Настроение сейчас - дождливое...

Вчера посмотрела фильм "Правила съема: Метод Хитча". Очень понравился, да, Наська говорила, что он клёвый, была права!))))
Прям таки хочется верить в любовь и в свои силы! Чувак, конечно, нереально крут))))

Да... много было сказано красивых и правдивых фраз... многие задели... например та... что про 3 свидания...
просто очень похоже и на мой случай, который не даёт покоя последнее время, как не пытаюсь забыть....

Возможно, глупо тут это писать... а может и нет, просто потом в холодную зимнюю пору чтоб почитать и погрустить... про вторую встречу... хм... я ведь глупая, думала что будет всё как всегда... а ннет...((

... Мы встретились во второй раз и долго гуляли, в тот вечер было очень холодно, сидели на скамейках под рассеянным светом фонарей и разговор плохо ладился, в прочем как и всегда, но было как-то уютно и хорошо, хоть в пространстве висели затяжные паузы и вопросы... Он весьма странный и необычный, впервые встретила такого человека... и весьма странно, что обычно моя общительность не знает предела, а тут она улетучилась куда-то...
Потом мы переместились на площадь и долго смеялись, бегая друг за другом как два идиота, пытаясь поймать и треснуть шапкой и перчаткой друг друга по башке))))) было весело!, потом делили его перчатки на двоих, пытаясь согреться и о чём-то молчали...)
Надо было видеть удивлённые физиономии прохожих, которые наблюдали такую картину: Сидит девушка на скамейке и у неё на руках сидит парень, нагло улыбающийся, а она тем самым временем заснув руки в карманы его куртки, нежно обнимает его и пытается пересчитать его кубики через его афигеный балахон ^_^ весьма странная картина...)))
Потом мы ещё много бродили и решили отправиться на нашу скамеечку, теперь уже в тёплое местечко-в супермаркет, а до этого зайдя в магазин за не самым полезным для здоровья хавчиком)))
Доев шоколадку и выпив йогурт надо было куда-то запихать остатки чипсов... хм... всё благополучно и отправилось в бутылочку от йогурта) это был весьма интересный процесс запихивания фантиков и чипсов, которые пришлось превратить в порошок(иначе они не влезали в бутылочку) =))) после чего я пыталась её отнять у него, чтоб оторвать этикетку, но все мои попытки успехом не увенчались, она оказалась в руках за его спиной и он её отрывал!!!!! и в такой глупый и весьма забавный момент... хех, мы и поцеловались с ним в первый раз а до этого я выполнила своё обещание! я его покусала, хи-хи ^_^ да... мы увлеклись, что чуть благополучно не свалились со скамейки)))) хм... тот вечер был здоровский, не знаю чем именно, но не выходит из мыслей... потом мы ещё долго "сидели" там...=)))) а потом пришлось ехать домой, мы ещё долго стояли у выхода и о чём-то беседовали, странно даже) после чего взявши друг друга за руки отправились на остановку, вместе... Когда же я села в автобус он долго смотрел в сед и показал жестом, мол позвони мне...
а я так и не позвонила ему в тот вечер... мои мысли были тогда заняты другим человеком от части, я не верила и не понимала ещё тогда, что потом буду сидеть с красными заплаканными глазами и вспоминать тот холодный и милый вечер, что это будет наша предпоследняя встреча и пожалуй самая здоровская, что я потом больше не буду с ним вместе...

что это всё в прошлом,... которое мне до сих пор не даёт покоя...

[400x320]

Настроение сейчас - да вроде нормальное, вроде... вроде деержусь!

Ну что сказать? Дни протекают обычно...
Я так давно не писала, поэтому даже не знаю с чего начинать...
я вернулась с Египта, отдохнула афигенно!!! Нашла кучу друзей..)
За то время что не писала, умудрилась найти кучу ненужных пацанов, от которых теперь не знаю как и отделаться, это уже реальная проблема! Отбила у подруги парня, нормально так!)))) Сама от себя такого не ожидала, но надо признаться, это так круто себя чувствовать последней дрянью!)))) Она же до сих пор и не знает, что мы с ним вместе, что я любовница! ^_^ вернее я девушка официальная, но и в тоже время и любовница, короче там у нас любовный многоугольник)))
но как бы там нибыло, я потеряла всё что имела и чем не дорожила...
Рассказала Тёме про Мишу, понадеялась, что тот будет молчать... но ошиблась, теперь и его ТОЖЕ нету... какая-то стена выстроилась между нами, хотя казалось бы... всё прекрасно... но... существуют какие-то НО... я опять не могу молчать и из-за этого страдаю... Блин, а ещё Наська обладает великолепным умением каркать! Только мы говорили о той ситуации как бы было бы круто оказаться с ним в одной компании и не обращать никакого внимания, чтоб у него заиграло чувство собственника, как бац! и она подвернулась!))))

а что касается Паши... а что касается? да ничего!!!! Пыталась поговорить... давно... не вышло... мол о чём говорить когда я в Черняхе, а ты в Кёне и вообще мне в армейку скоро... мда... дела... так после того как я ему отправила фотку его с картинкой... он меня вообще удалил из друзей... из жизни... без слов... нет, я конечно понимаю что он весьма странный человек....
я себя утешаю словами Ксюхи, которые подтверждаются словами и действиями Кирилла.... мол он не хочет знать меня этот год, который будет ТАМ, чтоб не было на столько больно!!! Ведь чувства то ещё остались у обоих.... может он и прав...
а я дурочка просто не ценю что имею, думала мол, ах, это так, как всегда, поматрошу и брошу и всё будет круто! ага, не тут то было.... сама в шоке с себя... влюбилась дурочка! пытаюсь забыть... ВСЕХ! не могу...
теперь я одинока среди толпы! совсем одинока! Тока Наська и Ксюха остались... ну и ещё парочку человек... а остальное... космическая пыль, вот!)
Короче не могу писать я! Опять какая-то каша эмоций и событий получилась! Короче жизнь говно и я какашка!)))))

[696x473]

[330x339]
Настроение сейчас - плачу...

Итак... моя новогодняя традиция нарушена не была!!! Я опять плакала... вот... В принципе по началу было весело... Но потом всё как-то стухло, пришлось пойти с лучшим другом нажраться всего, что было в баре... и пойти гулять... до 5 утра... очень весело, правда??? Потом я пришла домой в хлам и уснула в куче подарков и конфет...)))Ну ничего, зато потом всю последующую неделю мы очень даже неплохо тусили и отрывались!))))
А сейчас я сижу и плачу... (не знаю почему я пишу в блоге, только тогда, когда мне плохо, просто так получается)
Мне кто нибудь скажет... почему я думаю только о нём, засыпаю с мыслью о нём уже почти два месяца, вспоминаю его нежные губы, тёплые руки, глаза... когда вижу его-сердце бешено колотится и я не знаю что делать... получается только дуратская физиономия..))) сегодня повезло его опять увидеть... Господи, как же глупо всё... ВСЁ!!! Мы даже погулять нормально не можем... вернее встретиться...
эх... ладно... пойду не плакать...(((
З.Ы. Сволочи, даже фотки не выложили на геометрию с фотосессии...((( злая я на них!!!!!!!!!!!!!!

[622x473]
Настроение сейчас - уставшее и жаждущее приключеий на свой зад)))

Ну вот, поздравьте меня!!! Я сдала всю зимнюю сессию на отлично!!!)))
Хих, а ещё я очень сильно влюбилась в человечка с кариеми глазами...) это весьма странно для меня...) вернее влюбилась я в него уже месях назад как)) но сегодя опять с ним встретилась, случайно и как всегда в идиотской ситуации))))
А ещё я не понимаю своей жизни... она такая страная... ну и ладно...
сейчас вроде бы всё отлично, но настроения нет... может быть потому, что планы на завтрашний вечер резко изменились и я понимаю, что не буду снова с ним... кареглазым мишкой?!?! хм... ладно... возьмём дело в свои руки... попробуем всё исправить...)))
у меня сейчас есть два желания...
1. напиться...))
2. быть рядом с ним...)

Я буду мечтать о солнце,
А ты о небе.
Я буду видеть волны,
облизывающие камни,
А ты - как остывает песок вдалеке.
Я буду сидеть, держа твою руку,
А ты закроешь глаза
И просто будешь слушать мое сопение.
Я всегда соплю тебе на ухо,
А тебе это нравится.
Я буду смотреть на засыпающее солнце,
И ты тоже будешь смотреть на солнце.
Хотя видишь в солнце только небо,
И как вдалеке остывает песок.
Я скажу "Я люблю тебя",
А ты ответишь "Я помню тебя",
И закроешь глаза.
А ветер шепнет тебе на ухо мои
"До сих пор".
А потом солнце уснет.
Мы встанем и пойдем по остывающему песку босиком и
Вместе.
Я буду держаться за твой теплый указательный палец всю дорогу
И не отпущу
Больше
Никогда.
Вот и мой дом.
Я обниму тебя и скажу "До завтра",
А ты улыбнешься
Нежно
И растворишься в свете ночника.
"Мамочка!" - крикнет малыш.
Я обернусь и пойду в теплый семейный дом.
"До сих пор" - ударит ветерок в закрытую дверь твои
Опоздавшие
На несколько лет слова.
Мы живем в разных городах,
Мы находимся на разных материках.
Но
Я помню тебя.
И знаешь,
Могу сказать тебе только одно:
Я люблю тебя.
"И не отпущу
Больше
Никогда"-
Добавишь ты,
выключая ночник.
[500x332]

И снова, закрыв глаза, ты пытаешься дышать. Говорят, помогает успокоиться. Сколько можно бредить? Ты ничего не понимаешь. Ты эгоистка и всегда такой была. Думаешь, тебе плохо? Думаешь, хуже всех? Поднимись и сделай, лучше, что-нибудь полезное. Сидя на подоконнике не построишь светлое будущее. И бросай курить. Вся одежда уже пропахла этим дымом. При чем заметь, крепким. И когда ты начала крить? И выброси плеер. Тебе он нужен, чтобы слушать этот шум, который ты называешь музыкой? Для этого, да? Лучше купи себе обед, чем карточку для инета. Ты что, больная? Зачем ты плачешь? У тебя же нет для этого никакой причины! И прекрати называть себя психом. Ты не псих! Если захочешь, можешь со всем справиться сама. Ты сильная, и хватит придумывать, что только ею кажешься. Ты просто лентяйка. А от лени можно избавиться...
[300x217]

[500x375]
Настроение сейчас - miss

Где ты?...
Я хочу быть рядом с тобой сейчас...
Чтобы твое сердце билось под моей ладонью..
Чтобы твои горячие губы касались нежной кожи шеи...вот здесь...
Я хочу тебя обнять...очень...
Хочу, чтобы ты обнял меня..так сильно-сильно...только ты так умеешь..
Я хочу, чтобы ты говорил мне всякие милые глупости...сейчас..
Хочу, чтобы ты не разрешал мне курить, а я и не сопротивлялась бы.. только ты не знаешь, что у меня нет зависимости..
Хочу, чтобы ты целовал меня ... глубоко...
Хочу, чтобы ты целовал меня долго...очень долго...и держал... ведь ты меня отпустишь и я улечу...
...Где же ты?...
i miss u so...

Настроение сейчас - зевающее... я уже не плачу, уже успокоилась... спать хочу!

Когда я читала это, я плакала... горько плакала... я попыталась взять себя в руки и не лить слёз... но сама не замечала, как они стекали по моим щекам...
Текст большой и с первого взгляда кажется огромным... но прочитать его стоит... до конца... обязательно... это того стоит...


Одиночество.… Какое это страшное слово… Одиночество.… В этом слове черная беспросветная тоска и так много боли, что порой тебе, кажется что ты, вот-вот, сойдешь с ума. И каждый человек на Земле стремиться избежать его. Каждый, но не я… Одиночество.… Сначала я боялась его, но теперь оно стало моим постоянным спутником жизни, частичкой меня. Кто-то считает меня сумасшедшей, но для меня это единственный способ сбежать от боли, от воспоминаний. Но каждую ночь, вот уже на протяжении долгих пяти лет, воспоминания оживают с новой силой, затягивая меня в водоворот тех событий, событий, которые я тщетно пытаюсь забыть. И нет выхода. И нет способа избавиться от них. Это было так давно, но каждую ночь я не в силах справиться с вернувшейся реальностью. Одиночество – единственный способ спастись от боли.… Потому что ВСЕ, все, что меня окружает, напоминает о нем. В каждом мужчине я искала Его. В каждых глазах искала ТОТ взгляд.… Но понимала, что это бесполезно. Я знала, еще чуть-чуть, и я сойду с ума… Одиночество. Единственный выход. Впустить его в себя. Захлопнуть душу, закрыть все там, глубоко. Закрыть там Его… Мне это почти удалось. Но память неподвластна мне… Я научилась не думать, но я не могу забыть. И каждую ночь я вспоминаю Его, Его и Его глаза. Глаза цвета неба, которые перевернули мой мир.… ******************** ******************** ********** Шестнадцать лет. Наверно, это самый прекрасный возраст. Когда тебе шестнадцать, кажется, что твои возможности безграничны и весь мир у твоих ног.… Такой же была и я. Молодой, красивой, дерзкой и бесшабашной. Я считала, что могу свернуть горы и переплыть океаны. Словом, мне было шестнадцать, и я наслаждалась жизнью. В то время меня мало волновали проблемы других людей, их мысли и слова. Мне было плевать, что они говорили обо мне. Я просто жила и отрывалась на всю катушку. И казалось, что уже ничто не сможет этого изменить… - Хватит! Мне надоело это терпеть! – бушевала моя мать. – Ты стала совсем неуправляема! Твои выходки невыносимы! Ты шляешься где-то по ночам! Вся твоя одежда пропахла сигаретным дымом! Мне стыдно за тебя! - А мне нет! – крикнула я в ответ. – Я буду делать то, что хочу, и ты мне не указ! - Хамка! Как ты смеешь так со мной разговаривать?! Что я сделала тебе плохого? Я никогда тебе ни в чем не отказывала, а взамен получаю это?! Мы с отцом всегда старались дать тебе все самое лучшее и это твоя благодарность?! Мне стыдно на улицу выйти! Соседи только о тебе и говорят! - А мне плевать на них! – заорала я. Меня аж всю трясло от гнева. Да как они смеют лезть в мою жизнь? Мне уже не пять лет! – Мне на все плевать! Это моя жизнь! Моя, и я буду делать все, что хочу! И буду жить, как хочу! - Мое терпение лопнуло! – закричала мать. – Завтра же ты уедешь в деревню! На все лето! - И не подумаю! Как вы все меня достали!!! Я выскочила на улицу, хлопнув дверью. В тот вечер я сильно напилась. А когда вернулась под утро домой, то возле двери меня ждал отец вместе с моим чемоданом. Все уже было решено. И я поняла, что лето, которое, как я думала, станет одним из лучших в моей жизни, грозило обернуться настоящим кошмаром. Я следила за тем, как убегает серая лента дороги, унося вместе с собой мои надежды на веселое лето. Отец молча вел машину. За те полтора часа, что мы провели в пути, он не проронил ни слова. Он вообще со мной не разговаривал, и это было хуже всего. Мать могла орать на меня сколько угодно – мне было все равно, но отец… - Может, ты хоть слово мне скажешь? – отворачиваясь от окна, спросила я. - Зачем? – в свою очередь спросил он. Я растерялась… - Ну… Просто так… - Раз просто так, значит незачем! – отрезал отец и вновь замолчал. - Что происходит? – взорвалась я. Мне стало очень обидно и… больно. Отец резко нажал на тормоз. Я испуганно вскрикнула. Отец несколько секунд молча смотрел на дорогу, а потом повернулся ко мне. - Ты разочаровала меня! – он посмотрел мне в глаза. – Всю жизнь я пытался дать тебе только самое лучшее, то, чего был лишен сам! Нас было четверо детей, четверо голодных ртов, которые надо было прокормить. Отец ушел, он бросил нас! Мать вкалывала на стройке с утра до ночи, что бы мы могли есть! Я бросил школу и пошел работать, что бы помочь матери, когда мне было четырнадцать! В то время, когда мои сверстники играли в футбол, я разгружал вагоны, пытаясь заработать лишнюю копейку, что бы мои сестренки ни умерли с голоду! Я потрясенно молчала. Никогда раньше я не видела своего отца таким. Я привыкла к тому, что он всегда был сильным, был лидером, главой семьи. А сейчас в его глазах стояли слезы! - Папа, я… - Ты всегда получала то, что хотела! О том детстве, что было Читать далее...

[446x438]
Плакала очень долго...Пыталась не видеть себя. Но...бесполезно...Я все еще люблю...тебя...




Одиночество.… Какое это страшное слово… Одиночество.… В этом слове черная беспросветная тоска и так много боли, что порой тебе, кажется что ты, вот-вот, сойдешь с ума. И каждый человек на Земле стремиться избежать его. Каждый, но не я… Одиночество.… Сначала я боялась его, но теперь оно стало моим постоянным спутником жизни, частичкой меня. Кто-то считает меня сумасшедшей, но для меня это единственный способ сбежать от боли, от воспоминаний. Но каждую ночь, вот уже на протяжении долгих пяти лет, воспоминания оживают с новой силой, затягивая меня в водоворот тех событий, событий, которые я тщетно пытаюсь забыть. И нет выхода. И нет способа избавиться от них. Это было так давно, но каждую ночь я не в силах справиться с вернувшейся реальностью. Одиночество – единственный способ спастись от боли.… Потому что ВСЕ, все, что меня окружает, напоминает о нем. В каждом мужчине я искала Его. В каждых глазах искала ТОТ взгляд.… Но понимала, что это бесполезно. Я знала, еще чуть-чуть, и я сойду с ума… Одиночество. Единственный выход. Впустить его в себя. Захлопнуть душу, закрыть все там, глубоко. Закрыть там Его… Мне это почти удалось. Но память неподвластна мне… Я научилась не думать, но я не могу забыть. И каждую ночь я вспоминаю Его, Его и Его глаза. Глаза цвета неба, которые перевернули мой мир.… ******************** ******************** ********** Шестнадцать лет. Наверно, это самый прекрасный возраст. Когда тебе шестнадцать, кажется, что твои возможности безграничны и весь мир у твоих ног.… Такой же была и я. Молодой, красивой, дерзкой и бесшабашной. Я считала, что могу свернуть горы и переплыть океаны. Словом, мне было шестнадцать, и я наслаждалась жизнью. В то время меня мало волновали проблемы других людей, их мысли и слова. Мне было плевать, что они говорили обо мне. Я просто жила и отрывалась на всю катушку. И казалось, что уже ничто не сможет этого изменить… - Хватит! Мне надоело это терпеть! – бушевала моя мать. – Ты стала совсем неуправляема! Твои выходки невыносимы! Ты шляешься где-то по ночам! Вся твоя одежда пропахла сигаретным дымом! Мне стыдно за тебя! - А мне нет! – крикнула я в ответ. – Я буду делать то, что хочу, и ты мне не указ! - Хамка! Как ты смеешь так со мной разговаривать?! Что я сделала тебе плохого? Я никогда тебе ни в чем не отказывала, а взамен получаю это?! Мы с отцом всегда старались дать тебе все самое лучшее и это твоя благодарность?! Мне стыдно на улицу выйти! Соседи только о тебе и говорят! - А мне плевать на них! – заорала я. Меня аж всю трясло от гнева. Да как они смеют лезть в мою жизнь? Мне уже не пять лет! – Мне на все плевать! Это моя жизнь! Моя, и я буду делать все, что хочу! И буду жить, как хочу! - Мое терпение лопнуло! – закричала мать. – Завтра же ты уедешь в деревню! На все лето! - И не подумаю! Как вы все меня достали!!! Я выскочила на улицу, хлопнув дверью. В тот вечер я сильно напилась. А когда вернулась под утро домой, то возле двери меня ждал отец вместе с моим чемоданом. Все уже было решено. И я поняла, что лето, которое, как я думала, станет одним из лучших в моей жизни, грозило обернуться настоящим кошмаром. Я следила за тем, как убегает серая лента дороги, унося вместе с собой мои надежды на веселое лето. Отец молча вел машину. За те полтора часа, что мы провели в пути, он не проронил ни слова. Он вообще со мной не разговаривал, и это было хуже всего. Мать могла орать на меня сколько угодно – мне было все равно, но отец… - Может, ты хоть слово мне скажешь? – отворачиваясь от окна, спросила я. - Зачем? – в свою очередь спросил он. Я растерялась… - Ну… Просто так… - Раз просто так, значит незачем! – отрезал отец и вновь замолчал. - Что происходит? – взорвалась я. Мне стало очень обидно и… больно. Отец резко нажал на тормоз. Я испуганно вскрикнула. Отец несколько секунд молча смотрел на дорогу, а потом повернулся ко мне. - Ты разочаровала меня! – он посмотрел мне в глаза. – Всю жизнь я пытался дать тебе только самое лучшее, то, чего был лишен сам! Нас было четверо детей, четверо голодных ртов, которые надо было прокормить. Отец ушел, он бросил нас! Мать вкалывала на стройке с утра до ночи, что бы мы могли есть! Я бросил школу и пошел работать, что бы помочь матери, когда мне было четырнадцать! В то время, когда мои сверстники играли в футбол, я разгружал вагоны, пытаясь заработать лишнюю копейку, что бы мои сестренки ни умерли с голоду! Я потрясенно молчала. Никогда раньше я не видела своего отца таким. Я привыкла к тому, что он всегда был сильным, был лидером, главой семьи. А сейчас в его глазах стояли слезы! - Папа, я… - Ты всегда получала то, что хотела! О том детстве, что было у тебя, я мог только мечтать! А ты платишь черной неблагодарностью! Неужели я это заслужил?! И не говоря больше ни слова, отец завел мотор. Я Читать далее...

Настроение сейчас - ха... А есть ли оно??? Сомневаюсь... очень!

Оу... столько всего... что не знаешь и с чего начинать... Дневник есть-писать в нём времени нет!)))
Наш Хэллоуин таки удался на славу!)) Так что помним мы всё смутно!))) И наши танцы на сцене... и углы всякие разные... и Паши, Жени, Димы... и ещё всякие разные личности...)) и ещё много чего!))) Ночка выдалась славная...)))))))) Воспоминания очень хорошие, однако!)))
Но сейчас то уже вовсе не ночка, а затяжной депресняк, да... бурундучок недавно говорил что это осенняя меланхолия... нее... видать Наська ошиблась...((( Когда незнакомые люди спрашивают почему такие тяжёлые сигареты, музыка и духи... эм... стоит призадуматься... видно многого они ещё не поняли....((( просто осень... и уже далеко не золотая, а очень холодная... что Коктейльчик и тёплый диванчик в Фёсте не греет.... а помогает лишь шоколадка, пачка чипсов, пачка Капитана и... и... ну как же без диванчика??))) и наших филосовских разговоров??
Сегодня пошли на Мадагаскар 2! Очень здоровский мультик! Очень милые львЁнки!!!! Так бы и расцеловала бы их!)))) Но всё равно с самого утра всё пошло наперекосяк... всё не заладилось... вернее с самого вечера... Я как обычно напридумывала себе проблем и развела панику... но видать не зря... народ меня успокаивает, что всё отлично... но я то знаю что нет... И то, что у меня всё не так как у нормальных людей, то что у меня всё через ЖО!(( Хотя этим можно и гордиться...))) Правда не знаю почему я так думаю... но можно!))) Нет... ну правильно... я так хотела посмотреть в глаза ЕМУ... блин, больше 5 часов вместе... это тоже срок! И тут такой облом... друг устроил называется... ну ничего...
Ха, а ещё Женька нарывается на проблемы! Ну ниего, ничего ... я их устрою ему!))))
Да... сидя на тёплом диване с Наськой опять зафилосовствовались... эх... одиночки мы несчастные... нет... парни, друзья, подруги, гулянки... это всё не то... вам нас не понять... просто мы одиноки, среди всех и всего.... Мы знаем твёрдо чего хотим... знаем что будет через 20 лет... но не знаем, что будет завтра...
Мы ищем тепла и любви, но отталкиваем всех... нет, мы толкаем их всех в пропасть... безграничную... Мы... серецеедки... да... может это и звучит круто... но всё равно обжигает... Эх... вы не представляете, как я люблю Наську... мы можем часами сидеть... и не обязательно что-то говорить даже...
Просто хорошо...
Да... и я теперь не знаю что будет... с Пашей... с Настей и Эриком... с...с.. Алинкой и Владом... Юлькой и Димой... и вообще...
Я так люблю своих друзей!))) люблю.... но я не знаю что делать с собой... такой ненормальной....

[380x540]

Настроение сейчас - жду завтра)

Сегодня смотрела "Мадагаскар". Мультик афигенный. Всем советую посмотреть.)))
А еще мы завтра с Иринкой идем на репецию группы ее парня. Надеюсь, это будет круто. Она сказала, что там в группе есть два симпатичных мальчика. Молюсь, чтоб тонак не кончился=))
Нет, что не говорили Илинка, Юлька и енот, мне понравился этот день. Мля, я кажется превращаюсь в позитив!!! Ужас..... С Анькой сегодня завалились в пассаж с шоколадками и чипсами, было клева. Наши обычные философские разговоры...люблю тебя енот) На этот раз мы говорили о том, что мы одиночки...вообще по жизни. В компании друзей, но одинока, с парнем - одинока, с родителями - все равно одинока...Сами страдаем от этого одиночества, но живем этим...
С Эриком не очень хорошо получилось. Сейчас болтаем с ним по агенту...Надо ему все объяснить...всё...

[700x525]

Настроение сейчас - очень хорошее)

Сегодня по телевизору говорили, что родинки у человека появляются не просто так. Место, где они расположены необычное, связанное с судьбой человека. А у меня родинка на виске. К чему бы это?.....
В моей жизни появился Эрик. Теперь я точно знаю, что появился. Он просто классный, мне с ним очень легко. Главное – чтобы была просто дружба. Любовь? Да, нет, скорее влюбленность. И то это глупо – терять такого человечка. Остается только мечтать о лучшем друге, в которого ты немного влюблена.
А еще я люблю школу, люблю свой класс. Я благодарна судьбе за то, что она пересекла мой путь с такими людьми. Да, они ненормальные, они бывают несправедливы или даже жестоки. Но я очень сильно к ним привязалась. Вместе мы сможем все. Хочется, чтобы этот год никогда не кончался. Ради минут, когда мы, все совершенно разные, делаем что-то одно, когда мы вместе переживаем, держимся друг за друга, когда мы все на одной волне – стоит жить.
Мы держимся за руки и все вместе поем песню, самими же сочиненную: «Когда мы в школе, все вы пойтете, что лучше класса вы не найдете…» Спасибо, что в моей жизни были такие минуты…Я люблю тебя, самый лучший в мире 11 «А».
Хах, это что-то необычное, дневник только начался, и в жизни стало поразительно много перемен. Может, потому что я давно хотела что-то изменить. Забыть, наконец, всё, что не могла забыть, пересилить себя, стать более открытой, ничего не бояться. И, кажется, у меня получается. Такой, какая я сейчас всегда хотела быть. Я неидеальна. И че? Да, мне не все равно. Да, я плачу, переживаю, влюбляюсь, стремлюсь. У меня все на пределе. Да, я умею мечтать и не боюсь это делать, и, возможно, я на половину живу в мире, который выдумала сама. Но это МОЙ мир. Я жду от жизни, наверно, слишком много, но, пожалуйста, не разочаровывайте меня. Я все смогу. И я искренне в это верю.

[352x500]

Настроение сейчас - жду смс, хорошее

Завтра КВН, надеюсь, все пройдет хорошо. Ну по крайней мере, удовольствие от подготовки мы все получили огромное...Удачи, 11 "А". Мальчики, не расстраивайтесь. Мы то знаем, что в баскет вы играете круче всех.
P.S. Неужели привязалась?...котенок....)))
Моя новая фотография.

[700x525]

[361x300]
"Очень хочу, ребята, чтобы и в вашей жизни когда-нибудь была такая любовь, с большой буквы, понимаете? Чтобы вы не опускались до бытового уровня, не зацикливались на сексуальной удовлетворенности, да это очень важно, не спорю...но хочу, чтобы в вашей жизни были искренние ЧУВСТВА. Чтобы даже одно прикосновение приносило огромную радость, чтобы просто быть рядом - самое лучшее, что есть в мире" - говорила сегодня Ирина Викторовна на уроке истории. А сидела, смотрела на нее со второй парты через спину Мишки, пересаженного сюда за хорошее поведение, а в голове крутилось два слова: "детская любовь". ДА, ведь это реально детская любовь, чистая, светлая, искренняя. Вообще считаю, что многому надо учиться у детей. Они смотрят на мир совсем по-другому. Они видят то, что не видят взрослые. "Чтобы мыслить глобально, надо мыслить по-детски" написано у моего очень очень хорошего знакомого в любимых цитатах вконтакте. И он прав...Учимся быть детьми, учимся любить..вообще жить).. по-настоящему

Настроение сейчас - хорошее

Кажется, все в жизни становится лучше. Любимые друзья, по которым очень скучаешь, хоть и немного злишься, любимая школа, в которую реально хочется ходить каждый день, только просыпаться рано...много много людей, с которыми хочется общаться, много идей, планов на будущее.. много всяких приятных моментов, типа когда Миша приобнимает немного и говорит: "Настюх, давай сфоткаемся" или когда Дима, кажется, наконец-то понял, что я не хочу с ним общаться. Или вот, например, далеко закинутые креативные идеи вроде бы собираются найти свой путь в жизнь. Я понимаю, что очень люблю физкультуру, на которую не ходила 3 года. Со следущего года хочу пойти на танцы, и мама не против. А еще экзамены вроде не так страшно сдавать, если все те изменения сохранятся. Все становится лучше.
P.S. на самом деле, я очень люблю жизнь. И я очень люблю жить. Вот идешь по парку, сейчас, осенью, и понимаешь, что живешь. Листопад. Золотой. Специально для уморенной больной фантазией души филолога. Люблю тебя, осень. Очень. И, кажется, навсегда.

[500x334]

Настроение сейчас - пытаюсь помнить

Наверно, глупо помнить его до сих пор. Уже пол года, как его нет. Нет, наверно, только для меня. Для всех остальных его не было никогда. Как же я устала от всего этого…Сколько можно меня мучить? Ушел, пропал, бросил меня, пошутил и выкинул…ну я не знаю как это еще можно назвать! Но почему нельзя просто забыть? Просто выкинуть его из памяти и всё! Нет у меня больше сил. Срываюсь. Может, реально не депрессия, а всего лишь осенняя меланхолия, но лучше от этого не становится. Честно, очень скучаю. Мне так не хватает его сообщений, даже выдуманных кем-то для того, чтобы сделать больно. Только читая его, я чувствовала чудо. Никогда со мной такого не было. И сейчас этого очень не хватает. Не знаю, как проживу осень и зиму. Одинокий человек, который даже летом остро чувствует недостаток тепла, умирает осенью. В позапрошлом году были самые худшие осень и зима, я тогда еще была эмо. Ухахах. Эмо. Сейчас это звучит как установка факта ущербности. А тогда было не так. Помню только, что плакала каждый день на протяжении многих месяцев. Что писала стихи, грустные такие, и читала их только сама, никому не показывала. Помню, что было очень больно. А прошлая осень? А прошлая осень…рядом были его сообщения, почти каждый день. Было плохо, но не смертельно. Я улыбалась через день, даже смеялась. Да, он был смешной…и серьезный, когда касалось вещей, которые для меня были серьезные. А еще он был классным, вообще самым лучшим. Вот так. И как я могу сейчас не скучать по нему? Я даже не знаю, был ли он реальным, или нет. Знать наверняка… не хочу. Он был, я хочу, чтобы был. И он будет. Люблю осень только за то, что мозги прочищает, не жалея, бьет прямо в яблочко. Больно, но справедливо. Вообще осень очень похожа на любовь. Две недели листопада, когда чувствуешь, что живешь, а потом долго-долго льет дождь. И нет конца. Только дождь, окно, пачка сигарет. Только осенью руки сами тянутся к сигарете. Странно, правда? Хотя…только так можно на пару секунд убить осень. Жаль, что мираж. Осень нельзя убить. Скорее, она тебя. Выживешь? Да выживешь, куда денешься..Но другим станешь. Осень всех меняет. Она такая.

[375x500]

Настроение сейчас - отличное!!!

Мои дорогие и любимые скорпиончики- с Варениками вас!

Так много хочу вам пожелать!

Желаю вам солнца и радости в ваших жизнях!
Пусть ваши друзья,близкие и любимые всегда будут рядом с вами, помогая жить и нести вашу не легкую и большую ношу.Ведь скорпион кроме своих тащит на себе, решает и чужие проблемы,хоть и редко когда получает "спасибо" за это...
Желаю вам много сил, не сдаваться, всегда бороться!Пусть ваша сила духа никогда не позволит упасть, сломаться.Ведь скорпион прирожденный борец!
Пусть ваша жизнь будет яркой,незабываемой,прекрасной.Пусть жизнь будет полна радостью,улыбками,счастьем и пусть будет освещена теплыми лучами солнца.
Самое главное, будьте сильными и что бы не было, не сдавайтесь,боритесь!

Мои дорогие скорпиошки... оставайтесь такими, какие вы есть. Да,нас считают злыми,жестокими, возможно мы надменные и холодные, но теплые и ласковые с друзьями и близкими. Может, пренебрежительные пофигисты? но пусть хоть кто-нить попробует обидеть наших близких!
Скорпионы могут простить когда заденут их,но когда тронут кого-то дорогого,тут пощады нет...Любя мир,покой они легко выходят на тропу войны и все равно какой путь,какие средства выбирать.

Нас считают всякими.А мы такие, какие мы есть... нас любят или ненавидят, притом до помешательства, а мы не изменяем себе и другим и просто идем своей дорогой... Мы... это просто мы... и мы не меняемся от желания и ударов судьбы...Мы остаемся всегда такими какие мы есть, несмотря ни на что!

29 октября - В этот день родилась Наташенька (Жанночка Абаттикова). С ней я познакомилась в мае,но все равно я ее люблю.Она мне очень дорога.Спасибо ей,когда-то она мне вернула веру в хорошее. А еще, она один из тех человечков, которые помнят друзей, независимо оттого,какие они.Она помогла мне пержить одну тяжелую потерю..Этого я не забуду никогда!Будь счастлива и также прекрасна!

3 ноября - в этот день родилась моя милая подруга, Вика...Хоть она и младше меня на два года мы всегда дружили и продолжаем дружить!Несмотря на то, что мы сейчас редко общаемся, по причине сессий и всяких кружков по дебатам, танцев и тд, мы помним друг о дружке и все равно я ее очень люблю! Дружим мы уже три года. Она всегда была рядом...Из всех известных мне скорпионов, она самый стеснительный,а также самый добрый скорпиончик!

9 ноября - Это день рождение Сирены., как помню,ученицы ТО. Хоть я и не так много с ней общалась,но..Я успела привязаться и к ней.Искренне надеюсь нарстать упущенное))Хоть и прошла твоя днюшка,но все-таки..Поздравляю еще раз (первый раз был в ПТСе)))

12 ноября- в этот день когда-то появился будущий Демон Огня... Зой, Рэм..Имен много,но человек один. Один и все.Помниться,как я была готова расплакаться, но он все твердил :"Ты сильная, ты выдержишь!Не падай, держись."..

17 ноября - День рождения Мии.Честно говоря, я с ней мало или даже почти не общалась, но все-таки..Я надеюсь, что мы еще все исправим. Ее я тоже хочу поздравить, хоть она и не увидит пока этот пост..

18 ноября - Порт.Это его день рождения. Несмотря ни на что я все равно отчего-то считаю его другом.Я ему благодарна за те дни августа..Тогда начались мои ссоры с папой и тогда я держалась благодаря ему.Огромное ему спасибо.А еще спасибо за ту сказку, которую он и Алалина построили!Он лучший скорпион!))
Поздравляю тебя с Днем варенья!!!!)))))

18 ноября - Также,это день рождения Келейос. Милая, я поздравляю тебя с днюшкой!
Несмотря на то,что знаю я ее мало времени и несмотря на ее плохое настроение в последнее время,я не могу сказать,что эть мрачная личность.Неть.Просто такой момент сейчас в ее жизни. Келейос очень веселая,приятная.Келейос очень добрая, она всегда поможет, не отвернется никогда! Ради своих друзей перегрызет горло всем.Действительно скорпион.Милая,держись и не сдавайся!Ты сильна именно сейчас.Желаю тебе крепости духа и победы над всеми бедами и трудностями!А так же счастья,любви и море улыбок!

20 ноября - В этот день, 17 лет назад, родился Абсент. Да, к сожалению и с ним мало знакома..Всего месяц...Но,уже привыкла к этому человеку.Кстати,надо мне на его днюшку вывесить рисунок-портрет Абсента. Авось обрадуется))В общем,человечек очень хороший и очень приятный в общении.Поздрямкаю тебя с днюшкой!Даже не знаю чего тебе пожелать...А вобщем-то все сказано выше всем скорпиошкам))

21 ноября - Ну а что тут сказать...21 ноября,просто в этот день, 17 лет назад,в 00:30 родилась я. В этот день я подведу итоги 17 годам жизни в этом мире.
Вот и все...


Дорогие скорпиончики! Простите,что для некоторых этот пост довольно позно написан, но ведь я помню о вас и об этих датах)
от всей души я поздравляю вас с тем, что вы стали еще на год старше и мудрее, ваших близких- что они выдержали еще год с вами (не так уж это просто)...


ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЮШКАМИ ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!

[240x195]
к Ольве, поезд в 9:30, Проф, который вроде бы шел пешком очень медленно, а потом оказалось что и вовсе застрял в пробке, саунд чеки Бумбокса и Другої рекі, два футбольных фаната, непонятные пОзеры, странная девушка Профа, которая так и не поняла чего хочет, слойки с картошкой и грибами, мороженое на ступеньках кинотеатра с афишей Гарри Поттера, пл. Маяковского, грибочек, а потом и Дрипик со Слоником подтянулись, Грише Карина дреды заплела, девочка Вера и мальчик Саша, причал №8, залезли на крышу, абсент с рево, трубка, паZzzzzzитифффф, Антон, чай из поллитрового стакана, danc,danc, danc...... холодно, дождь, через речку, автовокзал, в автобусе спать неудобно, Сашка любимый.....

не знаю,... но тем не менее к махно какое-то двойственное настроение... вобщим как и к Ирене Карпе, которую с одной стороны невозможно не заметить в слеме с панками... а так вроде и терпеть ее не могу... вобщим какие то загадки...

в принципе Гуляй поле очень даже добродушный городо... ээээ.... ПГТ... так вернее!
родина отечественного Че... я не знаю, эмоций все же куча... речка-вонючка, трехэтажное поместье Махно, невероятный слем под Борщ, Карпу, ТНМК, Мертвого пивня....... и куча куч....
революционные стихи с тачанки....

знову з тачанки полєзлі таракани...

[показать]

Любите магию, мир фантастики и волшебства? Обожаете книги Д. Емца и Таню Гроттер?

Приглашаем вас в наш волшебный мир!

Здесь вы сможете научиться волшебству!Здесь Вы можете стать учеником или преподователем, да хоть призраком!Разные волшебные расы, разные персонажи!Много свободных ролей!Тут Вас ждут и будут Вам рады!

Заходите к нам! Вы не пожалеете!У нас добрые админы и здесь всегда хорошо!

Мы ждем именно ВАС!))

P.S.Нам срочно нужны первокурсники!Сейчас идет срочный набор учеников на первый курс.

Жми сюда)))
Или сюда)))


Опять рекламирую...Но это уже мое)))