но я не знаю причину) не знаю тему) у меня ощущение, что что-то со мной происходит и в моей судьбе тоже, но пока это невидимо мне, только ощущаемо…

фиалки начали цвести… лилово-светло-фиолетовым… а вы видели когда-то фиолетовые васильки? у меня было несколько на балконе и видела ещё на одной клумбе…
в этом году нет букетов, дарили по цветку) романтично даже) подарки в этом году все какие-то правильные… нужно-вкусное именно для меня… открытки и слова в них впечатляют… одна девочка нарисовала для меня пальму на острове в море и солнце… в этот раз особенные выпускники: тонко чувствующие и совершенно свободные, любящие и помогающие по собственному желанию… все… вероятно, я очень изменилась в лучшую сторону… все замечают… второй год подряд мне дарят подсолнух… один мальчик, когда дарил подарок, сказал, что в шоколадных конфетах нет молока, я как-то говорила, что мой организм не принимает молочное… впечатляет то, что он запомнил… вероятно я тоже стала более внимательна к миру, ибо мир стал более внимателен ко мне… я полностью заземлилась, в том смысле, что вижу всё, каково есть и люблю, хочу жить по-настоящему и живу, живу каждый день, как последний… например, если я даже выхожу за хлебом, хорошо одеваюсь и хорошо выгляжу, хотя глаза не всегда крашу, ибо считаю, что это не главное, главное иное и уход за собой, то, чтобы мне было приятно, как я выгляжу

не откладываю ничего на потом, вообще ничего… и дело не в том, что потом может не наступить, а в том, что это значит жить по полной, это и есть забота о своём я… я делаю, что хочу, не запрещая своему я свои желания и мечты… и я разрешила своему я все виды чувств… такого со мной никогда раньше не было… я разрешила своему я быть чувственной и чувствительной, быть совершенно открытой… я больше не прячусь, я открыта… такого раньше тоже не было… я сама удивляюсь происходящему во мне… во мне расцветает что-то прекрасное, и я очень рада этому, радость совсем тихая и глубинная…

вот сейчас села на диван и написала на бумаге:

эпиграф:
течёт Любовь по венам
в новую Вселенную
взмахом Крыла
возносит в счастье меня


Красивые Потоки снисходят,
В чистоту уводят.
Моё сердце открывается,
Кристалличность моя исцеляется.


В Потоках Творения
Силой Благодарения
Материя расширяется.
Боль в Любви растворяется.

 

течёт Любовь по венам - стихи, 16.07.2026

Мой разум - в Божественной Благости.
Моё сердце сияет лучезарной радостью.
Буря внутри меня становится Тишиной.
Я - Единство, Источник, иду Волной.

Я - Искра, я - Пламя Вечного Огня.
Я излучаю свет, я люблю меня.
Живой свет в меня проникает.
Преобразует недуги, счастье вселяет.

 

течёт Любовь по венам - стихи, 16.07.2026

 

 

в честь дошкольников, нас покидающих) было красиво и интересно и, честно говоря, из всех доселе, больше всего мне понравилось) были подобраны классные песни, с детьми создали маленький спектакль) очень красочно и интересно, ну и многое другое было… нам с коллегой подарили уже подарки несколько родителей, причём всё классное) чёрный шоколад меня спас ещё в послеобеденное время, когда дети вытворяли очередные «чудеса») шоколад на меня подействовал, как на других успокоительное) вероятно потому, что я крайне редко его ем) в общем я оставила коробку в садике, как лекарство, если что…
одна семья подарила миниатюрный красивый ящичек с лиловыми цветами, среди которых лаванда) обожаю!) вначале несла в руке, а потом вспомнила, что у меня есть сумка, типа мешка, смогла даже в магазин зайти за ягодами)

недавно пришла домой… с зарядкой на момент непросто, надо хорошо продумывать упражнения, чтобы не повредить ещё больше, но, может быть, восстановить… мне кажется, что мой организм переходит на иную частоту и перестраивается, поэтому по всему телу иногда что-то происходит… надо научиться разговаривать с органами, чтобы помогало

мне тикток начал подкидывать изучение разных языков, в основном английского) во всяком случае это лучше, чем нечто иное… а ещё он меня порой проверяет на всякое разное… ну и подписчиков всё больше… прикольно) наверное, однажды они исчезнут, ибо ничего нового выставлять не буду, но меня это не волнует
пока я выставляю только в инстаграме, чтобы мне самой было на что опереться, на лиру выставлять не имеет смысла, ибо мало кто здесь моим дневником интересуется, а я редко пересматриваю здесь, долго искать, а в телеграме я тоже ничего не веду, там ещё меньше, чем в тиктоке, там я уже и не общаюсь

забыла всё, от чего устала и усталость прошла) вероятно потому, что вся тиктоковская билиберда наполнена таким количеством информации, что забьёт всё, что угодно…
хотела рассказать про свои садиковые будни, ибо сегодня мне пришлось тоже барахтаться в дерьме, но иного плана… хм… вероятно по этой причине я и оказалась в тиктоке))

короче, мало того, что нехватка персонала и нужно работать за двоих и порой за троих, так ещё и дети помогают, как могут…
в очередной раз малая забила детский унитаз бумагой и воды вышли из берегов и разлились по двум кабинкам и…
как всё было? моя коллега пошла на перерыв, я, вроде, успокоила детей классикой и всех задействовала… вдруг приходит практикантка с ужасом в глазах: в туалетной комнате(на немецком звучит - комната для мытья) много воды на полу… хорошо, что я не ругаюсь матными словами и вообще некрасивыми… это большое благо… открываю комнату, а там на полу в воде из унитазов сидят две девочки и играются с материалом - магнитным конструктором… когда они уже стояли у умывальников и мыли тщательно конструктор, радостно вбегает один задорный малый и прыгает в лужу, забрызгивая мои брюки… мне повезло, что брюки тёмные в узоры и там ничего не видно, ибо переодеть мне их было невозможно, с собой была только футболка, если кто-то из детей захочет пообниматься или обпачкает другим образом… захожу в общую комнату, а там уже тоже полный бедлам… пока я со всеми разбиралась, пришла коллега, и я ушла мыть унитазы и пол… провинившаяся 4-х летняя малая сидела рядом и смотрела… до этого мыла магнитный конструктор и убирала бумагу с пола… после я всё дезинфицировала… и конструктор тоже…

вот такие бывают странные дни у меня на работе и всё же я очень люблю детей и свою деятельность) и мне приятно, когда дети, которые были у меня, приходят как практиканты и практикантки в садик) как сейчас один 15-летний) ему было только 4, когда я пришла в этот садик) о нём можно было сказать: в тихом болоте черти водятся) он классный) умеет обращаться с детьми, его старший брат тоже делал у меня практику, был тоже классным, теперь подрабатывает таким образом)

после работы купила всякие ягоды) пока только ягоды и фрукты ела, ну и шоколадный мусс, конечно) щас пойду делать зарядку, ну и многое другое, если успею

чего я застреваю в тиктоке? потому что новое? такого обильного количества лжи я не встречала ни в одном пространстве… причём ложь будто замаскирована под правду… происходит наслоение и пересечение лжи с правдой и порой очень непросто из всего этого выбраться и вернуться в своё я… прикол в том, что меня тянет на момент… вероятно это такой вид проверки и экзамен Жизни… главное оставаться наблюдателем и не втягиваться во всю эту смуту и круговорот лжи…

жить свою женственность, именно Женственность в Божественной форме, какую-то изначальную… ощущения простокайфовые, хочется улыбаться) так и хожу с улыбкой) на неё реагируют по-разному) в основном улыбаются и заряжаются, а сегодня один подросток захотел ближе познакомиться) он меня поприветствовал и поинтересовался, как мне) смелый мальчик) его друг слегка опешил))

ибо помимо дэвидов герреттов на меня подписалось ещё несколько кевинов костнеров))) всего за пару дней около ста новых подписчиков и среди них только два под своими именами… чего я думаю, что они под своими? я их вообще не знаю

во мне всё больше проявляется Женщина и открывается в самых неожиданных формах и моментах) приятно)

я всё свободнее и всё выше летаю… меняюсь я, моё внутреннее содержание и Энергии, меняется пространство вокруг меня и люди… их отношение… только что закончила медитацию… квантово совместную… кайфовые ощущения) я разрешила своим чувствам выйти из под контроля в положительном смысле и удивляюсь процессам во мне… я просто в буквальном смысле отдалась Любви, чтобы она проходила сквозь каждую клеточку, вела меня… я всё принимаю… мне нравится реакция людей на меня) мне нравятся ощущения во мне) всё на Энергиях и это просто кайфово)

на тиктоке, хотя я вообще ничего там не выставляю, только оставляю крайне редко комментарии, честно говоря, за сегодняшний день на меня подписалось более сорока дэвидов герриттов, хотя я всего лишь пару комментариев оставила после вчерашнего шоу, ибо оно было невероятно прекрасным и никто из нас не заметил в своих восторгах, как прошло почти два часа) в тиктоке фанаты более активные, это я уже заметила благодаря одному аккаунту, но фанаты Дэвида ваще… у меня было 29 подписчиков, а сейчас 75) прикольно)

это у всех так? или в реальности огромную роль играет ещё и Энергия? в физической реальности со мной всё совершенно иначе, чем в инете и речь не только о внешности, а вообще… само отношение и взаимодействие…

с концерта Дэвида Герретта, который проходил в Мёнхенгладбахе, недалеко от нас… даже не верится) месяц тому он предложил мне поехать с ними, ясно, что я очень обрадовалась)

концерт прошёл на одном дыхании… без перерыва почти два часа… это потрясающее, ещё лучше, чем я могла представить

самое прикольное произошло, когда он во время концерта вдруг оказался возле нас, точнее за нами на крошечной сцене)
вообще-то он уже давно не давал в Германии концертов… когда-то я мечтала попасть на его концерт и даже не думала, что однажды это произойдёт)

 

фото покажу в следующий раз

очень легко проверить, есть ли единство со своей Душой) это, когда живёшь в моменте и радуешься всему и минимальное количество мыслей, когда умеешь от мыслей отстраняться и быть наблюдателем, когда не разрешаешь мыслям руководить собой, а отдаёшь предпочтение Сердцу)

а самое интересное то, что, когда кайфуешь от своего я, означает единение не только со своей Душой, но и с Духом) речь о Любви, о настоящей Любви к своему я во всех отношениях и смыслах

теперь я понимаю многое

что мне ещё хотелось сказать… в каждом человеке есть так сказать яд, внедрённый определёнными силами, а определить это очень просто:
чем больше человек воспринимает боль, чем негативнее отношение к своему я и я других, тем больше яда… этот яд отравляет мышление, эмоции и уничтожает мечты, постепенно уничтожая тело физическое или физические- тонкое и плотное…

ясно, что можно постепенно избавиться, вначале нейтрализовать, а потом трансформировать с Помощью Семьи Света

если отслеживать свои мысли, эмоции, импульсы… всё дело в выборе

 

• как проверить единство со своей Душой? - философия, 04.07.2026 

так не хватает романтики в моей жизни )  вроде бы всё классно, но романтики нет) 

и самое прикольное, что это хорошо!) у меня на момент все дни недели преобразились, в смысле, что каждый день чем-то классный, и я теперь иначе отношусь к дням недели) я даже не устаю почти, хотя бывают исключения… что-то во мне преобразовалось) у меня ощущение, что всё моё тело трансформируется и все органы тоже… мне кайфово от этого) будто моя внутренняя Богиня просыпается, и я начинаю иначе смотреть на мир вокруг меня через мою индивидуальную призму Любви внутренней к своему я и ко всем остальным)
мне кайфово от отношения ко мне в этой обычной реальности, мне нравится) я делаю, что хочу) это таааак классно жить без установок и границ, принимая)
на неделе приезжала Анжелик, чтобы мы поехали в один магазин купить кое-что, в итоге кое-чего не было, и я накупила кучу растений в бывшую комнату моего ребёнка) и опять купила плотоядное растение, совсем крошечное) прям сладкое, как ребёнок) когда-то у меня было уже такого рода в ресничках, но мой сын хотел поиграться и вставил вилку, которую растение не смогло съесть, зато потратило столько сил, чтобы откусить, что в итоге погибло… я очень расстроилась тогда, потому что обожала его, но вот, явился случай… и теперь радует мой глаз на кухне на столе)
в этом году я, наверное, переела клубнику, а может и нет) сейчас опять купила и ем) мням-мням) невольно облизнулась) я от всего кайфую) от клубники, от ощущений, от погоды… солнечно и радостно, но у меня теперь так в разные дни недели) какая-то лёгкость и недосказанность момента, какой-то кайф от жизни) и пусть будет всё лучше и лучше!)
у меня больше нет планов, как таковых) есть желания, и я их осуществляю с Помощью Семьи Света

и я абсолютно всё принимаю с радостью, ибо всё происходит мне во благо в наилучшем варианте…

у меня был очень плодотворный июнь, особенно на световую деятельность и творчество, опубликованное в прозе.ру) мне интересно, что готовит мне Жизнь) я без ожиданий в принятии)

даже не верится, что была жара) ну как сказать прохладно: +25 было) но, когда шла с работы, был холодный ветер, наверное, северный, правда, я не замёрзла в футболке, благо было чуть больше двадцати градусов

я заметила, что мне периодически в этом году начала болеть сердечная мышца… иногда даже очень… в этот момент ме совершенно не страшно и вовсе не потому, что я не боюсь Перехода) я перейду только тогда, когда сама захочу) дело в том, что именно в такие моменты я вспоминаю железного Генриха из сказки, который сковал обручами своё сердце, чтобы оно не лопнуло от боли… у меня происходит совершенное открытие Сердца, открытие чувств, открытие всего во мне, чему я не позволяла открываться очень много лет… будто спадают с сердца обручи и сердце по-настоящему начинает дышать и жить, абсолютно не боясь чувств и всего, что последует… я больше не боюсь боли и она по этой причине уже крайне редко появляется, она постепенно трансформируется в иное во мне… это очень интересный Процесс … и я понимаю причину… я разрешила своему я любить человека, не смотря ни на что, а, если точнее, именно видя всё… я оставила страх позади…

для меня совершенно не важен результат, но сам процесс) я умею наслаждаться моментом) я просто живу в моменте, наслаждаясь на всю катушку, принимая всё, как идёт)
ах, да! я сегодня совершенно всё успела после работы: магазины, соцсети, медитация, зарядка и французский!) теперь пора отходить ко сну

написала Анжелик и спросила, может ли ко мне приехать, ибо у неё в квартире +33… ясно, что я ей ответила положительно, ибо в любом случае я всегда рада её появлению
и хотя у меня на тот момент было +29, а за окном +38, она всё же, не смотря на то, что выпало куча поездов из-за жары, приехала… вероятно, меня спасают ещё и растения, которых у меня много по всей квартире и на балконах… правда, одно внезапно заболело и я, пересадив, выставила на балкон ещё на позапрошлой неделе, в итоге оно вообще чуть не загнулось… сегодня Анжелик посмотрела в инете, там говорят, что оно заболело из-за перемены места и внезапного холода, резкой перемены температуры… ну да, на позапрошлой неделе было ночами ещё очень холодно, а на этой нереально жарко… в общем растения гибнут в таких случаях, а человек по-любому выживает, потому что хочет жить… иногда растение может восстановиться, если захочет… вероятно для растений не важно в каком мире жить
интересно… вчера всплыло из моей жизни глазами моей дочери то, чего я вообще не помню, вероятно всё стёрто окончательно… в итоге я окончательно простила всё своим родителям и понимаю, что они действовали из своей какой-то боли и отчаяния… вероятно, вообще нет смысла когда бы то ни было на кого-то обижаться, ибо каждый человек порой действует из состояния боли и полного отчаяния в совершенно неприглядном виде, будто вообще не любит…
начиная с Гамбурга Анжелик мне всё больше и больше открывается, и я ей тоже, мы всё больше и больше узнаём друг друга и всё лучше понимаем…

я очень изменилась за последние пару лет… я стала собой, я - по-настоящему я, говорю открыто, но более трепетно отношусь к людям, более бережно, стала внимательно слушать собеседника и научилась спокойно открываться людям, не уходить в свой мир и тотальное погружение в своё я, забывая обо всех вокруг… у меня прошли боли прошлого, всего прошлого… мне так легко) я живу только свои желания, только свои мечты и мною действительно движет уже Любовь) и я люблю) и я ощущаю любовь человека, которого люблю) и всё так правильно!) и плевать на расстояния и все препятствия) пусть всё произойдёт самым наилучшим образом!) я доверяю Семье Света)