Я всегда мечтала о вафельнице. Однажды даже купила. Но я как-то плохо в них разбиралась очевидно и купленная вафельница оказалась не такой о какой я мечтала. В ней можно было выпекать только тонкие вафли, из которых можно скручивать трубочки. Я даже несколько раз её использовала, а потом задвинула в дальний угол. А недавно на Озоне мне дали какие-то бонусные баллы и я решила использовать их для покупки еще одной вафельницы. На этот раз той самой, что выпекает венские или бельгийские вафли. Сподвигла меня на эту покупку еще и начавшаяся жара. Я решила что использовать вафельницу в жару все же лучше чем духовку.Сегодня я ее тестировала. Ну что сказать по этому поводу. Расчёт на то что в жару использовать для выпечки вафельницу лучше чем духовку оказался не совсем верным. Если в духовку можно поставить форму с тестом и уйти с кухни, то рядом с вафельницей ты находишься постоянно, т. к каждые 4 минуты нужно налить тесто и снять готовые вафли.Короче я запарилась. Но вафли получились вкусные, хрустящие и аппетитные. С кленовым сиропом отлично подошли к чаю.
Рецепт: 3 яйца, 125г. сахара, 125г растопленного сливочного масла, 250мл молока, 200г муки,2 ст ложки кукурузного крахмала, пакетик разрыхлителя, ванилин.
Я добавила ещё немного кокосовой стружки, но честно говоря ее вкуса в вафлях не почувствовала, может нужно было побольше.
Ну или можно провести дождливый день так - в бумажном пакетике из Спортмастера))
Кстати, прочла тут, что у здоровой кошки должно быть 24 уса, видимо, по 12 с каждой стороны. Если их меньше, у кошки проблемы со здоровьем. Мда...как бы их ещё пересчитать))
Настроение сегодняшнего дня))
Доброго времени суток всем моим ПЧ и случайно заглянувшим ко мне в гости.
Давно не показывала своих животных. Их сейчас осталось мало.
Кошек только двое Тайсон и Зайка. Живут очень дружно. Если один только пикнет, второй уже летит ему на помощь. И спят тоже вместе.
Зайке уже 10 лет. Как время быстро идет. Давно-ли я ее ловила на улице... И вот уже 10 лет она живет у меня.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Иногда читаешь: «пострадавшие находятся в стабильном состоянии».
Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии...
.*.*.*.*.*.
Кто-нибудь знает, надо ли уже в больнице два раза приседать и говорить "ку" при встрече с главным врачом в фиолетовых штанах и как надо приветствовать медработников в штанах других цветов?
.*.*.*.*.*.
Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
.*.*.*.*.*.
Лучшие годы проходят в предчувствии самого худшего...
.*.*.*.*.*.
- Кому на Руси жить хорошо?
- Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику..?
.*.*.*.*.*.
- Краткость - сестра таланта.
- Ё.
.*.*.*.*.*.
Методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод copy-paste.
.*.*.*.*.*.
На яндекс картах: «Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома».
- Это совет?
.*.*.*.*.*.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.
.*.*.*.*.*.
Честно сказать, даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией законодателя и знатока по любым вопросам мироздания.
.*.*.*.*.*.
- Ты в детстве пионером был?
- Нет.
- А вот братья Райт были!
.*.*.*.*.*.
У одного мужика начались сильные головные боли. Ну, что делать, пошел к врачу. Врач его осмотрел, и говорит, что надо отрезать яйца.
- А иначе никак нельзя?
- Нет. Иначе умрёшь.
Пошел к другому врачу, к третьему. Везде одно и то же.
Переживает. Думает, что если так, то лучше умереть. Скребёт в затылке,- а в чём меня в гроб положат? Единственный костюм и тот потёртый. Стыдно… Пошёл к портному. Портной его обмерил и спрашивает:
- А вы на какую сторону яйца носите, направо или налево?
- Я, вообще-то, посредине ношу.
- Посредине нельзя! Голова болеть будет.
.*.*.*.*.*.
За пару дней, что сплю почти на новом месте,
Всё равно путаюсь, как надо, что-то взять.
Хоть стало больше места в комнате, не спорю,
К старому месту ногам хочется шагать.
Вчера, голодной, много лишнего купила:
Халу огромною, нежнейшую, при том.
После прогулок, на еду я навалилась.
Будто неделю всю не ела, вот дурдом!!
И в результате: плюс шестьсот на моём теле.
С утра я злющая: как лишнее убрать?
Решили оба, что останемся мы дома.
В жару, желания нет, просто погулять.
Достала печень, на обед, да фарш на завтра.
Котлет наделаю, что б завтра не возиться.
А на обед печень зажарю, к макаронам.
Сын очень любит их, и сможет насладиться.
Сама лишь, жареной печёнкой сыта буду.
Творог с кефиром, сливы тоже буду есть.
Но за неделю, (сынок в утро!) вес я скину.
Надеюсь этим, я верну "былую честь".
Как настроенью быть? "Где тонко там и рвётся!"
Мазган мой в спальне дребезжит, конец пришёл.
Сын попытался сам понять, что происходит.
Причину понял, но вот поломку не нашёл.
И сразу жизнь "повеселее", вроде стала:
Делать ремонт в квартире? Заменить мазган?
Ремонт вначале, так решили мы с сынулей.
Мазган, хоть с рёвом, холодит, скажу я вам.
Вы и так знаете этот список наизусть.
Булочки. Шоколад. Макароны. Белый хлеб. Фастфуд. Жареное. Сладкое. Мучное. Список «врагов бёдер» Вы могли бы продиктовать с закрытыми глазами — его вдалбливают в голову каждый диетолог, каждый марафон по похудению и каждая подруга, которая «вот недавно скинула пять кило».
Вы всё это знаете. Вы всё это убирали, ограничивали, считали. И всё равно бёдра никуда не делись, а лишь продолжают расти.
Значит, дело совсем не в булочке. Если бы проблема была в ней, она решалась бы просто: убрала из меню, и готово. Но почему-то не готово. А значит, настоящие виновники где-то в другом месте
Продукты, которые действительно моментально оседают в бёдрах и ягодицах, выглядят совсем иначе. Можете сверить себя по этому списку.
 Прости родной, сегодня не смогла Приехать - ты всё знаешь, милый. Такая боль меня разобрала, Что до сих пор страдаю, нету силы. Одним живу, сижу, включаю диск, Твой голос слышу и твоё дыханье. В воспоминаниях ловлю рожденье искр От светлых и родных желаний. Надеюсь, скоро поцелуешь вновь, Обнимешь так, как только ты умеешь. Она прекрасна - поздняя любовь. И знаю точно, нет её сильнее!... © Copyright: Нежность Моя Свидетельство о публикации №1802013860 Художник Чарльз Олстон Коллинз  |
|
Знакомая картина: вы легли вовремя, но вместо глубокого отдыха — либо бесконечный поток мыслей до двух часов ночи, либо внезапный подъем в 3 часа утра с бешено колотящимся сердцем. А если и удалось проспать до будильника, то сон был настолько поверхностным и рваным, что утром в зеркале вы видите отеки, а в теле — полное отсутствие энергии.
Многие женщины списывают это на обычный стресс или возраст. Но у такой ночной лотереи есть четкие биохимические причины, о которых редко говорят ➡️ЧИТАЙТЕ В СЛАЙДАХ➡️
1.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Ездила сегодня в Авиапарк за новыми литопсиками)
Любовалась на рыбов, их там показывают.
Была испугана вторжением Красных))
Ну и литопсики купила. Один - большущий, аж 4 см в диаметре (они вырастают до 5 вроде бы). По-сравнению с моими первыми прямо гигант, Хуаном назвала)) Ну а что, в магазине малыш с мамой искали кактуса Андрюшу, так что Хуан (а по-русски Ваня)) вполне себе имечко.
Хуан и ребята)))
В компанию к литопсам прикупила суккулент с поэтическим названием Котиледон орбикулата, в просторечии Котя)) Надеюсь, кошка Семён не примет его имя за приглашение познакомиться на зуб)
