Эх, Боб, жизнь мимо проходит, а тебя все нет. Вот, пожаловаться хотел, да кому?

Ё мае, что за жизнь? Времени свободного все меньше, мысли все торопливее: бегом, бегом, бегом… Туда нужно успеть, то сделать, тому позвонить, от того убежать. Вечно кому-то должен: на работе круговерть, головы не поднять, каждому хочется побыстрее, и, не дай Бог, кого-то не в первую очередь. Пока туда-сюда - день прошел. А что сделал? Да ровным счетом ничего хорошего. Все запланировал, рассчитал, все нормально, успеваю, все хорошо, завтра будет легче.
А тут раз - зуб выпал. Паразит. Чего ему там не сиделось? И опять все насмарку, опять ломай голову, как успеть. Пришел домой, ужин-компьютер, только мысли собрал, ну еще чуть-чуть, еще одну строчку, вот она почти уже пришла, та, которую весь вечер ждал, а тут жена: "У тебя зарплата когда?" Ё мае, да какая зарплата, позавчера только получил, неужели закончилась? "Это то, что ты дал - зарплата? Да я половину гастронома не прошла, как уже всем должна!"
Конечно, если вдоль-поперек гастронома ходить, какой тут зарплаты наберешься.
Прическу сделала - 30 уголовных единиц. В другой валюте не берут, ну, разве в евро. Я за 30 долларов пересадку головы сделаю, а тут - прическа. До выхода из парикмахерской держится. Пришла домой, обиделась – прическу не заметил. Как только цену узнал – сразу обратил внимание. А она говорит – это только за два локона.
Одно хорошо, у меня локонов поменьше. Пришел в парикмахерскую, в очереди полчаса простоял, только очередь подошла – муж парикмахерши явился. Естественно, его без очереди, да еще и бесплатно. Она перед ним: «Ах, ах, Васечка, Васечка». Ну, прям, идиллия. Обзавидовался. Бугай такой - два на три, если в профиль. А может, не муж?
В кресло сел после мужа – утонул.
А она спрашивает:
- Как стричь будем?
Я говорю:
- Под Крутого.
А она так презрительно – я в зеркало все вижу:
- Что-то вы на крутого не тянете!
Ну, я так пальцы веером:
- Под Игоря Крутого, что, не видно? У меня волос не больше.
Парикмахерская «Ветеран» называется. Ветераны там льготы имеют. Она меня постригла двумя легкими движениями - ей эти ветераны, видно, в печенках сидят:
- У вас льготы есть?
Я возьми, да ляпни:
- Пропуск могу в женскую баню предъявить.
Короче говоря – пошутил. Да после бугая такие шутки она не понимает. Теперь мне долго стричься не надо.
Ё мае! Зуб вставить – ползарплаты. Мне эти зубы нужны, если на них положить нечего? Врач вцепился, говорит – это только начало. Вы, говорит, знаете, что у вас? Внутри похолодело, что, спрашиваю? Камень, говорит, снимать нужно. Большой, спрашиваю? Да порядочный. А сколько стоит? Еще четверть зарплаты. Он что, из золота? Если да – так возьмите себе в счет оплаты за работу. Не хочет. Ему вражьи подавай. А где я их наберусь, если наши тысячи, как их единицы. Вокруг все – миллионеры, а без зубов ходят.
Ё маё! Полкилограмма вареной колбасы забыл в холодильник положить. Три дня на жаре пролежала – не испортилась. А чему там портиться, если она не из мяса. Пошутил, что, наверное, туалетной бумаги напихали. Знающие люди сказали, не пихали – дорого. Нифига себе! А что? Даже предполагать не хочется.
Счет за коммунальные услуги пришел, мне поплохело. Ладно, думаю, давай посмотрим. Воды мы вдвоем с женой за месяц израсходовали – 45 кубов. Я как такую махину воды представил, чуть не захлебнулся. Это ж каждый день по полтора куба. Я что, «Титаник»? Куда мне столько воды на один чайник? Ну, в душе помылся, так ведь не каждый день? Теперь вообще буду раз в месяц мыться, посмотрю, сколько накапает.
Ё маё! Кран течет, дверь не закрывается, зуб болит, видно, врач туда что-то подложил, чтобы я к нему опять пришел. Теперь терпеть придется до следующей зарплаты. Ладно, на обеде сэкономлю, все равно жевать нечем.
На дворе – жара. А мне хорошо. Жена ушла по делам, я к компу – а гори оно все гаром! Те, кто воевал, имеют право у тихой речки отдохнуть?

Выходной сегодня.