хммм...

Некое смешанное чувство.
Я был резковат. Это да. Но, основываясь на чем-то своем, как всегда, необъяснимом, было правильным отвесить небольшого пинка, чтобы сдвинуть все с мертвой точки.

Хмм.. Вспоминаю. Ты еще давно говорила, что мы одинаковые, но сравнивать нас напрямую нельзя. Я понял это лишь недавно.
И ты начала понимать то, что я долгое время пытался до тебя донести...
Лишнее подтверждение моей "теории" :)

Вижу. Меняешься. Отсюда и двоякое чувство. Сомнения обычно носят отрицательный характер. В данном случае- наоборот. Странные, положительные сомнения. Повод поразмышлять...
Не все сразу.., но..
Умница.

В колонках играет - Mandragora Scream - A Whisper Of Love

Очередная попытка систематизировать хоть что-то, выразив это "хоть что-то" словами.
2 часа вылавливал из себя мысли, наматывая на них свое состояние...
В основной днев эта запись не идет никак... в новый, болтающийся девственно чистым на просторах интернета- тоже не в кассу... остается этот- хоть как-то по смыслу увязывается с написанным ранее...

*Все началось еще давным- давно.., когда-то в школе. Я никогда не был изгоем, но всегда был обособленным, не имея друзей, но и не ограничивая себя в общении... и вот, для чего...*

Вчерашний «разговор» был ничем иным, лишь массой информации, вылитой, как ушат с г-ном на неприкрытую голову собеседника. Банально. Попытка оттолкнуть. Зачем, не знаю. Вероятно, объяснение ниже. Не все так просто. Человек не уходит. Не хочет. Совсем не хочет уходить... Да и прогоняю его, честно говоря, стиснув зубы и переступая через себя. Глупо.

?зачем?

Полтора года назад человек, к которому я доверял, и к которому я был привязан, предал меня. Начисто выжег душу, заставив разочароваться в людях... Не со злости.. Просто не хватило смелости и характера.. Если близкий человек способен на такое, чего ждать от иных?
Год назад встретились снова. Ненависти не было. Были обида и непонимание, за что со мной так посупили... и отсутствие души. Подобно отшельнику, которому кроме времени терять нечего, я бросился в чужую жизнь... И гораздо большей ошибкой(?) на самом деле была не наша первая встреча (хотя, не будь ее- не было бы и всего остального), а то, что мне приоткрыли дверь в неизвестность, высокомерно будучи уверенными в том, что я не смогу/не решусь в нее войти. Но мне было все равно...

С того момента и начался этот днев.

Жизнь, грубо говоря, с начала. И я сделал ее своей. С той лишь разницей, что она не висела довеском реальности, а была единственной на тот момент реальностью.
Глубже, дальше, быстрее.
Человеческие ценности, в свое время благополучно уничтоженные, уступили место геральдическим, человеческая душа, так же срезанная под корень, уступила место мрачной пустоте, которая со временем обрела способность впитывать все происходящее вокруг, но отсеивать неестественность, сохраняя чистоту поглощаемого.

И снова в жизнь...

Вчера меня назвали параноиком. Я знаю. И не спорю. Из всех слов Великого и Могучего, это- наиболее подходящее.

Я люблю смотреть. Визуально- малейшая дрожь, изменения взгляда, ритма дыхания.., так же чего-то неосязаемого- биополей и энергии тела- все выдает человека.
Я люблю слушать. Люди постоянно меняют маски, не только будучи уверенными, что окружающие верят в их естественность, но и сами веря в то, что они стараются показать. Слова.. слова.. как неосторожно, бывает, люди ими бросаются...
Я не люблю говорить. Да. Я использую маски. Но не имею желания идти на больший обман. Избегаю разговоров о себе (копайтесь- все пути открыты. Но что найдете? все.. и в то же время- ничего). Не потому, что боюсь чего-либо, а потому, что все, что я слышу о себе- лишь описание моей маски. Той, которую все безоговорочно принимают за мой сокровенный, но закрытый внутренний мир. Маска абсолютно нейтральная- без каких-либо явно положительных или отрицательных качеств, но с налетом предупреждающего высокомеря. Тем более, что "откровенные" разговоры, коими я пытался облегчить себе путь на ранней стадии сего движения, заканчивались обычно непониманием со стороны собеседника и признанием моей невменяемости, утверждением, что я страдаю неизлечимым раздвоением личности, т.е. простой шизофренией, либо являюсь самым надменным человеком, которого они только встречали :)
Я не хочу никого к себе привязывать, потому, что знаю, что со мной сложно. Я никого не обманываю, просто люди видят то, что хотят. То, что им выгоднее. И я им даю такую возможность.
Я не потерплю обмана со стороны. А ведь он теперь так заметен...
Я не хочу ни к кому привязываться, ибо постоянно являться тем, кого люди хотят во мне видеть- не сложно.., но это не есть то, чего бы мне хотелось. Я могу с одинаковой легкостью принять любое обличье, кроме "своего", поскольку у меня пока(?) просто нет своего лица. Я свободен от условностей. Являясь ничем, я могу забирать все.

?кто я?

«Чем больше люди тебя знают, тем проще с ними общаться»... Мне достаточно знать людей, чтобы дать им то общение, которого они жаждут.

То, о чем разговаривают люди, обсуждая кого-либо, мне неинтересно. Поддержать разговор могу, но слишком поверхностны обсуждения особенностей характера, деталей поведения и т.д, и, к тому же, ничего доброго в таких разговорах обычно нет. Каждый небезгрешен, но я не считаю правильным, что люди зачастую укоряют других, имея за душой те же самые недостатки, которые так ненавидят в других. Я не люблю обсуждать кого-либо потому, что я вижу иное.., не то, что Читать далее...

и что я имею
полную власть над собой своими и не только действиями мыслями эмоциями
чувствами врядли я себе не позволил я все еще человек
я не свободен хотя мог бы быть таковым
зависимость
выбор "зависеть" от того с кем можно идти вперед или "зависеть" от того кто будет тормозить развитие или не зависеть ни от кого
понять это и принять правильное решение возможно лишь достигнув конца данного этапа но при одном лишь небольшом условии

если ты способен идти дальше
возможность двигаться дальше есть ничто иное как испытание на способность вовремя остановиться

стоило ли
неизвестно
но окончание данной жизни по сути является осознанием этого факта

*зависимость добровольная

у меня нет и никогда не было авторитетов
я сам себе противоречия
я терпеть не могу теорию
я сам себе ее пишу
я сам себе создаю Жизнь
ту от которой устал
но которая доставляет мало кому понятное удовольствие

*смерть могила придет когда я ее позову*
*Смерть забвение не властна над равными*

*зависимость убивает

я нашел ответы на все вопросы
вопросы ответы
ответы сложились в единственный вопрос

пойду ли я дальше и стоит ли

*зависимость решает

...но чем дальше, тем сильнее я становлюсь, и тем сложнее мне справляться с самим собой... когда-нибудь я не справлюсь и сам себя разнесу на части...

*зависимость спасает

в этой жизни меня больше нет

На грани жизни и смерти, рационализма и безумства
Дальше- абсолют. Вечность, Свобода
Остался один шаг, один жалкий шажок
И именно он, заколдованный мизер, не дает покоя
Но возможно ли его преодолеть в ЭТОМ мире?
Лишь когда сумасшествие станет реальностью,
а калейдоскоп миров сольется в бесконечность
и пусть ПОКА не дано шагнуть в последний раз

...а тогда уже будет все равно

Hail the SaTaN! Hail Me!

экзорцизм или эзотерика

Чего-то не хватало... какой-то малой крупицы не хватало до срыва... до взрыва(?)
Хм.. я думал, будет тяжело. Будет сложно все понимать, знать, чувствовать, предвидеть... И...? Бред. Я уже не иду против своих эмоций. Я их сам способен себе создавать, но... имею возможность, по желанию, и поддаваться им, приходящим извне. Насрать. Это- избытки. Неважно и несущественно.

Мне тошно.
Мне на самом деле тошно от самого себя. Я накрепко завяз
Когда-то я хотел уметь понимать себя и людей, научиться влиять на них.
Я уже ничего от жизни не хочу. Я не смею хотеть
Я получил то, чего желал всей душой
Но оказалось, что от этого надо было бежать не оглядываясь
Я не только могу влиять на людей, я играю ими.
Вся моя жизнь- игра, игра чужими жизнями.
Меня прошибает пот, когда представляю...
Демон, способный в кратчайшие сроки восстать из мира серых душ, возродиться из пепла, разнести в прах тяжелейшие оковы реальности, но сидящий, как маленький котенок, на необъяснимой, но вполне понятной призрачной и хрупкой цепочке привязанности, всем своим существом нежелающий сорваться с привязи и денно и нощно охраняющий эту тонкую нить, сдерживающую его безмерную мощь. Демон, который осознает, что, сорвавшись, он просто уничтожит себя своей же, ничем не сдерживаемой и неограниченной властью и свободой.
И ты просто сойдешь с ума, увидев то, к чему так стремишься но боишься больше чего-либо.
Я сам себе срубаю крылья, а они, сволочи, продолжают расти снова и снова, терзать плоть и рвать душу. Я всей сущностью желаю их уничтожить, но- бесполезно, уже слишком поздно... сейчас или потом, но все будет так, как и должно быть. И я сдаюсь. Добровольно, но со злостью... с ненавистью...
Я просто ненавижу себя. Ненавижу тот момент, когда я... когда Я родился.
Чувствую себя маньяком- изощренным виртуозом, ставящим на людях свои эксперименты, выдирая из них то одну, то другую часть души, давая взамен частичку своей,- всепоглощающей безымянной части бесконечности, чтобы затем наблюдать боль и агонию жертвы с высокомерной, но нежной усмешкой Создателя. Своего рода месть за то время, когда сам держался на крупице мечты. Низко, но... непередаваемое удовольствие. Садизм и извращение, за которыми никогда не последует наказания- циничное наслаждение- калечить и убивать человеческие души. Иногда это- сказка, красивая охота. Иногда- резня. Как того захочу Я... одурманить и аккуратно подвести человека к черте.., или просто нагло и жестоко снести под ноль его душу настолько быстро, что он и не успеет испугаться... Упоение собственной силой...
Завышенное самомнение..?,- тогда почему я хочу(?) от этого избавиться, но не могу, хочу научиться это контролировать, но не получается. Последнее время заметил, что подсознательно избегаю общеня с людьми тет-а-тет... мне-то они ничего не сделают, а вот за последствия своих действий я опасаюсь...
Я всю свою жизнь прятал себя. Я на самом деле очень серьезно и глубоко закопался, укрывшись от окружающего мира в скорлупу под названием Я и глядя на все через призму искажающего правду и реальность толстого иллюминатора, в котором я видел то, что хотел видеть, то, что понимал, а остальное пытался объяснить, основываясь лишь на замутненном теснотой и спертым воздухом сознании.
Но эта незыблемая оболочка дала трещину, от свежего "воздуха" я теряю сознание, и вылезти пока не могу- еще недостаточно окреп. Но это произойдет скоро. Очень скоро. Оставить старый мир, где все известно,- неимоверно сложно, но он уже давит, в нем- жутко тесно; это- как новое рождение... если взрослый человек умирает от 40%-ного шока, то при рождении ребенок испытывает 90%-ный. И ведь живет. Потому, что он чист, открыт, он- свободен.

Хочешь... почти всю правду как она есть?
Я благодарен тебе, за то, что ты со мной сделала. Ибо сам в свое время захотел.
Раньше ты видела меня насквозь, создавала меня, угадывая мои желания и мысли. Но даже с самого начала, ты меня не смогла обмануть. Почему я никогда не был твоим, а ты- моей... Но я за тебя держался, зная, что ты можешь дать что-то, что не по силам никому другому... иначе один я бы с собой не справился. Я долгое время ждал, сам не понимая, зачем, чтоб ты меня выкинула из своей жизни, специально надоедал и доставал, ожидая, что ты скажешь, что я тебе не нужен- я бы исчез. Я ждал того момента... Но ты не смогла меня отпустить вовремя. Ведь пыталась...
Не знаю, понимаешь ли, но сечас ты меня видишь не таким, какой я есть, а таким, каким мне нужно чтоб ты меня видела. И я играю свою роль...
Потому, что я БОЮСЬ быть собой. Мне на самом деле страшно показаться миру таким, какой я есть... Когда я этой, старой, ролью жил, все было хорошо, но когда она и моя жизнь разделились, стала заметна фальшь, неестественность и неловкость каждого движения. Я нагло и откровенно переигрываю. Такое ощущение, что я ВСЕ (скорее, по привычке) делаю неправильно...
и я "играю" с тобой по твоим же правилам, но на свой лад.., нет, скорее, подыгрываю тебе... Читать далее...

Пасха. По давней семейной традиции заходил в костел.
Не могу сказать, что подобные походы мне не нравятся. Есть в этом что-то, что помогает увидеть некоторые вещи с другой стороны. И само наблюдение за церемониями и прихожанами так же доставляет некоторое удовольствие.
Не важно, какая религия- католичество, протестанство, буддизм, ислам, сатанизм... да что угодно- панацея от всех бед для искренне верующих, слабых людей.
Атмосфера массового психоза. Псевдовеличие религиозных мест чувствуется чуть ли не физически. Присутствие направленной силы мысли ощущается как нигде в другом месте. Храмы- как наркотик. От них можно попасть в зависимость. Всеобщая отрешенность от жизни легко может сломить волю и просто задавить слабого человека. Я с уважением отношусь к мировосприятию других людей- против религии я ничего не имею- каждый верит в то, во что хочет верить. Я верю лишь в себя, ибо пока ни одна неосязаемая сила мне ничего не сделала, а осязаемые силы, в ходе естественного течения времени, имеют обыкновение меняться. Но религия хороша(?) тем, что ты ей просто сдаешься, попадаешь в зависимость от нее, и, в случае, когда что-то складывается неудачно, всегда можно обратиться с просьбой о помощи в "высшим силам", тем самым получив надежду, что кто-то или что-то ситуацию спасет. Как все просто- свалить ответственность на несуществующие силы и спать спокойно...
Фраза "Господи, помилуй..." Помиловать? За что? Или это- просто часть молитвы? Часть, которая бьет по подсознанию несформировавшейся личности. Человек, даже будучи перед собой чистым, образно становится на колени, признавая несуществующую вину- человек подсознательно ставит себя ниже того, во что верит. Не мазохизм ли?
Так ли бескорыстна вера? Или это- способ воздействия на человека, своего рода зомбирование и ненавязчивый, но безотказный гипноз?
Некая неосязаемая связь между людьми быть может. Мне ли этого не знать.
Религия же- духовное единство миллионов людей, или их признание собственной несостоятельности как личность?
За каждым- право выбора, у каждого- свой путь.

Сыграем? :)

Странно все меняется.
Да нет, не странно,- вполне естественно. Но очень стремительно.
Мысли, которые валом перли в голову, сами по себе отвалились, либо, наоборот, укоренились. Куда-то делись переживания.., те, что парили мозг последние полгода, рвали душу и терзали подсознание.
Что будет- не знаю.
Но будет то, что должно быть.

Скоро закрываю днев.

За последние 2 недели я потерял двух подруг. Они учатся жить снова и по-новому... Виноват в этом я...
Не хочу потерять и третью. Зачем же она ищет случая встретиться со мной? Я уже не тот, кем был раньше. Глупая, она же просто вывернет себя наизнанку, но так меня и не поймет.., лишь покалечится и потеряет покой.

ЧТО? ЧТО? ЧТО?
Чего не хватает?
Я вижу всю происходящую картину как на ладони.
Стерео-картину... Все видно, все мельчайшие детали легко различимы... все предельно ясно и понятно... но не хватает фокусировки, не хватает мелочи, чтоб быть оглушенным тем эффектом, к которому, в принципе, все это и ведет.

Что ясно-
то, что воюю я уже не с чужим моровоззрением, а с собой, и именно поэтому любые шаги против "навязанного мнения"- удар по моим же самым больным местам.

Мое самомнение явно завышено. Знаю. Теперь, под занавес метаморфоз я понимаю, что это- просто защитная реакция подсознания. В последние полгода я особо уязвим, потому и прячусь за высокомерие и надменность, никого к себе не подпуская. Но придет время, когда я в них нуждаться боле не буду... вот только когда оно придет?

В колонках играет - Lacrimosa - The Turning Point

Я в полнейшем замешательстве.
Есть всего 2 варианта, а какой выбрать...
Нихрена это не напрягает. Мозг отдыхает.
А вот душа мечется.
Потому и жду
Чего?

Один вариант из двух- правильный. Но все мое нутро против него.
Поступить правильно- предать себя.
В противном случае- страшно подумать, что будет.
Быстро принимаю решения в случаях, когда что-то касается меня и только меня.
А что делать сейчас...? хм...

Остается признать, что пока я, все-таки, от тебя завишу.
Однако, я слишком бысто учусь и расту... >:)

В колонках играет - Tiamat - Angel Holograms

А мне нравится чувствовать себя морально слабым.
Жаль(?), удается это крайне редко.
И каждый раз это желание доходит до мазохизма.
Попытка получить встряску?

Страшно подумать, что было бы, попытайся я слепить в одно все произошедшее за последние полгода :)
Каким образом все смогло перевернуться с ног на голову и в то же самое время остаться на своих местах?
Насколько изменились мои интересы и желания, мировоззрение и приоритеты, самооценка и самомознание.
Революция разума?.. слабовато... Атомная война с уничтожением всего сущего, мутагенная радиация и ядерная зима..- это ближе.
Хм... нда.

А насколько все мило и банально когда-то начиналось

Насколько это отвратительно- зависеть от перепадов настроения. Временами кажется- Вот он! Весь мир открыт, лежит смиренно пред тобой. Через полчаса же не знаешь, куда себя деть от нахлынувшей апатии.

Далеко не факт, но...
Узнал о том, как легче и дешевле сдать на права. Дело за малым- в данной ситуации все упирается в деньги.
Нашел еще одного добровольца.

Покатался на мотоцикле. Понял, какой мне нужен, прикинул, сколько он будет стоить.

Как-то все слишком просто... впрочем, как и всегда. Что за сраный дар вечно оказываться в нужное время в нужном месте и с нужными людьми...?

Есть одна запись
Еще не для очередного дневника
Но уже не сюда
Она так и останется лишь со мной.

Будьте осторожны в своих желаниях, ведь они могут исполниться.

Брутальные фотографии мрачных барышень на кладбище
Немерено готичные черноволосые создания, плачущие кровавыми слезами
Ангелы.. вернее, ангельчихи с переломаными крыльями

Это все- искусство, но от чрезмерной перегруженности сети подобными произведениями, они уже перешли из разряда "картинок для настроения" в позерскую "моду ню-мятолистаф" и "малолетних готаф"
Когда культура превращается в моду, она исчезает. Остается надеяться, что, когда мода пройдет, эта культура сможет возродиться.

Еще не конец.
Еще будет предостаточно очевидных и таинственных, "глупых" и не очень записей, еще не раз буду то рвать на себе волосы от безысходности, то взмывать в поднебесье в мгновенном порыве души, но...
Днев подходит к своему логическому завершению. Не сразу... через месяц, два.. может- раньше, может- позже...

Бесценные архивы переживаний, которые стоят того, чтоб к ним иногда возвращаться :)

Заканчивается и некий период "метаморфоз". Отдельные фрагменты мозаики сами стекаются в одно целое, сами всплывают ответы на вопросы, некогда казавшиеся архиважными и ни в коей мере не разрешимыми, становится заметно не то, что раньше бросалось в глаза а то, что за этой показухой скрывалось.

В своей "готичности" и иногда доходил если не до маразма, то до откровенного внешнего позерства. Внутренне... я настолько завяз в себе, что потерял интерес ко всему остальному. Все- плоское, бездушное, настолько простое и поверхностное, что меня тошнило от реальности... Стал столь сложным, что уже сам себя стал напрягать собственным же существованием... Имхо, это являлось неизбежностью, так как, как и все новое, воспринималось очень резко и глубоко. Я от природы наделен упертостью и гибкостью мышления, но цинизмом и излишней чувствительностью, чем-то средним между самоуверенностью и самонадеянностью. А так же непостоянством характера, верностью идеям, всепоглощающей добротой и бескрайней жестокостью, полной невозмутимостью и нескрываемой агрессией :) и т.д.

Идиотизм на грани безумства, но в пределах разумного.
А с другой стороны, находясь в "нормальном", "повседневном" состоянии эмоции и чувства притупляются, жизнь идет вперед, но бесцельно. То есть, тупо просиживать/пролеживать/прохаживать дни- бессмысленно. Жить в гармонии с обществом(то есть, толпой)- просто убивать время, жить как хомяки в клетке- пожрать, посрать, поспать; и вот он, новый день- пожрать, посрать... Время в этом случае ничего не дает- оно становится пустотой, перестает существовать, как и сама жизнь. Зачем такое счастье?
В этом смысле Дураком я был, остаюсь, и, надеюсь, буду.

Что касается внутреннего мира, ничего не изменилось, разве что уходит "детский фанатизм". Очевидно, что впереди еще очень длинный путь. Заскоки будут вевозможные от легких необдуманных высказываний до полного сноса башни и смешения реальностей. А что дальше?..
Следующий этап? Следующий уровень в Игре..? Пугает...

Но я знаю, что когда-нибудь она пойдет по моим правилам >:-S
Эмоции неоднозначные.

Я к тому, что расту. Пройден еще один шаг, преодолена еще одна ступень.
Еще крепче самосознание.