Очередной раз перечитал свой первый дневник. Я изменился.. С начала его ведения прошло 2 года. Немного...
Я был проще. Я был поверхностней. Я был простым металлистом :) Тусовки, пиво, девченки, переживания... Это было моей жизнью.
Сколько бы я раньше не глумился над готами и их культурой, пришло время признать- я сам им являюсь. Не черным клоуном с мрачной маской безысходности на лице. Не полудурком, пьющим на последние деньги левый абсент на кладбище...
Гот- не стиль жизни, не манера поведения,... это- образ мышления и состояние души...
Я понял... нет, скорее, я это давно знал... Я признал... Я признал, что я- ОДИН. Родственники, друзья... они помогают, они стараются, они желают мне лучшего. Но они не понимают. Меня нельзя понять, как невозможно понять то, что не поддается определению и не существует. Меня можно лишь чувствовать и принимать таким, каков я есть. Понятно, почему отношение к готам изначально было неоднозначным... оно иным и быть не может. Люди всегда опасались и всегда будут относится настороженно к тому, чего не понимают...
Я не отрекаюсь от земного. Я живу в обществе. Я могу уважать, если есть за что, я умею любить. Я могу отдавать себя... насколько это возможно. Но полностью я ничьим никогда не буду. Я принадлежу тому миру, который не существует. Моя правда- молчание, мой друг- одиночество. Я могу прожить без людей, другое дело, хочу ли я...
Отношение к смерти... Я к ней не стремлюсь, но и не боюсь ее. Я знаю, что в момент ее прихода я УЖЕ буду ТАМ...
Я могу добиться всего. Я знаю, что у меня всегда будет все необходимое... и даже больше.
Я могу понять кого угодно. Могу привязать человека к себе. Так же могу и отвергнуть. Легко могу сломать человеку жизнь. Но я никогда не причиню вред тому человеку, который мне ничего плохого не сделал.
Могу понять и простить многое... почти все... Я никогда не предам. Вероятно, это моя шизофрения.. или паранойя- я помешан на чести. В то же время, предательство со стороны близкого мне человека моментально вышвыривает его за круг моего общения без права возврата в него. Время... лечит все. Но не изцеляет полностью.
Человека же, мне неприятного, могу довести до состояния паники. Я выбью из него все, что мне надо, и даже больше. Если не сразу, то возьму измором. У каждого есть слабые места... О да... Я бываю жестоким. Настолько, что иногда сам задумываюсь, на что бы я НЕ смог пойти... разве что на убийство и изнасилование... Насчет последнего- передергивает от одной мысли об отморозках. Лично ни одного не знаю... Убить- не убил бы, но покалечил, не вдаваясь в подробности.
Моя вечная ухмылка... :)
Либо от того, что я понимаю человека лучше, чем он даже подозревает, отсюда могу предсказать его поведение и ход мыслей, дибо от того, что я нахожусь ТАМ... там, где я должен быть.
С людьми очень осторожен. Я недоверчив. Чтобы я смог общаться с человеком, не напрягая ни его, ни себя, нужно время, наблюдения... Высокомерие... Так это выглядит со стороны... Вероятно. Я не доверяю людям настолько, чтоб проявить слабость. Если мне плохо, я на это время исчезаю. Тяжело... Но я не могу позволить себе зависеть от кого-либо. Много людей зависит от меня и я знаю, какую боль я всилах им причинить...

Последнее время стал замечать, что с собой разговариваю значительно чаще, чем с кем-либо другим... А еще мне очень нравятся пешие прогулки, тишина и покой...

Независимость... Свобода... Возможно, я и стал таким, стремясь к недостижимому абсолюту.
В любом случае, обратной дороги нет. Да и будь она... пошел ли бы я по ней?...