Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:   Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп         -1 2 1 6 -3 -1 5 -6 4           Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Слушать этот музыкальный файл

ха! разродилась форумом!!!
http://aviva.mybb.ru/index.php

Нет. Все-таки есть в этом слове «страданья» нечто мистическое и манящее. Сладкая боль. Сладкая до слез. И как бы не было это плохо, человек все равно не выживет без боли. Страдания, боль, отчаяние и т.д. всё это настолько трогательно, что расстаться с этими понятиями, думаю, не решился бы никто. Пьянящие, дурманящие и такие злощасные.
Даже понимая на сколько повод ничтожен всё равно упорно текут слезы рекой. И лучше их не останавливать.
Так не отберем же у всего плохого его сущности, ибо всему доброму не приобрести сущность злого.

Сегоднешний день прошел как-то… нет. Он просто прошел. Мимо. И такое ощущение, что ему совсем не до меня… какой-то пустой и далекий.
Мое состояние со стороны определялось как крайне загруженное. На самом деле, просто ещё с детства экспериментировала над мышлением пытаясь не думать и теперь могу это делать по первому желанию и даже как-то регулировать время. Только вот в такие дни как этот (когда не надо с ним (днем) себя как-то вести и чему-то соответствовать) от расслабленности впадаю в самопроизвольное недумее.
Вот в таком недумии и отправилась бродить по проспекту мира. Темно. Особенно четко пришли видения о том, что было. Это чуть больше чем воспоминания - ты полностью погружаешься в ту атмосферу вплоть до запахов, настроения и желаний. Пересмотрела. Просто пересмотрела. Никаких эмоций, реакций, мыслей на этот счет не было.
Устала. Очень.
Перенесла тело к Олимпийскому. Вниз по лестнице и вверх. И вот уже слева красуется арка с надписью «Екатерининский парк».
Любуясь своим плохим зрением на огоньки села на землю - прям у воды. Кстати, люблю свое плохое зрение за то что не отвлекает ни на какие детали, а в общем видится нормально (-4 оно у меня). Вспомнилось первое впечатление: « утки тут какие-то чернобыльские»… хе. Забавно. А ведь такая глупость сумела прийти ко мне в 17 лет жизни от роду. (иногда хочется казаться для себя умнее).
Тут понимаю, что возле меня в такой же позе уже как минимум несколько минут сидит молодой парень (28 лет). И самозабвенно рассказывает какой Я аутист, что родители незаметно для себя, меня ТАК воспитали, что мозгов у меня побольше, чем у некоторых, ибо всё поняла, не замкнувшись в себе окончательно и удачно справляюсь с трудностями, которые вызваны как раз этим комплексом, болезнью, привычкой (это он не знал какой диагноз поставить аутизму).
И так он это всё красиво говорил, что заслушавшись даже после монолога продолжала на него смотреть (смотрела, конечно, тупо: опять-таки без каких бы то ни было эмоций). Монологиста, судя по всему, это нисколько и не смущало. Он перевел взгляд с воды на меня и, улыбнувшись, попросил подтвердить всё им сказанное.
Мысля - ищейка покорно закопошилась в порталах памяти. Нашла много моментов. Сведя их в общую структуру можно сделать вывод, что действительно как-то так всегда получалось, что я была далека от родителей. Начиная с того, что первые годы жизни прожила вообще в 450 км от них. Потом всегда старшая сестра была мега активным ребенком и требовала повышенной бдительности родителей, а я спокойная. Баловалась, конечно. Но спокойно. Спокойно засовывала пуговицу в нос и никому не говорила. Спокойно сломала ключицу и никому не говорила. Спокойно болела, спокойно переживала боль. Как-то странно воспринимало все эти процессы… как нечто не естественное, поразительно-интересное и боясь упустить чего-то важного полностью отдавалась им.
Когда мне было плохо, никого не было рядом. Мать меня боялась, а отец не знал как себя вести. Так и проводили они вечера за обсуждениями и разговорами, а мне ничего не оставалось как наслаждаться одиночеством. Человек не выдерживает долго страдать, и я от всего пыталась получать удовольствие. Вот и баловалась с собственными мозгами. Знаете ли, крайне увлекательно. В то время как нормальные дети играли в прятки и догонялки, я сидела где-нибудь дальнем темном углу или лесу и разговаривала, сама с собою дико споря. Обо всем. Меня просто пёрло думать. Особенно на темы с различным пониманием. Побеждал во мне тот, кто доказывал. А трудно жить имея в себе победителя и поигравшего одновременно. Поэтому я старалась доказать всё. А это значит включая противоположности. Как потом поняла это называется софистика. Грубо доказать можно действительно все. Основываясь на принципе железной логике.
Так что б я не то что бы замыкалась в себе, я играла. И это было очень интересно.
Парень довольно кивнул. И мне как то даже не показалось всё происходящее странным. Такое ощущение, что мы давно знакомы. Поболтали ещё немного с ним. Уже о жизни, о людях. Он казался таким добрым, милым, справедливым… правильным. Я даже пересмотрела свое отношение к некоторым аспектам. Его голос звучал как огрАн: насыщенно, бархатно, гортанно и как будто из меня самой доносился. Утопала в нем.
Потом он просто встал и ушел. А я даже не пыталась остановить. Так и надо. Где-то внутри себя я это точно знала. Так должно быть. Обернувшись (не знаю зачем) через некоторое время (может сразу, может спустя час…), конечно (была уверена), его уже не было.

опять ненавижу свою сестру... черт... мне даже трудно эту тварь так называть... мне стыдно (потом) когда я думаю "что б ты сдохла", но это совершенно искренние желания. я её ненавижу каждой молекулой своего существа, от одной мысли, что существует такая тварь на земле начинает трясти (в прямом смысле слова). она ведет себя как последняя мразь: вечно измывается над больными родителями, с порога начинает гадить в квартире где я как всегда всё убрала и вымыла... эта сука опять приходит и опять гадит, а потом уходит... я убираю и опять она приходит... я должна её ждать? любить? неееееееееееееее... говорит, что будет в 20:00... а может воне прийти... и все ведь будут волноваться, а она просто отключает телефон и идёт шляться по ночным клубам. и это для неё нормально... орёт на мать за то что та нежно и ласкова предложила ей помыть за собой обувь... и всё... больше от неё ничего в этой жизни не требуется!!! просто не ставить свои вонючие (а они именно такие, потому что как она приходит, то вонять начинает даже у меня в комнате при учёте закрытой двери) туфли на коврик на которой мы встаем после принятия ванной и помыть их... всё!!! это единственное что от неё теперь ПРОСИТ мама... это как же мою мать надо было довести... с её железным характером и вечной любви к чистоте... это последнее чего она ПРОСИТ (обычно требует, приказывает (не из-за того что она о себе такого мнения... просто доводят)). мне очень больно и обидно за маму... когда у неё была киста (раковая опухоль)... очень болела... мы с папой только как то успокоили маму... напоили снотворным и обезболивающим (а время уже за полночь...)мама только уснула. пришла эта тварь! просто сука!!! мало того что она начала топать и хлопать дверьми так что можно было подумать, что это враги народа пришли и стали расхуячивать наше скромное жилище... на папину просьбу потише себя вести она начала орать... я уже тогда стала плакать... потому что понимала, что мама проснется... она естественно и проснулась... такая беззащитная... как грудной ребенок... мама, которая никогда не плачет... тем более от боли... тоже заплакала... она не могла говорить... лежала и стонала... всю ночь. скорая отказывалась ехать, а маме всё не становилось лучше... так эта тварь всё это видя стала нас с папой ещё и шантажировать... мол "я хочу то и то и то. если я этого не сделаю или не дадут я буду орать и мама не успокоиться"... вот тогда я наверное впервые пожелала что б она сдохла... что б никогда её не видеть... папа сходил с ума и курил шепотом матерясь, но было видно как по всему его телу были разбросаны багровые пятнашки (они всегда появляются, когда он нервничает), а я тихо залезла в угол под кухонный стол, боясь, что если её увижу, то действительно придушу (я её уже почти убила один раз... откачали) забилась и монотонно покачиваясь рыдала (странно... только не давно заметила, что когда мне плохо я раскачиваюсь)
ничего... пережили...
и так каждый день... как по заранее написанному сценарию... на странице... она приходит поздно, воняет, гадит по всей квартире, заходит в комнату, где сижу я и с порога начинает "поливать грязью" меня... без повода... я могу делать уроки, сидеть за компьютером или уже спать...ей плевать... она как всегда топает, как солдат, включает свет, музыку, которая меня бесит, специально зная, что меня от неё трясёт.... да и ей она не нравиться... она меня доводит... начинает щёлкать пальцами и цокать (на это у меня ещё с детства рефлекс пошел... эпилептические припадки) начинает что то громко и фальшиво петь... тоже меня доводит... не дай Бог ещё вспомнит про еду... обязательно возьмет что громче и противнее перемалывается в её гнилой пасти (яблоко, чипсы и т.д.) и начинает усиленно работать челюстями стараясь как можно звучнее и противнее орудовать слюной (на это тоже у меня с детства припадки), обязательно пройдет где я нахожусь так что бы меня задеть, делая вид, что не заметила и начинает обсерать... говорить гадости... тупить.. она жутко тупит и делает это с таким видом, что она самая умная, красивая, мудрая и т.д. само совершенство, я не достойна даже того, что бы она обо мне думала и тем не менее она делает мне честь и даже говорит что-то мне... а я ведь раньше действительно думала, что то что она говорит это что-то умное... хотя если сейчас проанализировать... то Саша (мальчик есть у меня знакомый, ему сейчас 10 лет, но он Даун... в смысле клинический) намного умнее вещи выдает, чем её бред... а она продолжать бить по самому больному... более или менее меня зная, она усекла, что я словом не могу обидеть человека... и мне легче его убить, чем объяснить, что он не прав (понимаю, что это глупо, но вот такая вот я... и папа у меня такой же). а потом она будет делать, что хочет... сидеть ли за компьютером даже если он мне нужен по работе или учёбе... да какая разница! просто нужен! нет... она обязательно подойдет... вырубит его... с очередной порцией гнилой отбросов из своей пасти... ей на всё насрать... на маму, папу она вообще за человека не считает, а меня Читать далее...

поймали от эт милое животное
[640x480]

домой пришла в 1 ночи... а вроде не пила и не дралась... память кусками...
млять.. ща рыдать буду
них не помню день
зеленоград, лес, машина (вроде, под сидением была (наверна), сил не было даж что б понять о чем говорят), знакомая моя сумасшедшая и наш диалог:
-а чё ты меня с ними не познакомила?
-я думала это твои знакомые

метро от курской... а как ругали дома (и ругали ли вообще) не помню...

болит обсалютно всё, что то внутри сворачивается и воздух не проходит в легкие даже через боль

Проедет машина - обрызгает;
Собака пройдёт - обгавкает;
Поедешь в лес по грибы -
Индеец метнёт томагавкою;
Захочешь спаять удлинитель -
Капнешь на ногу оловом;
Выйдешь во двор покурить -
Голубь нагадит на голову;
Закажешь в столовой супа -
В тарелке плавает муха;
Придёшь на приём к врачу -
Случайно отрежут ухо;
Но добрые люди учат
Cмотреть на всё положительно,
И, если подумать, жизнь моя -
Прекрасна и удивительна.

хочу плакать... вот всё бросить и зарыдать... от своей беспомощности и ничтожности, а так же тупости...
я такая тупая... ё-моё... ну что ж мне делать?!
так хочеться быть другой... веселой, умной и беззаботной.. правильной!!!
а я падаю
вытераю пробившиеся слёзы
улыбаюсь
и как всегда делаю вид что всё хорошо.. всё отлично...
и в жизни тока позитив!!!
ТОШНИТ, БЛЯ, ОТ САМОЙ СЕБЯ!!

1.Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2.Тебе нравится всю эту бурду читать?
3.Если я позову на помощь, придешь?
4.Если помощь понадобится, позовешь?
5.Ты назвал бы меня умным человеком?
6.Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7.Если нужно будет, напьешься со мной?
8.В разведку пошел бы со мной?
9.Во мне больше радости или грусти?
10.Я что-то значу в этом мире?
11.На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
12.Опиши меня одним словом.
13.Каково твое первое впечатление?
14.Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей?
15.Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
16.Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Не ненавижу - презираю
люди всего лишь раковая опухоль Земли
роковая ошибка природы
и все мы скоты и все мы уроды
мним себя Выше…
а сами всё чаще и чаще приходим к мысли о гармоничности, всеединству и независимости природного существования всех тварей, кроме нас… одни лишь мы всё усложняем, осознанно или бессознательно заботясь каждый о своём… можем кинуть фразу подобного рода «если ты не знаешь, это еще не доказывает Не существование» дабы оскорбить или заткнуть порыв переполняющей «свободы слова» подобного себе же, но при этом уверены, что мыслить способны только люди… нам легче ссылаться на ИСКЛЮЧЕНИЯ или «показалось» или глупые попытки обосновать свою теорию, нежели признать, что те же самые собаки, которыми мы управляем обладают ПРЕДАННОСТЬЮ, ЛОГИЧЕСКИМ МЫШЛЕНИЕМ, СПОСОБНОСТЬЮ ПОНИМАТЬ НЕ ТОЛЬКО ПОДОБНЫХ СЕБЕ, БЕСКАРЫСТНОТЬЮ, ОТСУТСТВИЕМ ГОРДЫНИ и многими-многими качествами, о которых МЫ (ЛЮДИ!!!) забываем, а порой и высмеиваем, ссылаясь на вечную се ля ви
у нас столько отмазок!!! и самое страшное, что они предназначены для САМООПРАВДАНИЯ!!! Заврались до ужаса!!! Нупим не реально!!!

В крепко сжатом кулачке уже упирается в кости острое, настырное лезвие.
Всегда боялась крови… а тут вот она… загадочно красивые алые струйки бегут жаждая свободы… я рада, что им её даю.. они так счастливы сбежать из моего бренного тела…
Свобода!!! Это так здорово…
А нервное сердечко бьется в панике моля душу о перемирии с разумом. Но душа устала… её всегда и все угнетали… теперь и она решила освободиться… ну что за глупости??? ну как же можно волю заключить в тело??? Бред… естественно оно будет рано или поздно свободно. И сейчас тот самый сладострастный миг блаженства…

Неее… лезвие это по мужски… а вот нож у глотки уже посимпатишнее… ну что ж? время еще есть! Тело еще не весь свой живой сок отдало… можно и к шейки примерить! Всегда любила свою шею, особенно обрамленную..

хочу быть тем общественным сортиром в который ходят по нужде.
хочу быть той землей, что вскармливает люд, который её топчет...продают...
хочу быть урной, в которую плюют
и бумагой, что используют и рвут
а не той собакой, что безвозмездно любит,
а её по скотски предают

Сегодня так прикольно прогулялась по дороге домой. Скакала как горная коза!
А в один момент на горочке дунул сильный ветер и в прыжке я не удержалась и свалилась на задницу. Метель с сугроба мне снег в лицо и рот - я отплевалась и фыркнула, а она усмехнулась и полоснула меня холодным ветром и затаилась. Тогда я перевернулась на коленки и стала выжидающе выглядывать её: она подразнилась лёгким ветерком, таким что даже не понятно с какой стороны. Я обиделась и злобно зарычала. Короче так повыдавали несколько пассов и она кинула мне на макушку пушистый снежок.
Со стороны наверно казалось, что я сумасшедшая:

вчера был наиотвратительнейший день...

где-то в 2 часа дня, открывая отцу дверь в квартиру, за его спеной стояла смерть... оч испугалась... отец обернулся, но ничего не увидел... она стала оборачиваться и я резко закрыла дверь...
всё думаю.. крыша поехала...
подошла к окну проветриться... а она на улице и смотрит на меня, я резко отскачила... на этом наш контакт закончился...


вечером ближе к ночи "скорая" забрала соседку напротив... ночью она скончалась...

настроение моё улучшилось...
да и как этому не произойти, если-таки есть человеки...

Настроение - таки дерьмо... лишний раз убедилась, что друзей нет. и поняла, что нет никакого желания и стремления заводить их...
все траблы - моя личная топь. и раньше, если в нё кого-то заводила, то терь нах мне это надо... ну зачем какими-то теплыми словами давать надежду, а потом так раз... а дура-то я, как всегда, оказываюсь, что вновь летала в облаках и не смогла отличить элементарную вежливость, навязанную обществом, от чего-то настоящего...
депрессия… боже, какое слово-то родное… ну зачем я с тобой, родная, так борюсь… ты единственная с кем мне так уютно, а главное ты не предашь… прости меня, депра, что покинула когда-то я тебя.