Вопрос: Какое место в вашей жизни занимает БОГ?

"А у нас теперь два папы" выдало вчера моё младшее чадо.
Отвертка, больно стукнувшая по пальцам ноги вернула меня в реальный мир.
Ка-а-акие ДВА ПАПЫ ??!
Старшая бросилась обьяснять: Один папа добрый - его Бог зовут, а второй - злой папа Дима.
Меня сложно вывести из состояния ЗАБЕЙизма, но тут как обухом по голове.
До сих пор нахожусь в какой-то прострации.
Вчера была слабоконтролируемая ярость, еле сдержался, что-бы не прибить жену, оторвался в сарае на дровах. Утром состояние как с похмелья, хотя перестал употреблять любые горячительные в принципе.
Сегодня начали появляться какие-то мысли, правда сквозь пелену обиды.
Не знаю, что больше обожгло - то что я не один папа или то что я злой.
Да, признаю, что бываю строг, запрещаю, ругаю, повышаю голос, бывает и по-попе. А как еще остановить двух ничего не замечающих вокруг себя бешеных кролика энерджайзера, затеявших хоровод среди хрупкой мебели кухни, или 2 макаки, забравшихся на 2х метровую ветку ореха?
В общем, папа - плохой, бог - хороший.
Да, я работаю 6 дней в неделю, пытаясь в воскресенье хоть как-то восстановить силы и отремонтировать сломанное за неделю. Поэтому я мало играю с детворой. А мама, которая проведя день с детьми срывается на них, а потом ревет, что они ее замучили и она опять ничего не успела сделать в доме - хорошая, милая.
Как я зол...
На майские я пытался сделать приятно дочке и взял ее с собой в горы жарить шашлыки, зная что всю дорогу она не пройдет сама, и мне прийдется переть ее на себе. И ведь пер, а потом сутки лежал пластом. Каждый день, стараешься купить им что-нибудь вкусненькое, не считаясь с остатком денег в кармане.
И ясно, что не дети виноваты в том, что понимают все буквально. Просто они еще маленькие, что-бы разбираться в вопросах веры и бога.
Вообще, мое мнение, что человек должен выбирать себе веру (атеизм причисляю к вере) тогда, когда он уже способен делать для себя какие-то выводы.
Моя жена и ее сестра считают по-другому, что хуже от этого не будет, если ребенку читать эти западные писюльки про бога и т.п.
Будет хуже. Таково мое мнение. Зачем кроить несформировавшийся детский разум по своему (не всегда идеальному) образу? Что за страсть изображать из себя мелкое божество? Зачем у самих истоков жизни ограничивать будущие возможности ребенка к восприятию окружающего мира?

А я просто плохой папа...

На душе штиль...
Под ногами зола.
Стряхнуть бы с кейборда пыль,
Один вопрос: НАХРЕНА..?

Влад Шурыгин (shurigin) wrote,
@ 2006-10-03 22:46:00

Entry tags: ЛИЧНОЕ

НОЧЬ С ЖЕНЩИНОЙ...







…Собственно о сексе ни строки.
Я хочу сказать лишь о том, что бывает после него. О том, что для меня значит провести ночь с женщиной.
Так уж вышло, что в своей жизни я не очень много спал с женщинами, поэтому ощущения мои сохранили определённую свежесть ;-))...



...Сначала было училище, где увольнений на ночь для «неженатиков» просто не было. Жениться же в училище у нас считалось почти моветоном, что, правда, не помешало почти половине курса к выпуску обзавестись жёнами. (Стать «Женатым отребьем» - на жаргоне курса) Но я остался верен Братству. И с девушками тогда встречался лишь до отбоя. Поэтому засыпал рядом с ними я крайне редко.
Что я тогда чувствовал? Трудно вспомнить. Спать, по понятным причинам удавалось очень мало, и, скорее всего, засыпая в мозгах билась лишь одна мысль – как бы не проспать и не «спалиться» - успеть вернуться до подъёма.
Потом я был восемь лет женат.
Только в семье постигаешь науку спать с женщиной.
Впрочем, когда ты влюблён, это приятная наука.
После развода довольно долго наш первый диван стоял у меня. И глядя на него, я с удивлением вспоминал, что на этом чудовище мы умудрялись спать вместе. Диван имел нависающую нераскладываемую спинку, под которую можно было засунуть в лучшем случае ногу и плечо, а на оставшемся пространстве тесновато было даже одному. При этом округлый скат с дивана начинался чуть ли не с трети его ширины. И ведь спали! Правда, недолго. Спустя полгода, устав от бесконечного эквилибризма, я ушёл спать на пол, а ещё через пару месяцев, подкопив денег, купил добротный раскладной диван.
Наверное, тогда я, наконец, и научился спасть с женщиной.
Помню, что поначалу приходилось учиться контролировать сон.
В моём варианте это означало… не бить жену во сне. Занимаясь тогда много спортом я бывало не раз просыпался от того, что моя рука пыталась наяву махнуть противника, который был во сне. А ведь иногда и долетала до цели… ;-))
Мне много приходилось мотаться по командировкам и, наверное, поэтому я никогда не терял «свежесть чувств» возврата в родную постель. Только тот, кто много перемещается по миру, по настоящему ценит и любит родную постель. После гостиничных «досок», «провалов», пружин, углов и просто не поймёшь чего – домашняя постель становится грезящейся во мгле гаванью, где каждый квадратный сантиметр твоего тела испытывает полное блаженство отдыха.
…Вообще, если на минуту отойти от темы, то я могу сказать, что из всех гостиничных приспособлений для сна для меня самой универсальной и удобной кроватью была и остаётся солдатская пружинная койка. Её можно найти в любой точке нашей страны и она наиболее безропотна, послушна и жалостлива ко всем кого принимает в свои объятия…
Но вернусь к женщинам.
Сон в молодости с женой в первые годы жизни это своего рода «тетрис», когда каждый пытается во сне максимально плотно «слепиться» с другим. При этом, проснувшись, иногда обнаруживает себя в таких странных положениях, что просто диву даёшься, как это у тебя вышло. ;-)
С годами между телами постепенно начинает возникать пустое пространство, затем у каждого участника ночёвки образуется своя «лёжка», своя любимая поза для сна. Потом в постель заползает второе одеяло. Обычно его затаскивает осенью замерзший мужчина. Первое в это время уже давно является личным «коконом» женщины.
Женщина в постели ночью это не просто человеческое тело рядом. Нет!
Не один десяток раз проведя ночь в одной постели с друзьями (надеюсь, буду понят правильно ;-)) – я упёртый «лесбиян»!) я могу констатировать, что мужское тело рядом имеет совершенно другую энергетику. И дело даже не в психологических «табу» и сексуальной ориентации. Нет. Мужчина во сне более «глыбист», он ЗАНИМАЕТ постель, пространство. При этом самая худенькая женщина легко может вытеснить его на самый край, оставаясь почти невесомой, мягкой и пластичной. Мужчина в постели ЛЕЖИТ, а женщина в постели НАХОДИТСЯ. В этом вся разница. Постель для женщины это своего рода аквариум, который ею изучен до мельчайших деталей и в котором она находится как рыба в воде. И, если вы имели неосторожность запустить женщину в СВОЮ постель больше чем на одну ночь, то очень скоро, окажется, что это не ваша постель, и уже вас в неё пускают. ;-)
Женщина в постели превращается в существо, которое можно определить лишь двумя словами - живое, тёплое. И самое беззащитное место на земле это живот спящей женщины…

…Потом, на протяжении почти восьми лет, в моей жизни была только одна женщина, но она никогда не оставалась у меня на ночь, и как надо спасть с женщинами я порядком подзабыл.
После этого, когда судьба отправила нас с ней «на второй круг» (см. Яндекс, «Авиация»), я не раз и не два мог остаться в чужих постелях и остаться надолго.
…Постель одинокой женщины чем-то напоминает сеть паука, точнее паучихи. Выстроенная с любовью и вкусом она раскинута и ждёт. В неё можно попасть, но очень велики шансы Читать далее...

Учусь я, если кто знает такой институт МИЭТ. И вроде ничего секретного здесь не разрабатывают, но институт полузакрытый т.е. не фото не видео ни даже граммпластинок проносить через проходную нельзя, о чем и свидетельствует большая надпись на входе. А я как-то решил принести видеокамеру, иду значит снимаю учебный процесс. И ВДРУГ выскакивает вахтерша хватает меня под белые ручки и тащит в первый отдел (режимный). Там меня ласково встречает пожилой полковник (П) говоритпримерно такие слова:
П: На кого работаешь?
Я: Чево?
П: Для кого снимал?
Я: Для себя и товарищей.
П: Что за товарищи, а?
Я: Одногрупники.........
П: Ну что будем с тобой делать?
Я: Наверное отпускать.
П: А ты обещаешь что больше не будешь шпионской деятельностью заниматься?(!!!!!!!!)
Я: Конечно, блин.......
П: Ну ладно доставай пленку щас мы ее засветим и пойдешь.
Я достаю из камеры видекасету открываю защелку показываю пленку.
П:Точно засветилась?
Я: Абсолютно.......
П: Ну ладно, иди...........

Рассказал знакомый, который работает в типографии. Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода. И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают. "А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..." Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда. "А это что?" "А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..." Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице. "А это что такое?" Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.

Однажды выхoжу ранo утрoм на улицу. Вижу: некая дама гуляет сo здoрoвенным бульдoгoм. Бредут oни неспеша, прoхoдят мимo автoмoбилей, стoящих вo двoре. И вoт приближаются к крутейшему мерсу, кoтoрый к тoму же уже заведен и сoбирается oтправляться в путь. Именнo в этoт мoмент бульдoг решает таки сделать тo, ради чегo егo и вывели в стoль ранний час на улицу, и пристраивается к заднему кoлесу мерса, пoднимая заднюю лапу. На этoм, самoм интереснoм месте мерс трoгается с места. Нo бульдoг все же хoчет дoделать свoи дела именнo вoзле ЭТОГО кoлеса, и с пoднятoй oднoй лапoй брoсается за мерсoм в пoгoню..... Хoзяин мерса, видя такoе делo в зеркале тoрмoзит и высoвывает гoлoву из oкна. Гoлoва егo oказывается бритoй нагoлo, размерoм чуть меньше пoлнoстью раскрытoгo oкна, и вooбще oна кактo oчень пoдoзрительнo напoминает бульдoжью. А прoизнесенная им кульминациoнная фраза, oбращенная к бульдoгу дoпoлняет схoдствo: "Ну штo, братан пoссы, я пoдoжду!!"

Серьёзное западлостроение

Hачалась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Hy, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Hемецкyю волну" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Hикомy-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было HЕГРОМКО... Hо однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке возле мусоропровода картонную коробку объемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован сyпеp-пyпеp Читать далее...

ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ ШОК
Преподавателям иностранных языков и культурологам хорошо известно понятие культурного шока (cultural shock) как состояния удивления учащегося или даже непринятия им фактов культуры изучаемого языка (Rivers 1968,264). Возникая по причине несовпадения культур, культурный шок является следствием неполной аккультурации учащегося, незнания или непонимания им норм новой для него культуры.

Культурный шок исчезает по мере знакомства с чужой культурой, по мере того, как забывается своя культура, с элементами которой происходит сравнение новых фактов.

В межкультурном общении существует ещё одно явление, о котором написано гораздо меньше. Это явление следует по аналогии с культурным шоком назвать лингвистическим шоком. Лингвистический шок можно определить как состояние удивления, смеха или смущения, которое возникает у слушающего при общении с носителем иностранного языка, когда он слышит в иноязычной речи языковые элементы, звучащие на его родном языке странно, смешно или неприлично.


Говоря о том, что нечто звучит странно, мы должны оговориться, что это общее отношение человека, не говорящего на иностранном языке к чужому для него языку. Так, Дж.Свифт пишет о том, как Гулливер оценил язык народов лошадей: "Произношение у гуингнгмов - носовое и гортанное, из всех известных мне европейских языков он больше всего напоминает верхнеголладский или немецкий, но он гораздо изящнее и выразительнее" (Свифт 1955,306). Оценка языка как изящного или грубого происходит независимо от сознания слушающего и является аспектом его общего оценочного отношения к миру, проявляемого в данном случае по отношению к языковым фактам.

Слова, являющиеся для русского благозвучными, приятными для слуха, как правило не отмечаются в коллективном языковом сознании как отдельные элементы. Чаще как благозвучный, приятный для слуха характеризуется язык в целом (напр., французский, испанский, английский, вьетнамский, китайский, хинди, суахили для русских). Что же касается отдельных слов, то их благозвучие может быть никак не связано с их семантикой, или даже наоборот, слова неприличные могут звучать для русского благозвучно.

Так, сочетание английских слов constupation and diaria (что в переводе на русский означает запор и понос) звучит на редкость благозвучно. Также приятно звучат для русских и литовские слова типа saspraudas (по-русски скрепки). Можно предположить, что итальянец Калиостро покорил Москву и Санкт-Петербург ХIХ века ещё и тем, что его имя звучало для русских не только благозвучно, но и таинственно.

В свою очередь, неприятными языками для русских могут оказаться арабский, корейский, пушту, в некотором отношении татарский и немецкий.

Смеховой эффект в отношении иностранного языка возникает в тех случаях, когда нейтральное по значению слово одного языка омонимично слову родного языка, обладающему совершенно другим значением.

Так, персидское (фарси) кефир соответствует русскому неверный; турецкое слово kulak по-русски значит ухо; турецкое bardak по-русски значит стакан.

Такого рода межъязыковая омонимия описана в лингвистике в своём "слабом" варианте как проблема "ложных друзей переводчика" (Дубичинский 1993).

Смешно также звучат слова, имеющие созвучие с не совсем приличными словами, особенно если они конфликтны по смыслу со своим иноязычным омонимом. Например, упоминание о том, что в Министерстве образования Пакистана российскую делегацию встречал доктор Дурани, вызывало в русской аудитории улыбку в силу созвучия со словом дурак и принадлежности этого имени человеку со статусом доктора.

Наибольшее же количество примеров может быть приведено в отношении слов, которые звучат на других языках так же, как неприличные слова на русском языке.

При том, что большому количеству людей не нравятся неприличные слова и они заслуженно вызывают негативную эмоциональную реакцию, языковое сознание отмечает их как необычные и они запоминаются и воспроизводятся человеком как нечто особое в межъязыковом общении. Возможно, что именно табуированность определённых слов в русском языке (по состоянию на 1995 год в России ещё имеется непечатная лексика) способствует их запоминанию, делая возможным для человека произнести якобы как иноязычное то, что на родном языке сказать неприлично.

С филологической точки зрения изучение таких явлений подобно изучению сорняков, которые для биолога имеют н меньшую ценность, чем розы. Не имея намерения эпатировать или "скандализировать" научную общественность, приведём примеры.

Наиболее неприличными могут считаться совпадения иноязычных слов с русскими названиями половых органов. Так, на суахили: huyu = этот; huyo = тот самый; русское слово идиот звучит по-венгерски huye [хюэ]; по-латыни huyus означает этот. По-турецки: [хуй] - характер; [бизда] - у нас; [манда] = бык; [хер] = каждый; неприлично звучат слова ливанского гимна: [Я белади] - Мой край родной (беладь - моя страна; белади - страны). Корейское алло [ёбосё] и подготовительный факультет [еби Читать далее...

Колонка главного редактора

Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
Особенно это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.


Блондинки глупее брюнеток.
А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства.
Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конечно.

Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан на чувствах.
Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан Максим, и есть Макдональдс. И то, и другое – хорошо для определенных целей и определенного момента.
Хотите, чтобы было красиво – идете в Максим. Если хотите быстро перекусить – идете туда, где весело и вкусно.
Но результат один – желудок набит.

Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины.
Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем, как они этим сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу, если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась – удовольствие получат оба. В независимости от половой принадлежности.

Дружба между мужчиной и женщиной.
Миф из категории «Есть ли Бог». Вы можете верить в то, что ее нет, верить в то, что она есть – от этого ничего не изменится. Все про нее слышали, но никто не видел.
Скорее всего, это – отличная отмазка, придуманная слабым полом. Идеально подходит для женщин, которые не стремятся к нормальному общению со знакомым мужчиной. Но и терять интересного собеседника (например) не хочется. Всегда есть, с кем провести время, пока мужчины, к которым она относится как к Мужчинам, заняты своими делами.
Нормальный здоровый мужчина вряд ли долго будет терпеть к себе отношение как к мебели. Путь и к комфортной мебели. Мужчина есть мужчина, если он действительно является таковым.
И предложение к нему «давай просто дружить» воспринимает адекватно. То есть сугубо отрицательно.
Нормальный мужчина относится к женщине в первую очередь как к женщине. Это не значит, что он начнет тискать ее в темных углах и тащить к себе в койку, но ничто не должно препятствовать проявлению нормального отношения его к женщине. С красивой и вызывающей симпатию женщиной он будет готов общаться в любом разрезе, но НИКОГДА не будет считать ее своим другом.
Некоторые дамы считают нормальным, общаясь с мужчиной, рассказывать ему про свои любовные похождения, обсуждать свои романы, покупки и прочие личные вещи. Ни на секунду не задумываясь о том, что рассказы о ее любовных похождениях могут серьезно покоробить мужчину.
Безусловно, есть категория представителей сильного пола, которые готовы служить «пажами» у таких идиоток, но к числу настоящих Мужчин таковых относить вряд ли следует.
Не надо путать понятия. Дружить мужчина сможет только с другим мужчиной. Женщина нужна для другого. И настоящая Женщина это всегда понимает.
А если нет – это уже становится ее проблемой.
Так что – давайте будем адекватными.

Все мужики козлы.
Без комментариев.
Хотя нет. Если уж «Все мужики козлы», тогда уж, будьте любезны, «Все бабы дуры». Вам нравится такой расклад? Интересно жить в таком мире?
Стремление все делить только на черное и белое свойственно только ограниченным людям.
И еще… По себе не судите.

Если женщина один раз со мной переспала, я могу требовать от нее повторения в любой удобный для меня момент.
Ну, уж дудки. Вполне возможно, что она переспала с Вами не потому, что вы неотразимы, а только потому, что больше было не с кем, но очень хотелось. Так что довольствуйтесь малым.
Если бы Вы действительно ей понравились, вопрос о продолжении банкета поднимала бы она сама. И Вы бы это сразу поняли.
А если она этот вопрос больше не поднимает, то вы рискуете выглядеть глупо, добиваясь от нее повторения.

Размер члена не имеет значения.
Конечно, не хотелось бы понижать самооценки мужчин с размером «ниже среднего», но, давайте правильно расставим акценты.
Поверьте, приличных размеров член всегда производил и будет производить на женщину неизгладимое впечатление. Причем дело тут даже не в физиологии. Вполне возможно, что для физиологии как раз размер значения не имеет. В сексе главное, чтобы член стоял, и чтобы заинтересованные лица умели им правильно воспользоваться.
Однако, зачастую, размеры члена и мошонки говорят о количестве мужских гормонов. Другими словами, сигнализируют женщине о мужественности потенциального партнера.
Казалось бы – размеры члена не имеют значения, однако, Вы не замечали, что в мужественных мужчин женщины как-то намного легче влюбляются?
Во многих племенах главу выбирают как раз основываясь на размере его мужского достоинства. Причем выбирают его главой для весьма серьезных и ответственных вещей, которые, казалось бы, напрямую с его мужским достоинством не связанны.
Кроме того, не стоит Читать далее...

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке, правильно, огоньков, давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала, в смысле знаниями.
Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах! Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху – хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили. Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!!
И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу – террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем это им столько этой гадости?
Дома все замешали как следует, но подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее, между первым и вторым этажом.
Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб ..... извините Читать далее...

Заметки можно не читать
просто захотелось выплеснуться (все что ниже - просто эмоции)

**************************************************
Это вместо эпиграфа (и снова авторская песТня)

Уезжаю в Ленинград
Александр Суханов Стихи И.Уткина

Двое тихо говорили. Расставались и корили:
Ты такая. Ты такой. Ты плохая. Ты плохой.
Уезжаю в Ленинград. Как я рада. Как я рад.

Дело было на вокзале, дело было этим летом.
Все решили, все сказали, были куплены билеты.
Паровоз в дыму по пояс бил копытом на пути.
Голубой курьерский поезд вот-вот думал отойти.
Уезжаю в Ленинград. Как я рада. Как я рад.

Но когда чудак в фуражке поднял маленький флажок.
Паровоз пустил барашки. Семафор огонь зажег.
Но когда двенадцать двадцать бьет звонок - один, другой...
Надо было расставаться. Надо было расставаться...
Дорогая... Дорогой.
Я такая. Я такой. Я плохая. Я плохой...
Я... не еду в Ленинград. Как я рада. Как я рад.

******************************************

Предновогодние хлопоты загнали меня в цейтнот.
Не люблю праздники, особенно не люблю Большие праздники. За то (по гороскопу я Крыса, и соответственно люблю что бы дом был "ПОЛНАЯ ЧАША"), что приходится закупать тоннами подарки (хоть и приятно, что с годами количество близких и родных растет, но цены соответственно тоже не падают), а "одарить" надо всех.
После получения зряплаты и раздачи предновогодних долгов, я вышел на почти нулевой балланс. Решение приобрести на остатки финансов (благо о праздничном столе я додумался позаботиться ранее) пылесос - оказалось неплохим компромисом (детям профкомовские конфеты - хватило и своим и племяшу и сыну кумы, а нам с супругой - пылесос за 50 баксов (полгода можно не выбивать ковры - это мне подарок)(вычистить ковры малошумящим пылесосом можно легко, всегда и не напрягая мужа, нарываясь на скандал - это для супруги) )
после покупки 2х машинок - племяшу и сыну кумы остались 50гр (около10$)
Праздновать на работе особо не хотелось (настроение никчерту), поэтому обошлись коньяком, подаренным благодарным клиентом и домашними консервациями, предусмотрительно припасенными загодя. Шеф подарил еще по 50 гр. на лицо новогодней "премии" (подумалось, насколько мы низко пали за последний год, ведь еще недавно мы в конторе гуляли не меньше чем по бутылке муската на лицо, закусываемого икоркой и не кабачковой вовсе (на..рен надо менять место работы!!!) )
Домашний праздник готовился по старой традиции в основном опять мной, супруга занята малЫм - 3я пара зубов прет, хорошо еще, что она селедку под шубой успела приготовить. В общем драил полы, холодцы и салаты остались за мной. Часам к 22 детвора была уложена, общественные места дома были вылизаны, 12 блюд изготовлены, и счастливая супружеская чета уселась перед ящиком встречать Новый год. По телеку смотреть было НЕЧЕГО!!! Блин, из 13 каналов удалось найти только один без рекламы, да и то эти Аншланговские приевшиеся рожи уже оскомину набили.
Порадовало только то, что по "Черноморке" в 23.00 показали куранты (правда с опозданием на 1.5 минуты) Подняли шампанское и отметили НГ с Родиной, накинули бушлаты и пошли смотреть фейерверк. В прошлом году салют , как мне показалось на российский НГ был погуще. Почему-то появились мысли о Питере, о несбывшихся надеждах и ненужных разборках в прошлом году. Но как говорил мне один мой старый знакомый: "Не ходи по своим следам и не оглядывайся - хуже будет".
Трезвый как свинья (ну не могу я пока один пить, а у супруги очередной закидон по поводу библии и алкоголя) я ждал выступления "Прыщавого".
Лидер апельсинов как всегда опоздал. Только за 7 минут до полночи под завывание девушек в веночках (еще бы - под снежком на улице постоишь - не так завоешь) отворились двери Мариинского дворца и выперло это чмо. Речь президента нэзалэжной была стандартна до... ну в общем ничего нового за этот год я так и не услышал. Как обычно, мне обьяснили, что я стал жить ЕЩЕ лучше, что я одной ногой в европе, у нас появился 1млн рабмест, зарплату всем платят. В общем слово, которым я охарактеризовал поздравление меня с НГ президентом рифмуется только со словом "тля".
Ну как ему не стыдно...
;-(
Почему бы просто не сказать: "Поздравляю вас всех с НГ! Пусть следующий год будет лучше!" И все, мне больше ничего не надо.! (Я за него не голосовал, но это же все-таки какой-никакой, а нынешний ПРЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ блин!) Только зачем на НГ ты мне опять пытаешься навесить лапшу на уши?!

В общем выступление презика было кратко и тупо, Ющ пропал, появились часы - на циферблате 3 секунды до НГ - "тля"!!! Секундная стрелка лихо проехала точку апогея и без всякого "би-ип" поперла вниз. (извините конечно, но можно было бы хотя бы пукнуть разок для куражу?) правда на 10й секунде НГода циферблат сменился рекламным роликом, что возвестило о конце праздника.
К сожалению вся эта ситуация вывела меня из равновесия, которое я стойко держал весь день. Злость была сорвана на родных, некстати позвонивших поздравить с НГ, за что пришлось потом долго и Читать далее...

Любителям Толкиена.
http://alter.fastbb.ru/index.pl?1-2-0-00000002-000

Новогодние сны не всегда исполняются..
Наконец то я купил спортивный автомобиль!
Какой хороший подарок себе к новому году!
Наконец то!
Он замечательный,красивый и быстрый
От такого количества лошадинных сил хочется плакать от счастья!
Любой поворот доставляет незабываемое удовольствие,удовольствие ни с чем не сравнимое.
От звука мотора пробирает дрожь.
Хотите прокачу вас?
конечно хотите!
Погодите а где ключи то?
Ща,ща ,так в куртке нет , может в штанах, ща, поедем!
Вот он ключ!
Просыпаюсь, держу себя за хуй.
Хуй мне а не спортивный автомобиль , ни в этот новый год, ни в следующий

- Украина мёртвой хваткой зубами вцепилась в газовую сиську России...
- правда, если выяснится, что сиська пониже пояса, то Украине будет неловко перед мировым сообществом...
(c) Янтарная кошка

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
ОН закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА нежно шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

- Почему фильм такой слабый, актеры играют нехотя, кот плюшевый,
декорации картонные?
- Так это же пиратская копия!

А вот самый популярный сегодня пост в русском секторе LiveJournal на
эту тему, разошедшийся копипейстами по сотне блогов. Авторство
приписывается украинскому жжисту Сергею Пустовойтову a.k.a. prool:

(в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся...
С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут [...], Москва не
резиновая, в Бобруйск, животное!

* * *

Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону.

* * *

Пилат:
- Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа:
- Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?

* * *

Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо,
автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.

* * *

О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!

* * *

Крылов:
- ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.

* * *

- Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не
хотели бы вы написать свое Евангелие?
- Хм... Евангелие от меня? Автор - Аццкий Сотона.

* * *

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем

* * *

- Клодина, это ты, неунывающая вдова?
- Fuck yourself, you dirty motherfucker!
- Простите, Королева, я Вас не узнал.

И несколько миниатюр на тему разговора Пилата с Иешуа:

1. Пилат: Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого
праздника Пасхи?
Каифа: А почему Вы спрашиваете?

2. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа: Албанский, Ваша честь

3. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа: C++, php, perl
[596x285]

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

[показать]

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

[показать] Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.

[показать]

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.

И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу

[показать]

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

[показать]

Жила была золушка в одной семье.

Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея.

Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

[показать]

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту

Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Этот разговор состоялся на моей кухне. Самой обычной, ничем особо не примечательной, до боли знакомой. Так, во всяком случае, мне казалось этим пасмурным утром, до тех пор, пока мой старый друг Марк не поделился со мной своей жизненной философией.

- Посмотри на знакомое новым взглядом! – призвал меня он. – Между прочим, это позволяет мне уже восемь лет находить что-то новое в моей супруге! Долой привычное, да здравствует необычное!

- Марк, это невозможно, - я этим утром совершенно не разделяла его энтузиазм. – Что может быть необычного в каждоутреннем завтраке? Я вот почти всегда ем яичницу с ветчиной.

- Это просто замечательно! Яичница – то самое блюдо, которое способно подарить новые освежающие впечатления. Это блюдо можно сравнить с женщиной, которую, казалось бы, хорошо знаешь. А небольшой нюанс полностью меняет представление о ней.

Наш разговор продолжался, и утро мне уже не казалось таким серым и будничным.

Итак, в чем же секрет счастливой семейной жизни Марка? Вот он – семь рецептов яичницы. Метафора, позволяющая в образе семи разных женщин открывать с новой стороны свою любимую супругу.

Утро первое - понедельник. Вам поможет настроиться на бодрый лад

1. Комсомолка, спортсменка и просто красавица

Вам понадобиться 5 яиц, около 100 г сырого мелко нарубленного мяса (свинины или курицы) , 60 г топленого сливочного масла, 80 мл томатного соуса.

Возьмите большую плоскую сковороду. Смажьте ее сливочным маслом.

Мясо посолите, поперчите и сделайте из него на сковороде 5 колец. В каждое кольцо выпустите по яйцу. Поверх каждого желтка положите ложкой немного растопленного сливочного масла. Поставьте на медленный огонь и закройте крышкой. Жарить 10-15 минут.

Подав на тарелку, вокруг яйца полейте немного томатного соуса.

На следующее утро вас поразит

2. Весенняя жена, принесшая в дом свежесть

Возьмите 3 яйца, 3 столовые ложки подсолнечного масла или 25 г сливочного масла, 50 г брынзы, соль, красный перец, немного свежей мяты.

Яйца взбить со щепоткой соли и 1 полной столовой ложкой холодной воды, добавить мелко нарезанную мяту. Брынзу накрошить вилкой и положить в разогретое масло. Жарить 30 секунд, помешивая, прибавить яйца и жарить еще 1-2 минуты, не переставая мешать.

Посыпать красным перцем, подать на стол с салатом из помидоров или свежих огурцов.

На третье утро ваша изысканная супруга окажется

3. Крестьянкой

Вам понадобятся 5 яиц, 2 или 3 кусочка ржаного хлеба, 100 г сала шпиг, 8 маленьких маринованных локовиц, розмарин, сливочное масло для жарки хлеба, соль и перец по вкусу.

Нарежьте хлеб кубиками и обжарьте на сливочном масле. Сало шпиг порежьте длинными кусочками и обжарьте без масла. Когда на сковороде вытопится достаточно жира, добавьте лук. Через 3 минуты добавьте гренки, распределите все равномерно на сковороде и аккуратно, стараясь не повредить желток вбейте яйца. Посыпьте розмарином, посолите и поперчите. Жарьте не закрывая крышкой до тех пор, пока белок не прожарится. Блюдо подается прямо на сковороде.

Четвертое утро может выдасться дождливым. Но ваш взор усладит

4. Жена в жемчугах

Вам понадобятся 6 взбитых яиц, 150 г свежей икры, 20 г сливочного масла, 2 столовые ложки мелко нарезанного укропа, немного цедры лимона или апельсина, соль и белый перец по вкусу.

Для данного блюда лучше использовать свежую икру любой пресноводной рыбы, но подойдет и консервированная. Если икра свежая, ее нужно хорошо посолить, добавить перец, взбить вилкой или венчиком и добавить немного лимонной или апельсиновой цедры.

Перемешайте икру и взбитые яйца с укропом. Распустите на сковороде масло и поджарьте яичницу на небольшом огне под крышкой около 5 минут.

Подавать с кружочками лимона.

Пятница. Ваше сердце снова завоюет

5. Жена, плачущая слезами счастья

Возьмите 5 луковиц, 125 г сливочного масла, 1 столовую ложку муки, 200 г сметаны или сливок, пучок петрушки и кинзы. А также 4 яйца и растительное масло для яичницы.

Сначала готовится соус к этому блюду, так как он требует длительного медленного кипения, чтобы ушли все посторонние привкусы. Растопите сливочное масло на слабом огне в глубокой посуде. Порежьте репчатый лук толстыми полукружочками и положите их в масло. Перемешайте так, чтобы весь лук покрылся маслом. Добавьте соль и перец по вкусу. Лук должен томиться на очень маленьком огне.

Через 8-10 минут, когда лук станет мягким и приобретет бледно-золотой оттенок, посыпьте его мукой, тщательно перемешайте, пока мука и масло не станут однородной массой.

Нелейте сливок или домашней сметаны в луковую смесь. Постоянно помешивая, пока соус не закипит. Затем убавьте огонь и оставьте соус томиться в течение 25-30 минут, пока как следует не уварится мука.

Пока соус томится, пожарьте яицницу с двух сторон. Порежьте мелко петрушку и кинзу, добавьте в снятый с огня соус и перемешайте. Выложите на тарелку яичницу и полейте ее соусом.

Субботнее утро, радующее вас видом

6. Обнаженной жены в Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

Это цитата сообщения сергей_Ужасный Оригинальное сообщение

Мне не «почти 30», мне более. Я никогда не участвовал в войнах, не сидел, не убивал преднамеренно. Я жил с родителями, с любимой женщиной, с законной женой, и сам по себе. Я был полным раздолбаем и жестким менагером , без особых убеждений и жестко религиозным.(бля, аж самому поплохело. Вот оно как, правду-то о себе описывать!). Это все я. И я не считаю, что стареть –плохо.

Первая тема – о здоровье. К старости оно ухудшается. Причем с 20 лет. Это так рассуждают. «Я ранее выпивал паленой водочки и хоть бы что, а теперь и с хорошей блюю-с!» Фигня! Здоровье действительно ухудшается, но не так все драматично. Блюю я с паленки не потому, что мне пора в крематорий, а потому, что попробовал хорошей и оценил разницу. Когда то я слушал магнитофон «Электроника» и чувствовал себя чудно. Пока в один день мой кореш Махмуд не дал мне послушать нормальны советский мафон. Не Sony и не Techniks, а просто хороший звук. Я физически перерастал воспринимать «Электронику». Мне было 13 лет. Не от старости же меня закоробило! И с водкой, и с бабами, и с едой та же фигня. Пока я не мог себе позволить ничего, кроме плавленых сырков я их и жрал. Теперь я иду в кабак вкусно поесть и не хочется мне сырков. Раньше я ебал такое, что без слез не взглянешь. Теперь я даже не дернусь, пришло понимание... «Никогда, сынок, не бегай за бабами и за автобусами. Потому...что, следующий придет!». Вот так звучит эта поговорка в оригинале, а не так как ее перевили в «Харли Девидсон и ковбой Мальборо».
Вторая тема. Жажда жизни. «Вот я уже стар, мне ничего не хочется...ни коньяку, ни колбасы...А хотя если подумать, от чего бы мне не врезать коньячку с колбаской!». С возрастом острота не проходит, просто приходит опыт. Ты не кидаешься на все новое очертя голову, а просто спокойно идешь, поглядывая себе под ноги. Да, раньше я не задумываясь впрягался за своих. И бывал бит неоднократно, и мы месили бывало. Теперь я задумаюсь, и по дороге прихвачу железку, звякну своим и соберусь внутренне. От этих мыслей я не предам своих, а наоборот, от меня стало куда больше пользы! Вчетверорм мы недавно расшугали 7 гопов, просто потому, что пока мы подтягивались, успели перекинутся парой слов по мобилам. Мы говорили тихо, вежливо и без мата. До разборки не дошло, гопы плохо переваривают фразы без мата и на всякий случай не полезли. Это срабатывает, только не стоит так себя вести, когда ты один, а их несколько. Лучше банда на банду и с тобой не маленькие люди. Ранее мы бы сразу дрались и получили бы по полной, их все же больше. А так они пошли нах без драки, так и не поняв, кто их опустил. И так во всем. Появилась разумность, но не ушло желание.
Работа. Затягивает и отнимает время. Это верно, если работа не в кайф. Но если работа – это твое, тебе нравится твое дело, вокруг тебя нормальные люди и у тебя нормальная зарплата, то работы во благо падонку. Работая и зарабатывая к тебе приходит понимание того, что ты НИКОГДА НЕ ПРОПАДЕШЬ. Есть голова и руки, всегда будет хлеб с колбасой, беломор с планом и водка с огурцом. Это пиздатейшее ощущение! Именно оно и делает тебя увереннее в себе, укрепляет, а не разрушает падонка. Только не надо здесь перебарщивать. Помнить, что бабки не главное.
И наконец главная тем а комментов. Семья и любовь. Все знают, что жена – стерва, теща – пила, для жены – муж-кошелек, а не человек. Дети – это обуза, сопливые сволочи, которые ломают кайф и мебель. Она не любит его друзей, он – ее тупых подруг, у которых все проблемы –как подороже размалевать табло. Только это стереотип, падонки! От того, что он отрицательный, он ничем не лучше, чем совковая образцово-показательная семья. Семья, это то, что ты строишь сам. Не буржуазные и мещанские, а ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ. Семья – твой мир, над которым не властна Система. Она стоит времени и денег, которые ты тратишь на нее. Она дает ощущение по жизни, что спина у тебя прикрыта, что ты не один. Дохуя отрицательных примеров и я один из них. Но это не значит, что небывает реальных семей. Бывают!
Так что все не так страшно!
И еще. Цинизм. Оружие падонка. Доспехи падонка. И проклятье падонка. Когда умело валяешь других в грязи, ты смотришь в грязь. И видишь грязь. И очень важно не забыть, что есть еще солнце. Что хоть вокруг гавно, есть чистые места, хорошие люди. И каждая сытая свинья, отмывшаяся и ставшая человеком – победа падонка. Но не нужно думать, что все свиньи. Ведь так получится, что ты сам свинья, и делать ничего не надо – мир неисправим. И ты тихо сопьешься или сколешься. Когда идешь по темному туннелю, важно смотреть под ноги. Но еще важнее видеть свет в конце. Иначе ровно и не спотыкаясь ты пойдешь в обратную сторону!

Это цитата сообщения сергей_Ужасный Оригинальное сообщение

Поводом для написании статьи послужило прочтение многочисленных статей на pleasures.ru на выше обозначенные темы. Скажу сразу, что в этой статье ты не найдешь проповедей на тему духовного развития, пропаганду за или против наркотиков. С другой стороны, если твой лозунг по жизни - живи и не парься, и тебе это успешно удается, то навряд ли тебе будет интересно.

Итак, свобода.
Наша жизнь очень похожа на некую игру, или даже на большое количество игр. В каждой игре есть свои правила и ограничения - это нормально. Если бы было иначе, то жить (играть) было бы не интересно. Теперь я выскажу тривиальнейшую мысль - мы все любим когда нам пиздато, и не любим когда нам хуево. Когда мы выигрываем игру, то мы кайфуем, если проигрываем - страдаем. Очень часто мы чувствуем, что нам хуево играть в какую-либо игру, т.к. она доставляет много неприятных эмоций или ощущений. И вот здесь возникает чувство не свободы.
Мы все страдаем от того, что мы не свободны. При этом не важно осознает ли человек свою не свободу или нет - потери от этого несут все. Осознающие депрессуют, маются с этим ощущением и не могут понять чего им не хватает и почему жизнь не вставляет. Именно здесь начинаются поиски смысла жизни. Не осознающим живется, наверное, проще т.к. они совершенно не парятся по этому поводу. У них есть вполне реальные цели т.е. заработать-спиздить много бабла, иметь крутую квартиру, машину, красивую деваху (богатого бойфренда) и ваще ловить кайф от жизни. Надо признаться у многих это очень здорово получается именно потому, что они не тратят свое внимание и силы на размышления о жизни, а просто играют по существующим правилам. Правда иногда так случается, что, например, от перца уходит его любимая жена к его лучшему другу, и он превращается в говно. Он нуждается в том, чтобы эта женщина была с ним, для того, чтобы быть счастливым. А ее отсутствие делает его несчастным. Это - зависимость, прямо как от героина. А зависимость - это не свобода.

Проходит время и боль стихает, но что-то изменилось:
1. Память о боли (т.е. сама боль) подсознательно осталась.
2. Теперь он знает, что любимая в любой момент может бросить, а лучший друг - предать.

Само собой чувачок не хочет, чтобы подобные ситуации повторялись. И здесь он принимает некое решение (возможно даже не осознанно), которое должно его обезопасить от подобных проблем. Например, все женщины - суки, нельзя позволять себе их любить. И тут же вляпался в говно т.к. любить - это все-таки здорово, а не любить - значит не испытывать кайф на всю катушку. Т.е. он сам отказался от части своей свободы. Решение может быть и другим - нужно держать жену и друзей подальше друг от друга. И опять вляпался в говно: отказался от совместного время провождения в компании жены и друзей, или стал к ней бесплатным приложением-Борманом - куда пошла? где сейчас? что имела ввиду, когда сказала то-то и то-то? подозрение и ревность. При чем девочку это может в конце концов достать, она скажет - да пошел ты на хуй, и найдет себе нового бойфренда. Это снова болезненная потеря. Чувак может сказать - ну да, точно, все они суки. В результате цикл повторился, и не свобода опять прогрессирует.

Т.е. можно сказать, что люди постепенно сами отказываются от своей свободы под воздействием отрицательного опыта. Этот процесс начался с того самого момента как человек родился, и продолжается до того момента как он умрет. Поэтому отказ от свободы проходит через все области нашей жизни - от привычки завязывать шнурки до взаимоотношений с противоположным полом. И чем более человек не свободен, тем хуже он играет по жизни.

Накопленный отрицательный опыт прожитых лет (а возможно и прошлых жизней) постоянно подсознательно давит на человека, ведь ему приходится жить и принимать решения в тех же самых обстоятельствах и областях жизни. Перец уже и забыл как его жена ему изменила, но боль, злость, обида и знание, что все они - суки, осталось и никуда не делось. Именно с этой позиции он живет и строит свою жизнь, из которой постепенно исчезают краски.

В этом месте мы плавно и ненавязчиво перетекаем к теме наркотиков. Наркотики бывают разные как по силе и характеру действия, так и по способу употребления. Но всех их объединяет одно свойство - на время действия они нейтрализуют подсознательное негативное давление, о котором я сказал выше, и человек получает кусочек свободы. Не случайно существуют духовные практики, использующие вещества для получения знания. Возможно кто-то дочитав до этого места скажет - что за хуйня! Когда я ебану какого-нибудь вещества, я чувствую себя так, как не чувствовал никогда в жизни, даже в детстве. Я могу пройти 40 километров пешком просто в кайф, при этом успею пообщаться на 100 тем с охуенным интересом. Я могу видеть мир так как никто и никогда его не видел. Я могу испытывать такие эмоции, о которых я даже не знал, что они существуют. И причина этого - воздействие вещества на головной мозг.

На самом деле причина вовсе не в веществе - причина в тебе. Вещество всего лишь что-то вроде Читать далее...

ЧАСТУШКИ (ЖУТКО ПОШЛЫЕ, а какие же ещё?)

Ой, товарищ мой Алеша,
Погляди на потолок:
Не твои ли черны яйца
Там котенок поволок?

Ой, подружка дорогая,
Скажу по секрету:
Сколько мяса я ни ела -
Лучше хуя нету!

Ой, подруга дорогая,
Ты пометь миленочка.
Я свово пометила -
На хую веревочка.

Ой, пальто, мое пальто!...
Не дает ебать никто.
Выйду в поле, закричу:
"Караул, ебать хочу!"

Ой, вы, бабы дорогие,
Сердце не на месте.
Вчера пекарю дала,
Вся пиздища в тесте.

Одеяло, одеяло,
Одеяло красное,
Как под этим одеялом
Моя целка хряснула.

Ну-с, милашка, скинь рубашку,
Я на жопу погляжу,
Ничего не стану делать,
Только рядом посижу.

Не ебет меня миленок,
Говорит: "Потом, потом".
Я смотрю: а он на печке
Тренируется с котом.

Не заводится машина,
Не работает мотор,
Ничего не может сделать
В жопу ебаный шофер.

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь,
Честь, ебена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть!

На углу стоят коровы,
Очень громко охают.
А две бабы на дороге
Мужика мудохают.

На телеге ехал с луком.
По колесам хуем стукал,
По колесам стук да стук.
Покупайте, девки, лук!

На окошке два цветочка -
Голубой да аленький.
Ни за что не променяю
Хуй большой на маленький.

Надела платье синее,
Так не будь разинею.
Оглянись вокруг себя -
Не ебет ли кто тебя

Нам не надо "Жигули",
Нам не надо "Волгу" -
Нам бы маленький хуек,
Чтоб стоял подолгу.

На горе стоит машина,
Но машина без колес.
Всю резину растащила
На гондоны молодежь.

На горе стоит кибитка,
Цыганенок вышел срать.
Он насрал такую кучу,
Что кибитки не видать.

На горе стоит дуб,
Распустил коренья.
Мою милку отъебали
За стакан варенья.

На горе стоит буфет,
И чего в нем только нет:
Сахар, соль, томатный сок
И большой пизды кусок.

На горе стоит больница,
На больнице два креста.
Вышла девка из больницы -
Забинтована пизда.

На горе стоит больница,
Не пойду туда лечиться:
Там лежит такой больной -
Яйца медны, хуй стальной.

На горе барана режут,
Я баранины хочу.
Если к осени не женят,
Хуем печку сворочу.

На высокой на рябине
Воробьи чирикают.
Мою милую ебут -
Только зубы чикают.

Мы по улице идем,
Улица вгинается.
Принесите, девки, сала -
Хуй не поднимается.

Мы заколем петуха
И натопим сала.
Мы накормим жениха,
Чтобы шишка встала.

Моя милка обалдела -
На пизду парик надела.
Не страшны ей холода.
Да ебать ее куда?

Моя милка не дает,
Понапрасну хуй встает.
А какая мне дает -
На такую не встает.

Моя милка заболела
Черною хворобою.
Я залезу к ней на печку,
Все равно попробую.

Как у Вани, у Ванюхи
На хую сидят две мухи.
Муха к мухе пристает,
А у Ванюхи хуй встает.

Мы-то ласково живём,
А городские маются.
Мы ебёмся, а они
"Сексом занимаются"!

Моя милка дорогая
Меня в баню завела.
Как сумела, я не знаю -
В жопу сиськой выебла.

Меня милый разлюбил
И оставил бедную,
А на память подарил
Спирохету бледную.

Меня милый проводил
До реки, до пристани,
А на память подарил
Галифе обдристанный.

Меня милый отъебал,
Сидя на завалинке,
Я сидела и ссала
Ему на белы валенки.

Как посыпался снежок
На зелено поле.
Приходи ко мне, дружок,
Поебемся, что ли.

Она меня - колом, колом,
А я ее - хуем голым!
Она меня - чем-нибудь,
А я ее - чем ебуть!

Ой, у этого мужчины,
Ой, какая красота -
Нос орлиный, хуй бычиный
И усы, как у кота.

Полюбила тракториста,
Как-то раз ему дала.
Целый месяц сиськи мыла
И соляркою ссала.

Все милашки как милашки
А моя - как пузырек
Сядеть ссать - пизда отвиснет
Как у кепки козырек

То не ветер ветку гнет
Ветка сама клонится
Парень девушку ебёт
Хочет познакомиться...

По деревне ходит слух
Будто я ебу старух
Бабку Марью,бабку Дарью
И ещё каких-то двух

на дубу растут цветочки
голубой да аленький
а у моего миленка
хуйчишко вырос маленький

улетел мой милый сокол
с басурманом воевать
а на мне ночует свекор
чтоб не смела блядовать

Я ЕБУСЯ ЛУЧШЕ ГУСЯ
ГУСЬ ЕБЕЦЦА ВАЛИЦА
А ЧИВО ОН ВАЛИЦЦА
А ОН ПЕСДЫ ПУГАЕЦЦА!!!!!!!!!!!!!

Сцуко, сутки на ЯПлакал
Проторчал милёнак
Мало шо штаны укакал,
НЕИПЁТ падонак!

По деревне едет трактор
Вся коленка голая,
Поп залез на колокольню -
Смерть фашистским оккупантам!

На мосту стоит мужик
Рубель двадцать потерял.
Шарил-шарил, не нашел,
Его в армию забрали.

На горе стоит вирблюд,
ево четверо ибут
двое в жеппу, двое в рот,
поглощают кислород!

Термоядерный синтез,
Заманил доярку в лес
Ах, какие муки
Несет любовь к науке.

Я милашку отыбал
утром во все щели
А сказал, что проверял
на ней закон Френеля...

Как-то сверху на ньютона
кто-то бросил два гандона.
Крыл матом с выражением
Физик притяжение...

Глянул в лужу, в луже - жопа
Ни пойму я ни хуя
Вдруг мне жопа улыбнулась,
Оказалось - это я

Как ф саду сайом шпийоны
Абарвале фсе пийоны
И насрале ф сапаги
Сталин прав - кругом враги

Сидит гитлер на заборе
просит кружку молока
а доярка отвечает
х@й Читать далее...

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

В современной суперклинике работает врач - хирург. Офуенный специалист. Самые сложные случаи лечит. Привозят один раз лесоруба - электорпилой руку себе отрезал. Ну кто рядом был - руку в пакет сунули, и его и руку к этому спецу.
Ну спец панятна после 4х часовой операциируку пришыл. Лесоруб от наркоза отошол - рукой чуть ли не не пианино играет. Все врача благодрят по самое нехочу.
В другой раз привозят токаря - полез кадр в гильетинку для резки железа нож почистить а гильетинка та и сработала - ногу отрезало. Ну кто рядом был - ногу в пакет сунули и к врачу етому. Ну спец панятна, после 5-часовой операции ногу-то пришил. Больной вышел - чуть ли не кадриль танцует. Все врача благодрят по самое нехочу.
И тут привозят чудака - уж не знаю как но голову ему бедняге отрезало. Ну кторядом был голову в пакет и к врачу к этому. Ну вообшем операция поосуток почти длилась. А после выходит врач из операционой - весь растроеный, уставший. Ну всем сразу все понятно - не смог голову намана пришить. И все давай его утешать - мол голову пришить сложнейшая оперция, врядли можна было расчитывать на успех, не огорчайтесь вы все равно лучший спец. И тут этот спец голову то подымает и говорит:
- Да никакой сложности в операции для меня нету. Голову пришил как там и была. Токо вот если бы вы голову блин в пакет не положили он бы и не задохнулся!

Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ".
"ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою:то есть, на пожаре.
Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном.
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках "ВАНЮ". Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двоедержат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб" операции.
Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово.
Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина. А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!

Еще одна дверь - обычная.
- А-а-а-а-а!
"ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! Читать далее...

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Инвентаризация в зоопарке:
- Вот кобры.
- ага, 20 мотков по 50 метров.
- А где китайские карликовые пони?
- вот они, 2 ведра.



А еще был до жути приятно удивлен!

Для кого как, а для меня это радостная неожиданность
20 декабря в свет выйдет 4 часть эпопеи С. Лукьяненко "Последний Дозор".
Вот это подарок к мерзопакостному Новому году
http://www.livejournal.com/users/doctor_livsy/100046.html?thread=14642638#t14642638
умереть не встать.

Секретный дневник Питера Джексона

Автор - Captain Solo. Перепечатывание материала без согласия автора категорически запрещается!
прости Captain Solo, не помню сайт откуда я это скачала и поэтому не могу спросить разрешения. но честно указываю автора.

Elijah Wood .... Frodo Baggins
Billy Boyd .... Peregrin 'Pippin' Took
Dominic Monaghan .... Meriadoc 'Merry' Brandybuck
Sean Astin .... Samwise 'Sam' Gamgee
Ian McKellen .... Gandalf
Ian Holm .... Bilbo Baggins
Viggo Mortensen .... Aragorn
Orlando Bloom .... Legolas Greenleaf
Liv Tyler .... Arwen
Christopher Lee .... Saruman
Cate Blanchett .... Galadriel
John Rhys-Davies .... Gimli
Bernard Hill .... Theoden
Brad Dourif .... Grima Wormtongue
Miranda Otto .... Eowyn
Karl Urban .... Eomer
John Noble .... Denethor
David Wenham .... Faramir
Alexandra Astin .... Elanor Gamgee
Sala Baker .... Sauron
Wi Kuki Kaa .... Ghan-buri-Ghan
Lawrence Makoare .... The Witch King of Angmar
Sarah McLeod .... Rosie Cotton
Andy Serkis .... Gollum
Bruce Spence .... The Mouth of Sauron
Stephen Ure .... Gorbag
Hugo Weaving .... Elrond

Directed by
Peter Jackson


1 день съемок
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если он не будет работать, попрошу МакКеллена взять над ним шефство. Бедный мальчик упал в обморок. Наверное, зря я с ним так сразу... Интересно, он понял, что я ничего такого не имел в виду?..

День 2
Элайджа пришел в себя, но выглядит ужасно испуганным. Снимали сцену, где ему надо восхищенно смотреть на подаренный Бильбо эльфийский клинок - так и тут он умудрился изобразить такую дрожь, как будто на клинке портрет МакКеллена.

День 3
Весь день искали лошадей для назгулов. Чтоб ему, этому Толкиену. Его-то уж точно не волнуют проблемы поиска вороных коней в Новой Зеландии, а мы тут все отдувайся, да? Местные конные заводы предоставили нам только пегих лошадок. У меня такое ощущение, что они над нами издеваются. Заводчики, а не лошади, разумеется. Хотя после двух бутылок на ужин насчет лошадей я уже не уверен.

День 4
Вороных так и не нашли. Пришлось отправить МакКеллена, Бина и Рис-Дэвиса за краской в ближайший магазин. Они принесли гуашь. Зато много. До вечера красили лошадей. Получилось не очень. Завтра пойду за краской сам.

День 5
Купил масляную краску и растворители. Опять красили коней. Уже лучше. Однако к лагерю начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..

День 6
Бойд и Монаган полдня отсутствовали, вернулись с охапками овощей. На мой вопрос, где они это добыли, сообщили, что на соседнем поле, и это необходимо для вхождения в роль. Вечером пришлось объясняться с хозяином поля. Уговорил его выпить, слово за слово - у меня теперь есть отсутствовавший актер на роль Маггота. Бойда с Монаганом мы решили не предупреждать.

День 7
Утром сел перечитать пару глав Толкиена. Увлекся. Оторвался от книжки к вечеру. Выяснил, что без меня не скучали. Даже Элайджа. Обиделся. Попросил МакКеллена взять над Вудом шефство. Так им обоим и надо.

День 8
Привезли лучшую новозеландскую травку. Курили. Запивали пивом и чем-то еще...

День 15
Трезвею...

День 16
Протрезвел. Съемочная группа еще нетвердо держится на ногах, но в целом все медленно приходят в норму. Только с Элайджей проблемы: по-прежнему выглядит испуганным. Интересно, это я его или кто-то еще?.. Надо будет спросить у Блума. Он клянется, что никогда ничего не забывает.

День 17
Когда это я позволил МакКеллену называть меня зайчиком???? Нет, так дальше жить нельзя!
Больше не курю.
Не пью.
И нюхать тоже ничего не буду.
Наверное.

День 18
Проявили пленку из фотоаппарата Вигго. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Бин такой... так... А Элайджа даже ничего! Странно, на этих фотографиях он испуганным не выглядит.

День 19
Выкупил у Вигго свои негативы. Мортенсен неплохо наварился на этом деле... зарраза... Вставил в сценарий сцену, что его бьет изо всех сил пещерный тролль, и он стукается об стенку. Сделали 20 дублей. Отомщен!
Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.

День 20
Привезли пиво. Раздал актерам.

День 21
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Элайджу. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Блум и МакКеллен, причем последний - трижды. А Вигго с Шоном провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Элайджу от дерева и с помощью Лив отволок в лагерь. Кажется, Вуд был удивлен. Может, я что-то не так сказал?

День 22
Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Девис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Балина. Его Читать далее...