световой деятельности) по ходу преобразуя многое… у нас вместо пасмурно всё время ясно и солнечнотепло) на редкость тепло) говорят, самый тёплый день, включая последующую неделю …
кстати, пробудилась без будильника и лежала осознавала сон… по ходу получала информацию о сне, трактовку… очень помогло всех простить и никого больше не осуждать вообще…
тёмное… наше прошлое тёмное, как этого воплощения, так и предыдущих помогает преобразовывать своё тёмное… а это способствует преобразованиям и иного плана… тьма преобразуется только светом Любви и принятием в Любви… только таким образом мы начинаем принимать свою тьму и тьму других, преобразовывая своим светом
ах, да… длилось очень долго, по ходу я видела кое-кого и дарила Любовь) всё действо длилось более двух часов
или: а вот и я!) вероятно, это девиз мая) ма-я: ма - материя; я - это я) поэтому с самого утра занимаюсь собой, включая медитации, которые тоже для моего я и материй, из которых состою)
ну что сказать?) я кайфую)
нагрянет… уже две трети весны прошло… год прям мчится… правда, у меня двоякое к этому отношение, ибо, если учесть, что я уже успела в этом году, то это немало, кажется, что поездка с Серёжей уже очень давно была, хотя буквально перед моим днём воплощения в этом мире) так круто звучит, да? воплощение в этом мире) Жизнь удивительна и очень интересна)
закупалась и купила два букета роз: бордовые и ярко-жёлтые, смешала и поставила в две вазы, одну на кухне, другую в моей комнате) мангостан купила, один… обожаю манго) когда оно зрелое, обалденно вкусное… у меня даже слюна выделилась)) хорошо, что одно уже поспело на подоконнике)
такое бывает… наверное, это объединение Потоков Энергий, которые я принимала на протяжении нескольких дней и сегодняшние моменты… всё это будто одна река полноводная, кайфовая…
я очень осторожно отношусь к тиктоку, ибо там каждый раз выскакивают какие-то своеобразные видео отовсюду и показывают человека с совершенно неожиданных сторон… ну и мат… что до сих пор во мне вызывает отторжение, причём жуткое, от которого потом тошнота… спрашивается, чего я опять в тиктоке? а чтоб я знала…
собиралась после работы пойти домой и провести медитации, вместо этого пошла в магазин и купила пляжную сумку) просто обалденную) правда к ней подходят только некоторые мои купальники, зато подходят… чёта я так рано о пляже подумала?) очень-очень хочу летом на море!!!!! тем более сумка уже есть!) старая такая крутая была, стильная, но уже в никаком состоянии… пришлось выбросить… вообще мне нужно как-то разобраться со своими вещами всеми и с документами, у меня никак руки не доходят… хотела в воскресенье рисовать, в субботу так задумала, но совсем забыла) наверное, тоже под кайфом была и всё вылетело из головы)
уже почти девять вечера, а я ещё зарядку не делала и французским не занималась, с медитацией точно сегодня не выйдет, наверное…
купила впервые Austernpilze, засунула в духовку с оливковым маслом и тимьяном, а позже добавила козий сыр, вышло супервкусно) оказывается эти грибы нужно уметь готовить, главное, не передержать, потому что будут резиновые, мои были пушисто-вкусные) мммммммм…
Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak Оригинальное сообщение
хорошо)
человек состоит из 7 тел:
плотное физическое, ментальное, эмоциональное, психическое, темпоральное(связанное со Стихией Время), огненное и эфирное
когда приходит черёд Перехода в иной мир, человек покидает своё плотное физическое тело и определённому пути, где его уже ожидают и помогают создать тонкое физическое, затем его переводят в реинкарнационный центр, где помогают восстановиться, то бишь вспомнить, кто он и откуда, почему воплощался, какие задачи выполнил, что улучшил, что ухудшил… речь лишь о том, как далёк он от Любви… иногда приходят в таком состоянии, что ни в каком случае не хотят оставаться, стремятся назад в покинутое тело, к любимым, родственникам… но дело в том, что уходят лишь в нескольких случаях: человек выполнил свою миссию, человеку нечему уже научиться в таком состоянии, человек перерос и готов к большему и человек настолько запутался в лабиринтах дуальности и так далёк от Любви, в таком тупике, что иной возможности ему помочь просто нет
реинкарнационный центр - это как огромная страна, это не больница, а совершенно иное пространство в Любви и благости, человека помещают не в палату, а создают для него красивое пространство типа отпуска, где для него проще всего вылечится
после исцеления человек переходит в мир, где может проявиться как сотворец, творить на ином уровне) после определённого времени, когда он уже достаточно силён и восстановлен настолько, что в состоянии отработать кармическое, опять приходит в этот мир) но! бывает, что некоторые сущности уходят на другие планеты и лишь потом приходят опять в этот мир) причём всегда всё по собственному желанию)
дополнение:
есть тонкое тело, но у людей, которые не практикуют световую деятельность, они не развиты, они активизируются при переходе…
альтернативы нет, только у тех, кто занимается Служением и активно занимается световым творчеством во благо этого мира, ибо у тех, кто постоянно создаёт под Руководством Семьи Света всё активируется и преобразуется, поэтому не нужно восстанавливаться и вспоминать, «поезд» прибывает в первоначальный мир пятого измерения
кто помогает? по-разному… иногда родственники, иногда друзья из этого мира или из мира, из которого человек прибыл в наш мир) из Духовного рода, прямо из реинкарнационного центра… есть очень много вариантов, выбирается наиболее подготовленные и более близкие, часто происходит в игровой форме
то, что желаешь и то, что действительно нужно и необходимо) если следовать своему Сердцу, его ведению и реагировать на все чувства и ощущения, понимаешь, что действительно нужно) да, это всегда очень непростой путь, болезненный, ибо эго кричит намного громче, чем говорит Душа, голос которой порой очень тихий… но как же это важно его услышать и ему следовать…
мне интересно, что последует, что мне идёт навстречу)
утром проснулась по будильнику в 8.30, но если быть предельно точной, а вышла из сна буквально за мгновение до…
сон был очень занимательным, но я не буду описывать, правда, остановлюсь на заключительном моменте…
я оказалась в каком-то магазине среди каких-то красот и вдруг вижу удивительную то ли вазу то ли чашу из цветного стекла, типа волной, очень красивый дизайн, который каким-то образом на глазах менялся… даже цвета, хотя розовый помню) я беру в руки и это стеклянное каким-то образом выскальзывает из рук и не просто падает, а начинает двигаться, не катиться и как бы прыгать как мячик, не даётся мне в руки… по ходу кому-то попадает в руки и он мне передаёт… я вдруг замечаю, что стекло всюду побито, но как-то очень странно, будто волнами отсекались кусочки, как-то очень по дизайноровски побито без трещин и царапин, без осколков… я то ли покупатель, то ли продавец… вдруг осознаю, что это очень дорогая вещь от Кристиан Диор… и что-то надо делать… недалеко разные ткани… я беру какие-то ткани и по-дизайнеровски как раз по этим «побитым» местам как бы лентой всё красиво перевязываю… потом мне приходя какие-то мысли, что может всё равно заметят, но… я просыпаюсь)
утром был Серебряный Полимир, Потоки из Высших измерений, а в заключении я ощутила и ощущаю до сих пор… как красиво мне это сказать?)
когда проснулась был туман… вначале я его негативно восприняла, а потом поняла: творится волшебство) в общем на момент очень солнечно)
задуманное, потом приехала в солнечный Нойс и пошла, куда потянет… купила очередной корейский крем для лица и заодно от солнца 50++++, по ходу говорила с Анжелик по телефону… сама положила трубку… потом долго анализировала, гуляя, и поняла: ей уже 25, она совершенно взрослая по всем понятиям, пусть сама решает, как ей жить для чего и всё остальное… это её выбор, и я не имею прав вмешиваться вообще ни во что… если она захочет совет, в чём сомневаюсь, ладно, а так… всё… всё, что я смогла, я отдала своим детям, а теперь настал черёд заниматься собой! с меня достаточно!
пришла домой, приготовила вкусное, сижу ем… а до этого посмотрела в тик-токе кое-что и расхохоталась) это мне невероятно подняло настроение)
надо будет текст периодически перечитывать, если захочется помочь Анжелик… благими намерениями дорога в ад вымощена(с) а ад здесь, именно в этом мире… там, после Перехода - только радость и созидание)
даже, если они были уже парой или супругами
из моего многолетнего опыта я поняла, что не могут дружить мужчина и женщина, только в том случае, если дружат парами, но при этом мужчина-мужчина, а женщина-женщина
если бывшие партнёры, супруги, до сих пор поддерживают дружеские отношения, то у них просто не закрыто что-то в отношениях, там присутствует какой-то вид желания, польза чего-то, что-то от человека нужно… ну не бывает ещё исключений в этом мире) а вот дружба основана как раз на любви) искренней и безусловной и не просто принятии, а именно любви)
что такое дружба? это сокровенные разговоры, это мысли вслух, это всё позволено… тебя всё равно любят…
поэтому оптимально, когда пара, точнее основа пары - дружба) но это иной вид дружбы) опять же… гетеро… без сексуального притяжения пара не образуется) магнит основан на безусловной Любви, на желании друг друга во всех смыслах и любви таким, такой, каковы есть, без желания изменить и исправить… но, когда люди любят друг друга, они стремятся друг к другу, и они меняются друг ради друга по своему осознанному желанию) и вот тогда и начинается самое интересное, самое классное) начинается взаимообогащающий рост и Изобилие, настоящее счастье взаимной Любви
хотя утром у меня был винегрет из положительных и негативных мыслей, наверное, я всё же смогла справиться с хаотичным потоком
впервые пришла после болезни, будто не два рабочих прошли, а чуть ли ни неделя…
завтракали и разговаривали, я в основном молчала и слушала и иногда смеялась, потом помыли посуду и пошли по городу по условиям игры: искали «пазлы», благо было солнечно и тепло, мне даже в плаще жарко было, а в заключении пошли в ресторан
странным образом я устала, хотя понятно чего и после того, как попрощались, поехала домой, набралась немного сил и пошла парковой зоной в магазин, по дороге увидела цаплю, которую фотографировала и фотографировала, а ей пофиг, даже не взлетела, в итоге настоящего красивого фото нет, надо было ей крикнуть, наверное
купила очередное растение, которое решила спасти, может и приживётся, было бы здорово… с тех пор, как вынесла многие растения на балкон, мне не хватает зелени, и я немного прикупила)
дома приготовила спаржу в духовке под сыром) обожаю!) мням-мням …
ну вот, задокументировала не знаю зачем, просто так… меня ещё зарядка ждёт и французский
p.s. у меня 14673 шага, но в принципе, это моя обычная дневная норма
р.s. когда уже исполнится моё желание?
моё давнее, любимое мною стихотворение «Пантерой», написанное в 2016 году
Мягкость. Игривость. Мгновенность. Опасность.
Неудержимость. Доверие. Страстность.
Властность и сила. Неукротимость.
Космоса цвет - неизвестности
И, покрытой тайнами, Без-конечности.
Звёздами очи. Пластикой тела - ввысь…
И… В прыжке замерла телом.
Лёгкость полёта. Плавность движений.
Силой Любви - в Преображение…
и «иная реальность»
Губы. Ласка. Мягкость. Сказка…
Полёты. Порывы. Взлёты над обрывом.
Открытость. Небрежность. Оторопь.
И… Невероятная Нежность.
Бережность. Проникание…Отпускание…
И вновь - невероятное желание.
по многим причинам)
помимо того, что я почти целый день занималась световой деятельностью по проекту «счастье», если быть более точной - «копилка счастья», благодаря чему постоянно была под кайфом, погода тоже солнечная… слегка протрезвела, когда в чате садика обнаружила, что завтра у нас… о… не знаю, есть ли аналог на русском… Betriebsausflug , а я думала, что на работу… дело даже не в том, что надо будет много ходить, а ещё будет общий завтрак, коллеги сказали, что 2 недели в кухне висел лист, который я не заметила, что и не странно, я там не смотрю по сторонам и на окна, такого рода списки у нас раньше ходили по группам… к тому же я вечером вспомнила, что сегодня лично у меня был день повышения квалификации… а я не позвонила и не сообщила… в общем я совершенно забыла про реальность и летала в облаках) зато выздоровела… тьфу-тьфу… почти… я усиленно лечусь травами и медитациями… и даже две ночи спала уже) в общем пора возвращаться в эту реальность, хотя здесь не так кайфово… но мало ли, может мне и эту удастся сделать кайфовой? было бы здорово!
у меня за окном на балконе василёк высокий, неожиданный… хорошо, что я ещё пару недель тому убралась на балконе и опять разные семена засеяла, хорошо, что есть ещё травы, которые мне на момент помогают… слава Богу!
у Анжелик депрессии… и я не знаю, как помочь… мне удалось помочь огромному количеству детей, найти своё я, поверить в своё я, свои неограниченные возможности и то, что всё возможно, а вот с ней я этот момент пропустила… я сама на тот момент была больна и на самом дне… я не заметила, как из уверенной девочки появился совершенно неуверенный подросток, человек, которого не замечают… причём я уже не могу помочь, она очень болезненно воспринимает всё… она на редкость талантлива и очень любящая, очень тонкая натура, но её не замечают… она мне открыла иной мир, более утончённый, глубокий, я научилась видеть то, что не видела раньше и учусь слышать благодаря ей… наверное, действительно, очень опасно, когда папа плохо относится и всё время ругается, не доволен постоянно, вероятно, для девочки это опасно… вероятно, я тоже где-то что-то накосячила, но не заметила, что и понятно, но все мы так или иначе совершаем ошибки, довольно многие проходят через суицидное состояние, даже я была трижды в этом… первый раз в 15 лет, мне было страшно идти в будущее, потом в 23, когда была в Германии и у меня вообще ничего не выходило, я натыкалась на стену… не могла найти курсы языка и тем более работу, хотя у меня был диплом, который никто не собирался признавать, когда у меня было жуткое разочарование в муже и родителях, вообще в окружении и мне казалось, что я безумно одинокая и никому не нужная, но у меня был Серёжа, которому было 3 года… я подумала о нём, хотя на тот момент мало что ощущала, но именно к нему у меня была любовь, мне стало его безумно жаль… что будет с ним? и я изменила настрой… я начала искать смысл и радость, постепенно выкарабкалась… но моё сильное нежелание жить чуть не убило меня, ибо к 27 годам я была развалиной, внутренней… я могла полностью развалится ещё до рождения Анжелик) и тут сыграло роль, что я очень захотела девочку… это стало моей навязчивой идеей и мечтой, самой яркой и сильной и я сделала всё, чтобы выйти на иной путь, три года я работала над собой, полностью изменив питание, образ жизни: спорт, миновоззрение, начала читать литературу, которая мне могла помочь выбраться со дна, ибо я была во всех планах на дне… я вернулась к Богу… я начала искать всё эзотерическое, прочитала Библию, углубилась во всё, к чему тянуло… я начала менять свой режим и даже общение) у меня вдруг всё в организме начало ломаться, но именно это закалило меня, моя мечта совершила невозможное и я забеременела…
Анжелик явилась для меня невероятным Подарком Вселенной… мой маленький личный ангелочек, который украсил мою жизнь и полностью преобразовал… ясно, что было разное, но уже, когда мы съехали… это был для нас обеих очень тяжёлый период восстановления… ей было хуже, чем мне… я этого не понимала… ей удалось очень многое преодолеть, и она превзошла даже своё я, поступила в институт и у неё были очень высокие оценки, но… у неё уже несколько лет опять проблемы и опять депрессии и я не знаю, как помочь… я понимаю, что каждый из нас сам выбирает, но у неё… я не знаю, есть ли у неё что-то, что может её остановить и воскресить …
в воскресенье она приезжала ко мне, забрала свои вещи и приготовила нам еду… я плачу… когда-то, когда она была маленькой, она боялась, что я раньше её уйду из этого мира… это был всегда её самый большой страх, хотя я тоже не идеальная мама, но,
Кто я? Твоя я Любовь?
Обновлённая? Желанная?
В Любви благоуханная?
Что ты мне предлагаешь?
Ты вместе со мной мечты проживаешь.
Летим, куролесим, мечтаем, ныряем
И над облаками всё выше взмываем.
Где нет расстояний,
Там сумма желаний.
В порывах Ветра,
Расправив Крылья -
Навстречу Небу,
Навстречу пылу.
То Звёзд касания.
В Неге лобзания.
Рук сплетение.
Сердцем ведение.
Музыка сфер.
Сферичность нот.
Прощай,
Живи без забот.
кто я для тебя? - стихи, 20.04.2026
что моё, найдёт меня, всё, что не моё, уходит от меня, всё что течёт, течёт… я не держу, не слежу, просто живу и открыта всему приходящему…
я отпустила контроль над всеми ситуациями в моей жизни… из садика уходят многие помимо школьников, если не придут новые, будет только 5 дошкольников) да, в группах всё больше с отклонениями, к ним чуть иной подход и никакого раздражения, смотреть лишь глазами Любви и светить, тогда открываются сердца новая нить… начинается гармония…
я открыта для всего вновь и вновь, и опять придёт Любовь
что-то меняется во мне… пока не понимаю, что именно, но ощущаю как бы поднимающуюся Силу из глубин моего Я…
я так долго гонялась за тем, что мне навязывали с рождения, что, мол, это очень нужно, необходимо, а на самом деле…
мне нравится открывать в своём я новое и непознанное, нравится быть собой, нравится говорить, что хочу и делать только то, что считаю верным…
каждый новый недуг открывает очередное неведомое во мне… я больше не бегу от недуга, я теперь его осознаю и принимаю как благо… это, как с потерей денег: при потере главное принять, искренне благодарно и именно от этого - изобилие…
Изобилие бывает разным: материальным и духовным, важно не зацикливаться вообще и тем более на том, что кажется нужным
на самом деле крайне редко человек знает, что ему на самом деле нужно и необходимо, часто желания с этим никак не связаны
парадокс… но я действительно ещё не совсем понимаю, что мне на самом деле нужно
самое главное, на мой взгляд, быть счастливой) никто не в состоянии сделать счастливым кого-то, потому что это состояние уже есть в каждом из нас)
счастье… в Серебряном Полимире у нас как раз тема счастья, тема принятия Потоков Энергочастиц из Высших миров… изучая эти темы, я поняла, что у меня вообще всё есть уже) мне именно так кайфово) мне всё нравится, как у меня) я живу свои мечты и желания и верю в свои неограниченные возможности) я преобразую в Поле Любви всё… и Семья Света мне Помогает… я очень важна для этого мира, и я это осознаю) я благодарна) мне очень интересно жить, и я оглядываясь назад, смотрю только с благодарностью за весь опыт, за все чувства и эмоции, за мою очень яркую и красочную жизнь, как в этом мире, так и в иных) я безмерно благодарна за мою многомерность и все полученные Знания…
почему лиру мне постоянно предлагает женщин с каких-то клубов знакомств? я здесь как кто? или это всем так предлагают?
у нас супер погода, а я… как там надо говорить?)я на пути выздоровления)
идёт очищение? подготовка к чему-то? я что-то напортачила? понятия не имею … я практически перестала спать, сегодня, впервые, почти всю ночь не спала, хотя лежала в постели… мне было конкретно плохо… но не могу сказать, что мне не хватает сна… Энергии что-то преобразуют во мне?
Осподи, помоги!!!!!
оба-на… пока писала и рыскала в двух дневниках, голова прошла…
отчего тогда она болела? наверное, надо прекратить анализировать всё подряд, просто жить, не думая) а так реально?
p.s.я знаю, чего я заболела! в садике дети в основном больные, постоянно кашляют в лицо и прочее, но я не болела, а стоит мне испугаться, что они меня заразят или! рассердиться на больного! вот! я рассердилась причём несколько раз на больного! не важно за что, важно, что надо мне обладать таким количеством Любви, чтобы вообще на ребёнка не сердиться! я ведь могу, я знаю, что могу! главное ракурс видения… кстати, он в пятницу не пришёл, хотя в четверг вечером и утром в пятницу был у меня перед внутренним взором… вот! теперь понятно
Губы. Ласка. Мягкость. Сказка…
Полёты. Порывы. Взлёты над обрывом.
Открытость. Небрежность. Оторопь и…
Невероятная Нежность. Бережность. Проникание…
Отпускание… и вновь - невероятное желание.
Мягкость. Ласка. Губы. Сказка…
иная реальность - стихи, 18.04.2026
после медитации… глубокое Погружение в своё Я
Я - Целостность, Я - Вечность.
Взмахнув Крылом, улетаю в Без-Конечность.
Я - в каждой капле, я творю
И Мироздание за всё благодарю.
Я возрождаюсь в Силе Любви
И поднимаюсь со светом зари.
Чувствую Силы во мне многомерные,
Я открываюсь Любви Вселенной.
Глубинная Тишина меня заполняет,
Тайной Планеты преображает.
я - Целостность - стихи, 18.04.2026
увиденного в Гамбурге, от Отто Валкеса и Удо Линденберга
1.
2.
3.
4.
5.
и ещё, но не помню автора
