Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
анекдоты.второй раз выйти замуж?.
Маша спрашивает Ваню:
— Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ «Последний герой-4».
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!
— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.
Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает…
Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д.
Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой
