Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

от Нахальная_булочка

"…Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: «Ночной дозор, ....ядь!!! Всем выйти из сумрака!», то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле…"

Я очень смеялась, ибо в инвизибле сижу перманентно...

Ну вот, еще пара-тройка недель прошла.

У меня хорошее настроение.

Вчера случилось кое-что важное.
Представила, что могу потерять одного человека НАВСЕГДА, и вместо привычного равнодушия почувствовала приступ острой паники, и нежелание отпускать, и желание быть ВМЕСТЕ, и ...кажется я еще МОГУ испытывать ЭТИ чувства к кому-то КРОМЕ Бывшего Божества...
Мне стало ХОРОШО)

я ХОЧУ влюбиться!!) Да!!) Жить хочу! Имею право! Кто сказал, что я ОБЯЗАНА страдать годами????

ББ на днях пришел к выводу, что владивостокская зверюшка, которую он привез к себе на ПМЖ, ему не нужна, а любит-то он только МЕНЯ, и жить без меня не могет..
Ну, на этот раз ко МНЕ сунуться с этим у него не хватило кишки, так что мне это передала общая знакомая.

Блин. И все равно. Я НЕ ХОЧУ обратно. Мне приятно чувствовать в себе силы сказать НЕТ, если предоставится случай.

Более того, мне ДРУГОЙ человек стал НУЖЕН.

Очень)

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Одно время мне казалось, что я влюбилась. Я ошиблась.

Мне не казалось.

Да... Хочу добавить...

Я тут пообольщалась, что, мол, все так быстро смогла преодолеть и т.п... Глупо.
Расколбашивает меня примерно раз в два дня, под вечер. Я вдруг впадаю в транс и могу лишь тупо глядеть в одну точку. Жизнь кажется мне бессмысленной, ибо весь смысл ушел вместе с Бывшим Персональным Божеством, мать его ети... Хотя не, мама у него была хорошая...
Мама (моя) мне сказала, что ЭТО пройдет. Я пытаюсь поверить. Все жду, жду... Когда же наконец, у меня перестанет колоть в сердце, и при воспоминаниях о НАС - трястись руки.

Грустно. Я не думала, что я - такая набитая дура. Так любить человека, который не то чтобы не достоин, он просто никогда не поймет, как его любят, т.к. сам не способен любить никого, кроме себя..

Хм... А схерело мне оттого, что он приполз обратно. Оказалось, что быть брошенной гораздо легче, чем бросить самой. А т.к. я его с его розовыми лицемерными соплями отчислила туда, откуда не возвращаются, то вроде бы как получается, что Я РЕШИЛА расстаться.

И вот теперь, когда я уже почти было пережила, СНОВА впадаю в маразм...

Слушаю "Снайперов"...
... Я дам тебе повод забыть как мы были близки.....

Это цитата сообщения Я_из_Партии_Блядей Оригинальное сообщение

Раньше я трахалась только с теми, в кого влюблена. А теперь я трахаюсь только с теми, кто влюблен в меня.

Блядская эволюция такая.

Это цитата сообщения Я_из_Партии_Блядей Оригинальное сообщение

Единственное, что могло бы меня в тебе привлечь - это деньги. Но у тебя их нет.

Это цитата сообщения Я_из_Партии_Блядей Оригинальное сообщение

БОЙСЯ ЦЕЛЕЙ, ТОБОЙ ПОСТАВЛЕННЫХ - ОНИ, блин, ВСЕГДА ДОСТИГАЮТСЯ!!!

Ну вот. В очередной раз услышала, что я сильная. Я, видете ли, слишком быстро справилась.

Месяц - это много или мало, для того, чтобы начать ДЫШАТЬ?

Потихоньку, полегоньку, очень осторожно, но все-таки уже не умирать от боли в легких, а потихоньку впускать в себя воздух...
На самом деле.. Чего уж там, я и сама не ожидала, что смогу так быстро взять себя в руки. Я помню ТОТ САМЫЙ день, помню, что тогда спросила у себя, когда же я снова смогу теперь просто улыбнуться, или засмеяться счастливым смехом?.. Смеяться пока не приходилось, но я УЛЫБАЛАСЬ, и чувствовала себя ЛЕГКО. И знала, что выживу.

И вообще, моя теория оказалась верна. Если ты сам ХОЧЕШЬ преодолеть, забыть, выкарабкаться - РАБОТАЙ над собой, а не углубляйся в самокопания и саможаления. Сопливый период тоже необходим, но главное - поставить цель. Запретить себе потеряться в собственных зеленых от тоски соплях . Это ничего не изменит.

Да, главное - понять бессмысленность надежды.
Ты знаешь, о какой надежде идет речь.

Как только осознаешь, что ВСЕ, ничего не вернуть - все изменится.

И я вас всех, кинутые неудачники, уверяю - изменится К ЛУЧШЕМУ!

Мир во всем мире!!))

Это цитата сообщения Vika_Rin Оригинальное сообщение

[показать]
Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!

Эдуард Асадов

Мне в мозги вгрызается одиночество.

Нет, я решила не углубляться в мазохисткие страдания-переживания. Я решила в максимально сжатые сроки пережить все это дерьмо, свалившееся на меня. Я много работаю над собой, над своим сознанием. Я запрещаю себе вспоминать что-либо из моей прошлой жизни. У меня даже стало получаться отвлекаться на другие проблемы...

Я иссекла из себя дурацкие надежды. Я очень трезво смотрю на произошедшее. Я пытаюсь отучить свое тело плакать по ночам. Ибо Душа уже не плачет.
Тело же все еще страдает. По привычке.
"Привычка свыше нам дана.
Замена счастию она..."

Когда в голове, как вспышки, проносятся-таки случайные обрывки наших дней ВМЕСТЕ, я стараюсь не поддаваться нечеловеческой тоске. Я усилием воли унимаю непонятное ноющее ощущение в мышцах. Во всех мышцах, включая самую главную человеческую - сердце.

Главное - я запретила себе ненавидеть. Я не хочу мараться об это чувство. Я пытаюсь испытать благодарность - ведь теперь у меня действительно есть шанс сделать свою жизнь лучше. Лучше, чем было с НИМ. А с ним мнечасто бывало хреново. так часто, что казалось, хреново всегда.

Но что, ЧТО мне делать с этим навалившимся на меня одиночеством?? Я не помню, каково это - быть ОДНОЙ.. Я три года засыпала рядом с ним. Мое тело не может уснуть, если его не обняли, да просто хотя бы не притеснили к стенке другим телом, теплым, человеческим..

Что мне делать, когда хочется поговорить, посоветоваться, и рука привычно набирает семь цифр.. замирая на седьмой.. обреченно нажимая на рычаг...

Мне всю жизнь твердили, что я - сильная. Я справлюсь. Я же уже почти САМА верю в то, что сильная..

Невероятным усилием воли заставила себя прочитать всю почту, накопившуюся за несколько дней..
Вот теперь задумалась.. Черский собирает очередной ШАМ.
(http://www.cherski.ru/post2032006/)
Мне вдруг пришло в голову, что теперь я - свободная женщына, и могу поехать хоть на край света, никого не спросив...
Так может быть?.. Гм... но... не с кем... А одной - как-то не хочется..
Или все же...

Ушла размышлять...

Одиночество - бороться или принять...

Больше всего меня, почему-то, задевает не то, что он врал. И не его командировка во Владик. И не сцены, где он ее трахает (услужливо поставляемые воображением).
Больше всего мне было обидно, когда я узнала, что он НЕ рассказал ей обо мне.
То есть вот, была Я, жила ТАМ, растила цветочки, завела кошку, налаживала отношения с его мамой.. Развешивала свои картинки на стенах, мечтала купить новый диван, переклеить обои... У меня было любимое место, куда я прикалывала свою заколку для волос - диванная спинка.. У меня там было ВСЕ - я жила там три года. Там пахло мной, и в ванной иногда оставалась пара моих волос.. Я любила сидеть на кухне и читать книжку, поджав ноги..
А он просто "стер" меня. Как будто за три года на тумбочке накопился толстый слой пыли, и надо было произвести уборку.
Так что ОНА думает, что он весь из себя такой свободный.
А меня просто НЕТ.

За последние три недели случилось много интересного.
1. От меня ушел МОЙ.
Вот был он три года МОИМ, а стал чьим-то. "Уехал в командировку и не вернулся".. Точнее вернулся, но уже ЧУЖИМ. Она живет во Владике (!!), ей 19 лет, и у нее очень длинные ноги. Она носила ему кофе в постель (я - ни разу). Она его боготворит (я -уже нет). Она не знает про его гепетит С, и про то, что половина зарабатываемой им "штуки" уходит на лекарства. Она не знает, что значит, когда каждые полгода сдаешь анализы и каждый раз с животным ужасом ждешь розового листка со штампом "ОТРИЦАТЕЛЬНО"... Поэтому она счастлива. А может, просто очень хочет московскую прописку. А он, наверное, счаслив от того, что его так "обожествляют".

2. Умер мой бывший мол. чел. Ему я кинулась звонить в припадке отчаяния, т.к. на протяжении всех трех лет с МОИМ он всегда помогал мне вылезать из самых страшных депрессий. Я уже рисовала в воображении, как он сейчас скажет мне много добрых слов, а завтра мы пойдем гулять по Пушкинской, как в старые добрые.. Но мне сказали, что его больше нет. Кровоизлияние в мозг.
Он был на две недели младше меня. Нелепо умирать в 21.

Вот, собственно, две главные новости.

И все мои ощущения крутятся вокруг этого кошмара, и, кажется, я уже не справляюсь.

Поздно спохватился - не удержать.
На колени - не надо, я этого не выношу.
Руки мои оставь, поцелуями делаешь больно.
Время не повернуть вспять.

Нет, не надо, не уговаривай.
Не проси. И не надо банальностей.
"Вторых шансов" было около тысячи.
Жаль мне времени на еще один.

Удивительно, как прозреваешь ты,
Только когда потери близки.
В этой войне мы не выиграли.
Ты да я - вечные противники.

Как мучительно-сладко от боли твоей,
Я ждала слишком долго раскаяния...

но что это?
кажется, ты спиной повернулся,
а я снова плачу одна.
В ванной.

Щас вот стала ПЧ у некоей девочки Антонии... (http://www.liveinternet.ru/users/antonia )
Офигеваю, неужели МЕНЯ еще могут трогать такие наивно-чистые строчки, как у этой девочки в ее дневнике...

Бля, как больно - это же Я только года эдак три назад((.....

Как очаровательно легко идет сегодня пиво......

[показать]
Здравствуй, дорогой ПЧ Миксон)) Рада очень)) Как-никак ты у меня реально ВТОРОЙ))) Знаешь, как в известной песенке)))
Надеюсь, я тебе нескоро надоем))

Рысь)

Только что оставила ссылку на себя, любимую, в дневнике Черского))
А что? он сам просил)) Правда не лично у меня)) гыгыгы)))
Так что если вы читаете меня благодаря ему, то благодарите его, впрочем я вам тоже благодарна)) Во, выдала)) Чего-то у меня сегодня странно ХОРОШЕЕ настроение))) ПМС, наверное))))

У меня кошка. Слава Богу, теперь уже не совсем у меня - у родителей осталась. Она рожает по три котенка каждые три месяца. Вот, любуйтесь! Очередная партия... Папа решает трудный вопрос - каким бизнесом заняться? Открыть пирожковую или все же мыловарню??...

Люди! Спасите невинных животных!!
В наличии два черненьких (мальчик и девочка) и беленькая))) Отдадим за бесценок (гы, еще и приплатим)))) в хорошие руки!! СРОЧНО, ибо кошка, по ходу, уже опять бэрэмэнная... Звери всеядны, приучены к туалету. Обои драть еще не умеют (сами научите!))))
Обращаться СЮДА!!!!
И Родина вас не забудет))))))))))))
[показать]

Скоро уже май, и, соответственно, несколько дней, когда можно не ходить на работу). Это есть хорошо. Плохо только то, что я хотела бы провести эти дни в обществе одного человека, а проведу, скорее всего, в обществе "как обычно"...
По вечерам почему-то хочется поплакать.. Все время кажется, что скоро что-то случится нехорошее...
Весенний депресняк или интуиция?...