Сегоднешний день прошел как-то… нет. Он просто прошел. Мимо. И такое ощущение, что ему совсем не до меня… какой-то пустой и далекий.
Мое состояние со стороны определялось как крайне загруженное. На самом деле, просто ещё с детства экспериментировала над мышлением пытаясь не думать и теперь могу это делать по первому желанию и даже как-то регулировать время. Только вот в такие дни как этот (когда не надо с ним (днем) себя как-то вести и чему-то соответствовать) от расслабленности впадаю в самопроизвольное недумее.
Вот в таком недумии и отправилась бродить по проспекту мира. Темно. Особенно четко пришли видения о том, что было. Это чуть больше чем воспоминания - ты полностью погружаешься в ту атмосферу вплоть до запахов, настроения и желаний. Пересмотрела. Просто пересмотрела. Никаких эмоций, реакций, мыслей на этот счет не было.
Устала. Очень.
Перенесла тело к Олимпийскому. Вниз по лестнице и вверх. И вот уже слева красуется арка с надписью «Екатерининский парк».
Любуясь своим плохим зрением на огоньки села на землю - прям у воды. Кстати, люблю свое плохое зрение за то что не отвлекает ни на какие детали, а в общем видится нормально (-4 оно у меня). Вспомнилось первое впечатление: « утки тут какие-то чернобыльские»… хе. Забавно. А ведь такая глупость сумела прийти ко мне в 17 лет жизни от роду. (иногда хочется казаться для себя умнее).
Тут понимаю, что возле меня в такой же позе уже как минимум несколько минут сидит молодой парень (28 лет). И самозабвенно рассказывает какой Я аутист, что родители незаметно для себя, меня ТАК воспитали, что мозгов у меня побольше, чем у некоторых, ибо всё поняла, не замкнувшись в себе окончательно и удачно справляюсь с трудностями, которые вызваны как раз этим комплексом, болезнью, привычкой (это он не знал какой диагноз поставить аутизму).
И так он это всё красиво говорил, что заслушавшись даже после монолога продолжала на него смотреть (смотрела, конечно, тупо: опять-таки без каких бы то ни было эмоций). Монологиста, судя по всему, это нисколько и не смущало. Он перевел взгляд с воды на меня и, улыбнувшись, попросил подтвердить всё им сказанное.
Мысля - ищейка покорно закопошилась в порталах памяти. Нашла много моментов. Сведя их в общую структуру можно сделать вывод, что действительно как-то так всегда получалось, что я была далека от родителей. Начиная с того, что первые годы жизни прожила вообще в 450 км от них. Потом всегда старшая сестра была мега активным ребенком и требовала повышенной бдительности родителей, а я спокойная. Баловалась, конечно. Но спокойно. Спокойно засовывала пуговицу в нос и никому не говорила. Спокойно сломала ключицу и никому не говорила. Спокойно болела, спокойно переживала боль. Как-то странно воспринимало все эти процессы… как нечто не естественное, поразительно-интересное и боясь упустить чего-то важного полностью отдавалась им.
Когда мне было плохо, никого не было рядом. Мать меня боялась, а отец не знал как себя вести. Так и проводили они вечера за обсуждениями и разговорами, а мне ничего не оставалось как наслаждаться одиночеством. Человек не выдерживает долго страдать, и я от всего пыталась получать удовольствие. Вот и баловалась с собственными мозгами. Знаете ли, крайне увлекательно. В то время как нормальные дети играли в прятки и догонялки, я сидела где-нибудь дальнем темном углу или лесу и разговаривала, сама с собою дико споря. Обо всем. Меня просто пёрло думать. Особенно на темы с различным пониманием. Побеждал во мне тот, кто доказывал. А трудно жить имея в себе победителя и поигравшего одновременно. Поэтому я старалась доказать всё. А это значит включая противоположности. Как потом поняла это называется софистика. Грубо доказать можно действительно все. Основываясь на принципе железной логике.
Так что б я не то что бы замыкалась в себе, я играла. И это было очень интересно.
Парень довольно кивнул. И мне как то даже не показалось всё происходящее странным. Такое ощущение, что мы давно знакомы. Поболтали ещё немного с ним. Уже о жизни, о людях. Он казался таким добрым, милым, справедливым… правильным. Я даже пересмотрела свое отношение к некоторым аспектам. Его голос звучал как огрАн: насыщенно, бархатно, гортанно и как будто из меня самой доносился. Утопала в нем.
Потом он просто встал и ушел. А я даже не пыталась остановить. Так и надо. Где-то внутри себя я это точно знала. Так должно быть. Обернувшись (не знаю зачем) через некоторое время (может сразу, может спустя час…), конечно (была уверена), его уже не было.