Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение
100 уроков навороченных эффектов в фотошопе.
Просто клацните по рисунку чтобы увидеть как его сделать ©LiluMi
(Upd - дополнение) ввиду того, что мой сайт закрыли изза перенагрузок количеством просмотра этого поста, я не могу выставить эти рисунки и по сему решил дать возможность всем вам скачать эту страницу с рисунками себе на компю*тер, чтобы всегда иметь под рукой эти замечательные уроки. на днях сам попробовал несколько эффектов сделать - такая вещь!
Это цитата сообщения МилаФ_ФкА Оригинальное сообщение
Удаляем антипатия!!!!!!если они вам надоели
Вам мозолят глаза поставленные вам антипатии?Вы хотите от них избавиться?Я вам расскажу как это сделать, но для многих это уже не будет новостью.Сначала залазим в свои отношения.Напротив вашей антипатии есть ссылка [скрыть]Кликаем на неё правой кнопкой мыши, копируем адрес ссылки.
[696x167]Вставляем этот адрес в любой текстовый редактор. К примеру, в блокнот.Залазим опять в свои отношения и смотрим на отношения которые ставили вы.Справа есть ссылка [удалить]Копируем оттуда адрес и вставляем его в тот же блокнот.Сразу видно что номера там похожи.. [697x73]Копируем номер (только цифры) из первой строчки, заменяем похожий номер второй строчки.
Оба номерая обвел на картинке и стрелочкой показал что на что заменять.
Заменили? Переходим по ссылке, что у нас получилась.
Тоесть копируем адрес второй строчки и вставляем в ваш браузер.
Лиру вам должно написать - Отношение удалено
[697x180]
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Отличная вещь для тех, кто фоткает
Как сделать отличные снимки - Полезные советы, проиллюстрированные фотографиями.
Правильное построение композиции - Специально для новичков
Уроки фотографии Александра Ляпина (Андрея Текилы) - всего 15 небольших уроков помогут вам блистательно начать свою фотографическую карьеру.
ФОТОСЪЁМКА - Справочник фотографа.
PhotoWeb - Большое количество статей на разные темы.
Хулиганствующий Элементъ - много полезных статей
Методология - Библиотека ProPhoto
С какого расстояния следует рассматривать фотографии?
Железные правила плохого фотоснимка
Разумно о фото
Словарь фотографа
Макрофотография - как она есть
Каталог Фото-литературы
Как окупить свое хобби- Руководство для фотолюбителей и иллюстраторов
(c)
Это цитата сообщения tellme Оригинальное сообщение
Как сделать свой баннер за 5 минут
Баннер – это рекламный блок, при щелчке по которому посетитель переходит на рекламируемый сайт. Это как бы ваш бренд, логопит. Да не важно.
Главное, что симпатично, удобно, и очень популярно в Интернете.
Стандартные размеры баннеров: 88х31; 100x100; 125x125; 120х120; 120х60; 468х60; ну у другие.
Делаем оригинальный баннер не владея никакими графическими программами
1.Заходим сюда - Создать баннер
2. Выбираем шаблон, пишем в окошке свои слова (на латинице), добавляем цветочки или сердечки ( маленькая кнопочка справа от окна ввода). Просматриваем, нажав PREVIEW. Понравилось? Сохранили на свой комп.
3. Отключаем расширенный редактор и загружаем картинку.(Или несколько)
[582x72] [582x72] [582x72]4. Начинаем редактировать в простом редакторе
В нем вы видите только КОД КАРТИНКИ (img scr=" адрес файла.gif" ширина "" высота"" имя "можно дать любое"
5. Копируем в окошке браузера ссылку на свой блог
http://www.liveinternet.ru/users/tellme/blog/ ( это ссылка на мой блог
и оформляем ее так:
Вот код моего баннера. Он работает
[582x72]
Это цитата сообщения ВсякоеРазное Оригинальное сообщение
................................................................................
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.
ЕСЛИ НЕ УМЕЕТ, ТО НАДО НАУЧИТЬ-ДЛЯ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕК СТАРАЕТЬСЯ, ЧУПА ЧУПС ВКУСНЕЕ 100%
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
ВИДИМО С ТАКИМ КАЗЛОМ ЖИВЕТ, ЧТО ВСЕ ЖЕЛАНИЯ ОТПАДАЮТ МИГОМ, НО УВАЖАЕТ-ДАЕТ ЕМУ ХОТЬ ТАК
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,
что для меня праздник если она мне позволит
ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
ТАКИХ НАДО УБИВАТЬ ОБ СТЕНУ. ТЕБЕ ХОТЯТ СДЕЛАТЬ ПРИЯТНО ЦЕНОЙ СВОЕГО ЗДОРОВЬЯ, А ТЫ ЕЩЕ ГАВКАЕШЬ
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.
АГА, А ТО МУЖИКИ НЕ ЧИТАЮТ КАМАСУТРУ, А ПОТОМ НЕ ГНУТ КАК ЭКВИЛИБРИСТКУ
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.
А ПО ДУШАМ ПОГОВОРИТЬ???ЕСЛИ Я ЭТО ПРОЧИТАЛА И ЕЩЕ МИЛЛИОН ЛЮДЕЙ ОНА НЕ ПЕРЕСТАНЕТ КРИЧАТЬ!
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И
вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
Рыбки что ли?
АГА, ДЕВЧЕНКИ! ЗАПОМНИТЕ! МУЖЧИНЫ НЕ ПУКАЮТ ВООБЩЕ!
Рома
А я все никак добраться до секса не
могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
помру девственником.
НУ НЕ ХОЧЕТ ОНА ТЕБЯ!!!!!!!
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает
когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
НАДО БУДЕТ ПОКАЗАТЬ ЛИЦО МУЖИКА ВО ВРЕМЯ СЕКСА-ТОЖ БУДЕТ О ЧЕМ ПОДУМАТЬ
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
как падруги приходят, она его быстро под
подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.
У МУЖЧИН ТАКИХ ПРИКОЛОВ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она
такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
валенок плюшевый.
ГА ГА, ДААААА, ТАК НЕ С ТОБОЙ ЖЕ В ПОСТЕЛИ БЫТЬ ПАНТЕРОЙ? А ПАДРУГАМ
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Цитаты от Гомера Симпсона
[300x430]1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Это цитата сообщения ClericDade Оригинальное сообщение
Музыка на ЛиРу
Программа для скачивания музыки из ЛиРу
Как оказалось, автором является
BekoBouПриношу свои извинения за перепечатку без разрешения.
Limuz 1.5 - программа для скачивания музыкальных композиций с сервера www.liveinternet.ru.
Это цитата сообщения Not_Accessible_Now Оригинальное сообщение
Реально мега трешак..я валялась под столом..ВСЕМ СМОТРЕТЬ
подборки из сообщества, в котором люди просят сделать что-то прикольное с их фотографиями, короче трешак я под столом валялась)))
это жесть
1.Ребята,плиз сделайте у меня на фотке крылья белые и напишите ангел.С меня 2 симпы
[525x700] [525x700]2.Сделайте, что–нибудь мифологическое, плиз :ну или с огнём и молнией : самому лучшему редактуру симпу гарантирую :
[700x525] [700x525] [700x525] [500x375]
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
99 энциклопедий
1. [ http://our-aquarium.narod.ru/glavnaya/titul.htm ] Аквариумные
энциклопедии
2. [ http://www.neuro.net.ru/bibliot/ ] Большая медицинская Энциклопедия
3. [ http://www.nyam.ru/ ] Большая Энциклопедия детского питания
4. [ http://enc.ex.ru/cgi-bin/n1fsrc.pl ] Большая Энциклопедия российских
производителей товаров и услуг
5. [ http://www.bulgakov.ru/ ] Булгаковская Энциклопедия
6. [ http://altnet.ru/~military/ ] Военная Энциклопедия
7. [ http://www.americana.ru/ ] Двуязычный словарь, предлагающим многоч
исленные энциклопедические сведения о США
8. [ http://www.zorins.com/ ] Домашняя Энциклопедия
9. [ http://aqualuxe.narod.ru/ ] Иллюстрированная Энциклопедия аквариумиста
10. [ http://www.nettv.ru/tv/book/ ] Краткая Энциклопедия телевидения
11. [ http://www.romic.ru/kitchen/ ] Кулинарная Энциклопедия (кухни народов
мира)
12. [ http://www.cooking.ru/interesting/enciclopedia/ ] Кулинарная
Энциклопедия
13. [ http://www.ballet.classical.ru/index.html ] Маленькая балетная
Энциклопедия
14. [ http://www.zheludok.ru/htmls/zifry_fakty.shtml ] Медицинская
Энциклопедия (о желудке)
15. [ http://www.med2000.ru/glossary2.htm ] Медицинская Энциклопедия Далее
Это цитата сообщения ЯдОвИтЫй_ПуШиСтИк Оригинальное сообщение
Фотошоп
1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
Это цитата сообщения Rusoolga Оригинальное сообщение
Как сделать рисунок или фото с отражением в воде
.Я ПИСАЛА ОБ ЭТОМ 5 ДЕКАБРЯ, ПРОСТО ПОВТОРЮСЬ, МОЖЕТ КТО НЕ ВИДЕЛ ИЛИ НЕ ПОНЯЛ
Вот что можно сделать из любой картинки или фотографии 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать]
пример было - стало [показать] [показать]
Кому интересно еще раз повторю как это делать!!!
Это цитата сообщения Mumitrol Оригинальное сообщение
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ
Это цитата сообщения ВсякоеРазное Оригинальное сообщение
БЕРЕМЕННОСТЬ. ДОХОДЧИВО ДЛЯ МУЖЧИН! :))
Мужики прочитайте не пожалеете!:)))))))))))))))
Слабонервным не читать...
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Не верите! Поверьте ибо только беременный мужчина может быть более капризным, нежели беременная женщина. Просто выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Квиповские статусы (продолжение)
[показать]