Это цитата сообщения _Sofia-9_ Оригинальное сообщение

Неподражаемый одесский юмор

 - Подскажите, пожалуйста, что это за станция?

- Тю, та ви шо, глазами простыли? Это Одесса же!

 Одесская библиотека.

- Дайте жалобную книгу!

- "Муму" подойдёт? Или надо ещё жалобнее?

Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…

— Сёма, молиться и клянчить - не одно и то же!

 - Ребе, а что такое хорошее воспитание?

- Хорошее воспитание - это умение терпеть дурное воспитание других.

 — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

 - Розочка, ви 10 кило поднимете?

- Запросто!

- А 50?

- Легко!

- А 100?!

- А как же я, по-вашему, встаю утром?

 Одесская столовая.

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

 Одесская поликлиника. Приём у терапевта.

- Семен Самуилович, ви по утрам хорошо просыпаетесь?

-Доктор, я вас умоляю! По утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки...

Типичная еврейская мама. Вечер:

– Фимочка, а ты не забыл зубки таки почистить?

– Мама, ну сколько можно! Мне вчера уже сорок три года исполнилось!

– И шо? Ты хочешь сказать, шо после сорока чистить зубки не нужно?

 

 

– Йося, я наконец-то узнал, почему первий месяц после свадьбы – медовый.

- Шо,так все прекрасно?

– Нет, за это время приходит полное осознание, как я влип.

 

– Роза, а раскрой мне один секрет – почему ты лепишь вареники всегда разной формы и размера?

– Изя, ну ты же сам периодически просишь стол поразнообразней.

 

 

Моня обнаружил, что у него на Привозе исчез паспорт. Бегает, спрашивает, не видел ли кто-то чего-нибудь.

Тут к нему подходит старичок и говорит:

– Таки я тебе скажу, кто постарался. Но с тебя сначала три бокала пива.

Пошел с ним Моня, взял пиво, дождался с нетерпением, пока старичок все выпьет…

– Ну, кто, кто украл?

– Шо я тебе скажу… Воры!