но я не знаю причину) не знаю тему) у меня ощущение, что что-то со мной происходит и в моей судьбе тоже, но пока это невидимо мне, только ощущаемо…

фиалки начали цвести… лилово-светло-фиолетовым… а вы видели когда-то фиолетовые васильки? у меня было несколько на балконе и видела ещё на одной клумбе…
в этом году нет букетов, дарили по цветку) романтично даже) подарки в этом году все какие-то правильные… нужно-вкусное именно для меня… открытки и слова в них впечатляют… одна девочка нарисовала для меня пальму на острове в море и солнце… в этот раз особенные выпускники: тонко чувствующие и совершенно свободные, любящие и помогающие по собственному желанию… все… вероятно, я очень изменилась в лучшую сторону… все замечают… второй год подряд мне дарят подсолнух… один мальчик, когда дарил подарок, сказал, что в шоколадных конфетах нет молока, я как-то говорила, что мой организм не принимает молочное… впечатляет то, что он запомнил… вероятно я тоже стала более внимательна к миру, ибо мир стал более внимателен ко мне… я полностью заземлилась, в том смысле, что вижу всё, каково есть и люблю, хочу жить по-настоящему и живу, живу каждый день, как последний… например, если я даже выхожу за хлебом, хорошо одеваюсь и хорошо выгляжу, хотя глаза не всегда крашу, ибо считаю, что это не главное, главное иное и уход за собой, то, чтобы мне было приятно, как я выгляжу

не откладываю ничего на потом, вообще ничего… и дело не в том, что потом может не наступить, а в том, что это значит жить по полной, это и есть забота о своём я… я делаю, что хочу, не запрещая своему я свои желания и мечты… и я разрешила своему я все виды чувств… такого со мной никогда раньше не было… я разрешила своему я быть чувственной и чувствительной, быть совершенно открытой… я больше не прячусь, я открыта… такого раньше тоже не было… я сама удивляюсь происходящему во мне… во мне расцветает что-то прекрасное, и я очень рада этому, радость совсем тихая и глубинная…

вот сейчас села на диван и написала на бумаге:

эпиграф:
течёт Любовь по венам
в новую Вселенную
взмахом Крыла
возносит в счастье меня


Красивые Потоки снисходят,
В чистоту уводят.
Моё сердце открывается,
Кристалличность моя исцеляется.


В Потоках Творения
Силой Благодарения
Материя расширяется.
Боль в Любви растворяется.

 

течёт Любовь по венам - стихи, 16.07.2026

Мой разум - в Божественной Благости.
Моё сердце сияет лучезарной радостью.
Буря внутри меня становится Тишиной.
Я - Единство, Источник, иду Волной.

Я - Искра, я - Пламя Вечного Огня.
Я излучаю свет, я люблю меня.
Живой свет в меня проникает.
Преобразует недуги, счастье вселяет.

 

течёт Любовь по венам - стихи, 16.07.2026

 

 

в честь дошкольников, нас покидающих) было красиво и интересно и, честно говоря, из всех доселе, больше всего мне понравилось) были подобраны классные песни, с детьми создали маленький спектакль) очень красочно и интересно, ну и многое другое было… нам с коллегой подарили уже подарки несколько родителей, причём всё классное) чёрный шоколад меня спас ещё в послеобеденное время, когда дети вытворяли очередные «чудеса») шоколад на меня подействовал, как на других успокоительное) вероятно потому, что я крайне редко его ем) в общем я оставила коробку в садике, как лекарство, если что…
одна семья подарила миниатюрный красивый ящичек с лиловыми цветами, среди которых лаванда) обожаю!) вначале несла в руке, а потом вспомнила, что у меня есть сумка, типа мешка, смогла даже в магазин зайти за ягодами)

недавно пришла домой… с зарядкой на момент непросто, надо хорошо продумывать упражнения, чтобы не повредить ещё больше, но, может быть, восстановить… мне кажется, что мой организм переходит на иную частоту и перестраивается, поэтому по всему телу иногда что-то происходит… надо научиться разговаривать с органами, чтобы помогало

мне тикток начал подкидывать изучение разных языков, в основном английского) во всяком случае это лучше, чем нечто иное… а ещё он меня порой проверяет на всякое разное… ну и подписчиков всё больше… прикольно) наверное, однажды они исчезнут, ибо ничего нового выставлять не буду, но меня это не волнует
пока я выставляю только в инстаграме, чтобы мне самой было на что опереться, на лиру выставлять не имеет смысла, ибо мало кто здесь моим дневником интересуется, а я редко пересматриваю здесь, долго искать, а в телеграме я тоже ничего не веду, там ещё меньше, чем в тиктоке, там я уже и не общаюсь

но они совершенно отражают моё мироощущение: Любовь - это когда кто-то помогает человеку найти своё я… ну я немного перефразировала заменив на «своё я»

не смотря на 9-часовой рабочий день, не смотря на сумасшедшие выходки детей и круговорот событий, на постоянный недосып, мне хорошо… после работы поехала в центр Дюссельдорфа кое-что приобрести… в общем не приобрела, зато накупила кучу вещей одного из моих любимых дизайнеров) причём я вообще не собиралась заходить за вещами, меня просто потянуло, и я решила не противостоять своему желанию) я получаю наслаждение от качественной одежды, когда она на мне сидит) женщине важно получать кайф и наслаждаться жизнью… ну вот, этим я и занимаюсь на все лады)

дети в садике совсем разбушевались, стали абсолютно свободными и порой бесстыжими, что по сути я приветствую) я сама свободная и бесстыжая) и считаю, что так правильно)

была такой уставшей, что чуть не плакала… такое происходит крайне редко… приходили новые детки с их родителями, а наши малые устроили полный аут… я даже слегка растерялась… я уже 18 лет работаю воспитательницей и уже такой огромный опыт, но дети периодически чем-то удивляют… всё же утихомирила ненадолго, увлекла временно играми… а потом устроила им дискотеку, в итоге все были в диком восторге и новеньким стало проще… целый день непростой, вероятно все мы уже устали и все хотим в отпуск…
к тому же мне возле колена болит что-то: то ли растянула что-то, то ли нечто иное, в общем какой-то вид воспаления и мне уже неделю сложно делать мои любимые упражнения… сегодня надо подумать, чем заменить…
после работы пошла с вокзала за продуктами, но купила немного: малину и ежевику, которую очень давно не ела и прочее… думала: приду домой, сяду на диван… открываю ключом дверь, ощущаю странный запах … и тут меня осенило: я забыла на кухне вынуть орхидею из воды с чесноком… жара на улице +31, дома +27… захожу на кухню… а там туча продуктовых мушек, ну может и не туча, но они нереально в тепле размножаются… в общем пришлось заняться уборкой и мыть мусорные вёдра… называется отдохнула… прикол в том, что я действительно отдохнула) понятия не имею, как это произошло) проветрила сквозняком всю квартиру, до сих пор всё везде открыто… на всякий случай… благо есть ветерок… поела, а теперь пора медитировать, вдохновляться)

как говорят Хатхоры, если говорить обычным языком - новый уровень, перехожу на новый виток Спирали… летаю как бы в межпространстве и вхожу в новую как бы судьбу…

для меня это очевидно по происходящему со мной и во мне… по моей реакции на людей и происходящего… даже интернет начал мне подбрасывать материал, всё больший раскрывающий меня… ну да, ясно - это благодаря световому творчеству-сотворчеству-созиданию… проявляется всё сильнее моя Суть… это очень кайфово) ибо конкретные ощущения того, что Сердце всё больше раскрывается и озаряет всю меня изнутри… всё тело плавное и всё мягче и пластичнее, поёт Волнами… каждая клеточка поёт… будто я становлюсь мелодией)

думала, что она незрелая, ибо полузелёная, оказалось очень даже вкусная) нарезала фруктовый салат: киви, груша, дыня, сладкая вишня, черника, сижу ем и пишу…
даже не верится, что ещё недавно во мне бушевала буря, и я не могла справиться, позвонила подруге, пообщалась и в процессе начали шторма утихать…
затем свершила нереальное: позвонила маме пообщаться… наше общение… хм… в итоге я закончила общение, но на Душе у меня всё же спокойно… даже не верится… да, понимаю, ей очень непросто со мной, но так или иначе она меняется, потому что всё же на свой лад любит и это хорошо…
вероятно, в жизни всегда так, всюду… если любят, тогда меняются, если любят и хотят сближения, по-любому меняются и находят общий знаменатель, чтобы общаться…
занималась орхидеями… это единственные на момент растения, с которыми я всё никак не нахожу верное общение, хотя не без исключений… одно посадила, другое пересадила, ещё два просто помыла и прочее

вчера была впервые в грузинском ресторане, отмечали день рождения моего племянника-крестника, служил в армии по собственному желанию, ему было очень интересно испытать…
когда-то я мечтала отведать настоящую грузинскую кухню: хачапури и ещё что-то и вот, пожалуйста, три года назад открылся в Нойсе ресторан и мой брат захотел отмечать именно в нём… было действительно очень вкусно… и главное! я танцевала на площадке, потом нас там осталось очень мало, стало больше места) ну я тоже недолго танцевала, мне вдруг стало скучно, и я ушла…

у нас опять жарко, вчера поэтому шла под зонтиком под солнцепёком, кстати, защищает от сильного солнца, буду теперь пользоваться

проспала впервые за долгое время 8 часов, ибо даже в выходные часто сплю не более 7 или 6, потому что всевозможные встречи для светового сотворчества, но именно сотворчество во благо мира помогает мне восстановиться
вообще световое сотворчество помогло мне выжить в этом мире и начать процесс Исцеления, помогает мне не болеть в условиях постоянных контактов с больными детьми, заряжает и даёт Силы просыпаться и качественно работать, хотя я сплю в рабочие дни 5-6 часов… у меня всё никак не получается лечь до полуночи, стабильно в половину первого, а вставать около шести или чуть позже, зависит от смены, причём мне желательно быть в великолепной форме, ибо у нас постоянная нехватка персонала и постоянно какие-то катаклизмы в виде своеобразных требований родителей или выходок детей… важно всегда во всём быть профессионалом

именно благодаря моей световой деятельности я стала радостной и уверенной в своём я, я восстановилась и стала цельной, я здорова и счастлива… это всё мой Путь дорогой Любви к свету…
а всё началось в 2002 году, когда я отказалась от принятия алкоголя, чтобы молитвы стали действенны, чтобы появилась энергия… в те времена я ещё многого не знала и не понимала, и действовала чисто интуитивно

благодаря моему постоянному Направлению и тому, что иду всё тем же Путём, во мне появилась радость, не маска улыбки, которая всех путала, я истинная глубинная радость Бытия, Исконная… я научилась видеть во всём радость благодаря полному принятию Процессов и всего, что со мной происходит, благодарному принятию даже, когда было не понятно за что благодарить)

Именно мой поиск своего Я, своей Сути вывел меня на особый вид Сотворения в коллективах света… это всегда строгая дисциплина и организованность, это всегда расстановка приоритетов…

то, как я выгляжу - очень непростой процесс и постоянная дисциплина, каждодневные зарядки для лица и для тела, порой танец, ибо он оптимально расслабляет и наполняет радостью) это каждодневное изучение иностранного языка и каждодневные медитации, и постоянное отслеживание хода мыслей, своих эмоций… если я вижу, что во мне исчезает радость, я «останавливаюсь» и анализирую причину… важно, чтобы радость всегда присутствовала в моменте, ибо не бывает Любви без радости и созидания и преобразования без радости не бывает

сегодня, после того, как проснулась, занималась зарядкой для лица, а потом лежала на акупунктурном коврике, делая лимфодренажный массаж, занималась дыханием для диафрагмы, а после завтракала…

моя еда - осознанный выбор и осознанный отказ от животной пищи, ибо нереально любить животное, если ты животное поедаешь… я не верю в любовь к собаке, кошке и прочим живым сутям, если едят им подобных

вам известно, что у свиньи почки идентичны человеческим? вы заглядывали в глаза животному, любому? интеллект всех животных не уступает человеку, а у насекомых - коллективное сознание… человеку до этого ещё нужно дорасти …
что касается осьминогов, дельфинов и китов, то ни один из нас пока не дотягивает до их уровня и во всех них такое количество доброты, в каждом животном, чему каждому из нас ещё нужно учиться…

 

мой Путь к свету - миниатюры, 11.07.2026

 

*

забыла всё, от чего устала и усталость прошла) вероятно потому, что вся тиктоковская билиберда наполнена таким количеством информации, что забьёт всё, что угодно…
хотела рассказать про свои садиковые будни, ибо сегодня мне пришлось тоже барахтаться в дерьме, но иного плана… хм… вероятно по этой причине я и оказалась в тиктоке))

короче, мало того, что нехватка персонала и нужно работать за двоих и порой за троих, так ещё и дети помогают, как могут…
в очередной раз малая забила детский унитаз бумагой и воды вышли из берегов и разлились по двум кабинкам и…
как всё было? моя коллега пошла на перерыв, я, вроде, успокоила детей классикой и всех задействовала… вдруг приходит практикантка с ужасом в глазах: в туалетной комнате(на немецком звучит - комната для мытья) много воды на полу… хорошо, что я не ругаюсь матными словами и вообще некрасивыми… это большое благо… открываю комнату, а там на полу в воде из унитазов сидят две девочки и играются с материалом - магнитным конструктором… когда они уже стояли у умывальников и мыли тщательно конструктор, радостно вбегает один задорный малый и прыгает в лужу, забрызгивая мои брюки… мне повезло, что брюки тёмные в узоры и там ничего не видно, ибо переодеть мне их было невозможно, с собой была только футболка, если кто-то из детей захочет пообниматься или обпачкает другим образом… захожу в общую комнату, а там уже тоже полный бедлам… пока я со всеми разбиралась, пришла коллега, и я ушла мыть унитазы и пол… провинившаяся 4-х летняя малая сидела рядом и смотрела… до этого мыла магнитный конструктор и убирала бумагу с пола… после я всё дезинфицировала… и конструктор тоже…

вот такие бывают странные дни у меня на работе и всё же я очень люблю детей и свою деятельность) и мне приятно, когда дети, которые были у меня, приходят как практиканты и практикантки в садик) как сейчас один 15-летний) ему было только 4, когда я пришла в этот садик) о нём можно было сказать: в тихом болоте черти водятся) он классный) умеет обращаться с детьми, его старший брат тоже делал у меня практику, был тоже классным, теперь подрабатывает таким образом)

после работы купила всякие ягоды) пока только ягоды и фрукты ела, ну и шоколадный мусс, конечно) щас пойду делать зарядку, ну и многое другое, если успею

чего я застреваю в тиктоке? потому что новое? такого обильного количества лжи я не встречала ни в одном пространстве… причём ложь будто замаскирована под правду… происходит наслоение и пересечение лжи с правдой и порой очень непросто из всего этого выбраться и вернуться в своё я… прикол в том, что меня тянет на момент… вероятно это такой вид проверки и экзамен Жизни… главное оставаться наблюдателем и не втягиваться во всю эту смуту и круговорот лжи…

жить свою женственность, именно Женственность в Божественной форме, какую-то изначальную… ощущения простокайфовые, хочется улыбаться) так и хожу с улыбкой) на неё реагируют по-разному) в основном улыбаются и заряжаются, а сегодня один подросток захотел ближе познакомиться) он меня поприветствовал и поинтересовался, как мне) смелый мальчик) его друг слегка опешил))

ибо помимо дэвидов герреттов на меня подписалось ещё несколько кевинов костнеров))) всего за пару дней около ста новых подписчиков и среди них только два под своими именами… чего я думаю, что они под своими? я их вообще не знаю

во мне всё больше проявляется Женщина и открывается в самых неожиданных формах и моментах) приятно)

я всё свободнее и всё выше летаю… меняюсь я, моё внутреннее содержание и Энергии, меняется пространство вокруг меня и люди… их отношение… только что закончила медитацию… квантово совместную… кайфовые ощущения) я разрешила своим чувствам выйти из под контроля в положительном смысле и удивляюсь процессам во мне… я просто в буквальном смысле отдалась Любви, чтобы она проходила сквозь каждую клеточку, вела меня… я всё принимаю… мне нравится реакция людей на меня) мне нравятся ощущения во мне) всё на Энергиях и это просто кайфово)

на тиктоке, хотя я вообще ничего там не выставляю, только оставляю крайне редко комментарии, честно говоря, за сегодняшний день на меня подписалось более сорока дэвидов герриттов, хотя я всего лишь пару комментариев оставила после вчерашнего шоу, ибо оно было невероятно прекрасным и никто из нас не заметил в своих восторгах, как прошло почти два часа) в тиктоке фанаты более активные, это я уже заметила благодаря одному аккаунту, но фанаты Дэвида ваще… у меня было 29 подписчиков, а сейчас 75) прикольно)

это у всех так? или в реальности огромную роль играет ещё и Энергия? в физической реальности со мной всё совершенно иначе, чем в инете и речь не только о внешности, а вообще… само отношение и взаимодействие…

с концерта Дэвида Герретта, который проходил в Мёнхенгладбахе, недалеко от нас… даже не верится) месяц тому он предложил мне поехать с ними, ясно, что я очень обрадовалась)

концерт прошёл на одном дыхании… без перерыва почти два часа… это потрясающее, ещё лучше, чем я могла представить

самое прикольное произошло, когда он во время концерта вдруг оказался возле нас, точнее за нами на крошечной сцене)
вообще-то он уже давно не давал в Германии концертов… когда-то я мечтала попасть на его концерт и даже не думала, что однажды это произойдёт)

 

фото покажу в следующий раз

очень легко проверить, есть ли единство со своей Душой) это, когда живёшь в моменте и радуешься всему и минимальное количество мыслей, когда умеешь от мыслей отстраняться и быть наблюдателем, когда не разрешаешь мыслям руководить собой, а отдаёшь предпочтение Сердцу)

а самое интересное то, что, когда кайфуешь от своего я, означает единение не только со своей Душой, но и с Духом) речь о Любви, о настоящей Любви к своему я во всех отношениях и смыслах

теперь я понимаю многое

что мне ещё хотелось сказать… в каждом человеке есть так сказать яд, внедрённый определёнными силами, а определить это очень просто:
чем больше человек воспринимает боль, чем негативнее отношение к своему я и я других, тем больше яда… этот яд отравляет мышление, эмоции и уничтожает мечты, постепенно уничтожая тело физическое или физические- тонкое и плотное…

ясно, что можно постепенно избавиться, вначале нейтрализовать, а потом трансформировать с Помощью Семьи Света

если отслеживать свои мысли, эмоции, импульсы… всё дело в выборе

 

• как проверить единство со своей Душой? - философия, 04.07.2026 

так не хватает романтики в моей жизни )  вроде бы всё классно, но романтики нет) 

и самое прикольное, что это хорошо!) у меня на момент все дни недели преобразились, в смысле, что каждый день чем-то классный, и я теперь иначе отношусь к дням недели) я даже не устаю почти, хотя бывают исключения… что-то во мне преобразовалось) у меня ощущение, что всё моё тело трансформируется и все органы тоже… мне кайфово от этого) будто моя внутренняя Богиня просыпается, и я начинаю иначе смотреть на мир вокруг меня через мою индивидуальную призму Любви внутренней к своему я и ко всем остальным)
мне кайфово от отношения ко мне в этой обычной реальности, мне нравится) я делаю, что хочу) это таааак классно жить без установок и границ, принимая)
на неделе приезжала Анжелик, чтобы мы поехали в один магазин купить кое-что, в итоге кое-чего не было, и я накупила кучу растений в бывшую комнату моего ребёнка) и опять купила плотоядное растение, совсем крошечное) прям сладкое, как ребёнок) когда-то у меня было уже такого рода в ресничках, но мой сын хотел поиграться и вставил вилку, которую растение не смогло съесть, зато потратило столько сил, чтобы откусить, что в итоге погибло… я очень расстроилась тогда, потому что обожала его, но вот, явился случай… и теперь радует мой глаз на кухне на столе)
в этом году я, наверное, переела клубнику, а может и нет) сейчас опять купила и ем) мням-мням) невольно облизнулась) я от всего кайфую) от клубники, от ощущений, от погоды… солнечно и радостно, но у меня теперь так в разные дни недели) какая-то лёгкость и недосказанность момента, какой-то кайф от жизни) и пусть будет всё лучше и лучше!)
у меня больше нет планов, как таковых) есть желания, и я их осуществляю с Помощью Семьи Света

и я абсолютно всё принимаю с радостью, ибо всё происходит мне во благо в наилучшем варианте…

у меня был очень плодотворный июнь, особенно на световую деятельность и творчество, опубликованное в прозе.ру) мне интересно, что готовит мне Жизнь) я без ожиданий в принятии)

даже не верится, что была жара) ну как сказать прохладно: +25 было) но, когда шла с работы, был холодный ветер, наверное, северный, правда, я не замёрзла в футболке, благо было чуть больше двадцати градусов

я заметила, что мне периодически в этом году начала болеть сердечная мышца… иногда даже очень… в этот момент ме совершенно не страшно и вовсе не потому, что я не боюсь Перехода) я перейду только тогда, когда сама захочу) дело в том, что именно в такие моменты я вспоминаю железного Генриха из сказки, который сковал обручами своё сердце, чтобы оно не лопнуло от боли… у меня происходит совершенное открытие Сердца, открытие чувств, открытие всего во мне, чему я не позволяла открываться очень много лет… будто спадают с сердца обручи и сердце по-настоящему начинает дышать и жить, абсолютно не боясь чувств и всего, что последует… я больше не боюсь боли и она по этой причине уже крайне редко появляется, она постепенно трансформируется в иное во мне… это очень интересный Процесс … и я понимаю причину… я разрешила своему я любить человека, не смотря ни на что, а, если точнее, именно видя всё… я оставила страх позади…

для меня совершенно не важен результат, но сам процесс) я умею наслаждаться моментом) я просто живу в моменте, наслаждаясь на всю катушку, принимая всё, как идёт)
ах, да! я сегодня совершенно всё успела после работы: магазины, соцсети, медитация, зарядка и французский!) теперь пора отходить ко сну

написала Анжелик и спросила, может ли ко мне приехать, ибо у неё в квартире +33… ясно, что я ей ответила положительно, ибо в любом случае я всегда рада её появлению
и хотя у меня на тот момент было +29, а за окном +38, она всё же, не смотря на то, что выпало куча поездов из-за жары, приехала… вероятно, меня спасают ещё и растения, которых у меня много по всей квартире и на балконах… правда, одно внезапно заболело и я, пересадив, выставила на балкон ещё на позапрошлой неделе, в итоге оно вообще чуть не загнулось… сегодня Анжелик посмотрела в инете, там говорят, что оно заболело из-за перемены места и внезапного холода, резкой перемены температуры… ну да, на позапрошлой неделе было ночами ещё очень холодно, а на этой нереально жарко… в общем растения гибнут в таких случаях, а человек по-любому выживает, потому что хочет жить… иногда растение может восстановиться, если захочет… вероятно для растений не важно в каком мире жить
интересно… вчера всплыло из моей жизни глазами моей дочери то, чего я вообще не помню, вероятно всё стёрто окончательно… в итоге я окончательно простила всё своим родителям и понимаю, что они действовали из своей какой-то боли и отчаяния… вероятно, вообще нет смысла когда бы то ни было на кого-то обижаться, ибо каждый человек порой действует из состояния боли и полного отчаяния в совершенно неприглядном виде, будто вообще не любит…
начиная с Гамбурга Анжелик мне всё больше и больше открывается, и я ей тоже, мы всё больше и больше узнаём друг друга и всё лучше понимаем…

я очень изменилась за последние пару лет… я стала собой, я - по-настоящему я, говорю открыто, но более трепетно отношусь к людям, более бережно, стала внимательно слушать собеседника и научилась спокойно открываться людям, не уходить в свой мир и тотальное погружение в своё я, забывая обо всех вокруг… у меня прошли боли прошлого, всего прошлого… мне так легко) я живу только свои желания, только свои мечты и мною действительно движет уже Любовь) и я люблю) и я ощущаю любовь человека, которого люблю) и всё так правильно!) и плевать на расстояния и все препятствия) пусть всё произойдёт самым наилучшим образом!) я доверяю Семье Света)

Сотворение) это нечто совершенно нереально-грандиозное и вместе с тем реальное, сразу во многих реальностях) у меня невероятно-кайфовые ощущения в каждой клеточке… я переполнена ощущениями благости и радости всех оттенков) это удивительное и очень красивое Взаимодействие на всех уровнях-Уровнях…
я проснулась в 6.43 и уже поняла, что не усну, но я даже не догадывалась к чему меня Готовят… проветрила квартиру до полдевятого, потому что потом - уже +27) на момент +31, хотя всего лишь 11:26) нереальное лето…) пусть всё складывается самым красивым и удивительно-прекрасным образом!) я доверяю

но более сухо, поэтому более легко переносится жара, а если бы в поездах были кондиционеры, то мне было бы вообще пофиг

я сейчас малость переела, прям слишком… мне аж тяжело дышать… съела всю упаковку страчателла, а в ней 825ml или 473г… оспади… хоть бы не лопнуть… я в стадии колобка)

детей пришло в садик совсем мало, что и хорошо, ибо моя коллега больна, в мою группу всего лишь 9, которых довольно быстро разобрали, один папа сказал, что в их квартире жарче, чем у нас в группе, но у нас в группе и не жарко, всего +29, да ещё и вентилятор, а вот в других группах как-то хуже, но это только вчера и сегодня так… просто мы до 11.30 были во дворе с самого начала и закрыли все жалюзи и окна, ну и детей мало было сегодня… к тому же моя программа с детьми была успокоительная, исключение, когда мы вошли с улицы, я им устроила танцы) а потом уже было всё  тихо… песенки, спокойные игры, рисование… после: обед-уборка посуды детьми-чистка зубов-тихий час(включила им классику), лежали и слушали

вообще детей главное организовать, иначе будет такой хаос и неразбериха, что все устанут и заболеют… 

вообще-то у меня нет ощущения пятницы, а вчера была и даже ещё несколько раз на этой неделе) непонятно, в общем) главное, что завтра ни на какие именины не иду и буду в жару дома, правда с понедельника, говорят, будет прохладнее, но не факт, ибо прогнозы порой меняются пару раз не день

блин, может потанцевать, чтобы как-то упорядочить это колоссальное количество мороженого? чёта я не рассчитала, когда поедала… оспади…

на выходных планов никаких, правда, подруга предложила световое сотворчество… а всё остальное … вчера после работы тоже делала медитацию, надо сёдня сделать, но в моём состоянии вряд ли что-то путное произойдёт) будет мне уроком… ещё полупаковки можно, а дальше - Боже упаси!