1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке, правильно, огоньков, давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала, в смысле знаниями.
Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах! Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху – хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили. Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!!
И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу – террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем это им столько этой гадости?
Дома все замешали как следует, но подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее, между первым и вторым этажом.
Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб ..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги! Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть!
Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд, - "Захожу в подъезд, дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло! "

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси,
один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами
и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Появился новый вирус - Газпром.
Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.

Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"

- Джингл беллз!
- Воистину беллз.

Попадает в роддом культуристка (девушка мощная такая, сильная в общем. Кандидат в Мастера Спорта по культуризму) ну её кладут на "вертолет"(кресло гинекологическое), начались схватки, гинеколог кричит тужтесь, тужтесь ну она девушка не слабого десятка, как поднатужилась ребенок из влагалища ПУХ, вылетает и о противоположную стенку со всего маху ХЛЕСЬ... и убился, врачи в шоке.... беда ребенка потеряли.
Проходит время... опять та же история, опять она рожать собралась, но она уже мастер спорта и опять все тоже, опять ПУХХХ, ну конечно ПУХХХ-то уже посильнее, ну и снова ребеночка потеряли.

В третий раз, та же история, но она уже Заслуженный мастер спорта по культуризму, врачи как это узнали собрали консилиум, и решили, после долгих споров, что надо позвать Заслуженного мастера спорта - футбольного голкипера (что бы поймал есессьно). Ну тот встал напротив, приготовился, надел кепку, перчатки, руки на колени и ждет, ну тут соответственно тот самый долгожданный ПУХХХХХ, голкипер есесьно ловит киндэра и отточенным ударом ноги отправляет его в поле!

Украина отказалась от Российского газа потому что подписан контракт с Китаем на поставку газовых балончиков и зажигалок в обмен на сало.



В последние дни старого года все подводят итоги и вспоминают важные события. "Комсомольская правда" опубликовала значимые события уходящего года, про которые придумали хорошие анекдоты.

ЯНВАРЬ

"Оранжевая" революция на Украине

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.

Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.


Монетизация льгот

Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед.


ФЕВРАЛЬ

Возвращение Касьянова в большую политику

Говорят, Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего - пускай. Результат известен заранее: Миша - 2 процента.


МАРТ

Революция в Киргизии

Из совместного заявления объединенной киргизской оппозиции:

- События, произошедшие в нашей стране, не изменили традиционно теплого и дружеского отношения киргизов к российской экономической помощи.


АПРЕЛЬ

Выборы Папы Римского

14 марта 2008 года. Вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что преемник президента наконец-то назначен.


Новые приоритеты внешней политики Грузии

Буш посетил штат Джорджия и встретился с его губернатором Михаилом Саакашвили.


Отключение света в Москве

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком и охотились на электриков. Так возникли воины Света и воины Тьмы. И длилось это тысячи лет.


Российско-прибалтийские отношения

Россия присоединилась к требованию прибалтов о компенсации за полувековую оккупацию Советским Союзом, так как сама была оккупирована Советским Союзом 70 лет.


МАЙ

Борьба с терроризмом

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.


Победа ЦСКА в Кубке УЕФА

За победу в Кубке УЕФА армейцам Вагнеру Лаву и Карвалью присвоено внеочередное воинское звание ефрейтор.


Очередной провал наших певцов

Министерство культуры России решило послать на следующее "Евровидение" баллистическую ракету.


Суд над Ходорковским

Записывается новый цикл передач "Кто хочет стать миллионером?". К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий - В. В. Путин.


ИЮНЬ

Россия - Латвия

2020 год. После развала ЕС в 2010-м Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.


Гепатит в Тверской области

Реклама. "Хотите испытать судьбу? Только в наших магазинах свежее пиво из Ржева".


Спортивная новость

Новости спорта. Хомяк Абрамовича купил ярославский "Шинник".


Стабилизационный фонд

Наш премьер так искренне переживает за судьбу экономики России в связи с катастрофическим ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии, Кувейта и Брунея.

Российская экономика - страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.


ИЮЛЬ

Обыск, проведенный "наркополицейскими" в здании Европарламента

Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.


Авария шаттла

Объявление. "Бригада молдаван-плиточников отремонтирует шаттл. Недорого".


АВГУСТ

Рост цен на топливо

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.


СЕНТЯБРЬ

Крушение истребителя Су-27 летчика Троянова над Литвой

Штаб авиаполка. Майор рапортует:
- Товарищ генерал, еще один "Су" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал - задумчиво:
- На какую страну списывать будем?


Общение президента с народом по Интернету

Президент начинает общение с народом по интернету:
- Чмоки всем, кто в этом чате!


Этап олигарха

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- Две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зэки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.


ОКТЯБРЬ

Наводнение в Новом Орлеане

Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.


Позор сборной России

- Милый, ты где был?
- В футбол играл со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?


Птичий грипп

- Можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом?
- Можно, только кости надо сжигать.


НОЯБРЬ

Неожиданный визит президента США в Багдад

Стали известны подробности поездки Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Багдад в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников президента. Жене его Лоре об этом сообщили только за час до вылета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.


Погромы во Франции

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижский пригород Сен-Дени направлены отряды полиции, оснащенные пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким запахом банана.

Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.


Кадровые перестановки

Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие.


ДЕКАБРЬ

Личная жизнь звезд

Пугачева и Киркоров опять вместе ездят на гастроли и собирают полные стадионы. Но теперь они не поют, а просто рассказывают о своем разводе.


Цены на газ

Кто старое помянет - тому газ вон.


Январь 2006 года.

Фрадков заходит к Путину.
- Европа в панике - без газа нечем топить.
- Пошлите им для сугреву партию оранжевых шарфиков.


Выборы в Мосгордуму

- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет - "Против всех".

- Что такое ГД, СФ, КС, МГД?
- Набор согласных.


О "Мастере и Маргарите"

Чертовщина началась в первый же день показа сериала: за два часа ни одной рекламы.


Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.


Мужик с женой идет по рынку. Зашли в мясной ряд. Мужик стал прицениваться, торговаться, прилично сбил цену. Купили мясо, отходят с женой от прилавка. И тут продавец нарочно громко говорит своей соседке:
- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!
Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже.

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змия.

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.

А ведь первый смайл - это колобок!

12:00 письмо от шефа всему офису:
"С Новым годом, собаки!"
12:05 письмо от секретарши всем:
"В поздравление шефа следует читать без запятой".

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

- Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.

Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство: неизвестные расстреляли две сотни китайцев.

С миру по нитке - депрессивному веревка.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Табличка на газоне рядом с автостоянкой:
Кто поставит на газон - тот заштопанный гандон.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

- Девушка, а что это у вас за х*йня?
- Гламур, блядь!

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
- Ты своличь, но ты умни своличь.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

Все под Новый Год ждут Чуда...
Но на утро наступает лишь похмелье.

Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.

По сообщениям российской прессы из мест лишения свободы - птичий грипп перекинулся на людей - зафиксирован массовый падеж петухов.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное - компромисс.

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
- Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?"

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
- Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.

Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
"Наверно с сердцем плохо стало"
подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер.
Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьезе заявляет:
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!

"В результате проведённых экспериментов доказано, что наш крем лучше всего борется с семью признаками старения!" (реклама)
Для эксперимента нами были выбраны:
- Наш потрясающий крем! (та-да!)
- Целлофановый пакет с надписью "2001"
- Бультерьер Багси
- Стеариновая свеча
- Диск Сосо Павлиашвили
- Покрышка автомобиля Шкода
- Трамвайный рельс.
Это будет воистину сложная борьба! Но справедливая.
Нанесём выбранные препараты на лица девушек-добровольцев с потенциальными семью признаками. Посмотрите, как вырывается вперёд девушка с нанесённым бультерьером Багси! Хохо! Мы-то с вами знаем: быстро - не значит качественно.
И в результате - побеждает наш крем! Ура, женщины!

…В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Сын Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!

НОВОГОДНИЙ ТОСТ!!! Запоминайте :)

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым
делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей
с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою
пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых-с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой ! Зодиака – с
новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов-с новым взлетом! С новым
банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров - с
новым счетом! Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым
полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым годом! Папуасов - с
новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов- с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов-с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов
- с новой ЧАСТЬЮ! Вас еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым
боссом! Программистов - с новым Dosом! Слабовольных – с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой ! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку
- с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили - тили – с новым
тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых- с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой! Атеистов- с новой верой! Резидентов- с
новым кодом! Всех Вас снова с Новым годом! С новой песней! С новым
танцем! Разведенных с новым шансом! Жен любимых с новой шубой! Дядю
Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с
новым КЗОТОМ! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой
рамой! Журналистов- с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей
– с новым анекдотом, МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ! Взявших прикуп - с
новой мастью!

Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!!


Хачик глядя на своего волосатого сына, обращается к жене:
- Гаяне, билядь! Вот скажи, ты мне сына родила или связала?

Канал "Россия" в минувшее воскресенье вместо заявленных в белорусской телепрограмме двух частей знаменитого фильма Питера Джексона "Властелин колец" в течение семи часов транслировал юмористическое шоу Евгения Петросяна.

Я, Голопопенко Арсенидий Галиевич, официально исследовав свой кошелек, официально признаю, что цена на красную икру, установленная соседом-рыбаком после того, как будучи пьян я плюнул ему в лицо, является экономическим давлением и требую на основании того, что раньше он угощал меня бесплатно, определить его действия как расовую, половую и религиозную дискриминацию.

Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у себя. Первая партия гороха уже закуплена...

Если ваш сын похож на соседа, а соседский на вас, то не исключено, что ваших жён перепутали в роддоме.

Холмс курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
- Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
- Это черепаха Тартилла, Ватсон.
- Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.

История реальная…
Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный — немец, лет так 60-и, остальной менеджмент — местные, в основном — молодёжь.
Корпоративная вечеринка.
3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, всё на английском), и тут реплика одного из заместителей:
— А может стоит написать при выходе "Arbeit macht frei" (Работа делает свободными — надпись на воротах концлагеря Дахау).
Hемая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра, остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно и печально так изрекает:
— Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал шею.
Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зелёных собачек…

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.



Три участника реалити-шоу, которые считали себя первыми британскими космическими туристами, были потрясены, когда им сообщили правду...
...Они были уверены, что взлетели из российского центра подготовки космонавтов. На самом деле они находились внутри макета космического корабля, который стоял в ангаре в английском графстве Суффолк.
Настроение участников шоу заметно поднялось после того, как им сообщили о том, что каждый получит по 25 тысяч фунтов (44,3 тысячи долларов)
Одна из участниц, Кери Хассет из Бирмингема, работающая в системе образования, сказала, что ее “сердце было разбито”, когда она узнала, что не полетела в космос.
“Когда я думала, что мы возвращаемся на Землю, я готовила речь. Я собиралась сказать, что это была моя детская мечта”, - сказала Хассет.
Хассет, а также 26-летний Пол Френч, штукатур из Бристоля, и 25-летний Билли Джексон, футболист и специалист по кадрам, заподозрили, что их разыгрывают, когда на борту “корабля” их обязали устроить церемонию в честь "знаменитой русской собаки” по кличке Бимби (?!! - примечание Netz team).
“Это космический корабль, но такое чувство, что это фургон”, - сказал Пол другим “астронавтам”.
“Да и если бы мы собирались в космос, и нас бы взвешивали, то вряд ли для этого применялись бы домашние весы”, - добавил он.
К участию в шоу были допущены 10 человек. В итоге по итогам двух недель победителями, которым пообещали полет в космос, были названы трое финалистов.
Строительство “звездного городка” в ангаре под Ипсвичем и проведение шоу обошлось британскому Четвертому каналу в миллионы фунтов.
(По материалам BBC и новостных сайтов интернета)

Чикаго. Перекресток, сижу в машине, жду зеленого. Подходит попрошайка,
подай, мол на пропитание.
Порылся в кармане, достаю две монеты по двадцать пять центов. Протягиваю
просящему. А взамен вместо спасибо слышу грубое: "и это все?". Лезу в
кошелек, достаю доллар. Держу в руке и говорю, давай мол центы, а я тебе
бакс дам. Он протягивает монетки, беру мелочь, доллар ложу обратно в
кошель, закрываю окно и трогаюсь на зеленый. Первый раз в своей жизни
наслаждался выслушиванием матов в свой адрес. Такой кайф поймал.....

Лет 7 назад шел мимо Пушкинской пл. (Мск), а там рок-концерт, на площадке народ пляшет. Тоже поплясал. Одна девчонка оказалась ужасно экспансивная в деле, мы с ней поплясали, друг другу поподмигивали, отправились погулять. И где-то около Храма Христа Спасителя (он еще хлоркой пах) выманил у нее ее историю.
Была у Наташи закадычная подруга, Таня. Однажды встречаются, а Таня говорит: послала своего нах. Наташа говорит: о, давай я своего тоже пошлю нах. Сказано-сделано. И решили девушки стать лесбиянками. Стали. Прослышав про это, подружка Тани Света тоже послала своего и говорит: «едем ко мне на дачу, будем жить по-взрослому». Лет девицам было этак 17. Поехали. Наташа прихватила еще подругу Машу, для квартета. Стали поживать. Таня, правда, сразу ушла к новенькой, но Наташа утешилась Светой. «А у вас были активные и пассивные?» - спросил я попутно, желая развеять пещерные предрассудки, - «или вы как-то уже по-современному?». «У нас все было честно, - отвечала Наташа, - неделю мы с Таней были мужчинами, а Светка с Машей женщинами. Потом менялись». – «У, а как это?» - «Ну, одна варит и стирает, а другая телевизор смотрит и ничего не делает».

Щас чувак на работе кору отмочил:
Удаленно на серваке лазит, и вдруг сервак начинает зверски пищать матюгальником. Босс сразу: "Че с серваком сделал?". А он умудрился ответить: "Наверное клава удаленно запала"

Купил себе пачку Поп-Порна
(С) ПУХ

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.


Механические убийцы
Правда, 31 января 1985 г.
Заметки политического обозревателя


Не так давно мне довелось видеть в Нью-Йорке широко разрекламированный фильм
известного в США режиссера Джеймса Камерона "The Terminator" - его название можно
было бы перевести на русский язык по смыслу так: "Тот, кто производит окончательный
расчет".
"Окончательный расчет" с остатками человечества после ядерной войны, которая, как
уверен автор фильма, может разразиться в 2029 году, производит в этом фильме
восставшая армия "думающих" роботов - механических убийц, использующихся в войне.
Радиационное излучение на них не воздействует, а механические повреждения
"думающим" роботам не страшны - они сами себя ремонтируют.
Когда же одному из немногих уцелевших людей удается организовать партизанскую
борьбу против всесильных механических убийц, они, владея секретом перемещения во
времени, командируют своего посланца из 2029-го в 1984 год с заданием: убить женщину,
у которой должен родиться будущий организатор партизанской борьбы против
всесильных роботов - если он убьет его мать, ее сын не родится, и тогда ликвидация
человечества будет облегчена…
- Бред! И чего только не придумают в Голливуде, - скажет, пожимая плечами,
советский читатель. - Неужели такая чепуха может заинтересовать зрителя?
Увы, поставлен фильм весьма лихо, он изобилует отлично сработанными трюками,
главный герой, изображающий робота, командированного из XXI века в ХХ, популярный
в Калифорнии мускулистый гигант Арнольд Шварценберг, весьма натурально
расстреливает, душит, терзает всех встречных и поперечных, и вот налицо немалый
кассовый успех…

Ю. Жуков


Возврощается националист с митинга поздней ночью. Подходит к дому, удивляется: \"на улице фонари горят\". Заходит в подъезд, опять удивляется: \"как чисто\". И ЛИФТ РАБОТАЕТ!!! Пулей влетает в квартиру, а жена на кухню его тащит и рассказывает: \"На работе долг по зарплате выдали за последний год с компенсацией и в должности повысили - теперь начальница, сына можно устроить водителем...\" Сел за стол, а там курочка с приправами, котлетки мясные, суп наваристый и Напиток Горячительный... Падает националист на пол и шепчет: ВСЕ! ОКУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!!

"Сижу в метро на лавочке, с ногами, как водится, по-турецки, книжку читаю. Подходит человек.
- А вы не буддистка?
- Нет.
- А мне кажется, вы занимаетесь буддой. Сидите такая вся… как в преисподней".

Звонит телефон, беру трубку:
В трубке: - Алло! Можно директора или бухгалтера?
Понятненько. Сейчас будут впаривать "Консультант" или "Гарант". Честно говоря, такие звонки уже конкретно поднадоели. Поэтому выдаю такой экспромт:
Я: - Если вы хотите продать на "Консультант", то нажмите клавишу "1".
На том конце провода совершенно офигели от такого ответа:
В трубке: - Я не хочу продавать вам "Консультант", я хочу предложить "Гарант".
Надо же - почти не ошибся.
Я: - В таком случае нажмите клавишу "2" в тональном режиме.
Последнее, что слышно в трубке - сигнал, соответствующий нажатию "двойки" в тональном режиме.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

Всем известно, что лучшим методом воспитания является личный пример.
А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать.
Для этого и была придумана передача "Спокойной ночи, малыши!"
Вопрос:
Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится
в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!