не только в интернете, всюду… я каждый раз удивляюсь, когда наблюдаю, когда всматриваюсь в лица… самые красивые - любящие и одухотворённые, вдохновлённые, лица, которые сияют чем-то прекрасным, которые лучатся) я смотрю на своё отражение и осознаю, как я красива!) всё во мне красиво!) и фотографии совершенно не передают мою красоту, как красоту по-настоящему красивых людей) хотя бывают исключения) а ещё очень красивы счастливые)

я так много анализирую… анализ всего и вся живёт во мне изначально) честно говоря, это естественно)

к чему я пришла на момент? я беру от жизни всё, что хочу) я ориентируюсь теперь только на мои чувства и желания, на то, что приносит мне радость, отчего мне хорошо и легко, отчего легко на Душе и отчего я сияю и мои глаза) всё остальное больше меня не волнует) честно говоря, меня вообще на момент ничего не волнует) 

общение… и если человек не отвечает, не пишет, не находит время, значит, что другой - не приоритет, значит - это всегда нелюбовь и всё…

села в трамвай и вдруг захотелось, причём очень сильно, послушать песню… достала наушники и начала слушать «Сльози»… вот так бывает, ты начинаешь слушать и не смотря на прогнозы и пасмурно внезапно сквозь все облака начинает сиять солнце, всё сильнее и сильнее) потому что я слушала и моя Душа почти «плакала» со мной от трогательности момента… эта песня нечто совершенно особенное… вчера, на обратной стороне одной из картин, которую подарила, подписала для мамы, чтобы было понятно, нужно слушать песню «Сльози») картину я рисовала в 2021 году, летом, а песня появилась в 2026 весной) когда я рисовала, я рисовала чувства и мечту) я рисовала то, что мне хотелось ощущать) и поэтому, когда я слушаю песню, я вижу эту картину) одно время она висела у меня, долго висела… я её заменила пантерами: черным леопардом и леопардом) теперь она у мамы, со вчерашнего дня) и мне кажется, что это самое лучшее место для неё)
у нас, не смотря на прогнозы, солнечно на момент и было много раз сегодня) вот такие чудеса)

ах, да! картина… на ней «лебеди» близко-близко друг к другу, видны лишь головы и чуть туловища и типа оперение, у неё стекает слеза и у него…

а так же день рождения жены моего брата, поэтому мне повезло в этот день увидеть сразу двух моих детей и получить подарки) маме подарила две свои картины… я ей в прошлом году тоже несколько подарила, они теперь висят на стенке… она начала более трепетно относиться ко мне, стала более внимательной и бережнее относится к моему творчеству, ей даже стихи мои нравятся… возможно, я буду ей тоже посвящать и папе… он вообще очень гордиться тем, что я пишу, он читает в прозе.ру… а маме больше нравятся мои картины)

недавно приехала из Дуйсбурга) целый день было солнечно вместо вначале обещанных дождей, а потом просто пасмурно… я вышла в яркое солнце… у меня на Душе было то же… ещё с момента, как открыла глаза) и весь день кайфовала)
Анжелик подарила мне открытку, которую сама сделала и нарисовала, дизайнерская) очень люблю всё такое красивое, сделанное своими руками) вообще люблю, когда специально для меня что-то делают, вкладывая сердце, то бишь с любовью
Серёжа подарил деревянную коробку шоколада в виде шкатулки, внутри которой шоколад в виде сокровища из разных стран, где выращивают какао-бобы)
нас было мало человек, но было очень приятно и очень вкусно) мы были в том же итальянском ресторане, как в прошлом году и я опять заказала с трюфелем, на этот раз был не белый, а чёрный, тоже вкусный) трюфель на момент для меня главное лакомство)
всё-таки как зависит от того, какой выбор… как важно следовать дорогой Любви, дорогой Сердца…
мне лень заниматься французским сегодня, я начала и… отложила… может быть зарядку сделаю?

p.s.у нас было +20, но с завтрашнего дня опять дожди и резкое похолодание… оспади… 

но мне ни о чём не хочется говорить) у нас +20, было +21) я - дома, занимаюсь собой на все лады: акупунктурные коврики, медитации и прочее … немного прибралась в квартире, что по сути тоже для меня, я люблю, когда чисто… благо убирать особо нечего, я всегда стараюсь соблюдать порядок, скажем так: свой порядок)
нам грозят холодами и дождями… вероятно, мне важно научиться на всё отвечать Любовью, преобразовывать… научиться действительно видеть во всём Божественное… я же понимаю, что, чем большего хочу, тем больше должно быть во мне Любви, чтобы выстоять в любом случае

начала моему папе постепенно рассказывать о том, что я пережила в детстве и юности, о суицидах и нападениях, вообще о том, о чём он даже не подозревал и мама тоже… они по сути начали впервые меня видеть… я впервые начала перед ними открываться… папа периодически в шоке… благо он открыт, и я с ним проводила медитацию вчера, он успокоился… он меня как-то спросил: а почему я сразу не рассказывала, он мог бы что-то предпринять… я сказала, что дети рассказывают только в одном случае, когда их хотят слышать и доверяют… да, я тоже совершала ошибки и мои дети тоже закрывались от меня, мне повезло, что я вовремя стала на путь возвращения к Богу, к своей исконной Сути, к своему я-Я… благодаря тому, что я уже очень много лет занимаюсь световой деятельностью, преобразовываю своё я, вышла на иной уровень и преобразовала многое вокруг меня, заодно и изменила свою судьбу… изменила отношение детей ко мне, правда, кое-что мне нужно ещё преобразовывать… я доверяю Семье Света…
я учусь любить) учусь видеть главное… учусь слышать и следовать своему Сердцу… всё можно увидеть с разных ракурсов, важно, на мой взгляд, хотеть выбирать Любовь и быть внимательнее к своим ощущениям, учиться различать, где ложь, а где иное… иногда ложь кажется правдой, а правда ложью, мне иногда сложно видеть Сердцем, но я стараюсь, потому что чувства не обманывают

такое бывает… наверное, это объединение Потоков Энергий, которые я принимала на протяжении нескольких дней и сегодняшние моменты… всё это будто одна река полноводная, кайфовая…
я очень осторожно отношусь к тиктоку, ибо там каждый раз выскакивают какие-то своеобразные видео отовсюду и показывают человека с совершенно неожиданных сторон… ну и мат… что до сих пор во мне вызывает отторжение, причём жуткое, от которого потом тошнота… спрашивается, чего я опять в тиктоке? а чтоб я знала…
собиралась после работы пойти домой и провести медитации, вместо этого пошла в магазин и купила пляжную сумку) просто обалденную) правда к ней подходят только некоторые мои купальники, зато подходят… чёта я так рано о пляже подумала?) очень-очень хочу летом на море!!!!! тем более сумка уже есть!) старая такая крутая была, стильная, но уже в никаком состоянии… пришлось выбросить… вообще мне нужно как-то разобраться со своими вещами всеми и с документами, у меня никак руки не доходят… хотела в воскресенье рисовать, в субботу так задумала, но совсем забыла) наверное, тоже под кайфом была и всё вылетело из головы)
уже почти девять вечера, а я ещё зарядку не делала и французским не занималась, с медитацией точно сегодня не выйдет, наверное…
купила впервые Austernpilze, засунула в духовку с оливковым маслом и тимьяном, а позже добавила козий сыр, вышло супервкусно) оказывается эти грибы нужно уметь готовить, главное, не передержать, потому что будут резиновые, мои были пушисто-вкусные) мммммммм…

Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak Оригинальное сообщение

хорошо)

человек состоит из 7 тел:
плотное физическое, ментальное, эмоциональное, психическое, темпоральное(связанное со Стихией Время), огненное и эфирное

когда приходит черёд Перехода в иной мир, человек покидает своё плотное физическое тело и определённому пути, где его уже ожидают и помогают создать тонкое физическое, затем его переводят в реинкарнационный центр, где помогают восстановиться, то бишь вспомнить, кто он и откуда, почему воплощался, какие задачи выполнил, что улучшил, что ухудшил… речь лишь о том, как далёк он от Любви… иногда приходят в таком состоянии, что ни в каком случае не хотят оставаться, стремятся назад в покинутое тело, к любимым, родственникам… но дело в том, что уходят лишь в нескольких случаях: человек выполнил свою миссию, человеку нечему уже научиться в таком состоянии, человек перерос и готов к большему и человек настолько запутался в лабиринтах дуальности и так далёк от Любви, в таком тупике, что иной возможности ему помочь просто нет

реинкарнационный центр - это как огромная страна, это не больница, а совершенно иное пространство в Любви и благости, человека помещают не в палату, а создают для него красивое пространство типа отпуска, где для него проще всего вылечится

после исцеления человек переходит в мир, где может проявиться как сотворец, творить на ином уровне) после определённого времени, когда он уже достаточно силён и восстановлен настолько, что в состоянии отработать кармическое, опять приходит в этот мир) но! бывает, что некоторые сущности уходят на другие планеты и лишь потом приходят опять в этот мир) причём всегда всё по собственному желанию)

дополнение:

есть тонкое тело, но у людей, которые не практикуют световую деятельность, они не развиты, они активизируются при переходе…

альтернативы нет, только у тех, кто занимается Служением и активно занимается световым творчеством во благо этого мира, ибо у тех, кто постоянно создаёт под Руководством Семьи Света всё активируется и преобразуется, поэтому не нужно восстанавливаться и вспоминать, «поезд» прибывает в первоначальный мир пятого измерения 

кто помогает? по-разному… иногда родственники, иногда друзья из этого мира или из мира, из которого человек прибыл в наш мир) из Духовного рода, прямо из реинкарнационного центра… есть очень много вариантов, выбирается наиболее подготовленные и более близкие, часто происходит в игровой форме

то, что желаешь и то, что действительно нужно и необходимо) если следовать своему Сердцу, его ведению и реагировать на все чувства и ощущения, понимаешь, что действительно нужно) да, это всегда очень непростой путь, болезненный, ибо эго кричит намного громче, чем говорит Душа, голос которой порой очень тихий… но как же это важно его услышать и ему следовать…
мне интересно, что последует, что мне идёт навстречу)

утром проснулась по будильнику в 8.30, но если быть предельно точной, а вышла из сна буквально за мгновение до…
сон был очень занимательным, но я не буду описывать, правда, остановлюсь на заключительном моменте…

я оказалась в каком-то магазине среди каких-то красот и вдруг вижу удивительную то ли вазу то ли чашу из цветного стекла, типа волной, очень красивый дизайн, который каким-то образом на глазах менялся… даже цвета, хотя розовый помню) я беру в руки и это стеклянное каким-то образом выскальзывает из рук и не просто падает, а начинает двигаться, не катиться и как бы прыгать как мячик, не даётся мне в руки… по ходу кому-то попадает в руки и он мне передаёт… я вдруг замечаю, что стекло всюду побито, но как-то очень странно, будто волнами отсекались кусочки, как-то очень по дизайноровски побито без трещин и царапин, без осколков… я то ли покупатель, то ли продавец… вдруг осознаю, что это очень дорогая вещь от Кристиан Диор… и что-то надо делать… недалеко разные ткани… я беру какие-то ткани и по-дизайнеровски как раз по этим «побитым» местам как бы лентой всё красиво перевязываю… потом мне приходя какие-то мысли, что может всё равно заметят, но… я просыпаюсь)

утром был Серебряный Полимир, Потоки из Высших измерений, а в заключении я ощутила и ощущаю до сих пор… как красиво мне это сказать?)

когда проснулась был туман… вначале я его негативно восприняла, а потом поняла: творится волшебство) в общем на момент очень солнечно)

задуманное, потом приехала в солнечный Нойс и пошла, куда потянет… купила очередной корейский крем для лица и заодно от солнца 50++++, по ходу говорила с Анжелик по телефону… сама положила трубку… потом долго анализировала, гуляя, и поняла: ей уже 25, она совершенно взрослая по всем понятиям, пусть сама решает, как ей жить для чего и всё остальное… это её выбор, и я не имею прав вмешиваться вообще ни во что… если она захочет совет, в чём сомневаюсь, ладно, а так… всё… всё, что я смогла, я отдала своим детям, а теперь настал черёд заниматься собой! с меня достаточно!

пришла домой, приготовила вкусное, сижу ем… а до этого посмотрела в тик-токе кое-что и расхохоталась) это мне невероятно подняло настроение)
надо будет текст периодически перечитывать, если захочется помочь Анжелик… благими намерениями дорога в ад вымощена(с) а ад здесь, именно в этом мире… там, после Перехода - только радость и созидание)

даже, если они были уже парой или супругами

из моего многолетнего опыта я поняла, что не могут дружить мужчина и женщина, только в том случае, если дружат парами, но при этом мужчина-мужчина, а женщина-женщина

если бывшие партнёры, супруги, до сих пор поддерживают дружеские отношения, то у них просто не закрыто что-то в отношениях, там присутствует какой-то вид желания, польза чего-то, что-то от человека нужно… ну не бывает ещё исключений в этом мире) а вот дружба основана как раз на любви) искренней и безусловной и не просто принятии, а именно любви)

что такое дружба? это сокровенные разговоры, это мысли вслух, это всё позволено… тебя всё равно любят…

поэтому оптимально, когда пара, точнее основа пары - дружба) но это иной вид дружбы) опять же… гетеро… без сексуального притяжения пара не образуется) магнит основан на безусловной Любви, на желании друг друга во всех смыслах и любви таким, такой, каковы есть, без желания изменить и исправить… но, когда люди любят друг друга, они стремятся друг к другу, и они меняются  друг ради друга по своему осознанному желанию) и вот тогда и начинается самое интересное, самое классное) начинается взаимообогащающий рост и Изобилие, настоящее счастье взаимной Любви

хотя утром у меня был винегрет из положительных и негативных мыслей, наверное, я всё же смогла справиться с хаотичным потоком
впервые пришла после болезни, будто не два рабочих прошли, а чуть ли ни неделя…
завтракали и разговаривали, я в основном молчала и слушала и иногда смеялась, потом помыли посуду и пошли по городу по условиям игры: искали «пазлы», благо было солнечно и тепло, мне даже в плаще жарко было, а в заключении пошли в ресторан
странным образом я устала, хотя понятно чего и после того, как попрощались, поехала домой, набралась немного сил и пошла парковой зоной в магазин, по дороге увидела цаплю, которую фотографировала и фотографировала, а ей пофиг, даже не взлетела, в итоге настоящего красивого фото нет, надо было ей крикнуть, наверное
купила очередное растение, которое решила спасти, может и приживётся, было бы здорово… с тех пор, как вынесла многие растения на балкон, мне не хватает зелени, и я немного прикупила)
дома приготовила спаржу в духовке под сыром) обожаю!) мням-мням …
ну вот, задокументировала не знаю зачем, просто так… меня ещё зарядка ждёт и французский

p.s. у меня 14673 шага, но в принципе, это моя обычная дневная норма

р.s. когда уже исполнится моё желание?

моё давнее, любимое мною стихотворение «Пантерой», написанное в 2016 году

Мягкость. Игривость. Мгновенность. Опасность.
Неудержимость. Доверие. Страстность.
Властность и сила. Неукротимость.
Космоса цвет - неизвестности
И, покрытой тайнами, Без-конечности.
Звёздами очи. Пластикой тела - ввысь… 
И… В прыжке замерла телом.
Лёгкость полёта. Плавность движений.
Силой Любви - в Преображение…

 

и «иная реальность»

Губы. Ласка. Мягкость. Сказка…
Полёты. Порывы. Взлёты над обрывом.
Открытость. Небрежность. Оторопь.
И… Невероятная Нежность. 
Бережность. Проникание…Отпускание… 
И вновь - невероятное желание.

Читать далее...

по многим причинам)
помимо того, что я почти целый день занималась световой деятельностью по проекту «счастье», если быть более точной - «копилка счастья», благодаря чему постоянно была под кайфом, погода тоже солнечная… слегка протрезвела, когда в чате садика обнаружила, что завтра у нас… о… не знаю, есть ли аналог на русском… Betriebsausflug , а я думала, что на работу… дело даже не в том, что надо будет много ходить, а ещё будет общий завтрак, коллеги сказали, что 2 недели в кухне висел лист, который я не заметила, что и не странно, я там не смотрю по сторонам и на окна, такого рода списки у нас раньше ходили по группам… к тому же я вечером вспомнила, что сегодня лично у меня был день повышения квалификации… а я не позвонила и не сообщила… в общем я совершенно забыла про реальность и летала в облаках) зато выздоровела… тьфу-тьфу… почти… я усиленно лечусь травами и медитациями… и даже две ночи спала уже) в общем пора возвращаться в эту реальность, хотя здесь не так кайфово… но мало ли, может мне и эту удастся сделать кайфовой? было бы здорово!
у меня за окном на балконе василёк высокий, неожиданный… хорошо, что я ещё пару недель тому убралась на балконе и опять разные семена засеяла, хорошо, что есть ещё травы, которые мне на момент помогают… слава Богу!
у Анжелик депрессии… и я не знаю, как помочь… мне удалось помочь огромному количеству детей, найти своё я, поверить в своё я, свои неограниченные возможности и то, что всё возможно, а вот с ней я этот момент пропустила… я сама на тот момент была больна и на самом дне… я не заметила, как из уверенной девочки появился совершенно неуверенный подросток, человек, которого не замечают… причём я уже не могу помочь, она очень болезненно воспринимает всё… она на редкость талантлива и очень любящая, очень тонкая натура, но её не замечают… она мне открыла иной мир, более утончённый, глубокий, я научилась видеть то, что не видела раньше и учусь слышать благодаря ей… наверное, действительно, очень опасно, когда папа плохо относится и всё время ругается, не доволен постоянно, вероятно, для девочки это опасно… вероятно, я тоже где-то что-то накосячила, но не заметила, что и понятно, но все мы так или иначе совершаем ошибки, довольно многие проходят через суицидное состояние, даже я была трижды в этом… первый раз в 15 лет, мне было страшно идти в будущее, потом в 23, когда была в Германии и у меня вообще ничего не выходило, я натыкалась на стену… не могла найти курсы языка и тем более работу, хотя у меня был диплом, который никто не собирался признавать, когда у меня было жуткое разочарование в муже и родителях, вообще в окружении и мне казалось, что я безумно одинокая и никому не нужная, но у меня был Серёжа, которому было 3 года… я подумала о нём, хотя на тот момент мало что ощущала, но именно к нему у меня была любовь, мне стало его безумно жаль… что будет с ним? и я изменила настрой… я начала искать смысл и радость, постепенно выкарабкалась… но моё сильное нежелание жить чуть не убило меня, ибо к 27 годам я была развалиной, внутренней… я могла полностью развалится ещё до рождения Анжелик) и тут сыграло роль, что я очень захотела девочку… это стало моей навязчивой идеей и мечтой, самой яркой и сильной и я сделала всё, чтобы выйти на иной путь, три года я работала над собой, полностью изменив питание, образ жизни: спорт, миновоззрение, начала читать литературу, которая мне могла помочь выбраться со дна, ибо я была во всех планах на дне… я вернулась к Богу… я начала искать всё эзотерическое, прочитала Библию, углубилась во всё, к чему тянуло… я начала менять свой режим и даже общение) у меня вдруг всё в организме начало ломаться, но именно это закалило меня, моя мечта совершила невозможное и я забеременела…
Анжелик явилась для меня невероятным Подарком Вселенной… мой маленький личный ангелочек, который украсил мою жизнь и полностью преобразовал… ясно, что было разное, но уже, когда мы съехали… это был для нас обеих очень тяжёлый период восстановления… ей было хуже, чем мне… я этого не понимала… ей удалось очень многое преодолеть, и она превзошла даже своё я, поступила в институт и у неё были очень высокие оценки, но… у неё уже несколько лет опять проблемы и опять депрессии и я не знаю, как помочь… я понимаю, что каждый из нас сам выбирает, но у неё… я не знаю, есть ли у неё что-то, что может её остановить и воскресить …
в воскресенье она приезжала ко мне, забрала свои вещи и приготовила нам еду… я плачу… когда-то, когда она была маленькой, она боялась, что я раньше её уйду из этого мира… это был всегда её самый большой страх, хотя я тоже не идеальная мама, но,

Читать далее...

Кто я? Твоя я Любовь?
Обновлённая? Желанная?
В Любви благоуханная?
Что ты мне предлагаешь?
Ты вместе со мной мечты проживаешь.
Летим, куролесим, мечтаем, ныряем
И над облаками всё выше взмываем.


Где нет расстояний,
Там сумма желаний.
В порывах Ветра,
Расправив Крылья -
Навстречу Небу,
Навстречу пылу.

То Звёзд касания.
В Неге лобзания.
Рук сплетение.
Сердцем ведение.

Музыка сфер.
Сферичность нот.
Прощай,
Живи без забот.

 

кто я для тебя? - стихи, 20.04.2026

 

 

что моё, найдёт меня, всё, что не моё, уходит от меня, всё что течёт, течёт… я не держу, не слежу, просто живу и открыта всему приходящему…
я отпустила контроль над всеми ситуациями в моей жизни… из садика уходят многие помимо школьников, если не придут новые, будет только 5 дошкольников) да, в группах всё больше с отклонениями, к ним чуть иной подход и никакого раздражения, смотреть лишь глазами Любви и светить, тогда открываются сердца новая нить… начинается гармония…
я открыта для всего вновь и вновь, и опять придёт  Любовь

что-то меняется во мне… пока не понимаю, что именно, но ощущаю как бы поднимающуюся Силу из глубин моего Я…
я так долго гонялась за тем, что мне навязывали с рождения, что, мол, это очень нужно, необходимо, а на самом деле…
мне нравится открывать в своём я новое и непознанное, нравится быть собой, нравится говорить, что хочу и делать только то, что считаю верным…
каждый новый недуг открывает очередное неведомое во мне… я больше не бегу от недуга, я теперь его осознаю и принимаю как благо… это, как с потерей денег: при потере главное принять, искренне благодарно и именно от этого - изобилие…

Изобилие бывает разным: материальным и духовным, важно не зацикливаться вообще и тем более на том, что кажется нужным

на самом деле крайне редко человек знает, что ему на самом деле нужно и необходимо, часто желания с этим никак не связаны

парадокс… но я действительно ещё не совсем понимаю, что мне на самом деле нужно

самое главное, на мой взгляд, быть счастливой) никто не в состоянии сделать счастливым кого-то, потому что это состояние уже есть в каждом из нас)

счастье… в Серебряном Полимире у нас как раз тема счастья, тема принятия Потоков Энергочастиц из Высших миров… изучая эти темы, я поняла, что у меня вообще всё есть уже) мне именно так кайфово) мне всё нравится, как у меня) я живу свои мечты и желания и верю в свои неограниченные возможности) я преобразую в Поле Любви всё… и Семья Света мне Помогает… я очень важна для этого мира, и я это осознаю) я благодарна) мне очень интересно жить, и я оглядываясь назад, смотрю только с благодарностью за весь опыт, за все чувства и эмоции, за мою очень яркую и красочную жизнь, как в этом мире, так и в иных) я безмерно благодарна за мою многомерность и все полученные Знания…

почему лиру мне постоянно предлагает женщин с каких-то клубов знакомств? я здесь как кто? или это всем так предлагают?
у нас супер погода, а я… как там надо говорить?)я на пути выздоровления)

идёт очищение? подготовка к чему-то? я что-то напортачила? понятия не имею … я практически перестала спать, сегодня, впервые, почти всю ночь не спала, хотя лежала в постели… мне было конкретно плохо… но не могу сказать, что мне не хватает сна… Энергии что-то преобразуют во мне?
Осподи, помоги!!!!!
оба-на… пока писала и рыскала в двух дневниках, голова прошла…
отчего тогда она болела? наверное, надо прекратить анализировать всё подряд, просто жить, не думая) а так реально?

p.s.я знаю, чего я заболела! в садике дети в основном больные, постоянно кашляют в лицо и прочее, но я не болела, а стоит мне испугаться, что они меня заразят или! рассердиться на больного! вот! я рассердилась причём несколько раз на больного! не важно за что, важно, что надо мне обладать таким количеством Любви, чтобы вообще на ребёнка не сердиться! я ведь могу, я знаю, что могу! главное ракурс видения… кстати, он в пятницу не пришёл, хотя в четверг вечером и утром в пятницу был у меня перед внутренним взором… вот! теперь понятно 

Губы. Ласка. Мягкость. Сказка…
Полёты. Порывы. Взлёты над обрывом.
Открытость. Небрежность. Оторопь и…
Невероятная Нежность. Бережность. Проникание…
Отпускание… и вновь - невероятное желание.
Мягкость. Ласка. Губы. Сказка…

 

иная реальность - стихи, 18.04.2026

 

 

после медитации…  глубокое Погружение в своё Я

 

Я - Целостность, Я - Вечность.
Взмахнув Крылом, улетаю в Без-Конечность.

Я - в каждой капле, я творю
И Мироздание за всё благодарю.

Я возрождаюсь в Силе Любви
И поднимаюсь со светом зари.

Чувствую Силы во мне многомерные,
Я открываюсь Любви Вселенной.

Глубинная Тишина меня заполняет,
Тайной Планеты преображает.

 

я - Целостность - стихи, 18.04.2026