все последнее время? Да все просто - надоели люди, которые воспринимают написанное лишь как повод поучить меня жить. А меня не надо учить жить. Где вы все были, когда мне было 17 и я понятия не имела как все в этом мире и какими бывают люди?

А все были на своих местах. Тихохонько так сидели и не высовывались. Не рисковали, не делали ошибок, берегли себя от разочарований, не падали со всей дури... Жили как все, чтобы неприметно-незаметно, не выделяясь, чтобы ненароком не обратили на вас внимание, что все было "и-де-аль-но" до ломоты в зубах от скуки...

А тут вдруг стали смелыми, в моем дневнике, где мои мысли, моя жизнь, мои ситуации. Все стали поучать. Смешно, что и в реальной жизни мне написанное в ЖЖ ох как аукалось - меня попрекали написанным, не разговаривали со мной, ссорились. Никто не хотел ничего понимать. И вот это и отучает от врожденной искренности. Почему никто никогда не может понять, что вы - это вы, а я - это я? У нас никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не будет что-то одинаково, потому что мы все - разные люди. Мы рождаемся разными, проживаем разные жизни, по-разному смотрим на небо и даже по-разному его видим. Это должно быть интересно, а на деле выходит грустно.

Сейчас в инстаграме модно писать 20 фактов о себе. Десять лет назад в ЖЖ модно было писать 100. :) И я даже их писала, помнится. Что бы я написала сейчас? А я бы написала сто фактов моего характера и личности. Сто фактов сложности общения со мной. Сто фактов о трусливо сбежавших от меня, потому что они не хотели разности, не могли, им тяжело было смириться, что я - другая, потому что тогда им самим надо было бы стать настоящими. И это не корона.

Близкие люди, которых весьма и весьма мало, знают о чем я говорю. Знают, что я всегда имею свою точку зрения и не люблю слабаков. И что чувство жалости у меня заменяет желание помочь конкретным делом. Что я ненавижу ложь и лгунов. А глупых лгунов еще больше. Правда, многие из них думают, что они очень умные.
Близкие люди знают, что при всей своей жесткости, которую редко кто может вытерпеть, а уж любить и вообще единицы, я очень чувствительная натура. Просто жизнь мне доказала и не раз, что слезы - это болото, которое тебя засасывает и засасывает, а потом выпивает из тебя жизнь, если ты вовремя не остановишься. Что слезы рождают только жалость к себе, а она никогда не приведет тебя к цели. Близкие люди знают, что я считаю, что каждый имеет такую жизнь, на какую у него хватило смелости. Смелости посмотреть правде в лицо, смелости быть собой, а не кем-то там еще, смелости не стесняться себя, смелости рисковать, плыть против течения...

Я знаю, что привлекает во мне людей. И думаю, я не ошибаюсь. Их привлекает то, чего в них нет, а они бы хотели. Это не одно какое-то качество - для каждого оно свое. Просто большинство из них не выдерживает. Мне грустно об этом говорить, но с годами я стала ценить узость своего круга - нет напрасной траты времени на пустых людей.

И да, я - эгоист. И считаю, что каждый в какой-то мере, золотой середине, должен быть эгоистом. Потому что чем лучше мне, тем лучше людям вокруг меня. Счастливый человек как солцне, он дарит тепло вокруг, ему не жаль. Что может несчастный страдалец, упивающийся жалостью к самому себе, рыдающий по пустякам и жующий каждую сложную ситуацию в его жизни ГОДАМИ? Только пить вашу кровь и энергию.

Вот такой получился пост. Можете меня отфренживать, не фолловить в инсте - я не бегу за цифрами. Я ценю умную аудиторию. Аудиторию, способную размышлять, способную хотя бы попытаться понять чужую точку зрения.

Try walking in my shoes, если ты такой умный. И я посмотрю, хватит ли у тебя смелости хотя бы на второй шаг.

https://ekler.livejournal.com/516272.html