[331x500]
Иду из чужого города в другой город пешком, через лес, в ушах наушники, музыка долбит, утро раннее, многие ещё спят, мысли не дают покоя. Какого чёрта я здесь делаю? Яркая, весёлая, бодро вышагиваю, на лице непосредственная улыбка, в глазах застыли слёзы. Переходила дорогу между лесами, меня чуть не сбил оранжевый фургон, внутри меня пусто, как будто так и должно быть. Next track, грустные песни, откуда у меня их столько?... вот что-то повеселее,
"я не плачу" -пытаюсь убедить сама себя, но слёзы невольно стекают вниз по щеке, хочется сесть и разрыдаться, жалея себя, впоминая то что было и то, что я потеряла, чего больше нет. Я больше никогда не смогу вернуть My December...
"Дура!" - кто-то кричит, нет, пожалуй орёт внутри меня! -"Прекрати, прекрати этот цирк! Зачем ты опять всё это начинаешь? Тебе что заняться больше нечем?, Жалкая, хватит жалеть себя!"
Что-то ударило по голове. Отвлеклась от мыслей. Смотрю наверх, вижу белку, которая хозяйничает на ветке и потрошит шишки, теперь ясно что это упало на меня! Тупая белка! Но она заставила меня отвлечься, теперь я решила вытащить из сумки огурец и съесть его! Наверное я смешно выглядела в тот момент... =) Я огляделась по сторонам, никто не видит ли меня одну в лесу заплаканую, с огурцом в руке и недоумённо смотрящую вверх. И в правду дура!))
Спустя пару часов опять пошла через лес, думая о чём-то постороннем и на этот раз наслаждалась пением птиц, шла через город, видела довольные лица людей, пушистые мордочки собачек, спустилась к морю, одна, гуляла, стояла и смотрела пару часов на волны, был лёгкий шторм, меня обрызгало, но я стояла и улыбалась, хотя вся была вымокшая чуть ли не до нитки...
Посидела, почитала книгу, погуляла, слушала звуки прибоя, строила мальчикам глазки и изучала прохожих. Поднялась наверх по длинной лестнице, прошлась ещё раз по городу, села на автобус и поехала домой, в свой любимый город, слушая музыку и прокручивая в мыслях My December... это уже мания, я зациклилась, надо что-то с собой делать... >_

Настроение сейчас - летнее, но устала очень, пол города обходила)

хм... я уже устала слушать то, что вы запутались в моих парнях, что я их меняю чаще, чем Ксюха меняет носки xDDD
что их слишком много и что скоро они все вместе собирутся... и... пойдут против меня, такой коварной засранки..)))
блииин... ну что я поделать могу?! да, я такая))))
но наверное не с проста это всё... надо искать решение проблемы где-то на психологическом уровне, почему так...

[700x335]

Настроение сейчас - дождливое...

Вчера посмотрела фильм "Правила съема: Метод Хитча". Очень понравился, да, Наська говорила, что он клёвый, была права!))))
Прям таки хочется верить в любовь и в свои силы! Чувак, конечно, нереально крут))))

Да... много было сказано красивых и правдивых фраз... многие задели... например та... что про 3 свидания...
просто очень похоже и на мой случай, который не даёт покоя последнее время, как не пытаюсь забыть....

Возможно, глупо тут это писать... а может и нет, просто потом в холодную зимнюю пору чтоб почитать и погрустить... про вторую встречу... хм... я ведь глупая, думала что будет всё как всегда... а ннет...((

... Мы встретились во второй раз и долго гуляли, в тот вечер было очень холодно, сидели на скамейках под рассеянным светом фонарей и разговор плохо ладился, в прочем как и всегда, но было как-то уютно и хорошо, хоть в пространстве висели затяжные паузы и вопросы... Он весьма странный и необычный, впервые встретила такого человека... и весьма странно, что обычно моя общительность не знает предела, а тут она улетучилась куда-то...
Потом мы переместились на площадь и долго смеялись, бегая друг за другом как два идиота, пытаясь поймать и треснуть шапкой и перчаткой друг друга по башке))))) было весело!, потом делили его перчатки на двоих, пытаясь согреться и о чём-то молчали...)
Надо было видеть удивлённые физиономии прохожих, которые наблюдали такую картину: Сидит девушка на скамейке и у неё на руках сидит парень, нагло улыбающийся, а она тем самым временем заснув руки в карманы его куртки, нежно обнимает его и пытается пересчитать его кубики через его афигеный балахон ^_^ весьма странная картина...)))
Потом мы ещё много бродили и решили отправиться на нашу скамеечку, теперь уже в тёплое местечко-в супермаркет, а до этого зайдя в магазин за не самым полезным для здоровья хавчиком)))
Доев шоколадку и выпив йогурт надо было куда-то запихать остатки чипсов... хм... всё благополучно и отправилось в бутылочку от йогурта) это был весьма интересный процесс запихивания фантиков и чипсов, которые пришлось превратить в порошок(иначе они не влезали в бутылочку) =))) после чего я пыталась её отнять у него, чтоб оторвать этикетку, но все мои попытки успехом не увенчались, она оказалась в руках за его спиной и он её отрывал!!!!! и в такой глупый и весьма забавный момент... хех, мы и поцеловались с ним в первый раз а до этого я выполнила своё обещание! я его покусала, хи-хи ^_^ да... мы увлеклись, что чуть благополучно не свалились со скамейки)))) хм... тот вечер был здоровский, не знаю чем именно, но не выходит из мыслей... потом мы ещё долго "сидели" там...=)))) а потом пришлось ехать домой, мы ещё долго стояли у выхода и о чём-то беседовали, странно даже) после чего взявши друг друга за руки отправились на остановку, вместе... Когда же я села в автобус он долго смотрел в сед и показал жестом, мол позвони мне...
а я так и не позвонила ему в тот вечер... мои мысли были тогда заняты другим человеком от части, я не верила и не понимала ещё тогда, что потом буду сидеть с красными заплаканными глазами и вспоминать тот холодный и милый вечер, что это будет наша предпоследняя встреча и пожалуй самая здоровская, что я потом больше не буду с ним вместе...

что это всё в прошлом,... которое мне до сих пор не даёт покоя...

[400x320]

Настроение сейчас - да вроде нормальное, вроде... вроде деержусь!

Ну что сказать? Дни протекают обычно...
Я так давно не писала, поэтому даже не знаю с чего начинать...
я вернулась с Египта, отдохнула афигенно!!! Нашла кучу друзей..)
За то время что не писала, умудрилась найти кучу ненужных пацанов, от которых теперь не знаю как и отделаться, это уже реальная проблема! Отбила у подруги парня, нормально так!)))) Сама от себя такого не ожидала, но надо признаться, это так круто себя чувствовать последней дрянью!)))) Она же до сих пор и не знает, что мы с ним вместе, что я любовница! ^_^ вернее я девушка официальная, но и в тоже время и любовница, короче там у нас любовный многоугольник)))
но как бы там нибыло, я потеряла всё что имела и чем не дорожила...
Рассказала Тёме про Мишу, понадеялась, что тот будет молчать... но ошиблась, теперь и его ТОЖЕ нету... какая-то стена выстроилась между нами, хотя казалось бы... всё прекрасно... но... существуют какие-то НО... я опять не могу молчать и из-за этого страдаю... Блин, а ещё Наська обладает великолепным умением каркать! Только мы говорили о той ситуации как бы было бы круто оказаться с ним в одной компании и не обращать никакого внимания, чтоб у него заиграло чувство собственника, как бац! и она подвернулась!))))

а что касается Паши... а что касается? да ничего!!!! Пыталась поговорить... давно... не вышло... мол о чём говорить когда я в Черняхе, а ты в Кёне и вообще мне в армейку скоро... мда... дела... так после того как я ему отправила фотку его с картинкой... он меня вообще удалил из друзей... из жизни... без слов... нет, я конечно понимаю что он весьма странный человек....
я себя утешаю словами Ксюхи, которые подтверждаются словами и действиями Кирилла.... мол он не хочет знать меня этот год, который будет ТАМ, чтоб не было на столько больно!!! Ведь чувства то ещё остались у обоих.... может он и прав...
а я дурочка просто не ценю что имею, думала мол, ах, это так, как всегда, поматрошу и брошу и всё будет круто! ага, не тут то было.... сама в шоке с себя... влюбилась дурочка! пытаюсь забыть... ВСЕХ! не могу...
теперь я одинока среди толпы! совсем одинока! Тока Наська и Ксюха остались... ну и ещё парочку человек... а остальное... космическая пыль, вот!)
Короче не могу писать я! Опять какая-то каша эмоций и событий получилась! Короче жизнь говно и я какашка!)))))

[696x473]

[400x300]
Настроение сейчас - я помню, как билось твоё сердце... помню твои губы...

Ну вот... я опять пишу в блоге с плохим настроением... закономерность однако... сидела, когда было отличное настроение-не написала ничего.... странно, однако...
Думала тот день будет отвратительным, но вечер выдался славный... очень даже... (не знаю, Паш... не хочу чтоб ты это читал... но что бы ты там не говорил потом... я ни о чём не жалею и не парюсь... просто не понимаю много...) да... может это и было глупо... но это же было... было хорошо... дальше то что?! это и правда что-то неясное и непонятное... прости... хотя глупо... да, пожалуй.... ты извинялся... за что? я... за что? Господи, дурацкие траблы у всех... тяжело... всё будет хорошо... просто я дурочка... неееетт... я не могу.... вернись.... прошу.... да, наю, ты никуда не уходил... ты здесь... но.... но.. но...

[330x339]
Настроение сейчас - плачу...

Итак... моя новогодняя традиция нарушена не была!!! Я опять плакала... вот... В принципе по началу было весело... Но потом всё как-то стухло, пришлось пойти с лучшим другом нажраться всего, что было в баре... и пойти гулять... до 5 утра... очень весело, правда??? Потом я пришла домой в хлам и уснула в куче подарков и конфет...)))Ну ничего, зато потом всю последующую неделю мы очень даже неплохо тусили и отрывались!))))
А сейчас я сижу и плачу... (не знаю почему я пишу в блоге, только тогда, когда мне плохо, просто так получается)
Мне кто нибудь скажет... почему я думаю только о нём, засыпаю с мыслью о нём уже почти два месяца, вспоминаю его нежные губы, тёплые руки, глаза... когда вижу его-сердце бешено колотится и я не знаю что делать... получается только дуратская физиономия..))) сегодня повезло его опять увидеть... Господи, как же глупо всё... ВСЁ!!! Мы даже погулять нормально не можем... вернее встретиться...
эх... ладно... пойду не плакать...(((
З.Ы. Сволочи, даже фотки не выложили на геометрию с фотосессии...((( злая я на них!!!!!!!!!!!!!!

[622x473]
Настроение сейчас - уставшее и жаждущее приключеий на свой зад)))

Ну вот, поздравьте меня!!! Я сдала всю зимнюю сессию на отлично!!!)))
Хих, а ещё я очень сильно влюбилась в человечка с кариеми глазами...) это весьма странно для меня...) вернее влюбилась я в него уже месях назад как)) но сегодя опять с ним встретилась, случайно и как всегда в идиотской ситуации))))
А ещё я не понимаю своей жизни... она такая страная... ну и ладно...
сейчас вроде бы всё отлично, но настроения нет... может быть потому, что планы на завтрашний вечер резко изменились и я понимаю, что не буду снова с ним... кареглазым мишкой?!?! хм... ладно... возьмём дело в свои руки... попробуем всё исправить...)))
у меня сейчас есть два желания...
1. напиться...))
2. быть рядом с ним...)

Оу, я даже не знаю с чего и начинать писать...
Вторая попытка наших отношений с Тёмой не удалась... видать это всё же была осенняя депрессия, когда не хватало любви и ласки...
Зато у меня были самые незабываемые выходные(ну мне просто напросто так показалсь=)) может, я была на столько пьяна... но это уже в прошлом, хорошем, пожалуй, прошлом!)))
Позвонил Жорка и сообщил, что намечается туса!)) Ну я туда понятное дело и отправилась)) Ы!) 30 с лишним пацанов и 6 девчонок, ммм... уже хорошо, не так ли???))) эм... ладно, мне просто так впадлу писать ЭТо всё!!! не представляете!
Одим словом, моя суббота и воскресенье прошли не забываемо!))) очень не забываемо!)))
почаще бы так!))))
рррр....))))
так ещё ко всем этим прекрасным событиям добавилось то, что как выяснилось, у меня очень много клёвых друзей и что Тёма вовсе не тот!))) Ы!))

[500x455]
Настроение сейчас - паршивое...

На улице льёт дождь... ухожу в загруз, плачу... легче не становится... что делать? где лекарство от депрессии?? Всё препробовала... не нашла... Любовь? осталась только она... да, она есть, её много, но она далеко не с положительным исходом... скорее с летальным...
Многими вещами, происходящими за это время была приятно удивлена, но не намного... не хватает заряда...
Поехала сегодня к Ксю... пробыла всё время в загрузе, плакала...
Видела эти проклятые окна... шторы... горшки с цветами, навернулись на глазах слёзы... не могу, не могу больше так... люблю, люблю мечту и идеал... люблю его, его глаза, губы, лицо, его сложный характер... СТОП! его нет... нет в моём сердце...и жизни... *прекрати врать... самой же себе, ты не обманешь*
Ксю пыталась приводить меня в чувства... не получилось... всю дорогу в автобусе проплакала...
Виделась с ним, я не понимаю себя... или это депрессия, что не хватает тепла или любви, или меня действительно так сильно тянет к нему, что ничего не могу поделать с собой... смотрю глазами полными слёз, хочу поцеловать его и долго-долго не отпускать его...
А ещё я вампир... нееее... кровь я не пью... зато жду с нетерпением, когда же наконец стемнеет))
Нет... я псих наверное, да, так и есть... точно!
Ну почему же у меня всё наперекосяк??.. Любовный многоугольник называется, только все углы, в которые меня бросает-острые... режут... больно...
Почему меня любят одни дебилы??... вопрос...
а ещё вокруг магия чисел... 18, 18 и спустя пол года 18... =)) как два суслика сжались вместе, чтоб было не так холодно... как же хорошо))
сегодня видела ещё кое-кого... ммм...))
а ещё кое-кого не увидела, тк ушла... но мне всё доложили...)) он очень клёвый, я опять упустила свой шанс! Лентяйка!...
чёрт... что такое... странная запись... куча точек и предложения обрывками, даже обрывками это сложно назвать...

Настроение сейчас - зевающее... я уже не плачу, уже успокоилась... спать хочу!

Когда я читала это, я плакала... горько плакала... я попыталась взять себя в руки и не лить слёз... но сама не замечала, как они стекали по моим щекам...
Текст большой и с первого взгляда кажется огромным... но прочитать его стоит... до конца... обязательно... это того стоит...


Одиночество.… Какое это страшное слово… Одиночество.… В этом слове черная беспросветная тоска и так много боли, что порой тебе, кажется что ты, вот-вот, сойдешь с ума. И каждый человек на Земле стремиться избежать его. Каждый, но не я… Одиночество.… Сначала я боялась его, но теперь оно стало моим постоянным спутником жизни, частичкой меня. Кто-то считает меня сумасшедшей, но для меня это единственный способ сбежать от боли, от воспоминаний. Но каждую ночь, вот уже на протяжении долгих пяти лет, воспоминания оживают с новой силой, затягивая меня в водоворот тех событий, событий, которые я тщетно пытаюсь забыть. И нет выхода. И нет способа избавиться от них. Это было так давно, но каждую ночь я не в силах справиться с вернувшейся реальностью. Одиночество – единственный способ спастись от боли.… Потому что ВСЕ, все, что меня окружает, напоминает о нем. В каждом мужчине я искала Его. В каждых глазах искала ТОТ взгляд.… Но понимала, что это бесполезно. Я знала, еще чуть-чуть, и я сойду с ума… Одиночество. Единственный выход. Впустить его в себя. Захлопнуть душу, закрыть все там, глубоко. Закрыть там Его… Мне это почти удалось. Но память неподвластна мне… Я научилась не думать, но я не могу забыть. И каждую ночь я вспоминаю Его, Его и Его глаза. Глаза цвета неба, которые перевернули мой мир.… ******************** ******************** ********** Шестнадцать лет. Наверно, это самый прекрасный возраст. Когда тебе шестнадцать, кажется, что твои возможности безграничны и весь мир у твоих ног.… Такой же была и я. Молодой, красивой, дерзкой и бесшабашной. Я считала, что могу свернуть горы и переплыть океаны. Словом, мне было шестнадцать, и я наслаждалась жизнью. В то время меня мало волновали проблемы других людей, их мысли и слова. Мне было плевать, что они говорили обо мне. Я просто жила и отрывалась на всю катушку. И казалось, что уже ничто не сможет этого изменить… - Хватит! Мне надоело это терпеть! – бушевала моя мать. – Ты стала совсем неуправляема! Твои выходки невыносимы! Ты шляешься где-то по ночам! Вся твоя одежда пропахла сигаретным дымом! Мне стыдно за тебя! - А мне нет! – крикнула я в ответ. – Я буду делать то, что хочу, и ты мне не указ! - Хамка! Как ты смеешь так со мной разговаривать?! Что я сделала тебе плохого? Я никогда тебе ни в чем не отказывала, а взамен получаю это?! Мы с отцом всегда старались дать тебе все самое лучшее и это твоя благодарность?! Мне стыдно на улицу выйти! Соседи только о тебе и говорят! - А мне плевать на них! – заорала я. Меня аж всю трясло от гнева. Да как они смеют лезть в мою жизнь? Мне уже не пять лет! – Мне на все плевать! Это моя жизнь! Моя, и я буду делать все, что хочу! И буду жить, как хочу! - Мое терпение лопнуло! – закричала мать. – Завтра же ты уедешь в деревню! На все лето! - И не подумаю! Как вы все меня достали!!! Я выскочила на улицу, хлопнув дверью. В тот вечер я сильно напилась. А когда вернулась под утро домой, то возле двери меня ждал отец вместе с моим чемоданом. Все уже было решено. И я поняла, что лето, которое, как я думала, станет одним из лучших в моей жизни, грозило обернуться настоящим кошмаром. Я следила за тем, как убегает серая лента дороги, унося вместе с собой мои надежды на веселое лето. Отец молча вел машину. За те полтора часа, что мы провели в пути, он не проронил ни слова. Он вообще со мной не разговаривал, и это было хуже всего. Мать могла орать на меня сколько угодно – мне было все равно, но отец… - Может, ты хоть слово мне скажешь? – отворачиваясь от окна, спросила я. - Зачем? – в свою очередь спросил он. Я растерялась… - Ну… Просто так… - Раз просто так, значит незачем! – отрезал отец и вновь замолчал. - Что происходит? – взорвалась я. Мне стало очень обидно и… больно. Отец резко нажал на тормоз. Я испуганно вскрикнула. Отец несколько секунд молча смотрел на дорогу, а потом повернулся ко мне. - Ты разочаровала меня! – он посмотрел мне в глаза. – Всю жизнь я пытался дать тебе только самое лучшее, то, чего был лишен сам! Нас было четверо детей, четверо голодных ртов, которые надо было прокормить. Отец ушел, он бросил нас! Мать вкалывала на стройке с утра до ночи, что бы мы могли есть! Я бросил школу и пошел работать, что бы помочь матери, когда мне было четырнадцать! В то время, когда мои сверстники играли в футбол, я разгружал вагоны, пытаясь заработать лишнюю копейку, что бы мои сестренки ни умерли с голоду! Я потрясенно молчала. Никогда раньше я не видела своего отца таким. Я привыкла к тому, что он всегда был сильным, был лидером, главой семьи. А сейчас в его глазах стояли слезы! - Папа, я… - Ты всегда получала то, что хотела! О том детстве, что было Читать далее...

Настроение сейчас - ха... А есть ли оно??? Сомневаюсь... очень!

Оу... столько всего... что не знаешь и с чего начинать... Дневник есть-писать в нём времени нет!)))
Наш Хэллоуин таки удался на славу!)) Так что помним мы всё смутно!))) И наши танцы на сцене... и углы всякие разные... и Паши, Жени, Димы... и ещё всякие разные личности...)) и ещё много чего!))) Ночка выдалась славная...)))))))) Воспоминания очень хорошие, однако!)))
Но сейчас то уже вовсе не ночка, а затяжной депресняк, да... бурундучок недавно говорил что это осенняя меланхолия... нее... видать Наська ошиблась...((( Когда незнакомые люди спрашивают почему такие тяжёлые сигареты, музыка и духи... эм... стоит призадуматься... видно многого они ещё не поняли....((( просто осень... и уже далеко не золотая, а очень холодная... что Коктейльчик и тёплый диванчик в Фёсте не греет.... а помогает лишь шоколадка, пачка чипсов, пачка Капитана и... и... ну как же без диванчика??))) и наших филосовских разговоров??
Сегодня пошли на Мадагаскар 2! Очень здоровский мультик! Очень милые львЁнки!!!! Так бы и расцеловала бы их!)))) Но всё равно с самого утра всё пошло наперекосяк... всё не заладилось... вернее с самого вечера... Я как обычно напридумывала себе проблем и развела панику... но видать не зря... народ меня успокаивает, что всё отлично... но я то знаю что нет... И то, что у меня всё не так как у нормальных людей, то что у меня всё через ЖО!(( Хотя этим можно и гордиться...))) Правда не знаю почему я так думаю... но можно!))) Нет... ну правильно... я так хотела посмотреть в глаза ЕМУ... блин, больше 5 часов вместе... это тоже срок! И тут такой облом... друг устроил называется... ну ничего...
Ха, а ещё Женька нарывается на проблемы! Ну ниего, ничего ... я их устрою ему!))))
Да... сидя на тёплом диване с Наськой опять зафилосовствовались... эх... одиночки мы несчастные... нет... парни, друзья, подруги, гулянки... это всё не то... вам нас не понять... просто мы одиноки, среди всех и всего.... Мы знаем твёрдо чего хотим... знаем что будет через 20 лет... но не знаем, что будет завтра...
Мы ищем тепла и любви, но отталкиваем всех... нет, мы толкаем их всех в пропасть... безграничную... Мы... серецеедки... да... может это и звучит круто... но всё равно обжигает... Эх... вы не представляете, как я люблю Наську... мы можем часами сидеть... и не обязательно что-то говорить даже...
Просто хорошо...
Да... и я теперь не знаю что будет... с Пашей... с Настей и Эриком... с...с.. Алинкой и Владом... Юлькой и Димой... и вообще...
Я так люблю своих друзей!))) люблю.... но я не знаю что делать с собой... такой ненормальной....

[380x540]

Настроение сейчас - Сонное

Вчера вечером было так грустно… Я посмотрела фильм, и стало как-то ещё хуже. Я пошла к себе в комнату, было за полночь. Окна в комнате были открыты и если прислушаться, то откуда-то издалека доносилась лёгкая мелодия, незнакомая для меня, это была классическая музыка, я замерла и стала слушать (даже странно для меня), очень красивая, грустная мелодия. Почему я раньше её не слышала? Меня удивляло то, что кто мог слушать ТАКУЮ музыку ночью?!?! Я часто могу услышать странную музыку ночью, но не понимаю, откуда она! Вокруг только особняки и всё, правда через два дома малюсенький лесочек, через который виднеется красивая речка, может там сидит кто-то… но это наврятли! Мелодия кончилась, но я продолжала неподвижно сидеть, не знаю, может я о чём-то думала?! , не помню. Я медленно стала приходить в себя, вокруг была тишина. Я взяла маленький блокнотик, простой карандаш и уселась на подоконник. Я начала рисовать… это была девушка, которая сидела на качелях, красивых качелях, которые были обвиты цветами неземной красоты, качели находились в заброшенном осеннем парке, под ногами лежали опавшие листья, а волосы нежно развивались при лёгком дуновении ветра. Я не заметила, как снова заиграла музыка, я мысленно перенеслась в тот заброшенный парк, в котором сидела в раздумьях девушка. Мне так захотелось пойти на качели и сидеть, утонув в своих мыслях и мечтах… Я спрыгнула с подоконника и вышла на улицу, села на качели, слегка покачиваясь … я думала о чём-то своём… странно, но я не заметила, как просидела на качелях два часа… мне было так хорошо и печально… я встала, зашла в дом и посмотрела на часы: пол четвёртого, уже поздно, но казалось, что я находилась в каком-то пространстве, где нет понятия времени, так здорово! Я поднялась наверх, к себе в комнату, уселась на диван… и снова поймала себя на мысли, что я сейчас опять уйду в себя… и надолго! Пришлось сказать себе «НЕТ!» и расстелить кровать. Через некоторое время я легла, но не могла уснуть, мысли окутывали моё сознание, но проснувшись утром я поняла, что мне всё же удалось уснуть. Я подумала, что это был сон, но потом увидела блокнот с рисунком и вспомнила вчерашнюю ночь, это был вовсе не сон, … а реальность, похожая на сон!..

[699x535]

Енотик