Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Когда судите о чужой жизни, помните одно: вы понятия не имеете, что там происходит на самом деле
О ЧЕМ ЛУЧШЕ МОЛЧАТЬ, ДАЖЕ КОГДА ТЕБЯ СПРОСЯТ: 7 ЗОЛОТЫХ СОВЕТОВ
Как распознать «плохого» человека согласно психологии
Однако важно помнить, что мы видим лишь вершину айсберга, когда дело касается жизни других людей.
Вот несколько причин, почему не стоит судить о чужой жизни по внешним признакам:
Мы видим только то, что люди хотят показать нам.
Социальные сети созданы для того, чтобы люди могли представить себя в лучшем свете.
Люди публикуют фотографии своих самых счастливых моментов, успехов и достижений, создавая иллюзию идеальной жизни.
Однако за этим фасадом может скрываться множество проблем и трудностей, о которых мы никогда не узнаем.
Мы не знаем их историю.
У каждого человека есть своя уникальная история, которую сформировали его опыт, травмы и воспитание. Мы не можем понять чужую жизнь, не учитывая ее контекста. Судить кого-то, не зная его прошлого, — это несправедливо и узколобо.
Мы все совершаем ошибки.
Никто не идеален, и каждый из нас способен на ошибки и проступки. Осуждать кого-то за одну неудачу или ошибку — значит игнорировать всю его разносторонность и человечность.
Суждение мешает нам сопереживать.
Когда мы судим других, мы строим барьер между собой и ними. Нам становится труднее понять их точку зрения и сопереживать их борьбе.
Суждение может быть разрушительным.
Суждение и критика могут подорвать самооценку, вызвав изоляцию. Это может иметь разрушительное воздействие на жизнь людей, особенно тех, кто уже переживает тяжелые времена.
Вместо того чтобы судить о чужих жизнях, мы должны стремиться к пониманию и состраданию. Мы должны помнить, что у каждого есть своя история, свои трудности и свои уникальные пути. Когда мы отказываемся от осуждения, мы открываем путь к более эмпатичному и гармоничному обществу.
Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете искушение судить кого-то, сделайте паузу и задумайтесь о том, что вы на самом деле видите. Помните, что вы знаете лишь видимую часть истории, и что каждый заслуживает уважения и имеет права на собственную, пусть и отличную от других, жизнь.
https://dzen.ru/a/ZiI9p9OYaU6E7vYK
--------------
О ЧЕМ ЛУЧШЕ МОЛЧАТЬ, ДАЖЕ КОГДА ТЕБЯ СПРОСЯТ: 7 ЗОЛОТЫХ СОВЕТОВ
Если не хочешь стать человеком, от которого все исчезают, вот несколько вещей и ситуаций, в которых стоит молчать или вести себя очень сдержанно!
Писала эту статью и вспоминала ситуации, в которых мне пришлось совсем не психологично, но очень резво сбежать от собеседника, который все говорил и никак не мог остановиться.
О том, что мне не идет эта прическа, о том, какая сволочь соседка снизу, о невозможности подобрать идеальную домоправительницу, или о телепередачах, просмотренных за неделю. Или пытался подсунуть прочесть книги, которые мне не интересны.
Чувствую ли я свою вину, что исчезала из обременительного контакта молча, по-английски?
Или может быть нужно было объяснить человеку, почему я больше не хочу общаться?
Непрошенные советы, ненужная правда, незапрашиваемая забота – мы всегда очень любим «причинять» добро — делать и давать то, что у нас не просят. Почему-то нам кажется, что в чужой жизни мы ориентируемся лучше, чем те, кто ее живет. А еще мы думаем, что правда (читай — жесткая, ничем не прикрытая критика) помогают другому достичь каких-то новых высот развития.
И искренне верим, что всем людям вокруг интересен наш личный опыт, наше личное мнение и даже наш личный свежевылупившийся, зудящий прыщ на ягодице, точнее информация о том, как он зудит и как видоизменился сегодня.
На самом деле нет. У каждого есть свой опыт, своя правда и даже своя собственная задница, для того чтобы растить на ней любые прыщи.
Поэтому, если не хочешь стать человеком, от которого все исчезают, вот несколько вещей и ситуаций, в которых стоит молчать или вести себя очень сдержанно:
— Никогда не обсуждай с матерью ее детей.
Даже если у тебя спросили совета или мнения, выражай его максимально корректно, прежде, выразив матери поддержку и понимание того, как ей нелегко. В каждом указании на то, что ребенок сделал что-то не то, то есть поступил «плохо», мать слышит так же и то, что она плохая мать, раз допустила подобное. Обвиняешь ребенка — обвиняешь мать. В ответ получишь двойную защиту или нападение.
— Сдержи радостное «вау» и тем более не пускайся в длинный рассказ о том, что у тебя «болит», когда представленный тебе человек оказывается юристом, врачом, писателем или психологом.
Поверь, эти люди уже слишком хорошо знают, что последует дальше, поэтому все чаще избегают сообщать о своей профессии. Где бы не произошла встреча — у Собора Святого Петра в Риме или на крестинах у друзей — им всегда начинают рассказывать о том, что беспокоит, спрашивают совета или пересказывают всю свою жизнь, надеясь что она обогатит копилку их опыта. Поверь, в копилках психологов, врачей и юристов историй побольше, чем вся твоя жизнь. А писатель и сам придумает любую историю. За профессиональные же советы и помощь нужно платить. Ты же не готова дарить свои профессиональные услуги. Так почему уверена, что они дарят?
— Не делись подробностями прошлых отношений со своим нынешним партнером, тем более не сравнивай его с бывшим.
Да, нам всем интересно знать, что было у каждого в прошлом. Более того, то, что и как человек рассказывает о своих прошлых отношениях, характеризует его и дает возможность понять как он поведет себя в настоящем. Однако, есть большая разница между тем чтобы просто сказать «были отношения, они длились столько, не сложились потому что» и тем, чтобы каждый раз пускаться в длинные истории о том, как вам было вместе, где вы были вместе, что делали, какие подарки дарил тебе бывший, какая ужасная женщина его мать и о том, что секс у вас был совсем не супер. Или наоборот «супер, какой секс, а вот ты, милый, совсем не так искусен в постели, но ничего, мы это поправим».
— Держи при себе свои флешки с фотками, музыкой или фильмами.
Даже если тебя попросили показать фото с отпуска — подумай, может стоит показать лишь 10-15 лучших снимков, а не все 3444 кадра. Люди могут проявлять интерес к твоим увлечениям, вкусам или пристрастиям, но нужно ли тут же радостно прыгать на любимого конька «Я весь такой интересный» и затягивать речь часа на 4 «я только что вернулся из Испании, вот моя яхта, вот мое авто, а вот он, я, это я ем, это я купаюсь, а это я сплю. А еще я записал такой классный трек, он на другой моей флешке, сейчас я вам его поставлю, послушали, нравится? А еще у меня тут такой интересный фильм, о том, как я отдыхал в Испании, вы видели фото, но они не отражают всей сути, сейчас мы посмотрим фильм, тогда вы точно все поймете».
— Не начинай с критики выражать свое мнение, даже если она очень объективна и твоим мнением искренне интересуются.
Все мы, когда начинаем что-то новое боимся и не уверенны в том, каков вышел результат. Задача критики развить человека, а не убить в нем всякие стремления пробовать себя в чем-то новом. Поэтому когда говоришь о чьих-то трудах или работе используй одно простое правило «одна радость-одна гадость», причем радость, всегда должна идти первой. Это закон психологии восприятия — мы не способны услышать хорошее, идущее за плохим. Если начинаешь с плохого, хорошее уже можно не говорить, оно останется незамеченным. В начале похвали человека, отметь то, что ему безусловно удалось, выжди минуту, дай насладиться похвалой и только потом говори о том, что получилось плохо.
— Не отвечай на вопросы, которых тебе вообще не задают, тоже самое касается чужих, случайно узнанных секретов — молчи.
Меня часто спрашивают «я увидела мужа моей подруги в ресторане с другой женщиной, нужно ли сказать подруге об этом?», «я заметила сына подруги в компании плохих подростков, рассказать ли ей?». Каждый человек в состоянии сам получить любую информацию и каждый выбирает тот уровень осведомленности, который ему комфортен. Давая человеку больше информации, чем он готов и просил, ты ставишь его перед необходимостью что-то делать, а поскольку к действиям человек не готов — он или «закроется», или переложит потом всю ответственность на тебя. Ты к этому готова?
— «Молчание-золото» — говорили мудрые и древние и были правы.
Это не значит, что сейчас тебе нужно оборвать свою речь и перейти в молчуньи. Молчуны и болтуны — две крайности, которые очень осложняют общение. Но чтобы ты ни говорила, ты говоришь не в пустоту. У тебя есть собеседник и по его реакциям ты всегда можешь судить, как он относится к сказанному. Он улыбается, заинтересованно смотрит в глаза и поощряет вопросами? Или он зевает, смотрит в сторону или на часы? Он «окаменел» лицом и сдержанно цедит «спасибо»? Или он вообще отвернулся, чтобы бежать от тебя и только пуговица его пиджака, за которую ты держишься, сохраняет ваш «диалог»?
Другой человек в состоянии показать или сказать тебе, чего он от тебя хочет. А, главное, ты всегда можешь спросить, хочет ли он узнать, услышать, получить от тебя информацию, совет или помощь.
Будь внимательна к своему визави и тогда ваше общение станет по-настоящему наполненным и интересным.
--------
Как распознать «плохого» человека согласно психологии
И часто именно это тихое, почти незаметное поведение выдает их истинный характер.
Предлагаю вам рассмотреть 8 едва заметных признаков поведения, которые могут подсказать вам, что вы имеете дело с не таким уж и приятным человеком.
Они постоянно транслируют негатив
У людей бывают плохие дни, мы это понимаем.
Но есть разница между тем, чтобы иметь черную полосу, и тем, чтобы жить постоянно с негативом.
Согласно психологии, если кто-то постоянно жалуется, критикует или распространяет негатив, это скрытый признак того, что он, возможно, не самый приятный человек.
Если вы заметили, что их негативность — это постоянная тенденция, а не случайное настроение, возможно, пришло время дистанцироваться от таких людей.
Позитив порождает позитив. Поэтому окружайте себя людьми, которые вдохновляют вас, а не теми, кто вас подавляет.
Они всегда жертвы
В мире психологии есть термин, известный как «менталитет жертвы». Это когда человек склонен считать себя жертвой негативных действий других, даже при отсутствии явных доказательств.
Те, кто часто играет роль жертвы, как правило, отказываются брать на себя ответственность за свои действия и вместо этого обвиняют в своих проблемах всех и вся. Иногда они даже создают конфликты, просто чтобы позиционировать себя как сторону, которую обижают.
Если вы заметили, что кто-то постоянно жалуется и изображает из себя жертву, это явный признак того, что он не так уж и добр, как хочет казаться.
Они всегда правы
Вы когда-нибудь пробовали вести дискуссию с человеком, который просто не желает признавать, что он может быть неправ? Это, мягко говоря, раздражает.
Если кто-то всегда настаивает на своей правоте, даже перед лицом явных доказательств обратного, это тонкий признак того, что он, скорее всего, нехороший человек. Это показывает отсутствие смирения и неспособность признавать ошибки или учиться на них.
Такое поведение затрудняет открытые и честные разговоры с ними. В конце концов, для обсуждения нужны двое, а это невозможно, когда один человек считает, что он всегда прав.
Им не хватает сочувствия (эмпатии)
Эмпатия — это способность понимать и разделять чувства других. Это то, что помогает нам устанавливать связь друг с другом на глубоком эмоциональном уровне.
Но что происходит, если у кого-то отсутствует эта важная черта?
Без эмпатии отношения могут казаться холодными и отстраненными. Человек, лишенный эмпатии, не поймет, когда вам больно или почему определенные вещи важны для вас. Они кажутся бесчувственными или равнодушными, потому что они просто не могут понять, что вы переживаете.
Когда вы замечаете, что кто-то испытывает трудности с проявлением эмпатии, это может быть признаком того, что он не так хорош, как кажется. Помните, мы все заслуживаем того, чтобы нас понимали и заботились о нас – особенно когда мы переживаем трудные времена.
Они непоследовательны
По моему опыту, надежность — краеугольный камень любых отношений, будь то дружба, семья или романтические отношения. Каждый из нас хочет верить, что человек сделает то, что он обещал.
Было время, когда в моей жизни был человек, который был невероятно непоследователен. В один день он был самым внимательным и заботливым человеком, а на следующий день он был отстраненным и пренебрежительным. Он давал обещания в один момент и забывал о них в следующий. Это было похоже на постоянное пребывание на эмоциональных американских горках - никогда не знаешь, чего ожидать.
Эта непоследовательность является тонким признаком того, что человек не очень хороший. Речь идет не только о нарушенных обещаниях или измененных планах, речь идет об эмоциональном потрясении, которое может вызвать эта непредсказуемость.
Они много сплетничают
Сплетни — это больше, чем просто пустая болтовня, они могут быть скрытым признаком того, что человек не так хорош, как кажется.
Если кто-то регулярно распространяет слухи или делится личной информацией о других, это поднимает вопросы об его порядочности и уважении к частной жизни других. Это также показывает тенденцию сосредотачиваться на недостатках или неудачах других, часто для того, чтобы выглядеть лучше или интереснее.
Но вот в чем дело: если они готовы сплетничать о других, они, наверняка, сплетничают и о вас.
Так что, если вы заметили, что кто-то постоянно сплетничает, будьте осторожны. Такое поведение не может вызывать доверия. Помните, каждый заслуживает уважения и конфиденциальности, и по-настоящему хороший человек будет это чтить.
Они манипулятивны
Манипуляция, пожалуй, является самым опасным из всех видов скрытого поведения.
Манипулятор знает, как использовать слова, ситуации и людей в свою пользу. Они умеют заставлять вас сомневаться в собственных восприятиях или даже заставлять вас чувствовать себя виноватой за то, в чем вы не виноваты.
Это не просто невежливое поведение — это вредное и токсичное поведение.
Если вам кажется, что кто-то постоянно манипулирует ситуациями в своих интересах, или если вы часто чувствуете себя растерянным или виноватым после взаимодействия с ним, считайте это серьезным тревожным сигналом.
Никогда не позволяйте никому манипулировать вами.
Они пренебрегают вашими чувствами
Это сценарий, с которым мы все когда-то сталкивались. Я помню одну подругу, которая у меня была. Назовем ее Лена.
Каждый раз, когда я делилась с нею своими чувствами, например, о ссоре с другом или о проблеме на работе, она всегда отмахивалась от этого словами «ты слишком впечатлительная» или «это не так уж важно».
Сначала я думала, что, возможно, она просто пытается помочь мне увидеть вещи с другой точки зрения. Но со временем я поняла, что это был ее способ полностью игнорировать мои чувства.
Психология говорит нам, что это тонкий признак того, что кто-то не является приятным человеком. Если вы заметили, что кто-то постоянно игнорирует ваши чувства, возможно, пришло время пересмотреть эти отношения.
Заключительные мысли: проанализируйте себя
Эти тонкие формы поведения, которые мы обсудили, отражают отсутствие базовой человеческой вежливости в общении.
Психология говорит нам, что такое поведение людей часто является защитными механизмами, способами, которыми люди защищают свое «Я» или утверждают контроль над окружающими. Но в любом случае это не делает их приемлемыми.
Так что, когда вы пребываете в своих отношениях и взаимодействиях, помните об этих тонких знаках. Они могут служить руководством к пониманию характера окружающих вас людей.
Но самое главное, пусть они будут также напоминанием о том, каким человеком вы хотите быть — уважительным, понимающим и по-настоящему добрым.