нужно быть готовой к переменам… всё зависит от желания… ибо начинаются мощные трансформации и перемены во всём… невозможно что-то изменить без внутреннего изменения и роста, без открытости и доверия, без готовности что-то терять и честно смотреть всему в глаза… быть прежде всего честным с собой и со всем миром)
и не важно чего это касается: счастья в любви, здоровья или денег…
факт, что нужно в любом случае выйти из зоны комфорта и быть готовым к боли, к переменам, порой глобальным, вплоть до смены работы или переезда
хочешь новый уровень, благость, изменения в жизни, важно быть готовым ко всему и доверять процессу, быть открытым или открытой, ибо иногда совершенно всё рушится перед тем, как что-то новое строится
а иногда такое бывает со страной…
когда что-то хочешь от Вселенной, - философия, 13.06.2026
я поняла основную проблему неотношений в моей жизни, просто я осознала, что мне мешало, я думала, что любовь - это американские горки, причём я так много лет думала, но в этом году я постепенно начала становиться зрелой… недавно мне Анжелик сказала, что это неправильно, я как-то не обратила на это внимания, а сегодня…
на самом деле Любовь между двумя - это иной вид отношений, прежде всего это партнёрство во всём и да, сильное сексуальное притяжение, но… в чём проявляется зрелость?
Любовь - это развитие и рост вдвоём в нежности и трепетности, в глубоком уважении друг к другу, когда оба открыты и честны друг с другом во всём, когда оба нежно формируют друг друга, без сцен и навязываний чего бы то ни было, когда совершенно всё принимают в другом без желания переделать, ибо по сути в паре один отражает другого и таким образом показывают что нужно трансформировать… как правило один показывает другому боль ещё на зажитую и не мешает трансформировать… это такая интересная схема Любви без претензий на принятии и доверии и вместе с тем на чувственности и мощном сексуальном притяжении и да, оба являются друзьями)
у меня так много стихов на эту тему и так много я уже писала, но всё оно было как бы между, а сегодня всё сложилось) все пазлы сошлись)
ну да, я вот только начала доверять, то пока шатко было…
и да, я поняла ещё что-то… мне интересно, как мне Вселенная ответит на мои осознания
Любовь между двумя - философия, 13.06.2026
сегодня: много световой деятельности, солнечно-легко, много успеваю в физическом мире и хочется всё больше и больше… когда ладится всюду… даже в магазине и на улице, когда специально для меня что-то делается людьми и всюду улыбки… пространство меняется… а ещё я обожаю синергию и сонастроенность…
сижу в «коконе» перед открытым окном, ощущаю аромат раскрывающихся пионов и цветов липы… так нежно-вкусно) птицы парят высоко… облака плывут далеко… нежно-прелестно, радостно-пафосно)
хочу приятные сюрпризы!)
и в этом сыграло огромную роль очень многое) это и световое сотворение утром, и Посылы Вселенной, и Энергии во мне, созданные и возрождённые, и ещё кое-что) у меня ощущения возрождающейся Внутренней Силы и совершенно Новые, полученные путём преобразований во мне и меня, преобразования кармы, в ходе световой деятельности… это очень многомерный и качественный процесс, это открытие моих Глубин и осознание, что мои Глубины интересны и нужны… весь сложные преобразовательный Процесс этого воплощения, все мои кармические отработки, все бывшие боли осознаны и преобразованы) я смело смотрю в Будущее и смело иду в наилучший вариант) всё происходит во благо меня и самым наилучшим образом для меня… я принимаю в Благодарности)
просто пошла «по следам» произведений, мною написанных, и ощутила Энергии) и сейчас ощущаю)
даже пауза не помогла отдохнуть, хотя потом общение с детьми слегка… у меня конкретно уходит много сил на недоразумения с некоторыми коллегами, иногда совершенно неожиданно и там, где меньше всего ожидаешь… я даже впервые пила на работе эспрессо, даже двойной, благо мне одна коллега предложила, увидев моё состояние… да, я понимаю, как появляются недоразумения, причём я вдруг увидела, что я раньше точно так же обижалась, как та другая, которая мне в лицо высказала, в общем вылила, что на Душе было) я ей объяснила спокойно, хотя мне стало ужасно грустно, что она меня такой видит… но я её понимаю, ибо сама была на её месте когда-то… честно говоря, я приветствую, когда мне в лицо всё говорят, ибо так оптимально все проблемы разрешать, я открыта для всего… но иногда это капитально выбивает из колеи… после работы думала куда-то сходить прогуляться, побыть одной, но меня ожидал очередной сюрприз) встретила одну из мам, бывшего выпускника, которому уже 13, и мы много говорили… да, разговор был очень положительный, но, у меня ушли силы…
я так устала быть одной, мне так хочется быть вместе… и говорить даже не обязательно, ибо объятия и просто быть рядом с тем, кого любишь достаточно для восстановления…
это так здорово, когда люди понимают друг друга интуитивно, когда всё понятно без слов…да, мне нужно было много лет так сказать одиночества, мне нужно было найти своё я и восстановиться, но мне так сильно хочется быть вместе, мне так нужна мужская поддержка в просто быть… я поймала своё я на том, что я начала доверять…
Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak Оригинальное сообщение
хорошо)
человек состоит из 7 тел:
плотное физическое, ментальное, эмоциональное, психическое, темпоральное(связанное со Стихией Время), огненное и эфирное
когда приходит черёд Перехода в иной мир, человек покидает своё плотное физическое тело и определённому пути, где его уже ожидают и помогают создать тонкое физическое, затем его переводят в реинкарнационный центр, где помогают восстановиться, то бишь вспомнить, кто он и откуда, почему воплощался, какие задачи выполнил, что улучшил, что ухудшил… речь лишь о том, как далёк он от Любви… иногда приходят в таком состоянии, что ни в каком случае не хотят оставаться, стремятся назад в покинутое тело, к любимым, родственникам… но дело в том, что уходят лишь в нескольких случаях: человек выполнил свою миссию, человеку нечему уже научиться в таком состоянии, человек перерос и готов к большему и человек настолько запутался в лабиринтах дуальности и так далёк от Любви, в таком тупике, что иной возможности ему помочь просто нет
реинкарнационный центр - это как огромная страна, это не больница, а совершенно иное пространство в Любви и благости, человека помещают не в палату, а создают для него красивое пространство типа отпуска, где для него проще всего вылечится
после исцеления человек переходит в мир, где может проявиться как сотворец, творить на ином уровне) после определённого времени, когда он уже достаточно силён и восстановлен настолько, что в состоянии отработать кармическое, опять приходит в этот мир) но! бывает, что некоторые сущности уходят на другие планеты и лишь потом приходят опять в этот мир) причём всегда всё по собственному желанию)
дополнение:
есть тонкое тело, но у людей, которые не практикуют световую деятельность, они не развиты, они активизируются при переходе…
альтернативы нет, только у тех, кто занимается Служением и активно занимается световым творчеством во благо этого мира, ибо у тех, кто постоянно создаёт под Руководством Семьи Света всё активируется и преобразуется, поэтому не нужно восстанавливаться и вспоминать, «поезд» прибывает в первоначальный мир пятого измерения
кто помогает? по-разному… иногда родственники, иногда друзья из этого мира или из мира, из которого человек прибыл в наш мир) из Духовного рода, прямо из реинкарнационного центра… есть очень много вариантов, выбирается наиболее подготовленные и более близкие, часто происходит в игровой форме
то, что желаешь и то, что действительно нужно и необходимо) если следовать своему Сердцу, его ведению и реагировать на все чувства и ощущения, понимаешь, что действительно нужно) да, это всегда очень непростой путь, болезненный, ибо эго кричит намного громче, чем говорит Душа, голос которой порой очень тихий… но как же это важно его услышать и ему следовать…
мне интересно, что последует, что мне идёт навстречу)
утром проснулась по будильнику в 8.30, но если быть предельно точной, а вышла из сна буквально за мгновение до…
сон был очень занимательным, но я не буду описывать, правда, остановлюсь на заключительном моменте…
я оказалась в каком-то магазине среди каких-то красот и вдруг вижу удивительную то ли вазу то ли чашу из цветного стекла, типа волной, очень красивый дизайн, который каким-то образом на глазах менялся… даже цвета, хотя розовый помню) я беру в руки и это стеклянное каким-то образом выскальзывает из рук и не просто падает, а начинает двигаться, не катиться и как бы прыгать как мячик, не даётся мне в руки… по ходу кому-то попадает в руки и он мне передаёт… я вдруг замечаю, что стекло всюду побито, но как-то очень странно, будто волнами отсекались кусочки, как-то очень по дизайноровски побито без трещин и царапин, без осколков… я то ли покупатель, то ли продавец… вдруг осознаю, что это очень дорогая вещь от Кристиан Диор… и что-то надо делать… недалеко разные ткани… я беру какие-то ткани и по-дизайнеровски как раз по этим «побитым» местам как бы лентой всё красиво перевязываю… потом мне приходя какие-то мысли, что может всё равно заметят, но… я просыпаюсь)
утром был Серебряный Полимир, Потоки из Высших измерений, а в заключении я ощутила и ощущаю до сих пор… как красиво мне это сказать?)
когда проснулась был туман… вначале я его негативно восприняла, а потом поняла: творится волшебство) в общем на момент очень солнечно)
задуманное, потом приехала в солнечный Нойс и пошла, куда потянет… купила очередной корейский крем для лица и заодно от солнца 50++++, по ходу говорила с Анжелик по телефону… сама положила трубку… потом долго анализировала, гуляя, и поняла: ей уже 25, она совершенно взрослая по всем понятиям, пусть сама решает, как ей жить для чего и всё остальное… это её выбор, и я не имею прав вмешиваться вообще ни во что… если она захочет совет, в чём сомневаюсь, ладно, а так… всё… всё, что я смогла, я отдала своим детям, а теперь настал черёд заниматься собой! с меня достаточно!
пришла домой, приготовила вкусное, сижу ем… а до этого посмотрела в тик-токе кое-что и расхохоталась) это мне невероятно подняло настроение)
надо будет текст периодически перечитывать, если захочется помочь Анжелик… благими намерениями дорога в ад вымощена(с) а ад здесь, именно в этом мире… там, после Перехода - только радость и созидание)
даже, если они были уже парой или супругами
из моего многолетнего опыта я поняла, что не могут дружить мужчина и женщина, только в том случае, если дружат парами, но при этом мужчина-мужчина, а женщина-женщина
если бывшие партнёры, супруги, до сих пор поддерживают дружеские отношения, то у них просто не закрыто что-то в отношениях, там присутствует какой-то вид желания, польза чего-то, что-то от человека нужно… ну не бывает ещё исключений в этом мире) а вот дружба основана как раз на любви) искренней и безусловной и не просто принятии, а именно любви)
что такое дружба? это сокровенные разговоры, это мысли вслух, это всё позволено… тебя всё равно любят…
поэтому оптимально, когда пара, точнее основа пары - дружба) но это иной вид дружбы) опять же… гетеро… без сексуального притяжения пара не образуется) магнит основан на безусловной Любви, на желании друг друга во всех смыслах и любви таким, такой, каковы есть, без желания изменить и исправить… но, когда люди любят друг друга, они стремятся друг к другу, и они меняются друг ради друга по своему осознанному желанию) и вот тогда и начинается самое интересное, самое классное) начинается взаимообогащающий рост и Изобилие, настоящее счастье взаимной Любви
хотя утром у меня был винегрет из положительных и негативных мыслей, наверное, я всё же смогла справиться с хаотичным потоком
впервые пришла после болезни, будто не два рабочих прошли, а чуть ли ни неделя…
завтракали и разговаривали, я в основном молчала и слушала и иногда смеялась, потом помыли посуду и пошли по городу по условиям игры: искали «пазлы», благо было солнечно и тепло, мне даже в плаще жарко было, а в заключении пошли в ресторан
странным образом я устала, хотя понятно чего и после того, как попрощались, поехала домой, набралась немного сил и пошла парковой зоной в магазин, по дороге увидела цаплю, которую фотографировала и фотографировала, а ей пофиг, даже не взлетела, в итоге настоящего красивого фото нет, надо было ей крикнуть, наверное
купила очередное растение, которое решила спасти, может и приживётся, было бы здорово… с тех пор, как вынесла многие растения на балкон, мне не хватает зелени, и я немного прикупила)
дома приготовила спаржу в духовке под сыром) обожаю!) мням-мням …
ну вот, задокументировала не знаю зачем, просто так… меня ещё зарядка ждёт и французский
p.s. у меня 14673 шага, но в принципе, это моя обычная дневная норма
р.s. когда уже исполнится моё желание?
моё давнее, любимое мною стихотворение «Пантерой», написанное в 2016 году
Мягкость. Игривость. Мгновенность. Опасность.
Неудержимость. Доверие. Страстность.
Властность и сила. Неукротимость.
Космоса цвет - неизвестности
И, покрытой тайнами, Без-конечности.
Звёздами очи. Пластикой тела - ввысь…
И… В прыжке замерла телом.
Лёгкость полёта. Плавность движений.
Силой Любви - в Преображение…
и «иная реальность»
Губы. Ласка. Мягкость. Сказка…
Полёты. Порывы. Взлёты над обрывом.
Открытость. Небрежность. Оторопь.
И… Невероятная Нежность.
Бережность. Проникание…Отпускание…
И вновь - невероятное желание.
по многим причинам)
помимо того, что я почти целый день занималась световой деятельностью по проекту «счастье», если быть более точной - «копилка счастья», благодаря чему постоянно была под кайфом, погода тоже солнечная… слегка протрезвела, когда в чате садика обнаружила, что завтра у нас… о… не знаю, есть ли аналог на русском… Betriebsausflug , а я думала, что на работу… дело даже не в том, что надо будет много ходить, а ещё будет общий завтрак, коллеги сказали, что 2 недели в кухне висел лист, который я не заметила, что и не странно, я там не смотрю по сторонам и на окна, такого рода списки у нас раньше ходили по группам… к тому же я вечером вспомнила, что сегодня лично у меня был день повышения квалификации… а я не позвонила и не сообщила… в общем я совершенно забыла про реальность и летала в облаках) зато выздоровела… тьфу-тьфу… почти… я усиленно лечусь травами и медитациями… и даже две ночи спала уже) в общем пора возвращаться в эту реальность, хотя здесь не так кайфово… но мало ли, может мне и эту удастся сделать кайфовой? было бы здорово!
у меня за окном на балконе василёк высокий, неожиданный… хорошо, что я ещё пару недель тому убралась на балконе и опять разные семена засеяла, хорошо, что есть ещё травы, которые мне на момент помогают… слава Богу!
у Анжелик депрессии… и я не знаю, как помочь… мне удалось помочь огромному количеству детей, найти своё я, поверить в своё я, свои неограниченные возможности и то, что всё возможно, а вот с ней я этот момент пропустила… я сама на тот момент была больна и на самом дне… я не заметила, как из уверенной девочки появился совершенно неуверенный подросток, человек, которого не замечают… причём я уже не могу помочь, она очень болезненно воспринимает всё… она на редкость талантлива и очень любящая, очень тонкая натура, но её не замечают… она мне открыла иной мир, более утончённый, глубокий, я научилась видеть то, что не видела раньше и учусь слышать благодаря ей… наверное, действительно, очень опасно, когда папа плохо относится и всё время ругается, не доволен постоянно, вероятно, для девочки это опасно… вероятно, я тоже где-то что-то накосячила, но не заметила, что и понятно, но все мы так или иначе совершаем ошибки, довольно многие проходят через суицидное состояние, даже я была трижды в этом… первый раз в 15 лет, мне было страшно идти в будущее, потом в 23, когда была в Германии и у меня вообще ничего не выходило, я натыкалась на стену… не могла найти курсы языка и тем более работу, хотя у меня был диплом, который никто не собирался признавать, когда у меня было жуткое разочарование в муже и родителях, вообще в окружении и мне казалось, что я безумно одинокая и никому не нужная, но у меня был Серёжа, которому было 3 года… я подумала о нём, хотя на тот момент мало что ощущала, но именно к нему у меня была любовь, мне стало его безумно жаль… что будет с ним? и я изменила настрой… я начала искать смысл и радость, постепенно выкарабкалась… но моё сильное нежелание жить чуть не убило меня, ибо к 27 годам я была развалиной, внутренней… я могла полностью развалится ещё до рождения Анжелик) и тут сыграло роль, что я очень захотела девочку… это стало моей навязчивой идеей и мечтой, самой яркой и сильной и я сделала всё, чтобы выйти на иной путь, три года я работала над собой, полностью изменив питание, образ жизни: спорт, миновоззрение, начала читать литературу, которая мне могла помочь выбраться со дна, ибо я была во всех планах на дне… я вернулась к Богу… я начала искать всё эзотерическое, прочитала Библию, углубилась во всё, к чему тянуло… я начала менять свой режим и даже общение) у меня вдруг всё в организме начало ломаться, но именно это закалило меня, моя мечта совершила невозможное и я забеременела…
Анжелик явилась для меня невероятным Подарком Вселенной… мой маленький личный ангелочек, который украсил мою жизнь и полностью преобразовал… ясно, что было разное, но уже, когда мы съехали… это был для нас обеих очень тяжёлый период восстановления… ей было хуже, чем мне… я этого не понимала… ей удалось очень многое преодолеть, и она превзошла даже своё я, поступила в институт и у неё были очень высокие оценки, но… у неё уже несколько лет опять проблемы и опять депрессии и я не знаю, как помочь… я понимаю, что каждый из нас сам выбирает, но у неё… я не знаю, есть ли у неё что-то, что может её остановить и воскресить …
в воскресенье она приезжала ко мне, забрала свои вещи и приготовила нам еду… я плачу… когда-то, когда она была маленькой, она боялась, что я раньше её уйду из этого мира… это был всегда её самый большой страх, хотя я тоже не идеальная мама, но,
Кто я? Твоя я Любовь?
Обновлённая? Желанная?
В Любви благоуханная?
Что ты мне предлагаешь?
Ты вместе со мной мечты проживаешь.
Летим, куролесим, мечтаем, ныряем
И над облаками всё выше взмываем.
Где нет расстояний,
Там сумма желаний.
В порывах Ветра,
Расправив Крылья -
Навстречу Небу,
Навстречу пылу.
То Звёзд касания.
В Неге лобзания.
Рук сплетение.
Сердцем ведение.
Музыка сфер.
Сферичность нот.
Прощай,
Живи без забот.
кто я для тебя? - стихи, 20.04.2026