Мне в мозги вгрызается одиночество.

Нет, я решила не углубляться в мазохисткие страдания-переживания. Я решила в максимально сжатые сроки пережить все это дерьмо, свалившееся на меня. Я много работаю над собой, над своим сознанием. Я запрещаю себе вспоминать что-либо из моей прошлой жизни. У меня даже стало получаться отвлекаться на другие проблемы...

Я иссекла из себя дурацкие надежды. Я очень трезво смотрю на произошедшее. Я пытаюсь отучить свое тело плакать по ночам. Ибо Душа уже не плачет.
Тело же все еще страдает. По привычке.
"Привычка свыше нам дана.
Замена счастию она..."

Когда в голове, как вспышки, проносятся-таки случайные обрывки наших дней ВМЕСТЕ, я стараюсь не поддаваться нечеловеческой тоске. Я усилием воли унимаю непонятное ноющее ощущение в мышцах. Во всех мышцах, включая самую главную человеческую - сердце.

Главное - я запретила себе ненавидеть. Я не хочу мараться об это чувство. Я пытаюсь испытать благодарность - ведь теперь у меня действительно есть шанс сделать свою жизнь лучше. Лучше, чем было с НИМ. А с ним мнечасто бывало хреново. так часто, что казалось, хреново всегда.

Но что, ЧТО мне делать с этим навалившимся на меня одиночеством?? Я не помню, каково это - быть ОДНОЙ.. Я три года засыпала рядом с ним. Мое тело не может уснуть, если его не обняли, да просто хотя бы не притеснили к стенке другим телом, теплым, человеческим..

Что мне делать, когда хочется поговорить, посоветоваться, и рука привычно набирает семь цифр.. замирая на седьмой.. обреченно нажимая на рычаг...

Мне всю жизнь твердили, что я - сильная. Я справлюсь. Я же уже почти САМА верю в то, что сильная..