Юбилей Толстого
Гарик Мартиросян и Дмитрий «Люсек» Сорокин

Толстой отмечал юбилей.
Ясно, поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу
Курили за гаражём:
Пушкина убило сразу,
Лермонтова- потом.
Достоевский напился вхлам,
К срарушке стал приставать,
Ударил её топором,
Быстро домой и писать!
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат.
Напились текиллы и с ним
Мёртвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех
В кусты забежал он на миг:
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
Мама Толстого пошла
В баньку хлестать коня,
А вслед за мамой туда
Мамин зашёл сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат,
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак.
Няня легла не одна-
Мамин с ней лёг сибиряк.
На карете лихой сутенёр
За крестьянками приходил:
Толстой дал ему 100 рублей-
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов:
Вырвал у Пришвина клок.
Хотел ещё Блока избить,
Но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошёл к проституткам в кабак.
Есенин пошёл не один-
С ним мамин пошёл сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам: "Ура!"
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с неё так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда сибиряк.
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.
Герцин заснул под столом.
Герцин, конечно, дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползёт сибиряк.
Герцин проснётся с утра,
Руками ощупает зад.
И будет думать всю жизнь;
"Что делать и кто виноват?"
Танцует для тёлок Фет,
Фет для них песни поёт,
Фет неприкольный поэт,
Фету никто не даёт.
Некрасов кричит: "Ура!"
Ему привезли порошок!
Вот, кому на Руси
Действительно жить хорошо!
[500x375]

Пробки на дорогах
Сестры Зайцевы

Роман: радио Камеди клаб представляет: «Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!».

Алексей: Добрый вечер, добрый вечер уважаемые автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах. На Щелковском шоссе возникла небольшая пробочка, сообщает нам мясник на «ГАЗели». На Рязанке в сторону центра пробка, сообщает нам палая на маршрутке. «Ой, щас, кажется, здесь будет пробка!», - сообщает Эллочка на встречке. Небольшая авария на МКАДе, сообщает «ЗИЛ» на «Жигулях».

Роман: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!

Алексей: Все нормально, пробок нет, сообщает водитель из Воронежа. «Второй день стою в пробке на третьем транспортном – закончился бензин и заклинило дверь», - сообщает Анжелика на «КАМАЗе». «У тя, чё, глаза на жопе, дура?!», - сообщает нам министр культуры на «Волге». «На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», сообщает бывший владелец «Мицубиси».

Роман: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!

Алексей: «Вижу пол-машины на дороге», - сообщает нам Вера Ильинична на трамвае, выбирайте пути объезда. «Пробочка на Варшавке!», - сообщает нам водитель катка, возглавляющий пробку. На Рязанке при въезде в Москву перевернулась молдавская фура с петрушкой. А ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги, сообщает молдавское правительство. «Пути Господни перекрыты в районе Каширки», сообщает патриарх на «Лексусе».

Роман: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!

Алексей: Ну и, наконец, последнее сообщение: «отлично еду, никаких пробок, хорошая скорость», - сообщает Владимир Владимирович на «Мерседесе».

Роман: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!
[250x180]

Засекреченная лаборатория
Харламов и Батрутдинов

Батрутдинов: Так вы и есть....?

Харламов: Я ни хе.. не слышу этим ухом.... попробуйте (в другое)

Батрутдинов: Так вы и есть....?

Харламов: Нет, ни хе.. давайте в то

Батрутдинов: Так вы и есть....?

Харламов: Говорите громче!!! Нихе.. не слышно!!!

Батрутдинов: Так вы и есть тот самый человек, который работал во всех секретных спец.службах всего мира???

Харламов: Да. НКВД, ФСБ, КГБ - во всех секретных службах! Знаю все секреты, абсолютно все. Все!все!ВСЕ!

Харламов: Вы например знаете сколько мм.. сколько тратит в день Москва на переработку мусора?

Батрутдинов: Конечно знаю! Ровно...

Харламов: Тихо! Тихо! Тихо! ТИХО! Триста тысяч долларов в день! Мы придумали аппарат: кладете в него любое биологическое вещество.. не знаю, например: какашки кошек.. или..ээ.. кенгуру... И молекулы разгоняются до бешеной скорости, и из аппарата вылетает свет и тепло! Да! в случае атомной войны город может жить за счет своего говна! хахахахаха..! кх

Батрутдинов: А может быть еще.. какие-нибудь секреты есть у вас?

Харламов: Конечно, их очень много. Ну ни для кого конечно не секрет, что воробьи - это дети голубей.

Батрутдинов: Вообще-то, секрет для всех.

Харламов: Серьезно?

Батрутдинов: Серьезно.

Харламов: О! Я слишком рано открыл. Это очень страшная тайна. Ладно, слушайте дальше: вы знаете, почему белый клавиши - белые, а черные - черные на рояле, знаете?

Батрутдинов: Знаю, потому что...

Харламов: Тихо! Тихо!! ТИХО!! Значит слушай меня внимательно: в 1934 году Мичурин под дулом пистолета придумал фортепьянную березу. Так белые делаются из белой части березы, а черные - из черных вот этих штучичек. Мало того: у нас есть самая большая в мире фортепьянная береза: 4 фортепьяно вот так нарезают и вот 4 музыкальных инструмента! Даже есть одна, ОДНА! губногармошковая пихта! Мдя.. кхм, кхм кххх..

Батрутдинов: Раз вы знаете все секреты, может быть скажете мне: инопланетяне существуют?

Харламов: Есть. Инопланетяне есть.

Батрутдинов: Я так и знал.

Харламов: Их даже показывают по телевизору.

Батрутдинов: Да вы что?

Харламов: Угу. Они в подтанцовке Малинина.

Батрутдинов: Подождите. А с чего вы взяли, что инопланетяне в подтанцовке Малинина?

Харламов: Потому что под Малинина могут танцевать только инопланетяне.

Батрутдинов: Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был человек, который ээ.. служил во всех ..

Харламов: Так.

Батрутдинов: Спец..

Харламов: Нет, подождите, стоп, стоп! С кем вы разговариваете?

Батрутдинов: Вот камера...

Харламов: Вы что, все это снимали??

Батрутдинов: Прямой эфир, 2000..

Харламов: Спасибо..

Бдыжь!! выстрел в репортера. Сам съедает ядовитую капсулу из воротника и замертво падает.
[320x240]

Про пушных зверей
Вадик «Рембо» Галыгин

Сегодня будем говорить о пушистых зверях. А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтому - горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что - он сразу прячется в норку.

Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик.

Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная+ Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.

А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

ТурПсихПоехали
Вадик «Рембо» Галыгин

Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется "ТурПсих ааа, поехали"! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину - никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем.

Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг - это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
[350x233]

Быдло ТВ
Вадик «Рембо» Галыгин

Добрый вечер, дорогие друзья. Как хорошо, что мы родились в век телевидения. Может быть, кто не знает, что существует такой тайный канал. Называется он «Быдло ТВ»

Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, б***ь!»
В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!»

«Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!
[320x234]

Про охоту. Вадик «Рембо» Галыгин.
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…

Начнем с маленьких животных.

Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!

Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!

Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!

Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!

Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!

Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.

Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, *****" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!

В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!
[700x560]

Маяковский у психиатра

Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!

Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!

Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?

Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!

Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...

Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)

Батрутдинов: Историю болезни принесли?

Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!

Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?

Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!

Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?

Харламов: У доктора Мурадова.

Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!

Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!

Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!

Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)

Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!

Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!

Батрутдинов: Пошёл вон, скотина!
[300x225]

Покупка сотового (Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур"Каштан" Батрутдинов)
Батрутдинов: Помните меня?

Харламов: Ха. Да, да. Это вы. Вы вчера покупали телефон.

Батрутдинов: Да. Вот собственно говоря, купил телефон за 20 тыс. рублей…

Харламов: А вы у нас… откуда?

Батрутдинов: Из Подольска.

Харламов: Из Подольска…

Батрутдинов: Из Подольска.

Харламов: За 20 тыс. рублей?

Батрутдинов: За 20 тыс. рублей.

Харламов: Ну и что?

Батрутдинов: Вы сказали, что это самый дорогой и ультрамодный телефон, но даже ночи не прошло, а он уже сломался.

Харламов: Да вы что!? Дайте сюда. Роняли аппарат?

Батрутдинов: Ну, уронил в шампанское, но удара-то не было. Шампанское самортизировало.

Харламов: Самортизировало...? Самого удара не было..?

Батрутдинов: Самого удара, вот этого самого не было, был .

Харламов: Понятно… а в чём проблема? Я не пойму…

Батрутдинов: Знаете вчера включил, а он мне пишет: введите PIN. Я ввожу P,I,N. Он мне опять введите PIN. И так три раза. А потом знаете что: введите PUK. Два раза PUKнул, а на третий что обкакается? Самый дорогой телефон!

Харламов: Знаете моделька за ночь устарела, в Москве всё очень быстро меняется. Я предлагаю вам новую модель. Очень, очень хорошая. Супер модель. Посмотрите. Заплатите всего 19 тыс. рублей. Вы же из Подольска? Будете самым крутым с этим телефон ходить. Это 100% Тайвань, фирмы Богуянг.

Батрутдинов: Богуянг?

Харламов: Да. Элитный телефон фирмы Богуянг. Посмотрите в руке как держится.

Батрутдинов: А что здесь есть?

Харламов: поддерживает функцию, слушайте внимательно, SMS. Это супер технологии, супер технологии. Вы можете отправлять сообщение не говоря. Не обязательно говорить!

Батрутдинов: То есть говорить не надо?

Харламов: Новая супер модель. Значит потом: Angelbluesystem. Это значит, смотрите, когда вы заходите в тёмный подъезд или подворотню по каёмкам экранчика загораются 100 тыс. маленьких фонариков и видно всё, что происходит на этом экране.

Батрутдинов: То есть подсветка что ли есть?

Харламов: Да, это подсветка. Невероятная вещь! Потом дальше: the regenalbluerumble system. Это когда вы набираете телефон вместе с телефоном высвечивается и имя того человека которому вы звоните. Невероятный, невероятный телефон.

Батрутдинов:Слушайте, ну это просто…!!!

Харламов: Так что берите. Всего 19 тыс. рублей заплатите и всё- телефончик ваш. Вы самый крутой!

Батрутдинов: А игрульки есть какие-нибудь?

Харламов: Да. Продолжение нашумевшего блокбастера «Snake 2»!

Батрутдинов: Это как?

Харламов: Змейка поедает квадраты и растёт, растёт. Очень интересно! Я дошёл до второго уровня. Правда, очень интересно! Ну что ещё?

Батрутдинов: А фотоаппарат есть?

Харламов: Что?

Батрутдинов: Ну, говорят в Москве телефоны с фотоаппаратами…

Харламов: У вас дома есть фотоаппарат?

Батрутдинов: Есть.

Харламов: Вы по нему ЗВОНИТЕ? НА ХРЕНА ВАМ фотоаппарат? Не понимаю! Тоже мне пришёл здесь… Может вам ещё в интернет по телефону выйти? Может ещё модем туда вклеить?

Батрутдинов: Что вы кричите на меня? Всё я понял. Глупость!

Харламов: Берите, не пожалеете. Аппарат сделан из 100% царапанной пластмассы. Невероятно!!!

Батрутдинов: А почему здесь написано б/у?

Харламов: Это новая функция blueтуф.

Батрутдинов: Blueтуф?

Харламов: Да, такой голубой уф. Не знаю что, сами разберётесь. Дальше, вот эффект трещинки, эффект заусенца, эффект выпавшей кнопки, эффект потёртости- к вашим джинсам очень подойдёт. Такой ретро телефон! Берите, берите обязательно! Кстати, что у вас за джинсы?

Батрутдинов: Дольчев и Габаннов.

Харламов: Дольчев и Габаннов?

Батрутдинов: Дольчев и Габаннов. Они родные! На Черкизовском за 30 косарей взял.

Харламов: Ну да, конечно… У меня, кстати, брат там торгует в палатке. Ролекс не нужны вам? Золотые…

Батрутдинов: А что ролекс есть?

Харламов: Новые ролекс. Ещё нигде не вышли, а у моего брата уже есть.

Батрутдинов: Ну, Москва!

Харламов: 60 тыс. рублей заплатите и всё. Кстати завтра заходите у нас новый телефон появиться. Женский вариант этого с новой функцией. Функция называется «Муж в командировке».

Батрутдинов: А что там?

Харламов: Эффект вибратора! Приезжайте, приходите, берите!
[640x531]

Гарик Мартиросян. » Стихотворение "Москва две тысячи пятого"

Здравствуй, Москва две тысячи пятого,
Здорово, Москва две тысячи пятого,
Иду по Москве две тысячи пятого,
Смотрю на Москву две тысячи пятого.

То тут, то там по Москве фонтаны,
Рядом с фонтанами стоят путаны,
Лиц не видно - обидно,
Как разглядеть их лица - не знаем мы,

Достаю из кармана фонарик дюрасело - питаленный (тут маза, слышно плохо),
Светим фонариком в лицо путанам,
До свиданья, путаны, пора нам.

А рядом с фонтанами на скамейке,
Сидят девчонки - Анька и Танька,
Танька гладит коленки Аньки,
Сомнения нет - они лесбиянки.

Подходим к девчатам: "Здорово, девчата!"
Дайте закурить - курить хотят рабочие классы,
А в ответ - нет, сомнения нет.
И среди лесбиянок есть пидарасы.

Шагаем дальше по Москве две тысячи пятого,
Вот на обочине гаишник стоит беспрецедентный,
Одет в костюм лилово-зелено-люминесцентный
Держит движенье и пробки в каменных джунглях дебри
Вертит в руках членом от зебры.

Здравствуй, Москва две тысячи пятого,
Здорово, Катя Лель, здорово, Децл, Жириновский,
Здесь важно, что я Владимир Владимирович,
Неважно, что я - Маяковский!!!
[700x506]

Сжигают поле конопли! Интервью с майором милиции (Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур "Каштан" Батрутдинов).
Батрутдинов: Ха-ха-ха-ха-ха, не обращайте внимание, ну просто не возможно не улыбаться, когда сжигают поле конопли, тем более это происходит не так часто. Ха-ха-ха, оперативные работники уже прыгают через костры, смотрите, смотрите, как насыщен воздух атмосферой веселья и взаимопонимания. Просто прет, просто прет, по настоящему прет, дорогие друзья, и вот рядом со мной начальник всей этой байды, всей этой операции так сказать, майор милиции Сергей Павлович … как?

Харламов: Мышь!

Батрутдинов: Мышь! Ха-ха-ха

Харламов: Мышь! Отличная фамилия, просто отличная.

Батрутдинов: Ну-ну и что?

Харламов: Ну что здравия желаю, счастья желаю всем, здоровья, и самое главное, чтобы все было хорошо в ваших семьях, чтобы с женщинами все отлично было. Вот так отлично чтоб было все.

Батрутдинов: Да да да скажите, а сколько уже в весе сожгли?

Харламов: Скоко в весе? Три тонны.

Батрутдинов: Что?

Харламов: Что вы меня спрашиваете, я говорю, три тонны летает уже, три тонны очень хорошего.

Батрутдинов: Скажите, а сложно сжигать поля?

Харламов: Поля?

Батрутдинов: Поля!

Харламов: Так здесь все палятся. Ха. Что вы! Вы на себя посмотрите у вас огурец вон в руке, в трусах стоите. А это кто у вас с бревном? Вот это?

Батрутдинов: А! Это оператор!

Харламов: Оператор?

Батрутдинов: Оператор. А вот ящик, вон стоит, мы на него работаем.

Харламов: Ха-ха-ха вы понимаете вообще, что здесь происходит, очень хорошо, очень!

Батрутдинов: Да да да да, оно самое.

Харламов: Да да да!

Батрутдинов: Слушайте, ну ладно, печеньку потом поедим, водички попьем. Говорят, вы собираетесь…

Харламов: Шоколадного дедушку…

Батрутдинов: Не, шоколадного потом тоже.

Харламов: Ну ладно.

Батрутдинов: Слушайте, говорят, вы собираетесь уничтожать поле кокаина?

Харламов: Какаира!

Батрутдинов: Какаира?

Харламов: Как у Иры! Ха ха ха!

Батрутдинов: Кокаина, да, очень крупную партию.

Харламов: Да, уничтожать, да в пятницу вечером, значит так, вот вам флаер, вместе с оператором приходите, там на две VIP ноздри.

Батрутдинов: Слышь, оператор приперло как! Ха!

Харламов: Давайте!
[429x450]

Случай в банке. Харламов и Батрутдинов.
Харламов: - Здравствуйте. Здравствуйте.

Батрутдинов: - Здравствуйте бабушка.

Харламов: - Дедушка.

Батрутдинов: - А почему груди?

Харламов: - Мышцы! Я… Я хочу взять у вас долгосрочный кредит.

Батрутдинов: -

Харламов: - Двацать тыщ евро на покупку машины. Триста тыщ евро на покупку квартиры.

Батрутдинов: - Послушайте бабушка!

Харламов: - Дедушка.

Батрутдинов: - А почему груди?

Харламов: - Мышцы!

Батрутдинов: - Это долгосрочный кредит. И деньги вам нужно будет вернуть через двадцать лет.

Харламов: - ОТЛИЧНО! Давайте подписывайте бумаги!

Батрутдинов: - Анкету что ли?

Харламов: - Анкету. Давайте.

Батрутдинов: - Имя?

Харламов:- Элеанора.

Батрутдинов: - А!

Харламов: - Петрович.

Батрутдинов: - Ага…

Харламов: - Маклауд

Батрутдинов достает меч, Харламов его зарубает и тот падает. Гарик начинает петь и встает на колени.
[331x430]

Сестры Зайцевы. » Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
Cool Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
[320x240]

"Сестры Зайцевы" - Юбилей похоронного бюро.
Алексей: Ну что ж, а специальный корреспондент Comedy Club во всём мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находится на юбилее похоронного бюро "Ландыш". Итак, с юбилея похоронного бюро "Ландыш" наш специальный корреспондент Роман. Роман?

Роман: Да, здравствуйте, Алексей, это замечательно, просто, да, замечательно! Действительно, похоронному бюро "Ландыш" исполняется 160 лет! Замечательно! И это неудивительно - ведь девиз компании - "Вы умираете, мы цветём", ха-ха! Замечательно просто, да. Алексей?

Алексей: Да, Роман, скажите нам, как проходит это замечательное торжество?

Роман: Замечательно, Алексей, да. На входе гостей встречают полуобнажённые девушки в чёрных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий… замечательно, да… Алексей?

Алексей: Да, Роман, скажите, а много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?

Роман: Да, Алексей, сегодня все собрались сотрудники компании: и администратор, и директор, и бухгалтер. Экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь, замечательно! Алексей?

Алексей: Да, Роман, скажите, а что сейчас происходит на празднике? Роман?

Роман: Вы знаете, здесь просто замечательно, клянусь, честное слово! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь. А вот… а вот… ой, не могу просто, волнуюсь, не могу! А вот появилось ванильное мороженое из морга - замечательно, да, да. А вот появляется торт с оградкой - все люди подходят, ставят свечи. Алексей?

Алексей: Да, Роман, скажите, а запланировано ли выступление звёзд на этом замечательном празднике, Роман?

Роман: Да, будут выступать звёзды. Откроет концерт группа "Крематорий". Затем выступит группа "Napalm Death". Затем споют ребята из Мытищ "Восставшие из ада". Мда. И закроет весь этот адский список группа "Hi-Fi"! Замечательно просто, Алексей!

Алексей: Да, Роман, скажите, ну и последний вопрос: чем же закончится это торжество, Роман?

Роман: Да, знаете, сейчас все бухают, веселятся, катаются на гробах … мда… а потом… а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно просто…да. И уже в полночь все споют гимн компании: "Если хочешь остаться ты в памяти людей, то в агентство "Ландыш" обращайся ты скорей! Телефон 666-666-2". Алексей?

Алексей: Ну что ж, спасибо, у нас на связи из похоронного бюро был специальный корреспондент Роман!

Роман: Замечательно, спасибо!
[305x240]

Африканские животные. Вадик «Рембо» Галыгин.
Ха! Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. Поехали. Тигр, зебра, ТИХО!

Зебра. Зебра - сука, полосатая у зебры полоски как в жизни: Черная, жопа, белая, жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски.

Жираф. Жираф-сука, высокий. Жираф не ходит в общественный туалет, потому что он выше этого.

Лемур. Лемур – сука, даун. У лемура такое выражение лица как будто на водопое он встретил Петра I.

Варан. Варан-сука, здоровый. Варан здоровый, потому что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время, сука, в упоре лежа.

Дальше. Хамелеон. Хамелеон-сука, разноцветный. ХЕ-ХЕ! Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона. Черно-белый хамелеон-это, сука, детский хамелеон - РАСКРАСЬ САМ!

Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это, например енот. Енот - сука, добрый, хороший. Но енот-полоскун еще лучше. Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей. Потому что енот-полоскун не только, сука, красивый, но может и поласкать.

Бобер. Бобер - сука, зубастый, грызет деревья. Но гораздо больше ценится беззубый бобер, который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун.

А в общем берегите животных, когда состаримся нам понадобятся и енот и бобер, а суслик уже здесь.
[250x180]

Монолог "Древнегреческая мифология" (Вадим "Рэмбо" Галыгин).
Сегодня мы поговорим о древнегреческой мифологии.

Нимфы, суки, - сучки! Нимфы это древнегреческие шалавы, НО выбираешь не ты их, а они тебя. А если ты им откажешь, то тебе ПИСЕЦ! Сутенёр нимф – Зевс, молнией нах по башке, мало не покажется!

Зевс, сука, - главный! Типа президента. Но его никто не выбирал, он выбрал себя сам.
Когда он злился у него из жопы вылетала молния, за счёт чего его все и боялись. А если боялись, значит уважали.

Аякс, сука…футбольный клуб…Зевса.

Прометей, сука, - алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе. А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые!

Дионис, сука, - тоже алкаш! Бухал он, поверьте, не меньше Прометея, но вовремя собутыльника то и подставил. Друг как говорится познается в беде. Дионис был херовый друг.

Геркулес, сука, - сильный! Много каши в детстве ел. Геркулесовой, поэтому его так и назвали…

Геракл, сука, - тоже сильный... Как-то он накакал в штаны. Все его застебали и он ушел в скитание. Скитал он, в основном, нимф.

Циклоп, сука, - калека! Свои его называли просто «Зрачок».

Морфей, сука, - наркобарон! Это он придумал кокаин, лсд, марихуану и прочие радости жизни.

Фемида, сука, - мент... Она придумала ментовку, ГАИ, ФСБ и ГНК и решила накрыть нах бедного Морфея. Но Морфей слился. Говорят его видели где-то в Голландии. Хотя кого только в Голландии можно не увидеть??!!

Пенелопа, сука, - неверная! Она бросила Одиссея, и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.

Елена, сука, - прекрасная... Но как и все прекрасные ДУРА! Однажды из-за этой дуры пришлось пизд***ся народам.

Икар, сука, - летчик! Он часто летал, в основном благодаря Морфею!

Афродита, сука, - красивая, но негр... Поэтому люди на конкурс красоты ее не пускали, мужики трахали по-черному, а нимфы били. Нимфы всегда били конкуренток. Говорят, она предок самой Эдиты Станиславовны, Афродита Пьеха нах.

Кентавр, сука, - гибрид! Как получеловек он болел за сборную Греции, как полуконь за ЦСКА!

Ахиллес и Аполлон, сука, - педерасты... Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря…

Пегас, сука, - конь! Личный конь Зевса. Он любил летать. В начале он ходил к Морфею, за что Фемида пришила ему 5 лет, но потом Зевс пришил ему крылья…Икара. Пегас тоже болел за ЦСКА, вместе с Кентавром, за что частенько отхватывал от Зевса.

Эрос, сука, - извращенец! Каждый день он залезал в яму, куда скидывали немощных греческих детей, и устраивал там грязные оргии. Однажды Зевс узнал о его выходках и наказал…После этого его стали называть безхЭрос.
[318x238]

Здарова люди!сообщество посвящено Comedy club,его фанатам и резидентам=)думаю вам тут скучать не придётся!сразу сейчас в коментах можете выложить ваши пожелания!будем не против!!вобщем ВСЕМ ПРИВА!