но я не знаю причину) не знаю тему) у меня ощущение, что что-то со мной происходит и в моей судьбе тоже, но пока это невидимо мне, только ощущаемо…

фиалки начали цвести… лилово-светло-фиолетовым… а вы видели когда-то фиолетовые васильки? у меня было несколько на балконе и видела ещё на одной клумбе…
в этом году нет букетов, дарили по цветку) романтично даже) подарки в этом году все какие-то правильные… нужно-вкусное именно для меня… открытки и слова в них впечатляют… одна девочка нарисовала для меня пальму на острове в море и солнце… в этот раз особенные выпускники: тонко чувствующие и совершенно свободные, любящие и помогающие по собственному желанию… все… вероятно, я очень изменилась в лучшую сторону… все замечают… второй год подряд мне дарят подсолнух… один мальчик, когда дарил подарок, сказал, что в шоколадных конфетах нет молока, я как-то говорила, что мой организм не принимает молочное… впечатляет то, что он запомнил… вероятно я тоже стала более внимательна к миру, ибо мир стал более внимателен ко мне… я полностью заземлилась, в том смысле, что вижу всё, каково есть и люблю, хочу жить по-настоящему и живу, живу каждый день, как последний… например, если я даже выхожу за хлебом, хорошо одеваюсь и хорошо выгляжу, хотя глаза не всегда крашу, ибо считаю, что это не главное, главное иное и уход за собой, то, чтобы мне было приятно, как я выгляжу

не откладываю ничего на потом, вообще ничего… и дело не в том, что потом может не наступить, а в том, что это значит жить по полной, это и есть забота о своём я… я делаю, что хочу, не запрещая своему я свои желания и мечты… и я разрешила своему я все виды чувств… такого со мной никогда раньше не было… я разрешила своему я быть чувственной и чувствительной, быть совершенно открытой… я больше не прячусь, я открыта… такого раньше тоже не было… я сама удивляюсь происходящему во мне… во мне расцветает что-то прекрасное, и я очень рада этому, радость совсем тихая и глубинная…

Навсегда. Оборвалась ниточка. Когда мне стало вновь плохо - я не стала бороться и держать меня больше не кому и не зачем. Я останусь здесь.
Этот пост опубликует подруга. Простите, что сделаю , может быть, больно..Но я ушла. Жить больше не возможно.

Жизнь моя на тонкой ниточке.
Оборвется - ты не плачь.
Просто вспомни обо мне
Весной иль ранней осенью
Провожая в Африку стрижей.

Это цитата сообщения держи_меня_крепко Оригинальное сообщение

"ЗЛАТЫЕ ВРАТА".

«ЗЛАТЫЕ ВРАТА»

[597x87]  

Я к Звёздам, к Вселенной с мольбой обращаюсь

Прошу дать мне Силу, мой Дух укрепить

Чтоб разумом я управляла, судьбою

Чтоб к счастью Златые Врата отворить

Чтоб по жизни идти мне уверенно, смело

Чтоб удачливы были задумки-дела

Чтобы тело моё никогда не старело

Чтоб Энергия Звёзд в моём сердце жила

Чтоб этой Энергией я управляла

Могла изменить ход событий вокруг

Чтоб счастье и радость  - как Небо, без края

Меня обнимало, как добрый мой друг

Я хочу, чтобы в жизни мне всё удавалось

Чтобы тело здоровьем дышало всегда

Чтобы солнце в пути мне всегда улыбалось

Чтобы в жизни моей было счастье всегда! 

[597x87]

 (держите руки над своим желанием, и  читаете 27  раз )

вот сейчас села на диван и написала на бумаге:

эпиграф:
течёт Любовь по венам
в новую Вселенную
взмахом Крыла
возносит в счастье меня


Красивые Потоки снисходят,
В чистоту уводят.
Моё сердце открывается,
Кристалличность моя исцеляется.


В Потоках Творения
Силой Благодарения
Материя расширяется.
Боль в Любви растворяется.

 

течёт Любовь по венам - стихи, 16.07.2026

Мой разум - в Божественной Благости.
Моё сердце сияет лучезарной радостью.
Буря внутри меня становится Тишиной.
Я - Единство, Источник, иду Волной.

Я - Искра, я - Пламя Вечного Огня.
Я излучаю свет, я люблю меня.
Живой свет в меня проникает.
Преобразует недуги, счастье вселяет.

 

течёт Любовь по венам - стихи, 16.07.2026

 

 

в честь дошкольников, нас покидающих) было красиво и интересно и, честно говоря, из всех доселе, больше всего мне понравилось) были подобраны классные песни, с детьми создали маленький спектакль) очень красочно и интересно, ну и многое другое было… нам с коллегой подарили уже подарки несколько родителей, причём всё классное) чёрный шоколад меня спас ещё в послеобеденное время, когда дети вытворяли очередные «чудеса») шоколад на меня подействовал, как на других успокоительное) вероятно потому, что я крайне редко его ем) в общем я оставила коробку в садике, как лекарство, если что…
одна семья подарила миниатюрный красивый ящичек с лиловыми цветами, среди которых лаванда) обожаю!) вначале несла в руке, а потом вспомнила, что у меня есть сумка, типа мешка, смогла даже в магазин зайти за ягодами)

недавно пришла домой… с зарядкой на момент непросто, надо хорошо продумывать упражнения, чтобы не повредить ещё больше, но, может быть, восстановить… мне кажется, что мой организм переходит на иную частоту и перестраивается, поэтому по всему телу иногда что-то происходит… надо научиться разговаривать с органами, чтобы помогало

мне тикток начал подкидывать изучение разных языков, в основном английского) во всяком случае это лучше, чем нечто иное… а ещё он меня порой проверяет на всякое разное… ну и подписчиков всё больше… прикольно) наверное, однажды они исчезнут, ибо ничего нового выставлять не буду, но меня это не волнует
пока я выставляю только в инстаграме, чтобы мне самой было на что опереться, на лиру выставлять не имеет смысла, ибо мало кто здесь моим дневником интересуется, а я редко пересматриваю здесь, долго искать, а в телеграме я тоже ничего не веду, там ещё меньше, чем в тиктоке, там я уже и не общаюсь

но они совершенно отражают моё мироощущение: Любовь - это когда кто-то помогает человеку найти своё я… ну я немного перефразировала заменив на «своё я»

не смотря на 9-часовой рабочий день, не смотря на сумасшедшие выходки детей и круговорот событий, на постоянный недосып, мне хорошо… после работы поехала в центр Дюссельдорфа кое-что приобрести… в общем не приобрела, зато накупила кучу вещей одного из моих любимых дизайнеров) причём я вообще не собиралась заходить за вещами, меня просто потянуло, и я решила не противостоять своему желанию) я получаю наслаждение от качественной одежды, когда она на мне сидит) женщине важно получать кайф и наслаждаться жизнью… ну вот, этим я и занимаюсь на все лады)

дети в садике совсем разбушевались, стали абсолютно свободными и порой бесстыжими, что по сути я приветствую) я сама свободная и бесстыжая) и считаю, что так правильно)

была такой уставшей, что чуть не плакала… такое происходит крайне редко… приходили новые детки с их родителями, а наши малые устроили полный аут… я даже слегка растерялась… я уже 18 лет работаю воспитательницей и уже такой огромный опыт, но дети периодически чем-то удивляют… всё же утихомирила ненадолго, увлекла временно играми… а потом устроила им дискотеку, в итоге все были в диком восторге и новеньким стало проще… целый день непростой, вероятно все мы уже устали и все хотим в отпуск…
к тому же мне возле колена болит что-то: то ли растянула что-то, то ли нечто иное, в общем какой-то вид воспаления и мне уже неделю сложно делать мои любимые упражнения… сегодня надо подумать, чем заменить…
после работы пошла с вокзала за продуктами, но купила немного: малину и ежевику, которую очень давно не ела и прочее… думала: приду домой, сяду на диван… открываю ключом дверь, ощущаю странный запах … и тут меня осенило: я забыла на кухне вынуть орхидею из воды с чесноком… жара на улице +31, дома +27… захожу на кухню… а там туча продуктовых мушек, ну может и не туча, но они нереально в тепле размножаются… в общем пришлось заняться уборкой и мыть мусорные вёдра… называется отдохнула… прикол в том, что я действительно отдохнула) понятия не имею, как это произошло) проветрила сквозняком всю квартиру, до сих пор всё везде открыто… на всякий случай… благо есть ветерок… поела, а теперь пора медитировать, вдохновляться)

как говорят Хатхоры, если говорить обычным языком - новый уровень, перехожу на новый виток Спирали… летаю как бы в межпространстве и вхожу в новую как бы судьбу…

для меня это очевидно по происходящему со мной и во мне… по моей реакции на людей и происходящего… даже интернет начал мне подбрасывать материал, всё больший раскрывающий меня… ну да, ясно - это благодаря световому творчеству-сотворчеству-созиданию… проявляется всё сильнее моя Суть… это очень кайфово) ибо конкретные ощущения того, что Сердце всё больше раскрывается и озаряет всю меня изнутри… всё тело плавное и всё мягче и пластичнее, поёт Волнами… каждая клеточка поёт… будто я становлюсь мелодией)

думала, что она незрелая, ибо полузелёная, оказалось очень даже вкусная) нарезала фруктовый салат: киви, груша, дыня, сладкая вишня, черника, сижу ем и пишу…
даже не верится, что ещё недавно во мне бушевала буря, и я не могла справиться, позвонила подруге, пообщалась и в процессе начали шторма утихать…
затем свершила нереальное: позвонила маме пообщаться… наше общение… хм… в итоге я закончила общение, но на Душе у меня всё же спокойно… даже не верится… да, понимаю, ей очень непросто со мной, но так или иначе она меняется, потому что всё же на свой лад любит и это хорошо…
вероятно, в жизни всегда так, всюду… если любят, тогда меняются, если любят и хотят сближения, по-любому меняются и находят общий знаменатель, чтобы общаться…
занималась орхидеями… это единственные на момент растения, с которыми я всё никак не нахожу верное общение, хотя не без исключений… одно посадила, другое пересадила, ещё два просто помыла и прочее

вчера была впервые в грузинском ресторане, отмечали день рождения моего племянника-крестника, служил в армии по собственному желанию, ему было очень интересно испытать…
когда-то я мечтала отведать настоящую грузинскую кухню: хачапури и ещё что-то и вот, пожалуйста, три года назад открылся в Нойсе ресторан и мой брат захотел отмечать именно в нём… было действительно очень вкусно… и главное! я танцевала на площадке, потом нас там осталось очень мало, стало больше места) ну я тоже недолго танцевала, мне вдруг стало скучно, и я ушла…

у нас опять жарко, вчера поэтому шла под зонтиком под солнцепёком, кстати, защищает от сильного солнца, буду теперь пользоваться

Хочется написать, что планирование уже кончилось, но блин) осталось еще последнее действие, доделать итоговые модели, я думала что уже в пятницу это сделаю, но в итоге одну из шести не доделала, оставила все это на понедельник. Этот цикл планирования был довольно тяжелый. И сама по себе, и из-за того что у меня мысли были частично не про работу, а про С. и наши отношения.

Мы в конце мая еще и поругались два раза (почти подряд) и после этих ссор по несколько дней не общались. Ссориться на расстоянии - это пиздец конечно, и оба раза я была готова к тому что если он по своей инициативе не возобновит общение и не извинится, то я сама ничего делать не буду. Хотя во второй раз было особенно больно, но в итоге все же он написал и мы помирились. Хорошо, что это произошло в начале июня и потом уже моей работе хотя бы это не мешало.

Потом пришлось максимально собраться и спланировать 2 полугодие, как обычно. В начале прошлой недели у моей коллеги Тани умер отец, и она поехала на похороны в другой город, три дня ее не было. И за это время мне пришлось выполнять часть ее задач, они посложнее моих в каком-то смысле, ну и все равно непривычны для меня, но инструкции она оставила понятные, ну и сама несколько раз выходила на связь, и я справилась. Но после этого мне стало как-то трудно обратно сконцентрироваться на своих задачах. Короче, на следующей неделе все равно уже все закончится, и надо будет браться за рутинный анализ и доработку моделей, каждый раз на этом моменте я думаю, что хорошо бы не сбавлять темп, тем более что до планирования на 2027 год уже не так много времени остается - оно начнется уже чуть ли не в середине августа. 

В зал хожу до сих пор регулярно, хотя тренерша у меня опять сменилась. Та, к которой я пошла в мае, через примерно месяц стала отменять тренировки, говоря что у нее постоянно болит голова (на самом деле если у нее началась мигрень, как и у меня раньше, то я понимаю, что это капец), в итоге ушла в отпуск на 2-3 месяца, чтобы отдохнуть от работы и подлечиться, и посоветовала мне еще одну девочку, Полину. Вот с ней я сейчас и занимаюсь, если честно это уже даже не так важно, главное для меня - чтобы перерывов не было, как осенью... 

И я даже хожу иногда в зал на кардио - на эллипсоиде походить. А сегодня с утра вообще сделала немыслимую для себя вещь - сходила на силовую тренировку одна, занималась по программе, которую мне Полина написала) пришла к 9 утра, чтобы ни с кем не сталкиваться в очереди на тренажеры. Так и получилось в итоге, народу было мало, я все сделала по программе, но как-то все равно "не то" - и скучновато, когда в перерыве между подходами не с кем поболтать, и сама себя я будто бы не так уж сильно погоняла. Но для первого раза, по-моему, отлично. Еще раз надо будет сходить "в одного" на неделе, и потом уже Полина вернется, у нее отпуск к счастью не на несколько месяцев, а на 10 дней. В-общем сейчас довольна собой в части зала и вообще физической активности, и это для меня немного внове, наверно, особенно то, что  умудрилась ни разу не пропустить тренировки из-за работы даже в период планирования.

А мигрени у меня до сих пор почти нет, какое счастье... уже год как я ставлю уколы Аджови, и максимум что бывает - пару раз слабо болит голова во время начала месячных, и эта боль быстро проходит после приема Нурофена. Невролог сказала, что можно поделать уколы еще полгода, а потом уже попробовать отменять их. Меня по-прежнему забавляет, что я прихожу на эти уколы раз в месяц и будто бы в этот момент думаю и осознаю, что со мной за этот месяц произошло... в первый раз, в июле 25 года, я просто пришла со страхом по поводу того, как эти уколы вообще на меня подействуют, не будет ли хуже. Потом в августе я вернулась уже после знакомства с С. и думала только про это. В середине сентября мы уже перестали общаться, и мне было очень плохо... потом состояние постепенно выровнялось, во всяком случае про период с октября по март 26 года я особо ничего не помню. Наверно, в январе я радовалась предстоящему повышению, а в феврале волновалась по поводу хакатона по программированию, в котором тогда участвовала. А вот в марте мы уже продолжили общаться с С. и я пришла в смешанных чувствах, будучи не уверена, в каких мы вообще отношениях и к чему это приведет... в апреле уже все выяснилось и я была влюблена и счастлива... в мае я пришла как раз в момент нашей первой ссоры и сильно переживала. В июне помню, что он пару дней на связь не выходил, и это меня сильно пугало, как раз на второй день я ходила на укол. Короче, почти все у меня через призму общения с С., ну это и понятно...

В середине августа у меня отпуск, но я пока совсем не знаю, что делать, никаких планов у меня нет. А из соображений экономии может и вообще стоит остаться в Мск. 

проспала впервые за долгое время 8 часов, ибо даже в выходные часто сплю не более 7 или 6, потому что всевозможные встречи для светового сотворчества, но именно сотворчество во благо мира помогает мне восстановиться
вообще световое сотворчество помогло мне выжить в этом мире и начать процесс Исцеления, помогает мне не болеть в условиях постоянных контактов с больными детьми, заряжает и даёт Силы просыпаться и качественно работать, хотя я сплю в рабочие дни 5-6 часов… у меня всё никак не получается лечь до полуночи, стабильно в половину первого, а вставать около шести или чуть позже, зависит от смены, причём мне желательно быть в великолепной форме, ибо у нас постоянная нехватка персонала и постоянно какие-то катаклизмы в виде своеобразных требований родителей или выходок детей… важно всегда во всём быть профессионалом

именно благодаря моей световой деятельности я стала радостной и уверенной в своём я, я восстановилась и стала цельной, я здорова и счастлива… это всё мой Путь дорогой Любви к свету…
а всё началось в 2002 году, когда я отказалась от принятия алкоголя, чтобы молитвы стали действенны, чтобы появилась энергия… в те времена я ещё многого не знала и не понимала, и действовала чисто интуитивно

благодаря моему постоянному Направлению и тому, что иду всё тем же Путём, во мне появилась радость, не маска улыбки, которая всех путала, я истинная глубинная радость Бытия, Исконная… я научилась видеть во всём радость благодаря полному принятию Процессов и всего, что со мной происходит, благодарному принятию даже, когда было не понятно за что благодарить)

Именно мой поиск своего Я, своей Сути вывел меня на особый вид Сотворения в коллективах света… это всегда строгая дисциплина и организованность, это всегда расстановка приоритетов…

то, как я выгляжу - очень непростой процесс и постоянная дисциплина, каждодневные зарядки для лица и для тела, порой танец, ибо он оптимально расслабляет и наполняет радостью) это каждодневное изучение иностранного языка и каждодневные медитации, и постоянное отслеживание хода мыслей, своих эмоций… если я вижу, что во мне исчезает радость, я «останавливаюсь» и анализирую причину… важно, чтобы радость всегда присутствовала в моменте, ибо не бывает Любви без радости и созидания и преобразования без радости не бывает

сегодня, после того, как проснулась, занималась зарядкой для лица, а потом лежала на акупунктурном коврике, делая лимфодренажный массаж, занималась дыханием для диафрагмы, а после завтракала…

моя еда - осознанный выбор и осознанный отказ от животной пищи, ибо нереально любить животное, если ты животное поедаешь… я не верю в любовь к собаке, кошке и прочим живым сутям, если едят им подобных

вам известно, что у свиньи почки идентичны человеческим? вы заглядывали в глаза животному, любому? интеллект всех животных не уступает человеку, а у насекомых - коллективное сознание… человеку до этого ещё нужно дорасти …
что касается осьминогов, дельфинов и китов, то ни один из нас пока не дотягивает до их уровня и во всех них такое количество доброты, в каждом животном, чему каждому из нас ещё нужно учиться…

 

мой Путь к свету - миниатюры, 11.07.2026

 

*

забыла всё, от чего устала и усталость прошла) вероятно потому, что вся тиктоковская билиберда наполнена таким количеством информации, что забьёт всё, что угодно…
хотела рассказать про свои садиковые будни, ибо сегодня мне пришлось тоже барахтаться в дерьме, но иного плана… хм… вероятно по этой причине я и оказалась в тиктоке))

короче, мало того, что нехватка персонала и нужно работать за двоих и порой за троих, так ещё и дети помогают, как могут…
в очередной раз малая забила детский унитаз бумагой и воды вышли из берегов и разлились по двум кабинкам и…
как всё было? моя коллега пошла на перерыв, я, вроде, успокоила детей классикой и всех задействовала… вдруг приходит практикантка с ужасом в глазах: в туалетной комнате(на немецком звучит - комната для мытья) много воды на полу… хорошо, что я не ругаюсь матными словами и вообще некрасивыми… это большое благо… открываю комнату, а там на полу в воде из унитазов сидят две девочки и играются с материалом - магнитным конструктором… когда они уже стояли у умывальников и мыли тщательно конструктор, радостно вбегает один задорный малый и прыгает в лужу, забрызгивая мои брюки… мне повезло, что брюки тёмные в узоры и там ничего не видно, ибо переодеть мне их было невозможно, с собой была только футболка, если кто-то из детей захочет пообниматься или обпачкает другим образом… захожу в общую комнату, а там уже тоже полный бедлам… пока я со всеми разбиралась, пришла коллега, и я ушла мыть унитазы и пол… провинившаяся 4-х летняя малая сидела рядом и смотрела… до этого мыла магнитный конструктор и убирала бумагу с пола… после я всё дезинфицировала… и конструктор тоже…

вот такие бывают странные дни у меня на работе и всё же я очень люблю детей и свою деятельность) и мне приятно, когда дети, которые были у меня, приходят как практиканты и практикантки в садик) как сейчас один 15-летний) ему было только 4, когда я пришла в этот садик) о нём можно было сказать: в тихом болоте черти водятся) он классный) умеет обращаться с детьми, его старший брат тоже делал у меня практику, был тоже классным, теперь подрабатывает таким образом)

после работы купила всякие ягоды) пока только ягоды и фрукты ела, ну и шоколадный мусс, конечно) щас пойду делать зарядку, ну и многое другое, если успею

чего я застреваю в тиктоке? потому что новое? такого обильного количества лжи я не встречала ни в одном пространстве… причём ложь будто замаскирована под правду… происходит наслоение и пересечение лжи с правдой и порой очень непросто из всего этого выбраться и вернуться в своё я… прикол в том, что меня тянет на момент… вероятно это такой вид проверки и экзамен Жизни… главное оставаться наблюдателем и не втягиваться во всю эту смуту и круговорот лжи…

жить свою женственность, именно Женственность в Божественной форме, какую-то изначальную… ощущения простокайфовые, хочется улыбаться) так и хожу с улыбкой) на неё реагируют по-разному) в основном улыбаются и заряжаются, а сегодня один подросток захотел ближе познакомиться) он меня поприветствовал и поинтересовался, как мне) смелый мальчик) его друг слегка опешил))